Ex-gevangeniskenau en ex-minister van ROT OP NAAR JE EIGEN LAND Rita Verdonk probeert haar financiële verval op te vangen door opzichtig te pronken met haar fysieke verval. Voor het Duitse bedrijf Bodyscan maakt IJzeren Rita een reclamefilmpje over de APK-keuring van het lijf. Maar wij weten wel beter. Wij kijken tussen de scenes door. Dit is geen viral, dit is de wanhopige zoektocht van Rita Verdonk naar het bestaan van haar hart. Een bestaan waar in Nederland al jaren aan getwijfeld wordt. Het kost wat knip-en-plakwerk, maar dan komt de ware aard van dit filmpje naar boven. Rita Verdonk die de modernste technologie inzet om Nederland te overtuigen dat ze een hart heeft. Missie geslaagd, Rita. Missie geslaagd.

Jongens, al een beetje zin in 2015? Dan vindt de eerste fase plaats van de nieuwe herindeling van de provincies in Nederland. Noord-Holland, Utrecht en Flevoland worden dan samengevoegd tot één superprovincie. Flevoland zei nog 'nee', maar Plasterk zegt gewoon 'uh, jawel'. De puist op de hele kwestie is momenteel Urk en de Noordoostpolder. Logischerwijs wordt dat verstandelijk beperkte gebied afgestoten en ongevraagd aan Overijssel vast gemaakt. Met als gevolg dat het gemiddelde IQ zowel in Flevoland als Overijssel stijgt. Iedereen wint. Maar Urk gaat dwars liggen. Die willen niet. Hoezo, willen niet? Het theocratische Urk haalt te pas en te onpas hun refogod erbij als excuus voor de meest debiele beslissingen. Het is allemaal de Wil van God. Dat is Urker denkwijze, daar moet je niet ineens van afwijken als dat niet uitkomt. Als God wil dat jullie niet bij de Randstad worden gevoegd, moet je nederig dankzeggen voor Zijn almachtige wijsheid en gewoon weer ootmoedig verder gaan met zingen op hele noten, homo's veroordelen en incest plegen. En vooral niet dwars gaan liggen. Als Derde Wereldgemeente -qua economie en cultuur- passen jullie bovendien veel beter in een ontwikkelingsprovincie als Overijssel. Volwaardige provincies als Holland en Utrecht zitten nu eenmaal niet te wachten op een gemeente met het denkniveau van een Middeleeuws riool. Bid eerst maar de drank- en drugsproblemen het dorp uit en Psalm zing gelijk het financieel wanbeleid op orde, voordat je als dorp vol halfies met de grote mensen probeert mee te praten. Dus koest houden tijdens deze beslissingen en lekker opbokken naar Overijssel. Liever een EU met de Turk dan een Randstad met Urk.

Van de makers van het Vallei-Orgasme komt nu het Meervoudig Orgasma! Voor de man. Witte slingers aan het plafond! LEES DIE FOLDER! "Er ligt een oceaan op je te wachten. Je hoeft er alleen maar in te springen!" Een oceaan van mannenyoghurt, welteverstaan. Is heel vrouwvriendelijk ook, dit. Als wij in bed liggen met drie of meer Playmates denken we altijd, ach, konden we ze maar allemaal in de gezichtsvagina sproeien. Oplossing? Het meervoudig orgasme! De cursus seriespuiten wordt gegeven door Reinoud Eleveld (mirror), professioneel geilneef, parttime tovenaar en tevens expert op het gebied van seksuele kung fu. Oftewel, high kicks in je balzak tot je bloed ejaculeert. O nee, Reinoud omschrijft het als: "Het trainen van mensen die seksuele voorlichting van superieur nivo gaan geven aan 'de mensen die er behoefte aan hebben'." Oftewel, wat betreft het meervoudig orgasme is uw roze boomstam bij Reinoud in ervaren handen. Die gast kent interne alchemie en shit. En ziet er uit alsof hij al kan klaarkomen van het iets te hard nemen van een verkeersdrempel. Kijk dan! Als je zo goed bent met een hardstavige triltondeuze, moet je wel de Lionel Messi van de zwelfrikadel zijn. Kan niet anders. Zondag 14 april is er een voorspelmiddag in kasteel Oudaen in Utrecht. Flash mob! Of beter: Flesh mob! Project X Mitrailleurspuiten! Allemaal komen, hier leert iedereen wat van. Aanmelden kan nog steeds hierrr. Het meervoudig orgasme voor mannen. Het houdt niet op, niet vanzelf.

Heel goed punt van Martin Schulz, opperhoofd van het Europees Parlement: de EU moet voor de werkloze jongeren net zo hard centen neerleggen als voor failliete banken. Inderdaad. Als de EU dan toch met de portemonnee wil zwaaien, laat het dan voor een nobeler doel zijn dan omvallende woekerbanken. Jeugdwerkloosheid. Is dat nodig? Ja, dat is nodig. In Spanje zitten ze op de 56,5%, hetzelfde niveau als rond de opkomst van Franco. Dafucque! In Griekenland komt het percentage zelfs boven de 60%. Roomse feces! En ook Portugal kruipt langzaam richting de 40%. Ohneens! Kunt u natuurlijk keihard 'fuck hun' zeggen, wat echt heel stoer is, maar daar koop je helemaal niks voor. Enorme sociale onrust, gigantische migratiestromen (richting Nederland, bijvoorbeeld) en een verloren generatie in een groot deel van Europa. Dat kost twee wereldoorlogen om weer een beetje recht te trekken. Dus laten we dat voor zijn. Knal er een hele zooi New Dealiaanse infrastructuurprojecten, agrarische projecten en technologische projecten tegen aan vanuit de EU om veel van deze jongeren aan een baan te helpen, en we zijn een hele hoop ellende voor. Martin Schulz spreekt verstandige woorden en de EU laat zich op deze manier weer van zijn meest Nobelprijswaardige kant zien. Samen jeugdwerkloosheid en dus enorme sociale onrust aanpakken met grensoverstijgende projecten waar heel Europa van profiteert. Goed bezig, EU, jullie zijn awesome! Laat ons u knuffelen. Voorstellen voor werkprojecten kunt u hieronder inleveren. Wij beginnen wel: een handgemaakte hogesnelheidslijn vanaf Madrid en Barcelona die bij Parijs vertakt naar Amsterdam en Berlijn. Nu jullie.

Nederland, MAGNIETland. Ziet u de scene hierboven? Leuk he? Rustig rondjes rijden over een grasveld met de buurtkids op een slee er achter aan. Komt de facepalm: één der buren vind pret niet kunnen en belt politie. Politie geeft de man geen waarschuwing maar direct twee boetes. Eentje van 337 euro vanwege rijbewijs, en 367 voor het kenteken. Hele verhaal hierrr. Onconventioneel pret bouwen is namelijk verboden in 2013. Vroeger. Vroeger kon je ongestoord met je BMX van een dijk af crossen, dwars door een kampvuur heen om vervolgens via een triplexplaat over een sloot te springen en je moeder rolde hoogstens met haar ogen. Als je tegenwoordig probeert epic plezier met een hoge dosis awesomeïde wat maar iets afwijkt van de norm, heb je gelijk een snitchende buurman (m/v) en 700 euro boete aan je quad hangen. Nederlandse Pretgestapo zegt: 'You are not a beautiful and unique snowflake.' Stelletje partypoopers.

Prima stukje editwerk van de makers van Wegmisbruikers. Na een algemene expositie van carnavalscontrole komen er twee gevalletjes teveel gedronken. Beiden met een compleet andere uitkomst. Eentje pakt het netjes aan zoals het hoort. De ander vernielt apparatuur, dreigt er op los en maakt het zichzelf onnodig moeilijk. En denkt dat hij de eerste is die de alcoholcontrole kan foppen door te zuigen. Dat is geen helder licht, eerder een duister donker. Terwijl die eerste meewerkmeneer toch echt een piraat is en die zijn in het verleden nogal gestigmatiseerd als het gaat om alcoholmisbruik en agressie. Wegmisbruikers bewijst dat deze stereotypering niet altijd hoeft te kloppen. Piraten zijn cool, landrotten zijn agressieve debielen met compleet gebrek aan respect voor autoriteit. Duimpjes omhoog, Wegmisbruikers, voor het nuanceren van het piraatracistische wereldbeeld bij veel mensen. Yo ho and a bottle of rum!

De twee longartsen Wanda de Kanter en Pauline Dekker (♥♥♥) van het Rode Kruis Ziekenhuis in Beverwijk nagelen topmensen uit de tabaksindustrie aan de digitale schandpaal met de site www.tabaknee.nl (mirage). Voorlichten helpt niet, dus moeten de mensen die eerlijk brood verdienen aan de kankerstaafjes kapot. In de strijd tegen tabak is alles veroorloofd. Hoogleraar Irene Asscher, minister Edith Schippers, Eerste Kamerlid Eelco Brinkman, ze worden allemaal weggezet als duurzame moordenaars vanwege hun werk voor onder andere Philip Morris. Wanda en Pauline, it's so cute, BUT IT'S WRONG! Vergeet nooit de wijze woorden van de oom van Spiderman: with great schandpaling comes great responsibility. En dit is schandpaling die nergens op slaat. Roken is niet illegaal, roken is zelfs goed voor de schatkist. En roken is onwijs cool, dat ook natuurlijk. De mensen die nu weggezet worden als moordenaars door de longartsen doen niks illegaals. Ze verkrachten geen kinderen, ze plegen geen overvallen, ze vermoorden geen onschuldigen, nope, ze proberen een boterham te verdienen aan een genotsproduct. Wat mag. Dit is niet de schandpaling zoals het hoort, Wan en Pau. Schandpaal dan rokers. Niemand wordt namelijk gedwongen om te roken. Nog beter: schandpaal helemaal niemand als het om tabak gaat. Het is namelijk nogal arrogant te vinden dat jij mag bepalen waar mensen wel en niet dood aan zouden mogen gaan. Pauline en Wanda vinden dus dat mensen niet mogen sterven aan tabak, maar gewoon dood moeten gaan van ouderdom. Of alcohol. Of obesitas. Diabetes. Auto-ongelukken. Whatever. Maar vooral niet aan roken. Kortom, deze digitale schandpaal slaat helemaal nergens op. Schandadig! Wij stemmen tegen. Maar goed. Ex-rokers, dat zijn nu eenmaal de ergste. Bovendien: je naam verbinden aan enorme PR-fails, Wanda en Pauline zitten er op.

Het is een soort optische illusie: het kost wat moeite, maar als je het eenmaal ziet zie je niks anders meer: Willem-Alexander is de real life versie van Game of Thrones tiran Joffrey Baratheon. Eerlijk waar. Onomstotelijke feiten, alles. Willem-Alexander is Joffrey Baratheon. De gelijkenis is zo treffend, dat we er kippenvel van krijgen als we er aan denken. Kijk, Joffrey Baratheon is als tiran zo kwaadaardig, dat vergeleken met hem Adolf Hitler overkomt als iemand waar je gezellig mee kan hakenkruissjoelen. Maar als we moesten kiezen tussen Adolf en Willem-Alexander om een theetje mee te drinken, zouden we serieus even twijfelen.

Nederland is zwanger van de JSF en we zijn te laat om nog te aborteren. Dat hebben de makers van de F-35, Lockheed van Oranje Nassau Martin, slim gedaan. De JSF kan namelijk heel veel niet, zoals piloten achteruit laten kijken. Toch enigszins belangrijk in air-to-air combat. Maar daar staat tegenover dat de JSF helemaal stealth is als het gaat om bezuinigingen. Niet te detecteren door de budgetradar, die F-35. Zowel in Nederland als in Amerika, waar de Washington Post zich ook al over verbaast in een onthullend WTF-artikel vandaag. Verspreiding van de productielijn over verschillende Amerikaanse staten en landen voor maximale politieke druk (niemand wil de banen kwijt), plus het productieproces gebaseerd op retrofitting. De F-35 wordt gebouwd en blijkt vervolgens op alle fronten te falen, wat weer met peperdure add-ons (spiegels FTW!), plug-ins en upgrades wordt hersteld. Retrofitting is prijzig, maar het heeft voor de maker als voordeel dat je de vliegtuigen al hebt en de kosten om door te gaan lager zijn dan de kosten om het project te stoppen. Jackpot! Jup, de belastingbetaler is onomkeerbaar zwanger van de JSF doordat Lockheed Martin & politici hem bewust met een kapotte condoom genaaid hebben. Misschien moesten we dat maar eens niet accepteren, ongeacht de kostprijs van aborteren. De Canadezen zeggen immers al bijna een jaar 'fuck you, eh' tegen de F-35 vanwege al het megalomane geblunder, dus het kan best. Militair gezien ook verstandig, want elke expert zal toegeven dat we beter af zijn als we proberen de Chengdu J-20 van de Chinezen te kopen. Of we knutselen zelf wat in elkaar, Syrië-style. Het is natuurlijk niet dat we in Nederland verloren zijn zonder fifth generation fighter jets, uiteindelijk.

In Nederland zijn er mensen die vinden dat zij het recht hebben om niet beledigd te worden. Laten we met elkaar deze mensen nawijzen op straat en uitlachen. Het internet is een soort klootzakkeninfuus. Je gaat er alleen heen als je je dagelijkse dosis schofterigheid nog niet gehad heb. Zodat je dingen kunt zeggen als "ik lees nooit stommesite.nl of @EnormeEikel88, maar als ik het lees ben ik onmiddellijk gekwetst tot in het merg van mijn ziel." Ach, jongen toch. Zieltje. Als je geen eelt op je kwetsgevoelens wilt, moet je geen comments, tweets, statusupdates, GeenStijl-artikelen of eigenlijk willekeurig welk samenraapsel van letters op het internet dan ook lezen. Dat is hetzelfde als Oost-Europese heroïnehoeren neuqen zonder condoom en dan verbaasd zijn dat je ineens piemelrot hebt. Blijf weg van het internet als je beledigbaar bent. Bazenbaas Doug Stanhope legt het hierboven even haarfijn uit.