Herinnert u zich het incident met hiphop-DJ The Flexican nog? Werd in juli vorig jaar hardhandig opgepakt, nadat hij zich kwaad maakte toen een politieauto over zijn voet heen reed. Het filmpje is hier nog te zien. En hier het resultaat. Politiegeweld tegen semi-bekende DJ. Shit happens, Thomás Goethals deed aangifte en dan is het wachten tot de politie de zaak netjes afhandelt. Behalve dan dat de politie bewijsmateriaal gewist zou hebben. Gaven ze zelf toe. Het OM vond dat prrrima. De politie die belastend bewijsmateriaal over zichzelf wist, moet gewoon kunnen in dit land. En vervolgens klapte het OM daar nog eens overheen door te zeggen dat de agent -die toegegeven had het filmpje gewist te hebben- het filmpje nooit gewist heeft. Of zoiets. Raar verhaal. Complot hier, aluhoedje daar. En wat krijgen we vandaag voor nieuws? Dat het OM afziet van vervolging van Thomas de Draaitafelengine als hij zijn aangifte intrekt en 1500 euro overmaakt naar een stichting tegen zinloos geweld. Huh? Wat? Maar.. okee. Wat is hier gebeurd? Of TheFlexican heeft al die tijd uit zijn nek lopen lullen en was zelf de agressieveling - hoewel het filmpje wat wij hebben het tegendeel lijkt te bewijzen. Of het OM gaat zover dat ze zonder blikken of blozen de aanklacht van agressie compleet omdraaien en bij TheFlexican in de schoenen schuiven. Dan heb je wel echt enorme ballen, als rechtsorgaan. De politie gaat over de schreef, wist bewijsmateriaal en het slachtoffer accepteert uiteindelijk de schuld om er maar vanaf te zijn. Zou ons niet eens verbazen, OM kennende. Maar hoe zit het nu echt? Is hier geen makkelijkere oplossing voor te vinden? If you're guilty, put your hands in the ai-ur!

Een wethouder die zich gaat bemoeien met wat uw kind wel of niet mag uitdelen als hij jarig is. Hoezo dan? De Haagse wethouder van Obesitas & Suikergoed, Rabin BolleDewsingh, wil een snoepverbod afspreken met de Haagse scholen. "Van de autochtone kinderen is 12 procent te dik, maar van de Turkse maar liefst 31 procent. Dat heeft te maken met eetpatronen, en die moeten veranderen", aldus de wethouder die er zelf uitziet als een gezonnenbankte Ton Elias. We kunnen dus eigenlijk beter zeggen, 'aldus de vethouder', padumtsj! Maar goed, omdat Turken meer vet en suiker verwerken dan frituurpannen van een gemiddelde McDonalds, mag dus niemand meer snoep trakteren met zijn verjaardag. Typisch Nederland. Eentje kan er niet mee omgaan, dus is direct iedereen de sjaak. Geen dropveterkettingen met van die ringchips er omheen. Geen cupcakes met smarties. Geen spekgezichtjes. Vanwege die paar vetpropjes die alles naar binnen schransen waar een suikerlaagje overheen zit. Eetpatronen zijn volgens onze boeken nog steeds een opvoedkundig probleem en hangen niet samen met wel of geen zakje chips tijdens een klassenverjaardag. En opvoedkundige problemen kun je oplossen door dikke kinderen weer in proportie te pesten. Bijvoorbeeld. Of de ouders uit te leggen dat energiedrankjes geen goede vervanger zijn van borstvoeding. Voorlichting bij de kern van het probleem, als het ware. Maar niet door het enige bright shining moment van het schooljaar af te pakken met een snoeptraktatieverbod. Symboolpolitiek van het foutste soort. Beter roept Rabin Balvethklier straks heel hard 1 april, ook al zijn dit soort MAGNIET-praktijken echt geen grappen. Politici met een verbodsfetisjisme, het zou verboden moeten worden.

Je wilt rijk worden, maar je hebt geen talent? Dan kun je je als pubermeisje ook gewoon door de Taliban door je hoofd laten schieten. De meest beroemde middelbare scholier ter wereld heeft een boekendeal gesloten van rond de miljoenmiljard euro. Aldus de BBC. Oh, dus zo zit dat. Nee, lekker makkelijk hoor. Die kinderen van tegenwoordig zijn rijk & beroemd zonder er ook maar iets voor te hoeven doen! Beetje in een busje zitten, beetje door je hoofd geschoten worden door extreme fundamentalisten, en tadaaa: de miljoenen en de wereldfaam worden je op een zilveren schaal toegeschoven. Vroeger, toen werd je alleen beroemd als je talent had, echt wat kon en er jarenlang voor zwoegde. Maar Malala? Niks van dat alles. Beroemd omdat ze naar school gaat. Net als een triljoen andere 14-jarige meisjes op deze planeet. Wat een attentieprostituee. Is het dan een heel creatief boek? De titel is "I am Malala". Nou, daar heeft ze zeker tien seconden over nagedacht. Minimaal. Hey, een meisje dat naar school gaat. Superbijzonder man! Staande ovatie! Zullen we haar verdomme anders gelijk een Nobelprijs geven? Oh. Dat gaan we ook doen. Fuck ons leven. Schiet ons maar lek. Ha! Dan kunnen we gelijk een miljoenendeal sluiten en een Nobelprijs in ontvangst nemen, zeker? Zucht. We leven op een onrechtvaardige planeet, mensen. Spijbelende rukpubers van Nederland, Malala is het bewijs dat je heel rijk kan worden als je gewoon naar school gaat. Doe er je voordeel mee.

Zielig! Dit meisje is haar autosleutels kwijt. Zo raar, net had ze de sleutels nog gewoon in haar hand en nu ineens.. kwijt! Foetsie! Niet in de handtas. Niet in haar jaszakken. Niet in haar skinnyjeans. Hij ligt niet op de bijrijdersstoel. Lijkt ook niet onder de stoel gevallen te zijn. Waar kunnen ze nou zijn? Huh? We snappen er niks van. Hoe kan dat nou? En dit, mensen, is de reden dat we vrouwen zoveel mogelijk moet weren van topfuncties.

Dit is zo'n bizar verhaal, dat we vermoeden dat het de meest overtrokken poging tot een 1 aprilgrap ever is. Het AD print vandaag het verhaal van Jayden. Een vijftienjarig voetballertje uit Delft uit een op-en-top katholiek gezin. Onlangs heeft Jayden zich bekeerd tot de Islam, want dat zijn van die dingen die relpubers doen. Plotsklaps verdween Jayden echter en belde niet veel later op dat hij in Turkije zat. Op weg naar Syrië, concludeert zijn bovenmatig gelovige vader, die gewoon nog God overal bij betrekt. Ten eerste, devote katholieken in Delft. Really? Ten tweede, een 15-jarig katholiek knulletje dat zich niet alleen laat bekeren tot de Islam, maar tevens binnen een jaar zijn spullen pakt en in zijn eentje naar Syrië vertrekt voor de heilige oorlog. Okee? Geruchten van ronselaars op de straten van Delft die dikke knaken bieden voor jongens die in Syrië gaan vechten. Right? Er zitten zoveel haken en ogen aan dit verhaal, dat het of een wrede 1 aprilgrap van het AD is, of waar moet zijn. En dan is het direct het nieuwsverhaal van 2013 tot nu toe. Nu weten we dat religie kinderen behoorlijk kan slopen van binnen [zie ook: De Vijfde Dag], dus zo gek is het nu ook weer niet dat Jayden na vijftien jaar oerkatholiek te zijn geweest zijn ouders nakt door de haatbaard te gaan uithangen. Maar als dit waar is en ronselaars inderdaad goedgelovige puberjongetjes kinderlokken naar een bloeddorstige oorlog in het Midden-Oosten, dan hebben we een probleem. Dan moeten we heel kordaat een grens stellen. Alle maffe religies zijn prima, maar hou die waanzin lekker achter je eigen deur. En maak kinderen geen slachtoffer van je heilige onzin. Dus. Jayden, hoax of facepalmende werkelijkheid?

PostNL is zich in alle bochten aan het wringen om te zorgen dat de directietop miljoenen kan blijven verdienen op die vijf briefkaarten die dagelijks verstuurd worden in dit land. PostNL gaat nu het reguliere personeel en de uitzendkrachten gedeeltelijk vervangen door arbeidsgehandicapten en mensen uit de sociale werkvoorziening. Kosten minder, doen beter wat je zegt, zijn gewend aan saaie rukklussen. Oh, dat is cynisch? Nou, PostNL zegt het zelf. Directeur Laurens Tuinhout over de inzet van de gompies in de distributiecentra van PostNL: "De loyaliteit van de werknemers van de sociale werkvoorziening is fantastisch. Uitzendkrachten gaan zich vervelen als ze de hele dag pakketten uit containers op de lopende band moeten zetten, maar deze mensen staan iedere dag blij voor de deur." En, voegde hij er tussen de regels aan toe, ze hebben niet door dat we ze geen drol betalen. Haha, 'loyaliteit' en 'blij voor de deur', dat zijn termen die ook voor plantageslaven opgingen. Maar goed. De inzet van halfies als postbode is dan weer wat duurder dan regulier personeel, omdat ze zonder begeleiding verdwalen, de post onder kwijlen en urenlang de buurthonden zitten te aaien. En dat is precies de markt die instort waar de pakketbezorging juist groeit, dus we gokken dat dit zogenaamd ruimhartige gebaar naar 'mensen die verder van de arbeidsmarkt staan' uiteindelijk vooral neer komt op nauwelijks kwijlpostbodes maar wel heel veel gehandicapte slaven in de distributiecentra. En daarmee bereikt PostNL een nieuw niveau van bedrijfscynisme. Als PostNL een manier kon vinden om het positief te omschrijven, zou het onmiddellijk kinderarbeid invoeren. En dan het liefst gehandicapte kinderen. Update: Ah. De groei op de pakketdienst is vanwege bezuinigingen op moderne bezorgmethoden.

De EU is stuk. Hapert aan alle kanten. Economisch, politiek, sociaal, op nationaal niveau, brakker dan een breezerslet na een avond comazuipen. Heel de EU is naar de testikels. En dat is jammer. Want de EU is een prachtig idee. Iets waar we allemaal achter zouden moeten staan. De oude, historische grenzen in Europa doorbreken en proberen als één volk op alle niveaus samen te werken? Proberen één taal te spreken, met één munt te betalen en iedereen in heel de Unie dezelfde rechten & plichten? Prachtig. Zouden meer continenten moeten doen. Dit is de stap die nodig is op weg naar definitieve wereldvrede. Maar we hebben er een zooitje van gemaakt. Idealen werden belangen. Dialoog werd politiek. Vertrouwen werd wantrouwen. En nu is het idee Europa niks meer dan een kapot gebeukte verslaafde hoer. Enorm spijtig. Dit moet anders. Wat nu nodig is, is een eerlijke EU-politicus. Eentje die zegt: "jongens, sorry. We hebben het verprutst. De EU is een gammele roestbak geworden in plaats van de unieke, idealistische volkenbond die we voor ogen hadden. Onze schuld. We fucked up. Laten we opnieuw beginnen. Terug naar de tekentafel. Kom maar met uw ideeën. Deze keer gaan we het echt goed doen." Tegendraads schelden tegen de EU dat wij of andere landen er uitmoeten werkt averechts. We moeten niet tegen het idee Europa strijden, maar proberen dat ideaal alsnog te verwezenlijken op de ruïne die het nu is. We moeten met elkaar een manier vinden om te zorgen dat dit schitterende concept wel werkt. Dus. Kom maar met uw ideeën.

Hallo, vrijdenkende Westerse beschavingsmensen, hoe voelt het om in een paradijselijk tolerant land te wonen als Nederland? Fijn, he? Alleen woont u niet in dat land. Zullen we u eens iets heel verdrietigs vertellen? Er is een website en die website heet 'Gay op flakkee'. Ja, klankrijm, geinig inderdaad. Weet u wat wij van deze website vinden? Om te janken. Dit is één van de meest trieste websites van Nederland. Wij worden heel verdrietig van het concept 'Gay op flakkee'. Deze website zou niet moeten bestaan. Weet u waarom deze website er is? Newsie: "Voor jonge homo's op Goeree-Overflakke is het moeilijk om voor hun geaardheid uit te komen. Vaak vrezen ze de negatieve reacties uit hun omgeving en blijven daarom lange tijd anoniem. [...] Ook constateert de werkgroep dat scholen nauwelijk iets aan doen aan voorlichting." Dat is toch jammer? Dat een dergelijk initiatief nodig is? Of zijn wij de enige die verdrietig worden van het feit dat er op een Nederlands eiland vol Nederlandse dorpen met Nederlandse mensen een initiatief nodig is om duidelijk te maken dat het Okee & Normaal is om homoseksueel te zijn? Iedereen die zichzelf als mens serieus neemt, zou boos moeten worden op 'Gay op flakkee'. En dat geldt ook voor 'Zo Doen We Dat In Oss'. Niet omdat het een slecht initiatief is, integendeel. Maar omdat we in dit land zulke initiatieven nodig hebben. Dus als we dan toch bezig zijn voor de provincie Gayland (Zeeland + Goeree Overflagay hoort qua homomentaliteit bij elkaar), wat dacht u van deze: nietvoordepoesingoes.nl. Of gloryhole-in-terhole.nl. Wemeldinge-in-de-slinge.nl, bruin-issie.nl, prinsesse-van-renesse.nl en dereetvanellemeet.nl. En natuurlijk indepleevanzierikzee.nl, veere-in-je-reedt.nl en mosseltegenmosselplaat.nl. Ook niet feuzeleninterneuzen.nl, hengstdijk.nl en afwerken - met - de - hand - in - noord -beveland.nl vergeten. Eindigen we met lullensmulleninkapulle.nl. AWARENESS, MENSEN!

Iedereen zeikt over banken. Banken dit, banken dat. Banken zijn de hoer van Babylon en meer van zulke schuttingtaal. Zo jammer. Zo stigmatiserend. Zo aanmatigend ook. Want banken zijn namelijk awesome. Serieus. Wij zouden geen moment zonder banken willen. Als wij een bank op straat tegenkomen, steken we onze vuist uit voor een boks. Waarom? Omdat we banken awesome vinden. En dat zouden meer mensen moeten vinden. Veel meer mensen. Eigenlijk iedereen. Op onze blote knietjes banken bedanken voor al hun werk, al hun inzet, al hun bekommernis om ons. Oude vrouwtjes zouden kaarsjes in de kerk moeten branden voor banken, kinderen zouden elke dag een tekening moeten maken voor op de koelkasten in banken en volwassenen zouden hun hoed af moeten nemen voor een respectvolle buiging als ze langs een bank lopen. We hebben zoveel te danken aan banken. Banken zijn awesome. En wel hierom:

Hadden we al wel eens gezegd dat paarden kudt zijn? Jawel, dat hadden we. Paarden zijn kudt. Paarden zijn de PVV'ers van het dierenrijk, als je het goed bekijkt. Tim Sappington, een medewerker van een paardenvleesfabriek in Amerika, hinnikte van het lachen om dat topic en nam het letterlijk. Dus schoot hij -OP PERSOONLIJKE TITEL- een paard dood. En deed hij het video uploaden op YouTube. Als een statement naar dierenactivisten toe. Mensen eten, dieren sterven. Want voordat u van paard kunt smikkelen in uw favoriete Amsterdamse restaurant of gewoon bij de Ikea, moet zo'n beestje eerst wel dood gemaakt worden. En vermalen. Meer dan 8000 in 2012. Is dat minder zielig dan wat Tim Sappington hierboven doet? U mag het zeggen. Voordat de fatsoenlijke werkgeefbellers weer duim-RSI krijgen van het telefoneren, hij is al ontslagen.