AAN. DE. SLAG.

Welkom op de dag der dagen voor Rob Jetten de Schone en voor Nederland. Vandaag krijgt het land de eerste D66-premier ooit, de jongste premier ooit, de eerste lhbti-premier ooit en de eerste premier ooit die Rob Jetten heet. Daar staat tegenover dat we het kabinet-Schoof na twee keer vallen definitief kwijtraken. We zullen de Schoofjes missen snel vergeten. Wat we ervoor terugkrijgen is ongetwijfeld vele malen slagvaardiger. In no time kent Nederland straks Tien Nieuwe Steden, wordt iedereen steenrijk, krijgen we ein-de-lijk een nieuwe bestuurscultuur, roepen we hoera: Sjoerd Sjoerdsma, verheugen we ons op het strengste asielbeleid ooit, en blijven we voorgoed gevrijwaard van algeheel premier onwaardig GEDOE. Rob Jetten gaat van Nederland weer Nederland maken, zijn kettingzaag door al uw zorgen raggen en natuurlijk een hartig woordje met Trump spreken. Maar eerst alle nieuwe en oude koppies een jacquet of jurk aan, verklaren en beloven of zweren aan de slag te gaan, even knikken naar de koning en dan als MINDERHEIDSKABINET JETTEN I richting bordes voor een gezellige FOTO ter herinnering. Woensdag achttien graden dus we mogen het zeggen en we zullen het zeggen: de zon gaat weer schijnen in Nederland en we zijn er LIVE (NOS-stream HIER) bij.
Update 09:48 - Nu al veel weerstand vanuit de samenleving tegen dit kabinet.
Update 09:49 - Yesilgöz bestijgt de troon trappen van Huis ten Bosch.
Update 09:52 - NU AL OFFICIEEL OP TWITTER: Rob Jetten MinPres.
Update 09:57 - Daar is de eerste Palestinavlag, wapperend TEGEN het nog net niet aangetreden kabinet.
Update 09:58 - Moment van Betekenis: Koninklijke besluiten GETEKEND. Minder awkward dan toen Schoof (wie?) een krabbel zette naast de koning. 
Update 10:00 - Even voorstellen nu. HANDENSCHUDDEN met de koning, voor iedereen het hoogtepunt.
Update 10:02 - Sjoerd Sjoerdsma liep als enige RECHTS langs de koning.
Update 10:03 - We gaan beëdigen. 
Update 10:04 - Jetten: belofte. Yesilgöz: belofte. Van den Brink: eed. Berendsen: eed. Heerma: eed. Letschert: eed. Herbert: eed. Van Essen: belofte. Vijlbrief: eed. Sjoerdsma: belofte. Boekholt-O 'Sullivan: belofte. Van Veldhoven: belofte. Aartsen THIERRY: eed. Sterk: eed. Felicitatie van de koning plus traditionele tongbreker.
Update 10:08 - En dan nu de staatssecretarissen.
Update 10:12 - Van Bruggen: eed. Van der Burg: belofte. Tielen: belofte. Van Berkel Eerenberg: belofte. Palmen: belofte. Boswijk: eed. Bertram: eed. Aerdts: belofte. De Bat(man): eed. Erkens: belofte.
Update 10:12 MAANDAG 23-02-2026 - KABINET-JETTEN BEËDIGD.
Update 10:20 - Nu komt: De Foto binnen.
Update 10:21 - Het kabinet is zich nu aan het omkleden, stelt u zich Sjoerd Sjoerdsma's Sjakie voor naast het worstenbroodje van Thierry Aartsen. Gebeurt allemaal in de genderneutrale kleedkamer van Huis ten Bosch.
Update 10:24 - De Osints blijven altijd waakzaam.
Update 10:38 - Dat omkleden mag ff duren zeg. Hebben ze allemaal in hun broek gescheten toen ze de koning ontmoetten of zo?
Update 10:47 - Jaaa daar zijn ze: SAY CHEEEEESEEE!
Update 10:48 - Tragedie: de stilte overstemd door leipe toeters, bellen en sirenes van XR.
Update 10:49 - Kort maar krachtig, deze bordesscène. We wachten even op de foto.
Update 10:50 - We hebben vast een foto van de koning en de premier.
Update 11:00 - Dames en heren, hier(onder) heeft u de: BORDESFOTO.
Update 11:05 - Nou, dit was de beëdiging. Nu als de wiedeweerga AAN DE SLAG.
Update 11:33 - Europese felicitaties voor Jetten. We wachten op een Truth.
Update 11:42 - Daar is de tweet.

TV-ICOON

Vandaag werd bekend dat tv-presentator Koos Postema op 93-jarige leeftijd is overleden aan heel erg oud zijn. Als echte Rotterdammer, eloquent spreker en gracieuze interviewer was hij jarenlang beeldbepalend in Hilversum en een vaste stem voor de mensen thuis, die simpelweg naar alles keken wat Koos Postema presenteerde omdat Koos Postema zo'n beetje alles presenteerde. Goed, niet alles werd een succes, Sport 7 zij hem vergeven, maar Klasgenoten, Ontbijt met Koos, Olympisch Ontbijt, Een groot uur U, Max TV Wijzer en nog vele andere programma's die hij maakte blijven in ons hart, net als zijn radiowerk - Langs de lijn - uit de tijd dat radio nog radio was, om naar te luisteren. Meesterlijk was hij vooral in gesprek met de ánder, zoals in Klasgenoten, dat nog het meest tot de verbeelding spreekt met gasten leerlingen als Rijk de Gooyer, Gerard Reve (heerlijke scène met zijn oud-leraar), Joseph Luns, Wim Kok, Huub Stapel, Carry Tefsen en Chriet Titulaer. Cultuurgoud. Van de VARA tot Veronica, van Ridder in de Orde van Oranje-Nassau tot de Zilveren Nipkowschijf, hij schreef het allemaal op zijn simpele Hollandse naam. Afgelopen jaren was hij haast niet meer te zien of te horen en kwam hij nog eenmaal uit het verzorgingshuis voor een eerbetoon van Matthijs van Nieuwkerk (HIER te zien). Toch even schrikken vanochtend, toch weer een stukje Hilversum hemelen, toch weer een tv-icoon verloren (janken mag HIER). Enfin, Koning Koos is niet meer.

Sorry wij hebben een begrafenis

Wie zin heeft zijn weekend totaal te verpesten met slenteren, totale drukte, meer dan 300 gare 'stands', luisteren naar Dries Roelvink, Wesly Bronkhorst en John de Bever, tassen dragen, filerijden richting RAI, pannen kijken, bijzondere dweilapparatuur, workshops, allerlei andere saaiigheden en meer van zulks kan zijn hart ophalen bij de jaarlijkse Huishoudbeurs. Wij hebben onze beste vriend zich eergisteravond helaas dood laten kopstoten (de drank) op de VrijMiBo dus wij kunnen niet, maar mocht u geen begrafenis of leven hebben of uw vriend vorige week al hebben vermoord gebruikt om de Negenmaandenbeurs te vermijden, dan heeft u in ieder geval samen met nog heel veel anderen wat unieks te doen op deze mooie zondag. Viel Spass!

Dit was beleid

Femke Wiersma (BBB)

Wat ze nou allemaal gepresteerd heeft is een groot vraagteken. Maar maakt dat echt uit? Haar aller, aller, allerbelangrijkste taak in het Kabinet-Schoof was zorgen dat de veestapel niet zou worden gehalveerd. En ziet: nog gelukt ook! Bovendien drinkt niemand in Vak K zijn of haar thee zoals Femke Wiersma. Proficiat, daarmee werd ze tijdens de Schoof-jaren het leukste paard van stal.

Ruben Brekelmans (VVD)

Hij heeft het geluk dat Gijs Tuinman staatssecretaris is en volgens de strikte regels niet mag worden meegenomen in deze rangschikking. Toch: weinigen kwamen zo dicht bij oorlog als deze MinDef. Het liefst zou hij Poetin eigenhandig de nek omdraaien, alleen lukte het hem in zijn Brekeleontische tochten nooit Moskou te bereiken. Trouwens ook een groot Buitenhof-traveler. Vanaf volgende week mag hij zijn kruit in de Tweede Kamer verschieten als fractievoorzitter van de VVD.

De grachtengordel huilt

De ongekende stigmatisering. Wij herhalen: de ongekende stigmatisering. Wat een verraad aan de normen en waarden van Amsterdam door burgemeester Halsema, die Oost-Europese crackverslaafden het land uit wil mieteren. 'Hoe gaat dat dan?' vraagt de geschrokken AT5-presentator nog, waarop de autoritaire baas van de Stopera riposteert: "Daar moeten ze aan meewerken, soms met wat lichte druk." Allemaal zodat ze niet 'drukken op allerlei voorzieningen'. Textbook extreemrechts om te doen alsof de verzorgingsstaat onder druk staat door de buitenlanders en eufemistisch te spreken van 'lichte druk' en 'repatriëring' waar het in feite gaat om keiharde migratiepolarisatiepolitiek. Het is werkelijk waar weerzinwekkend walgelijk dat Halsema die arme mensen (van piemel weer natuurlijk), die er tijdens het recreëren al dan niet een crackje bij nemen, de stuipen op het lijf jaagt met haar dreigement van remigratie, het voorportaal van DEPORTATIE. In die eens zo gastvrije hoofdstad... Waarom heeft Rutger Groot Wassink hier nog geen afstand van genomen? Hoelang moeten we nog wachten op afkeuring van Zita Pels? Waar blijven de raadsvragen van De Vonk, Volt en het lid Kabamba? Had Tofik Dibi er maar bij gezeten, dan was-ie subiet weggelopen bij het horen van dergelijke xenofobie.

BBBende

De chaos op de BBBurelen is compleet door het vertrek van Caroline van der Plas en de 'verkiezing' van Henkie Vermeer tot partijleider. De premierskandidaat die nooit serieus kans maakte op het premierschap, Mona Keijzer, moest nota bene toen ze ZIEK was vernemen dat zij toch niet de leider van de zieltogende boerenpartij zou worden, terwijl men er intern juist van uitging dat Keijzer de kar trekker zou gaan trekken. De huidige en voormalige kiezers van BBB hadden dat ook veel liever gezien, zo blijkt uit onderzoek onder het Hart van Nederland-panel: 51% ziet graag Mona als partijleider en maar 17% ziet in Henk de nieuwe klompenmeister. Wat ook niet zo gek is gezien het aantal stemmen dat Mona kreeg bij de afgelopen Tweede Kamerverkiezingen: 111.839. En het aantal dat Henk kreeg: 3.469 (maar 1,24% van de BBB-kiezers). Blijft nu natuurlijk de Grote Vraag: WAT DOET MONA? Blijft ze schaduwpartijleider van BBB en premierskandidaat? Blijft ze überhaupt BBB'er? Begint ze de Groep Mona? Bewandelt ze het afsplitspad richting de linkse deugers van de Groep Markuszower? Of keert ze op haar schreden terug naar Volendam om eens flink over de hele gang van zaken te ontploffen op Twitter burgemeester te worden? We gaan het: zien.

We zitten alweer aan het eind van de Week (vloog voorbij) van het Korte Verhaal, niet te verwarren met het Zeer Korte Verhaal, en daarom, speciaal voor u, hieronder een kort verhaal om het weekend in te luiden

Er was eens... een mooie jongensvis, Stick geheten, die niet zwemmen kon. Daar zou het verhaal bij kunnen ophouden, ware het niet dat zijn visvrienden, Kareltje Kabeljouw, Sammy Zalm, Ferry Doedens (een aal), Ans Jovis, Emile Schelvis en Mona de Paling hem gaarne wilden helpen. Alleen ging dat nog niet zo makkelijk omdat er door de regeltjesgekte in de Noordzee, waar ze allen al vier jaar woonden, er maar weinig oefenruimte was overgebleven voor de jonge vis. En dat niet alleen, want er zwom allerlei gespuis rond dat zijn zwemlessen poogde te voorkomen. Zo waren er Ayatollah Kibbeling en Donald Tonijn continu in conflict en dat leidde tot rumoer bij de hoge visraad die alle vissen verbood nog langer te zwemmen. Zelden was er zo'n harde klap uitgedeeld in de viswereld en Tonijn en Kibbeling kookten in hun eigen sop en drukten met hun vinnen op de atoomknopjes in hun kantoor, wat de hele viswereld vernietigde. Alle vissen werden gefrituurd en zonken richting verschroeide bodem. Maar het godswonder geschiedde dat het net op dat moment de vis Stick lukte om te zwemmen. Alleen had hij daar dus geen moer meer meer aan daar hij luttele milliseconden later een tot visstick gemaakte werd. Stick en al zijn vriendjes waren gestorven, diep in de zee waar zich ooit die prachtige viswereld bevond. 

Vindt u het nou helemaal geen leuk verhaal of juist vele malen te lang voor een kort verhaal, dan kunt u hieronder ook gewoon een waar kort verhaaltje van meester Carmiggelt beluisteren óf probeer eens een boek van iemand met een heel lange naam, zoals Emma Doude van Troostwijk, die een wonderlijke en navrante debuutroman (Mensen van de dag) schreef met op elke bladzijde een schitterend kort verhaal, gezamenlijk een zeer groot en groots verhaal vormend dat raakt en eindelijk een krachtige literaire stem geeft aan GEN Z. Of probeer zelf anders een verhaal in één zin te maken in de comments. Hoe dan ook: de tap is open. Proost!

De Catshuiswaardige premier

Voor sommigen was hij de nummer 8. Voor ons was en is hij de nummer 1. Door sommigen nu al vergeten. Door ons in het hart gesloten en gekoesterd tot de dood. Hendrikus Wilhelmus Maria Schoof begon als Billy Bob Thornton-imitator en eindigde als ballerina die toch maar mooi het hoogste ambt aan zijn cv wist toe te voegen. En dat terwijl hij ook gewoon thuis met zijn meiske van zijn pensioen had kunnen genieten. Maar hij kwam, in het landsbelang en om 'slappe hap' naar zijn hoofd geslingerd te krijgen, en groeide uit tot de minst gehate premier van de afgelopen 15 jaar. Nu dan eindelijk tegenover de Kock, die als geen ander de volgende vraag kan stellen: "Hoe vond u zelf dat het ging?" Niet voor niets voert hij de titel 'meesterinterviewer'. Vanavond tegenover elkaar, de Kockelmeister en de Schoofmeister, nog altijd premier van álle Nederlanders. Live opgenomen in het Catshuis Schoofs huis.
Instant Update - We zeggen het maar vast: een oog op Schoof, een oog op SHORTTRACK (onze sportpremier vindt het vast goud).
Update - DAAR ZUL JE M HEBBEN!
Update - Zelensky vond Schoof een toffe peer. Wij ook hoor!
Update - Blijven ze daar nou staan? Ongemakkelijk.
Update - Schoof gunt Kockelmann de eer om juist Schoof een stoel aan te bieden in zijn eigen huis.
Update - Dick Schoof was graag doorgegaan als Leider des Vaderlands. Sad.
Update - Schoof doet een Trumpje en zegt even wat ze allemaal bereikt hebben. Spoiler: zo veel, zo ontzettend veel.
Update - Schoof is blij met de asielwetten die nog niet door de Eerste Kamer zijn en dat mogelijk ook niet komen.
Update - Wat begon het allemaal zonnig!
Update - Tranen! WIJ WILLEN TRANEN! 
Update - Schoof is géén vrienden kwijtgeraakt. Vind je het gek Sven, hij heeft er honderden bijgekregen.
Update 21: 24 - Ondertussen vallen Schulting en Velzeboer. WTF... Velzeboer UITGESCHAKELD NEE HÈ.
Update - Dick geeft zichzelf een VOLDOENDE, 'tussen de 6 en de 7'.  SIX SEVEN. Doe jezelf nou niet zo tekort, je verdient een 10.
Update - Wat een mooie rode lippen heeft Sven.
Update - Nora Achahbar, kent u die nog?
Update - Wat zegt u: WEL of GEEN Wierd Dukje doen?
Update - We zijn al op de helft van dit legendarische interview - wat gaat de tijd toch snel.
Update - Missionair Demissionair maakt allemaal geen reedt uit nee.
Update - Dick Schoof maakt zojuist het eerste grapje van zijn ambtstermijn. 
Update - Waarom is Sven onze premier ineens aan het tutoyeren???
Update - Zo kennen we Dick, beheerst van buiten, boos intern.
Update - Dick Schoof exegese nu.
Update - Sven doet nu alsof er nog nooit een premier is geweest die tegelijkertijd een partij moest leiden. 
Update 21:45 - Mannen 5000M relay ook begonnen.
Update - Dick gaat eens even lekker met vakantie na maandag.
Update - Dick wil dat de mensen denken dat ie het toch maar mooi gedaan heeft, en dat is precies wat we denken Dick.
Update - Dickie bedankt! Veel plezier met je pensioen!
Update - NEDERLAND GOUDDDDDD JENS VAN T WOUT LEGEND.
Update - Dick Schoof trots gemaakt jongens.

Cillian Murphy zet z'n pet weer op jongens (en meisjes)

Van Birmingham tot Purmerend-Overwhere en Almere-Mietjeswijk: flat caps op, scheermesjes slijpen, haartjes opscheren, gespschoenen vast, driedelig pak aan, wollen jas erover, zakhorloge vastknopen, whisky inschenken en lekker gaan zitten op een houten kruk. De Peaky Blinders zijn TERUG. Niet met een nieuw seizoen maar met een film: The Immortal Man. Of Tommy Shelby tot het einde immortal blijft zullen we 20 maart op Netflix zien. Tot dan kunnen we ons vast verheugen op knokkende, schietende, schreeuwende, zuipende, stinkende en jankende mannen. By order of the Peaky fooookin Blinders: KIJK DIE TRAILER!

ETENSTIJD - Geen broodjeaapverhaal

Dat Amsterdam ondernemers liever ziet gaan dan komen wisten we al. Dat daar nu zelfs kostbaar voedsel, traditionele Hollandse gerechten als het broodje haring bijvoorbeeld, onder moet lijden is NIEUW. Dát is hoe het ervoor staat in de hoofdstad. Visboer Renger Debens is ten einde raad ('t is zíj́n brood) nu zijn viskraam bijkans wordt gerund door ratten en zijn vrouw niet eens meer alleen de schuifdeur open weet te krijgen, zo toont AT5 in een schrijnende reportage. En niets helpt tegen die krengen. Volgens de gemeente, sowieso liever bezig met lachen om piemels en verkrachtingen, maken die ratten Amsterdam nou juist Amsterdam, het ratrijke Mokum. En de GGD dan? Doet ook niks want 'weinig tegen te doen'. Nou dan vreten ze in Amsterdam binnenkort toch gewoon boerenkool met rat, rattenkoeken met stroop, andijvie met een balletje rat, pizza ratatouille, een cupratje bij de koffie, Chinese bami, rattioli en rattatje mét of gewoon rat met jus op een doorweekte lap brood? Poep op de stoep oké, maar rat in de straat? Wij zijn in ieder geval op onze hoede. Wel zin in een broodje haring nu.