2020 was een handleiding

1 - Alle varkens verplicht een varkcinatie. De vrijheid om een varkcinatie te weigeren is niet onbegrensd

2 - Bij etenstijd niet allemaal wroeten in dezelfde bak met karbonades. Gebruik individuele bakjes. En markeer desnoods de glazen

3 - Valt er een varken kunt u bijvoorbeeld zonder te knorren opstaan uit uw stoel, dansen en springen op uw plek. Of een muzieknummer afspelen of ratel gebruiken om toch geluid te maken

4 - Is oma varken jarig, kun je bijvoorbeeld een feestpakket met hoedje, toeter en confetti laten bezorgen

5 - Heeft een varken iets te vieren? Ga dan niet op bezoek, maar start een online borrel of taartmoment

6 - Belangrijk: houd in het bos 1,5 meter afstand van andere varkens

7 - Kijk dagelijks om 18:00 uur naar het varkenspestjournaal met Big de Jonge en Beer van Dissel. Voor varkens die niet kunnen luisteren is er varkenstaal van Irma Zeug

8 - Vanzelfsprekend, een avondklok: na 20.00 uur geen varkens meer op de open plek in het bos

9 - Varkens die zich begeven op plekken waar veel varkens komen moeten een QR-code kunnen tonen. Dat kan middels een app

10 - Maximale groepsgrootte van 6 varkens

11 - Er rust een verbod op evenementen voor varkens. Zoals zwientie tikken, varkentje prik, varkentje wassen, enz.

12 - Alleen nog maar thuisonderwijs voor de biggetjes

13 - Er is een negatieve test nodig om van bos naar bos te mogen reizen. Daar wordt streng op gecontroleerd aan de grens van het bos

14 - Geen varkohol na 20.00 uur, want het moet niet te gezellig worden

15 - Geen poten schudden, alleen nog met het scharniergewricht tegen elkaar aan wrijven

16 - Mondkapjes over je snuit als je het bos in gaat

17 - Niet meeknorren tijdens de diensten in de kerken. Alleen luisteren

18 - Volg een specifieke looproute om je varkenspoep te lozen. En pas een beetje op voor de kop van die mol

19 - Varkens mogen wél badderen in de modderpoel, maar na afloop niet samen douchen

20 - Deel de Veluwe op in compartimenten zodat varkens niet met elkaar in aanraking komen

De geur van Maggi is de geur van de dood

In het oosten weten we: niet wolven, maar ZWIJNEN zijn de grootste hondenlullen van het bos. Een wolf doet gemeen tegen je schapen, maar kun je van gepaste afstand rustig bekijken, een zwijnenfamilie of een dikke keiler op je pad is een volstrekt onvoorspelbare situatie en betekent: geen gekke dingen doen en kalm achteruit. Zwijnen meuren naar Maggi. Op de Veluwe is de geur van Maggi de geur van de dood. Zwijnen lokken door op N-wegen in de bossen rond Epe-Vaassen-Uddel-Nunspeet-Elspeet appels uit de auto smijten = NO GO. Dan krijg je gezeik en ellende. ENFIN, Gerjan en Maarten zijn aangevallen door zo'n keiler. Die beesten zijn klootzakken en het vervelende: ze vinden jou ook een klootzak en ze hebben schijt aan je. Moeten alle zwijnen daarom terug naar Polen? Nee, maar ze moeten wel ff een keer normaal doen verdomme.

Terwijl het in Nederland BARST van de eikels

Vijftien jaar na het topic 'Zwijnen nemen Veluwe over' kan iedereen in de driehoek Zwolle-Arnhem-Amersfoort weer rustig slapen. Slapen achter het stuur (lekker tukkie doen) zonder dat een wild zwijn kamikaze pleegt op je grille - hoewel het eerst nog even slechter wordt, want eerst moeten ze dood. Het is 1944 voor de zwijnen. Door een enorm tekort aan eikels. Grappig, want we zien de laatste tijd juist bijzonder veel eikels in Nederland. In politiek Den Haag bijvoorbeeld, het stikt er van de eikels. Enfin, het wordt dus een zwaar jaar voor die mislukte Veluwevarkens en dat is maar goed ook, anders moeten we die slappe joekels weer afmoorden met onze door mensenhanden vervaardigde wapens die superieur zijn aan het inschattingsvermogen van die softe sukkels. En nu mag de natuur gewoon lekker z'n werk doen. Derhalve hier een mededeling aan alle automobilisten op alle zijwegen van de A28: de N302, de N310, de N795, de N309, enzovoorts. Verwacht de komende tijd veel hopeloze zwijnzwervers die langs de wegen foerageren. Voer ze niet. Gooi geen appeltjes uit het raam. Geen brood. Ook niet als ze smeken. Ze zoeken het maar uit. Zo ies natoerrrrr.

Explosie van SUPERVARKENS! 2020 nog niet klaar met Trump-land

Feral hogs zijn verwilderde varkens. Soms zijn ze ontsnapt, soms zijn ze losgelaten voor hunting purposes. Ergens in de jaren 30 van de vorige eeuw zijn er Russian Boars vanuit Europa ingevoerd en dat is als een malle gaan cross breeden (info: texas.gov). Beetje *kuch" klimaatverandering erbij, en je krijgt een VARKENSTIJDBOM van miljoenen wildzwijnen die ieder moment kan exploderen. En dan zit heel dat prachtige land onder de stukjes spek enzo. Verder zijn deze varkens strontvervelende virushaarden en maken ze alles stuk. Opeens heb je het. Je wordt varkensjager! Met vetcoole night vision. Jachtfilmpjes na de break.