Vier keer 30, 40 of 50 kilometer om een taart van buurvrouw Greet of Ank te krijgen

De Nijmeegse Vierdaagse is begonnen en dat betekent zwetende heren en dames, omvallende heren en dames, pasgetrouwde heren en dames, dikke sokken, hilarische beelden, blaren en blarenprikkers (smerige beelden) en vast nog veel meer. Om er ook dit jaar een groot succes van te maken geven wij gratis en voor niks vijf Stijlloze tips voor een optimale beleving van de om de Vierdaagse te overleven. Van Pallie-gekkies hebben we gelukkig nog niks vernomen, scheelt weer een tip. Wij wilden ook meedoen maar ja 't is al 8u geweest. Knoop vast in de oren: hardlopers zijn doodlopers, zo blijkt ook vandaag weer met de dood van een 114-jarige marathonloper. Rustig lopen dus en succes ermee voetvolk!

Tip 1. Doe niet mee aan de Nijmeegse Vierdaagse

Tip 2. Doet je toch mee, kom dan niet te laat voor de start of over de finish

Tip 3. Zuip je helemaal klem voordat het niet meer mag van Bolle Boze Bruls

Tip 4. Laat je niet afleiden door hysterische aanmoedigingen; jij loopt, zij niet

Tip 5. Zoek elders bruikbare tips op voor een geslaagde Vierdaagse (over hydrateren en zo)

BONUSTIP. Klik NIET op de foto hieronder. NIET DOEN!

Belangrijke zomerrepo is belangrijk

RTL Nieuws bestaat louter ter bescherming van uw leven en dat van uw (klein)kinderen. RTL Nieuws stuurt verslaggevers door gans het land voor uw eigen bestwil. RTL Nieuws ziet de gevaren des levens al van heel ver op de loer liggen en waarschuwt u dan, om u te redden. Als RTL Nieuws in 1912 had bestaan, was de Titanic nooit uitgevaren en waren 1522 passagiers geen ijskoude dood gestorven. Beseft u dat? Goddank bestaat RTL Nieuws nu wel en kan u worden gewaarschuwd voor een door klim-, klauter- en glijplezier verbloemd doch extreem groot gevaar voor uw kinderen: SPEELTUINEN. Die verworden in de zomer namelijk tot een gloeiend brandparadijs voor de duivel en een haast dodelijke billenbrandbende voor uw kind. Allemaal de schuld van KLIMAATVERANDERING de zon natuurlijk. RTL Nieuws wil dat leed voorkomen met bovenstaande belangwekkende reportage. Ten koste zelfs van verslaggever Laura, die zich met gevaar voor eigen leven van een brandende glijbaan stort. Op blote voeten schraapt zij over het nog net niet smeltende ijzer - een verschrikkelijk gezicht - om u bewust te maken van de levensbedreigende gevaren van speeltuinen. Het devies is duidelijk: subiet naar binnen met die kinderen en aan de Nintendo ermee! Mocht u uw kinderen ondanks het bijzonder onbaatzuchtige werk van RTL Nieuws toch naar de speeltuin in de verzengende hitte, dan heeft RTL Nieuws er tenminste ALLES aan gedaan. Wie niet luisteren wil moet maar voelen, de billen branden en op de blaren zitten en achteraf ook nog eens met de beblaarde billen bloot.

Ach wat jammer nou

Bob Vylan, bekend van ontzettende bangers bezopen teksten als 'Death to the IDF' op Glastonbury, gaat NIET optreden in Paradiso in september, zo laat het rapduo weten via Instagram. Dit niet omdat ze gecanceld zouden zijn, althans niet door Paradiso, maar vanwege 'logistical complications'. Op veel plekken in bijvoorbeeld Duitsland (en ook in de VS) zijn ze wel degelijk van de agenda geschrapt en daar zouden die logistieke probleemjes dan ook goed uit voort kunnen komen. Ook in Nederland was er nogal wat kritiek op de komst van de idioten naar de Amsterdamse poptempel en werd voor de ingang zelfs een spandoek oppgehangen met de tekst: "If Bob Vylan plays that night Amsterdam will stand and fight". Maar lang was het ongewis of Paradiso het duo op de agenda liet staan. Nu hoeven ze de keuze daar zelf niet meer te maken, maar laten ze op de site wel weten: "Er wordt gezocht naar een vervangende datum voor het optreden van Bob Vylan". Weten we ook meteen dat Paradiso geenszins van plan was Bob Vylan te schrappen. Misschien kunnen ze voor september nog een vervanger regelen zodat de HOGE KUNSTEN dit zware verlies toch te boven komen. Suggestie van ons: Douwe Bob!

Trump pro-Oekraïne!

NAVO-Chef Rutte is op de koffie bij daddy Trump om de oorlog tussen Rusland en Oekraïne te beslechten bespreken. Trump was al steeds minder blij met Poetin en begint nu helemaal zijn engelengeduld te verliezen met de Russische president. Dat betekent dat Trump Rusland nu dreigt met zware tarieven "that are about a 100%" als er niet binnen 50 dagen een deal is en ook vol pro-Oekraïne gaat en het geteisterde land de beste Amerikaanse wapens van de wereld (Patriot-raketten) stuurt om zich in het Slavische Slachthuis beter te kunnen verdedigen tegen Rusland. Maar wie gaat dat betalen??? Daar komt het Trumpiaans addertje onder het gras uit de hoge hoed: de EU gaat dat betalen! Trump: "Just so you know, [Europe is] paying for everything. We're not paying anymore. We have an ocean separating us ... We make the best stuff, but we can't keep doing this — and Biden should've done this years ago." Rutte zit erbij en knikt naar de baas, en meldt ook nog even dat de meeste NAVO-landen, waaronder Nederland, al steun hebben toegezegd. Mogen we dan heel misschien ook een deel van de Nobelprijs voor de Vrede als het zover (over 50 dagen wellicht) is, meneer de vredespresident?
Update - En daar is het bedankje van Zelensky waar we allemaal op hebben gewacht: "Thank you, Mr. President! Thank you, America!"

Proef op de: som

Fijne/happy/vrolijke Kwaku voor iedereen die het viert! Wat begon als Surinaams voetbaltoernooi is uitgegroeid tot een waar Nederlands festival, zoals alles wat in aanraking komt met Nederland uiteindelijk in een festival verandert. 50 jaar bestaat het zomerse Bijlmerfeest inmiddels, reden genoeg voor een stukje reclame bij de NOS. Daarin wordt Kwaku bij uitstek een divers festival genoemd. Want alle andere festivals zijn dat natuurlijk bij uitstek niet. Die sluiten juist allerlei bevolkingsgroepen uit. Festivals zijn dan ook racistisch. Maar Kwaku niet, nee, dat is een feestje voor IEDEREEN. Fotobewijs na de klik!

Yayy

Jullie denken natuurlijk dat die lui van GeenStijl alleen maar mensen kunnen afzeiken met hun negatieve vingertjes op dat zwartgallige toetsenbord, maar niets is minder waar. We kunnen ook best eerst blij voor mensen zijn voordat we ze afzeiken. En heel soms zijn we zelfs oprecht blij voor iemand en hoeven we ze helemaal niet af te zeiken. Nou, heel soms is nu, want we beginnen deze zaterdagochtend met een stukje positief nieuws over Emma Heesters, bekend van liedjes. Zij is genezen van kanker en deelde dat heuglijke nieuws gisteravond op het meest Amsterdamse feestje van Amsterdam: De Amsterdamse Zomer. Dat feestje wordt georganiseerd door witgebit met hoofd Nicolette van Dam en witgebit met hoofd Bas Smit. Bas Smit was er trouwens al vroeg bij met zijn felicitaties aan Emma, dat deed hij namelijk al toen ze op Insta bekendmaakte uitgezaaide kanker te hebben. Leuke vent wel. Nou kan het zijn dat je al deze figuren niet kent en dat is echt prachtig. Maar bedenk dan dat een betere Emma Heesters goed is voor ons allemaal, dat gunnen we haar en elkaar!

In ieder geval nog steeds een blanke witte man

We hebben een nieuwe Superman! Een nieuwe Superman? Ja, een nieuwe Superman! Zijn naam is: Clark Kent David Corenswet, bekend van niet bekend zijn. En omdat er nog geen nieuwe James Bond is om over te zeiken (vanwege zijn huidskleur, geaardheid, gebrek aan mannelijkheid of gender) moeten we het doen met een afdankertje uit de Hollywood. Is Superman nog wel van deze tijd, is verrassend genoeg doorgaans de grote vraag. Nou, volgens de een wel en de ander niet, waarmee de meningen zogezegd verdeeld zijn. Zul je net zien! Bij Piers Morgan zijn de meningen gelukkig niet verdeeld want daar is een stel talking heads het erover eens dat de film te woke, te on-Amerikaans, te onmannelijk en te links is. De rechtse CNN-duider Scott Jennings ging ook naar de bios en vond allemaal wel meevallen met dat politieke. Alleen ging de film volgens hem over een hond (misschien zat hij per ongeluk bij Marly & Me 2). 

Oké laten we wel wezen: om van een veel te gladde en gespierde dude, die sierlijk door de straten rondfladdert in een blauw latex pakje met een rode ballenknijper eroverheen om zijn bobbel te accentueren, iets mannelijks te maken, is knap lastig. Maar maak dan tenminste een goede film, zou je zeggen. Toch is ook dat niet gelukt volgens de experts hier en daar. De film houdt kennelijk het midden tussen een totale flop, een enorme afgang en een treinramp. Precies de reden waarom wij van GeenStijl niet op teambuildingsuitje naar de première in rattenhol Tuschinski zijn gegaan. Gelukkig was Story er wel bij, zodat we de gracieuze A-selectie BN'ers konden zien schitteren op rode loper. Onder hen: een wat saai geklede Wibi Soerjadi, die RTL-weervrouw, Justice League Marcella, de zussen van Olcay Gulsen en nog heel veel anderen die we niet (willen) kennen. Nou zijn we uiteraard helemáál niet benieuwd naar de meninkjes van BN'ers over belangwekkende zaken. Maar wél naar die van jullie. Dus brandt hieronder vooral lekker los in de zoektocht naar een hete (of misschien wel de heetste) take op deze hete vrijdagavond. Proost!

Roddelkoningdeskundigeduidersgevecht van de eeuw

Als je denkt dat je alles wel hebt gezien op tv komt RTL met programma's die je inderdaad al wel hebt gezien: Boxing influencers. Eind vorig jaar werd ons nog een bitchfight tussen professioneel kickbokser Melvin Manhoef en professioneel zoon van Dries Roelvink Dave Roelvink voorgeschoteld en nu is het de beurt aan de twee vechters wier wapen het mondje is. RTL Boulevard-gezicht Rob Goossens en Jan Roos' juicezoon Dennis Schouten stappen de ring in om voor eens en voor altijd uit te maken wie we serieuzer moeten nemen in het leven. Een ouderwets gevecht tussen twee mannen lost namelijk alle problemen op, zo leert de wereldgeschiedenis ons. Dus worden de messen geslepen, de keeltjes geschraapt, de handjes ingevet en de nageltjes geknipt. En wij gaan ons account op Videoland afstoffen, want voor een paar rake klappen zijn we altijd te porren. Wij zetten onze duiten op Dennis the Menace en schrijven in de agenda: 5 oktober Roddel in de Jungle!

Waarom precies dat stuk bij West?

GroenLinks Amsterdam verdween de laatste tijd een beetje van de radar als krankzinnigste politieke uithoek van Nederland, met dank aan de landelijke tak die samen met de PvdA (iets van vroeger) de Piri-motie indiende. Dat konden ze in Het Gesticht a.k.a. De Stopera maar moeilijk verkroppen. De hoogste tijd dus om een langgekoesterde droom nieuw leven in te blazen met een voorstel om de Ring A10 West te slopen om er een 'stadsstraat' van te maken want: "Een snelweg verdeelt je stad, neemt veel ruimte in en is ongezond". Dat van die ruimte is misschien wel waar, alleen neemt zoiets als een stadsstraat toevallig ook veel ruimte in - alles neemt ruimte in. Daarnaast VERBINDT een snelweg juist, stukje algemene kennis. En wat te denken van dat 'ongezond' als je binnen tien minuten vanuit Noord naar het Antoni van Leeuwenhoek ziekenhuis moet om je leven te redden? 

Dit Trumpiaanse idee is ontsproten uit de warrige koppies van GL-lid van de stadsdeelcommissie West Anneke Veenhoff en raadslid Elisabeth IJmker, die het een goed idee vinden om van de grens tussen West en het Centrum een soort Israël/Gaza-grens (of Westbank, zo u wilt) te maken. En dan weet u net als wij dat West het Gaza in het verhaal wordt. Zo rolt GroenLinks Amsterdam! Maar eerst moet er gelukkig nog worden gestemd en dat mensonterende voorstel het haalt lijkt onwaarschijnlijk. Toch weet je het maar nooit in het altijd verrassende idiotenballet Stopera. Daarom kijken we toch even met een schuin oog mee naar de stemmingen in de gemeenteraad.

Wat wat wat?

Toch wel een schok in de F1-wereld: Christian Horner, al ruim 20 jaar lang de teambaas van Red Bull Racing, is ONTSLAGEN. De renstal van onze landgenoot Max Verstappen heeft sinds vorig jaar te kampen met steeds mindere resultaten wat afgelopen weken leidde tot speculaties over een overstap van de viervoudig wereldkampioen naar Mercedes  -  wat zal hij NU gaan doen? Ook ontstond er vorig jaar nog een rel rond de gewezen teambaas, getrouwd met Spice Girl Geri Halliwell (die rooie), die te maken had met seksueel getinte appjes aan een medewerkster. Nu heeft Red Bull na een dramatische Britse Grand Prix besloten de knoop door te hakken en Horners banden lek te prikken. Het waren 20 mooie jaren met maar liefst acht wereldtitels (Vettel 4x, Verstappen 4x). Bedankt, tot ziens en succes met de pony's op je landgoed Chrissie!
Update - Red Bull maakt het officieel.
Update - Max Verstappen reageert kort maar krachtig op Horners ontslag: "From my first race win, to four world championships, we have shared incredible successes. Winning memorable races and breaking countless records. Thank you for everything, Christian!"