Job Cohen krijgt voor zijn werk in de commissie Project X Haren 35.000 euro. Voor vijftien dagen werken. Met in totaal 20 vergaderingen. Bart Nijman doet hetzelfde werk in een twee middagen, paar keer bellen met Brenno, beetje WOBben en dan haalt hij ook nog zijn eigen koffie. Voor 2300 taxeuro's per werkdag concluderen wat iedereen al wist. Job CoBlingBling, mothafuckahs! Die graait over de rug van een getraumatiseerd dorp in twintig vergaderingen even een Jan Modaal jaarsalaris binnen. En hij heeft zijn volgende Project $$$ Cohen al gevonden: de GRIP-structuur in Nederland. Want Job zegt in de Volkskrant: 'Ik zou het niet zo gek vinden om eens kritisch naar de GRIP-structuur (Gecoördineerde Regionale Incidentbestrijdings Procedure, red.) te kijken.' Nee, dat snappen we. Voor 2300 euro per werkdag zou Job Cohen het waarschijnlijk ook niet zo gek vinden om eens kritisch in de endeldarm van Ton Elias te kijken. De man maakt Kanye-money met zijn kritische blikken. Pure PvdA-swag. En het is deze feestcultuur bij PvdA-regenten waardoor dit land kapot gaat. Niet losgeslagen partypeeps in een villadorp. Nee, mensen als Job Cohen. Die vinden dat hun werk, wat net zo goed door twee HBO-studenten gedaan had kunnen worden, dergelijke gages waard is. Job Cohen is Jay-C: 99 Problems, but debiel hoge vergoedingen ain't one. Ach ja, wie het laatst lacht...

Het is weekent. Het was grote bonje in Haren. Zoveel bonje was er niet in jaren. Het villadorp werd bedolven onder kinderscharen. En dat bleek dus niet geheel zonder gevaren. Dat weten degenen die er waren. Er waren namelijk veel halve garen. En hele barbaren. Niemand zal de chaos de komende tijd evenaren. Er was een overvloed aan drank, drugs en sigaren. Al beschaving lieten ze varen. Geen genade voor onbekenden, vrienden of zelfs dierbaren. De inwoners konden voor nieuwe auto's en ruiten gaan sparen. Wat werd er tijdens Project X een hoop ellende ervaren! En wat een gefaal van de lokale ambtenaren. Die zitten nu pijnlijk op de blaren. En ook de politie kon de klus niet klaren. Job Cohen deed daarover data vergaren. Wat ons de nodige zorgen deed baren. Burgemeester en wethouders zaten slechts futiel te staren. Die konden de feestcultuur niet verklaren. Maakten vooral over GeenStijl flink veel misbaren. Maar de conclusie is dat zij hun ambtelijke functie niet kunnen bewaren. We leven in een democratie, het zijn geen tsaren. Stap op, Bats & Co, laat dit niet verjaren. En breng de ophef op de correcte manier tot bedaren. De eer aan jezelf houden, dat is één van de mooiste gebaren. Prettig weekend. En be nice.

Dat oerwoud van snelheidsborden is inmiddels compleet schizofreen geworden. De complete debilisering van het Nederlandse wegennet, dat is het. Het perfecte voorbeeld is het verbindingsstuk tussen de A12 Utrecht - Den Haag en de A4 Den Haag - Amsterdam, bij het Prins Clausplein. Op de A12 moet je 100, op de A4 moet je 100, maar op het verbindingsstuk mag je tussen 19.00 en 06.00 gewoon 130 rijden. Wat neerkomt op 12 seconden 130 kilometer per uur. Whooptiedoo. Snelheidswijzigingen per 100 meter, daar gaat de verkeersveiligheid van vooruit. Kunnen we niet gewoon afspreken dat we overal 120 kilometer per uur mogen rijden? Of zo? Want dit slaat helemaal nergens meer op.

Mark Rutte (VVD) valt weer eens kneiterhard door de mand. Tijdens een partijbijeenkomst gisteravond in Zeist zei Mark Rutte dat hij er van baalde dat zijn tweede kabinet een rotstart had. En nee, daarmee bedoelde hij niet het optreden van L.A. The Voices in de VVD-tent na de verkiezingsuitslag. Mark Rutte doelt daarmee op alle ophef rondom inkomensafhankelijke zorgpremie. Dat noemt Mark Rutte dus een rotstart. Alsof hij een schaatser op de Olympische 10-kilometer is. Een ondernemer die op 10 september 2001 feestlijk zijn nieuwe kantoor opent in de Twin Towers. Een jongeman die pas na de huwelijksdag verklapt dat hij HIV heeft. Hallo, Mark Rutte, je bent leider van Nederland. Dan moeten dingen over het algemeen in één keer goed. Dit is een land wat je aan het besturen bent, geen go-kart tijdens een bedrijfsuitje. Een 'rotstart' als minister-president heeft nadelige consequenties voor een heleboel mensen. Echt, er zijn een hele hoop functies en banen waar een rotstart acceptabel is, maar niet als leider van een kabinet in crisistijd. Wij willen nu geen regering die een rotstart maakt, die tijdelijk een kudtfase door gaat of 'even niet zo lekker in haar vel zit'. Opbokken. Wij willen intelligente, doortastende visionairs die het roer midden in de storm met twee handen stevig vastpakken en precies weten wat er moet gebeuren om het schip in rustig vaarwater te krijgen. No second chances. En niks, maar dan ook niks van wat we de afgelopen tijd hebben gezien -start, midden, einde- geeft ons het idee dat Mark Rutte & Co dit zijn. Rotstart? Faalhaas zul je bedoelen. Maar goed. Eén ding is wel zeker. Dit is het meest eerlijke wat Mark Rutte in al die jaren premierschap ooit heeft gezegd. Een mooie gedachte, nu we langzaam stikken in het politieke, sociale en economische drijfzand.

Kijk, zo'n 300 professionals in een ziekenhuis in Ede laten zich leiden door het sprookje dat religie heet. Zij weigeren abortus uit te voeren als de reden daarvoor Syndroom van Down is. Aha, zegt u, natuurlijk omdat ze zich met de chromosoom+1'tjes kunnen identificeren. Flauw, maar we hadden van u dan ook niks anders verwacht. Bovendien hebben deze ziekenhuismensen gelijk. Jup. Het feit dat het kind het Syndroom van Down heeft, is een hele slechte reden om abortus te plegen. Een hele egoïstische reden ook. Geen zin hebben in de extra zorg en daarom de kans op zulk prachtige positief leven in de baarmoeder preventief verwoesten. De extra zorg levert namelijk ook extra humor, extra liefde en extra levensplezier op. Laten we het zo zeggen: als de hele wereld zou bestaan uit mongooltjes was er geen oorlog, maar wel een hele hoop meer spontane knuffelsessies. Diknekplooiïgen zijn onbevooroordeeld, het toonbeeld van beschaving en houden altijd van iedereen. Neem Tim Harris. Gaat letterlijk dansend naar zijn werk en zijn werk is restauranteigenaar, waar een Free Hug-0-Meter hangt en iedereen liefde krijgt. Beste restauranteigenaar ever. Logisch. Mongooltjes zijn awesome. Trisomie van chromosoom 21 maakt je een instant held. De christelijke medewerkers van het ziekenhuis in Ede snappen dat. En hoewel we qua argumentatie uit een volstrekt andere hoek komen, geven wij ze groot gelijk. Mensen die hun kind willen aborteren enkel vanwege Syndroom van Down, stuur je naar huis. Die snappen het concept levensvreugde niet. Wij gaan zelfs nog verder. Zulke mensen verdienen geen kind. Knoop in je Zakdoek aborteren? Dan knoop in je ei- of zaadleider accepteren.

Volgens een artikel in Trouw moet het CDA zich gaan richten op de stadsmoslim. Want dat is blijkbaar een ding. De stadsmoslim. Die zich onderscheidt van de plattelandsmoslim doordat hij niet op een traktor rijdt. Maar door dit onderscheid tussen stadsmoslim en plattelandsmoslim negeert het CDA volkomen de Vinexmoslim. Met zijn eigen, unieke problemen, dromen en wensen. Compleet buitenspel gezet. Alsmede de bergmoslim, te herkennen aan zijn harige vacht, smalle hoefjes en geitenhoorns. Een soort die helaas nog wel eens wordt verward met de dwergmoslim, wiens hoorns recht zijn in plaats van gedraaid. Bovendien ontkent het CDA hiermee impliciet het bestaan van de strandmoslim, de boerenmoslim, de weigerdiscomoslim, de lokmoslim, de excuusmoslim (Latijnse naam: Moslimus Mediaparkus), de werkmoslim, de hangmoslim en de zoetwatermoslim (a.k.a. de Zeeuwse moslim). Gevaarlijk ook dat 24-delige moslim (voorheen: hakbar, booslim. Officiële naam: eeltknobbelmoslim) totaal onderbelicht blijft zo. Nee, onzin natuurlijk, dit soort plastisch onderscheid. Er is natuurlijk maar één soort moslim en dat is een haatbaard met een bomgordel die vrouwen stenigen beschouwt als fitness en nog voor de lunch vijf homo's gewikkeld in een brandende Amerikaanse vlag van een flat heeft geflikkerd lang leve de PVV onder Geert Wilders komt alles goed houzee. Blijft natuurlijk wel de vraag: hoe noem je een stadsmoslim op een kameel?

Mensen zeggen wel eens dat de Nederlandse popmuziek zuigt. Niveau Zanger Rinus op een drumstel met zijwieltjes. Dat werk. Niks van waar. Al sinds de jaren '70 produceren in Nederland gevestigde bands wereldhits, supersterren en stadiontours. Dat vat de website Quote samen uit het boek 'Het Belastingparadijs'. Bands als U2, The Rolling Stones en zelfs AC/DC zijn oerhollands. Allemaal gevestigd in Amsterdam met een accountantskantoortje op de Antillen. Thunderstruck is zo Nederlands als kaasblokjes met een vlaggetje. 'Sympathy for the Devil' is zo Nederlands als met een tak een bal uit een sloot vissen. 'Pride (In The Name Of Love)' is zo Nederlands als een broodje Dönner Kebab na het vrijdagmiddaggebed. Al die grootheden sparen al decennia lang een miljoenmiljard euro per jaar uit door te zeggen dat ze uit Nederland komen. Mooi. Kunnen we trots op zijn. Nederlandse popmuziek heerst. Molens, klompen en Rock 'n Roll, baby. Nu nog even zorgen dat Mick Jagger, Angus Young en Paul 'Bono' Hewson slagen voor de inburgeringscursus, een rijtjeshuis aanschaffen en voortaan boodschappen doen bij Harry Piekema. Lijkt ons wel een terechte verplichting. Ons belastingparadijs, onze cultuur. Ook voor supersterren.

Peter Giessen schrijft vandaag warrige opinie in de Volkskrant over ontwikkelingshulp en handel met de Derde Wereld. Maar één zin valt overduidelijk op: "Het verschil in welvaart tussen het Westen en de Derde Wereld is nog altijd enorm en het Westen moet zich blijven inspannen om die kloof te dichten, met oude en nieuwe middelen." Nou, Peet, wij 'moeten' dus even helemaal niks. Onze welvaart. Zelf gemaakt. Afblijven. Doe het lekker zelf. Wij zijn hier in Europa ook ooit met niks begonnen. We hadden exact dezelfde kansen als de huidige Derde Wereld, ooit. Wij zijn er in Europa alleen beter mee omgesprongen. Want minder lui. En niet constant op zoek naar excuses. Ja maar, in Afrika is veel honger. Joh, in Europa zijn hongersnoden ook vaak genoeg langs geweest. Ja maar, in Afrika hebben ze erge ziektes. Joehoe, zegt de Zwarte Dood je nog iets? Ja maar, in Afrika heb je veel oorlog. Boehoe, in Europa hebben we eindelijk na duizenden jaren eens een keertje geen oorlog. Ja maar, in Afrika heb je veel dictators. Serieus, GTFO en heil Hitler.

De politie in Amsterdam is er achter gekomen dat als je criminelen in de gaten houdt en oppakt indien nodig, de criminaliteit daalt. Motherfucking ei van Columbus. Als een dief vast zit, breekt hij niet in. Oh mijn God, bel de Nobelcommissie! Aldus de Chef Verrassende Feitjes bij 020-popo: "Ja, we hebben dus die lijst met de Top-600 criminelen. Als we die constant in de gaten houden, blijken ze dus niet meer in te breken en de boel te overvallen. Man, we krabden de kale plekken op ons achterhoofd. Hoe is dat nou mogelijk? Is er een inbraakgolf, trekken we een paar van de Top-600 in een busje en dan stellen we ze allemaal vragen. Zoals, uh.., nou.., weten jullie hier iets van? En dan kom je er dus zomaar achter wie het gedaan heeft. Briljant. Als we dit eerder hadden geweten, hadden we veel eerder criminelen opgepakt, verhoord en in een cel gesmeten. Ook misschien wel een verrassend feitje voor de politiek: als je 250 politieagenten vrijmaakt om zich op notoire criminelen te storten, geef je jezelf een kans criminaliteit daadwerkelijk aan te pakken. Fascinerend, niet? Misschien ook wel een leuke tip voor andere steden. Want zelfs met 1000 flitsagenten bereik je niet hetzelfde resultaat qua crimidaling. Bleek dat 'ga eens boeven vangen' altijd al de oplossing te zijn geweest. Nooit geweten." Beter laat dan nooit, zullen we maar zeggen. Fijn dat nu ook de politie er achter is dat criminelen aanpakken beter werkt dan burgerpesten. Ligt meer voor de hand dan het feit dat je een knijper kunt gebruiken om een spijker op zijn plek te houden als je hem in de muur wilt hameren (*), maar toch. Duimpjes omhoog voor jullie, politie. Lekker bezig. Update: Ennnnnnn... faal. Zijn we zo positief, gaat het toch weer verkeerd.

De GVB-pont over het IJ is eigenlijk alleen nieuwswaardig wanneer er eentje zinkt. Maar het beleid van de gemeente Amsterdam ten opzichte van die pont is exemplarisch voor de burgerhaat in de Stopera. De pontjes raken namelijk overvol omdat mensen het een handig & leuk vervoersmiddel vinden en Noord steeds populairder wordt qua wonen & werken (*). Maar de gemeente concludeert dat de pontdrukte vooral komt door de toename van het aantal fietsers. Oplossing: de gemeente gaat tijdens de spits meer of grotere schepen inzetten... Haha! Nee, natuurlijk niet! Sukkels. Natuurlijk gaat de gemeente Amsterdam niet onderzoeken of het mogelijk is de burgers tegemoet te komen. Flikker op. Beetje de boel aanpassen voor het comfort van de burger, zo zitten de regenten van Amsterdam niet in elkaar. Nope. De gemeente gaat kijken of het mogelijk is fietsers te weren van de pont. Met allerlei ingewikkelde crowdcontrolmethodes die uiteindelijk allemaal geschrapt zullen worden voor een algeheel fietsverbod op de pont, Amsterdam kennende. Want de gemeente Amsterdam haat nu eenmaal mensen. En met name mensen die plezier maken en het naar hun zin hebben. Dus worden hoeren, wiet, muziek maken of draaien, staand alcohol zuipen, slemperen op koninginnedag, leuke feestjes en nu ook fietsers op de pont keihard weggejorist. Zodra het leuk wordt voor de menschen en het mogelijk toeristen aantrekt, maakt de gemeente Amsterdam het stuk. Dit gaat niet over fietsers op de pont, dit gaat over hoe het enige waar we wereldfaam mee halen kapot gemaakt wordt door magnieters & burgertrutjes. Bah.