Eindelijk! We dachten dat nooit iemand het zou zeggen. Maar nota bene CDA-middeleeuwer Piet Hein Donner, baas van de Raad van State, roept het kabinet op tot een belastingverlaging. Wat een briljant plan! De Raad van State is namelijk teleurgesteld in het kabinet. Nederland is Fifty Shades of Blauwe Enveloppen geworden. Het kabinet heeft de belastingdruk dusdanig opgevoerd, dat het lijkt alsof Mark en Diedel denken dat we er stiekem geil van worden. Wel steeds meer kosten tot eigen verantwoordelijkheid van de burgers maken, maar tegelijkertijd de bestedingsruimte die nodig is om die kosten te dekken helemaal stuk belasten. Oftewel, u moet steeds meer betalen, maar over het geld wat u daarvoor heeft draagt u steeds meer belasting af. En dat is dan Rutte II voor u: verander het volk in belastingslaven. Want u bent een horige, en u bent een horige, we zijn allemaal horigen! Joh, DiederIKKUH en vooral Mark, als we belasting betalen zo leuk vinden, hadden we wel massaal op Emile Roemer gestemd, hè? Afijn, elke verdiende euro vijf keer belasten, dat kun je niet maken. Aldus de Raad van State. Daarom: verlaag al de belastings! Zegt opperhoofd Piet-Hein Donner in de leeswaardige edoch zeer alarmerende (©) JaarverslagPDF 2012. Top, Raad van State, zo horen we het graag. Jullie chef Piet-Hein Donner is de beste. Echt hoor. Als dank sturen we een zeecontainer vol met onze mooiste maagden naar het huis van Piet. De Don. El Donnerino. The PHD. Piet-Hein Robin Donner Hood. Onze gabber. Volksheld. Piet-Hein, Piet-Hein, zijn naam is klein, zijn daden benne groot, alle burgers een eigen zilvervloot! Nu nog even wachten op een politieke partij die überhaupt luistert naar de RvS oppakt en er beukende oppositie mee gaat voeren.

Nee, we zijn niet op zoek naar een neger die op een éénwieler bejaarden berooft. Dries Verhoeven is kunstenaar en laat mensen graag nadenken. Daarvoor is hij momenteel op zoek naar een neger met afrokapsel die niet omvalt als hij op een mono wieler stapt. U weet wel, een mono wieler. Heeft u ooit wel eens een neger gezien op een éénwieler? Nee, wij ook niet. Maar daarom is Dries Verhoeven kunstenaar en wij dus niet. Hier de mail die bij de vacature hoort. Een mail die als klein kind in een grote bak met WTF is gevallen, overigens. "Donkere jongen rond de 25 gezocht die kan mono wieleren. Voor een bijzonder theaterproject van regisseur Dries Verhoeven op het Springfestival zoeken we een jongen die het ook belangrijk vindt dat men nadenkt over het gegeven of het gebruiken van zwarte pieten nu wel of niet discriminerend is. Voor dit project breng je op het festival de uren door in een glazen cabine (uiteraard met pauzes) waarbij het publiek jou ziet afgebeeld als zwarte piet, die mono wielert, maar dan zonder pietensminck op. Het is de bedoeling dat het publiek hierdoor nadenkt over wat zij zelf vinden van deze belangrijke maatschappelijke discussie. Er is geen tekst bij die uit het hoofd te moeten worden geleerd, maar enthousiasme om het beeld in samenwerking met Dries verder uit te werken is wel belangrijk. De festival dag hiervoor is waarschijnlijk 22 of 23 mei. Tevoren bezoek je de regisseur voor repetitie. Alle dagen worden vergoed, een prima vergoeding.. Het liefst zoeken we jongens met afro haar. Voor meer info mailen aub,info@dynamiccasting.nl, dan wordt je teruggebeld." Lachen natuurlijk. Totaal van zijn verstandsfiets getrokken ook. Als u een glazen cabine ziet, met daarin een neger in Zwarte Piet outfit die heel enthousiast constant tegen de ruiten aan monowielt, denkt u dan automatisch na over wat u vindt van de belangrijke maatschappelijke discussie? Of denkt u meer iets in de trant van "muhaha, WTF, een neger op een éénwieler, ROFLOL!" Afijn, haha dit en dat. Totdat u zich realiseert dat Dries Verhoeven voor dit soort projecten 340.000 euro UwGeld toegewezen heeft gekregen. Fuck ons leven.

Ach, wat schattig. Mirjam Sterk gaat zich sterk [haar grap] maken voor werkloze jongeren. We moeten ze niet aan de kant laten staan! We moeten ons inzetten voor werkloze jongeren! We moeten subsidie vrijmaken om werkloze jongeren een betere kans te geven! Okee, Mirjam, okee. Je bent een volbloed ambassadeur. Dat snappen we. Maar wij moeten dus even helemaal niks. Er zijn over het algemeen twee redenen waarom jongeren werkloos zijn. 1) ze zijn opgeleid tot deskundige van de religieuze beeldtraditie in West-Tasmaanse maori-matriarchaten en eisen direct een passende baan met topsalaris. Zie ook: Otten, Myrta. 2) Ze willen niet, want lui. In beide gevallen geldt: het is crisis, als je geld wil verdienen moet je niet wachten tot het werk naar je toe komt. Jij moet naar het werk toe. Klauwen uit de mouwen en gaan. Er is namelijk genoeg werk in Nederland, ook voor de jeugd. GeenStijl Taskforce GA WERKEN LUIE HOND (GWLH) in actie: In het Westland. In het Westland. In Friesland. In de fabriek. Op het boerenland. Op Schiphol. In de Xenos. In de haven. Ja, in de haven. Echt, in de haven. In de fucking haven. Of in de bloembollen. Ja, bloembollen. Gewoon de bloembollen. Leuk, bloembollen. Of op de bloemenveiling. Of in de supermarkt. Bij het distributiecentrum. Kan gewoon. Kijk hoeveel vacatures. Ambassadeur al die werkloze jongeren daar eens heen, Mirjam. Krijgen ze karakter van. En eelt op de tengels. 'Geen zin' is geen argument. Hup, Mirjam, zweep uit je nachtkastje en aan het werk zetten die luilakken. Want zachte ambassadeurs maken stinkende werklozen.

GroenLinks heeft aangegeven niet mee te doen aan het Mocrofeestje vanavond in de Tweede Kamer. Iets met 'LALALA als ik mijn vingers in mijn oren doe is er geen probleem'. Kijk, laten we vooropstellen dat GroenLinks sinds de verkiezingen sowieso nergens meer aan meedoet. Met die vier figuranten in de Tweede Kamer. Maar deze nukkige puberhouding is natuurlijk wel een heel grotesk gebaar van kinderachtigheid. De PVV probeert een in hun ogen maatschappelijk probleem aan de kaak te stellen. Dat is hun goed recht als politieke partij. Als dat Marokkanenprobleem dan niet bestaat, veeg dan in de Tweede Kamer de vloer aan met de PVV. Kom dan in de Kamer op voor de Marokkanen. Zo werkt dat nu eenmaal in een democratie. De PVV mag problemen die zij ziet aankaarten en daar wordt dan als volwassen mensen over gepraat. Wat zeker de situatie niet helpt, is als een mokkende kleuter wegstampen. Dat heet jezelf buitenspel zetten. Wij vinden het buitengewoon dramatisch als een democratische partij zegt geen deel uit te willen maken van het parlementaire debat. Maakt GroenLinks echt het lot van de Marokkanen afhankelijk van de andere partijen? En daarmee parafraseren we Femke Halsema (GroenLinks) in 2009, toen de PVV het toneelstuk van het crisisdebat uitliep. GroenLinks doet er verstandig aan sorry te zeggen en hun argumenten in de Tweede Kamer te testen in het democratisch debat, in plaats van goedkoop in de media.

Hadden wij al gezegd dat de PVV een stel droevige roeptoeters zijn? Bij deze dan. De PVV is een stel droevige roeptoeters. Geert Wilders komt met een tien puntenplan (OMGPDF) om de Nederlandse economie weer vlot te trekken. Uiteraard met de onderbouwing van een dronken salamander, want je zal je oerkreterig gebrul eens voorzien van argumenten. Is ook niet erg. Geert weet dat van zijn tien punten er exact nul uitgevoerd gaan worden. Kan niet, is geen meerderheid voor, is opgesteld door een brugklasser die zijn eerste les macro-economie heeft gehad. Het doel van dit plan is namelijk helemaal niet de Nederlandse economie redden, maar zichzelf in de aandacht schreeuwen zodat zijn zombievolgelingen weer 'Geert Wilders is de verlosser' kunnen doodsrochelen. Geert heeft geen actieplan geschreven, maar gewoon tien kreten onder elkaar gezet waarvan hij weet dat de gemiddelde vorkheftruckchauffeur en rijtjeshuisbewoner zonder nadenken 'ja inderdaad' gaat krijsen. Het plan van Wilders is zo populistisch, dat als hij nog even had gewacht met publiceren punt elf 'goedkoper bier' was geweest. Afijn, we lopen er even met u doorheen.

Laat je tieten zien! Want onze tieten zijn sterker dan hun stenen. Aldus de baarmoeders achter de Topless Jihad Day. Is georganiseerd door de blootmeisjes van Femen om hun Tunesische exhibitioniste Amina Tyler te steunen. Die zou namelijk wellicht misschien plotsklaps verdwenen zijn omdat ze haar borsten toonde uit protest tegen de strenge islamitische cultuur in haar land. Wat in de foto boven mooi wordt uitgebeeld. Boze moslimman schopt tietenmeisje met 'fuck your morals' bij zijn moskee. Vrouwentieten en een mening, dat moet natuurlijk met geweld bestreden worden. De hashtag is inmiddels gekaapt door hoofddoekpride, maar hou ook deze search in de gaten. Uit protest natuurlijk, niet voor de tieten. We hebben helaas zelf geen tieten, maar driewerf hoera voor deze actie. Fuck your morals!

We willen geen paniek zaaien, maar uhm... PANIEK! Dubbele afschrijvingen, verdwijnend geld en onbereikbare rekeningen bij de ING. Geld verdwijnt bij de ING momenteel sneller dan de politieke carrière van Jolande Sap. En zijn vervolgens direct onbereikbaar. Hey, @INGnl_webcare, alles aan de handel! Doe eens fixen ende duiden. Of betekent dit dat ING-klanten definitief alle gelds kwijt zijn? Want weet de ING wel hoeveel geld er in eerste instantie op de rekeningen stond? Zo nee, dan zijn wij bij deze een miljoenmiljard euro kwijtgeraakt. Doe maar terugstorten. Volgens Senior Expert ING-storingen Loek Essers gaat dat ook gebeuren binnen nu en snel. Mooi, heeft u vanavond de tijd om uw geld over te schrijven naar een andere bank en uw ING-rekening op te heffen. Aangezien ING-storingen tegenwoordig structureel zijn. HEF ALLE ING-REKENINGS OP!
LOL: Geleerd van Dijsselbloem: liever zwijgen dan iets doms zeggen.
Paniek: Rabo internetbankieren ook down.
Webcare: ING Webcare nu ook al geruststellende tweets naar klanten aan het deleten? Gezocht met spoed: out of the box-denkende innovatiemanager met kennis van social media.

Religieuze oplichters, die hebben we ook gewoon in Nederland. Zelfs in 2013. Neem David Sörensen. Een Belg die van God heeft door gekregen dat hij een dure villa, Arabische fokpaarden en nog meer rijkdom moest aanschaffen en dat God het geld zou verschaffen. Althans, God, God, zijn naïeve volgers, natuurlijk. Zie ook het dossier dat GoedGelovig heeft aangelegd. Hoe David dat voor elkaar krijgt? Met schimmige kerkdiensten vol vlagzwaaien, lofzang en geldbedelings. U denkt dat wij overdrijven? Check de OMGWTF-video hierboven. Zoveel WIN! En zoveel photofuck, videofuck en GIF-materiaal! Wacht we geven even wat voorbeelden. Uw eigen creaties kunt u hier uploaden. Go ahead, have all the funz!

Pictionary met roofovervallers! Bovenstaande compositietekening is gemaakt door een meisje van acht. Zij was er getuige van toen haar vader in Pendrecht, Rotterdam, beroofd werd door drie mannen. Degene die de ketting van haar vaders nek afrukte, heeft ze hierboven met veel detail getekend. Ze wist zelfs nog dat de dader een doodshoofdtatoeage had met een gifgroene slang, op zijn sleutelbeen. Kijk, dat is nog eens een ooggetuige. Het meisje zelf is uiteraard sinds de beroving bang om de straat op te gaan. Dank je wel, lafbekken! Een 8-jarig meisje zo bang maken dat ze compositietekeningen tekent in plaats van prinsessentekeningen. Ga gewoon werken voor je geld, smeerlappen. Mag u nu met zijn allen 'ik zie, ik zie, wat jij niet ziet en het is de getekende overvaller' gaan doen. Zulke schoften sporen we met elkaar op.

Geert Wilders feliciteert zichzelf vandaag met het feit dat hij drie maanden en één dag geleden gestopt is met roken. Wat een heel raar moment is om publiekelijk aan autofellatio te doen. Het was dan ook vooral een hele doorzichtige 'like I give a fuck'-tweet gericht aan Marcouch, die vanochtend de PVV verweet alleen hysterisch te brullen over problemen zonder deze daadwerkelijk op te lossen. Klopt, is zeker waar. Maar nog altijd beter dan de PvdA, die problemen vooral weet te verergeren. Maar goed, dat neemt niet weg dat de PVV nog nooit en te nimmer daadwerkelijk concreet voor vooruitgang hebben gezorgd in dit land. Behalve dan dat Geert Wilders de tabaksindustrie een zware klap heeft toegebracht door te stoppen met zijn mentolstaafjes. De PVV is een dode partij, met nul komma nul reëel effect op een betere samenleving. Voor de tweede week op rij is de PVV de grootste partij in de peilings dankzij hun brultechnieken. Tja. Peilingen zijn minder betrouwbaar dan een priester in de douche-afdeling van een weeshuis. Als peilingen zouden kloppen, dan hadden we nu Emile Roemer als MinPres gehad. Hebben we Emile Roemer als MinPres? Nee, we hebben Emile Roemer niet als MinPres. Ergo, peilingen zijn stierenfaeces. De PVV is momenteel vooral groot omdat de VVD en de PvdA heel hard zuigen. Ach ja, het is de laatste stuiptrekking van een zombiepartij. Dood, maar weigeren dat te accepteren. Hey, kijk, een PVV partijbijeenkomst. Nog een reactie, PVV-adepten? "AARRRGH, BRAINS!" Nee, okee, prima. We noteren wel 'geen zinnig commentaar'. De PVV is morsdood. Tragisch dat ze het zelf nog niet doorhebben.