De redactieluiken zijn weer met zware spijkers dichtgetikt

Over de Pontius Pilatus Bontiusplaats ritselt wat plastic van tweeverpakte lunchbroodjes over de parking, maar binnen is het muisstil. Op de website ook nog geen woord over hun eigen literair recensent (28 jaar in dienst) en zijn vermeende #MeToo-gedrag bij Schaartje Maartje Wortel haar debuutroman-vriendinnetjes. NRC deed vandaag een lunchkaart open over de kazige versiertactieken (1 ster) van Arjan Peters, die bij jonge schrijfsters in hun boekje broekje wilde in ruil voor een mooie recensie. Althans, zo luidt het verhaal. Aan Peters kunnen we ‘t niet vragen want die is ook op twitter op non-actief. En bij de Azijnbode is iedereen lunchen. (Bij de vorige #MeToo-rel in schrijversland hadden ze tenminste nog de moed om GeenStijl de schuld te geven...)

Wat de stilte des te opvallender maakte, is dat Revu-chef Jonathan Ursem al in 2017 een #MeToo-melding deed bij toenmalig VK-hoofdredacteur Remarque, die daar kennelijk niets mee deed. Het duurde tot een min of meer uitgelekt whatsappje van Maartje Wortel in maart, dat de recensiebal ging rollen. Ons bereiken via andere wegen geluiden dat “men” in het uitgeefwereldje al langer op de hoogte was van Peters’ gedrag, wat vandaag tot een ”he had it coming”-sfeertje leidde op Twitter, want aan de literaire lunchtafel wil iedereen & z’n Willemijn toch laten doorschemeren dat je op de hoogte bent. 

Maar: niemand deed wat, al die tijd. Incluis de dames van lichte letteren waar Peters zijn broodje warm vlees mee deelde in het Okura, want die zijn gewoon medeplichtig aan dit orale opportunisme, zowel de instemmers als de afwijzers. Peters is dan ook niet zomaar iemand, maar een soort paus van de pennenprijsjes - en die wil je niet tegen de haren in pijpen strijken. Waarmee literair-mediaal links weer eens de ware ganzenveren toont: eenieder die te gulzig is de maat nemen, maar zichzelf van de magerste kant tonen als de rekening komt. Ober! Er zit een Volkskrant in onze soap soep, en die is geen haar beter dan de vorige hoofdredacteur.

Je mag niet eens meer flirten lunchen!

Slecht nieuws voor iedereen die graag uit lunchen gaat: dat mag helemaal niet als je bij de Volkskrant werkt en het boek moet recenseren van degene die je uitnodigt om gezellig een vorkje mee te prikken. Dat heeft literair redacteur Arjan Peters op de harde manier uitgevonden, want hij is door de krant op non-actief gesteld na Het Grote Volkskrant Lunch Onderzoek naar zijn doen & laten. "Directe aanleiding voor het onderzoek is een uitspraak van schrijfster Maartje Wortel (bekend van tv, GS) in een Volkskrant-artikel. Zij zei op 4 maart dat een vriendin van haar ’s nachts een bericht had ontvangen van „een gezaghebbend recensent”. ‘Ik ga je recenseren, zullen we morgen lunchen?’ Wortel noemde dat „nog net geen #MeToo”. Het artikel werd online gepubliceerd, maar in het stuk dat de Volkskrant de volgende dag afdrukte, ontbraken de betreffende zinnen." Van ons mag 'Ik ga je recenseren, zullen we morgen lunchen?' nog wel een of andere prijs krijgen voor De Slechtste Openingszin Ooit, en verder zijn we vooral heel erg benieuwd naar de column van Loes Reijmer komend weekend. Grasduinen in het oeuvre van Peters kan alvast DAARRR. Dikke ballen, vier sterren!

Veelvliegende vervelende vrouw verbiedt vliegen in haar column in de Daily Vliegvakantie

Heleen Mees (econoom met een Cum Laude diploma van de Rikers Island School of Email Stalking) schrijft in de krant voor veelvliegend Nederland dat U, JIJ, WIJ straks niet meer mogen vliegen, als dat virusdingetje voorbij is. Wat Rutte ook zegt, DOE HET NIET. Want "de economie werkt voor ons, en niet andersom". Geen idee wat dat betekent, wij zijn geen sociale wetenschappers, maar het lijkt te vertalen naar "Alleen vrouwtjesprovincialen die hun naam van Nijkamp naar Mees hebben veranderd, hebben het recht om in stewardessenpakjes van een soon to be bailed out airline heen en weer te blijven vliegen tussen haar stalkpraktijken in New York City en de bagagebanden van Schilphol, waar 1,6 miljoen mensen haar koffers moeten dragen'. Tot zover de Huishoudelijke Coronamores van Heleen Mees. Doe er uw vliegvoordeel mee.

Mag allemaal. Want VVMU

Hee Pieter, heb je je eigen krant nog gelezen?

Hele rare bijdrage van hoofdzwalker Pieter Klok van de Volkskrant in het verder volstrekt niet vitale programma 'Spraakmakers' op Radio 1. We mogen van Klok geen kritiek hebben op het RIVM. "Ik denk dat het verstandig is om als land één lijn te trekken en die lijn te steunen." Joe Pieter. Heb je dit (prima) artikel van Maarten Keulemans (geef die man eens een dagje vrij, knapt ie van op) gelezen? En deze kop gezien? En als je dan toch bezig bent. Doe eens wat aan je eigen Chef Misleiding die de groene lijn uit het RIVM-grafiekje in een plaatje op de voorpagina van je krant opeens braaf tot de stippellijn laat komen en de tweede piek van het 'lockdown'-scenario juist nog groter heeft gemaakt dan in het origineel. We hebben niks aan bangmakerij. Maar aan hoofdredacteuren van landelijke kranten die kritische stemmen de mond willen snoeren, hebben we nog veel minder.

Fopcollege komt weer eens met een fopuitspraak

Dames, en meisjes ook. Vergeet corona. Wat pas echt verschrikkelijk is, is het onrecht dat jullie iedere zes weken wordt aangedaan door die meneer/mevrouw/persoon die altijd zo gezellig loopt te klessebessen over jullie verkansie thuiswerkdag. Het blijkt namelijk dat kappers die meer geld vragen aan vrouwen dan aan mannen (ook bekend als: alle kappers) vieze vuile discrimineerders zijn. Dat zeggen wij niet, nee natuurlijk zeggen wij dat niet want wij hebben ze nog wel alle 24 in het kratje, maar dat zegt het College voor de Rechten van de Mens in een uitspraak in de zaak Wave International Hairstyling B.V. vs Vrouw. Dus binnenkort alle leuke meisjes bij u in de buurt met een kort pittig kapsel rondlopen, dan weet u wie zijn schuld het is. Het is de schuld van de mensen die zeggen: "Wave International Hairstyling B.V. discrimineert een vrouw op grond van haar geslacht bij het aanbod en de tarieven van kappersbehandelingen."En van de Volkskrant natuurlijk.

Een tweeluik:

We stikten bijna van het lachen om deze griepgodwin. Terwijl u gewoon naar kantoor gaat op 10 mei 1940 3 maart 2020, vallen de nazi’s valt corona ons land binnen en wordt uw buurmeisje misschien wel slachtoffer van de genocidale bezettingsgriep des doods! Lekker bezig Volkskrantje, geef Sander Walsum ff een paar thuiswerkdagen want die heeft de paniek al flink onder de leden, en dat is besmettelijker dan griep.

Kwaliteitstabloid wordt eindelijk verstandig

Allemaal even dit geweldige artikel lezen van Martin Bosma Sommer in de Volkskrant. Gaat over het grootste schandaal van na de oorlog. De Energietransitie. Aan het woord is Wilders, een zelfverklaard tegenstander van de totale windmolen- en zonnepanelengekte die - net als in 1672 - dit land naar de totale verdoemenis gaat brengen. En die Wilders, die zegt dingen. Echte dingen. Dingen waarover het gaat. Woorden die ertoe doen.

Omdat Wilders als techneut weet heeft van de magere prestaties van zon en wind, is hij bang dat er zo veel windmolens en zonneweiden nodig zijn, dat zijn mooie Friese landschap ‘naar de filistijnen gaat’.

Overigens is deze Wilders geen onbekende van de Volkskrant. Zo waarschuwde hij in 2007 al voor de gevaren voor die andere linkse hobby: de omvolking.

Wilders... Wat een koning,

Handig, voor als je blut bent

TIP 1: Zeg abonnement Volkskrant op.
TIP 2: Ga naar kiosk. Koop geen Volkskrant.
TIP 3: Besteed geen geld aan aanschaffen Volkskrant.
TIP 4: Zet budget 'voor kopen Volkskrant' op 0.
TIP 5: Annuleer via de Volkskrant geboekte vliegreis.
TIP 6: Stuur met Kerst gekregen boekje Volkskrantcolumns Sylvia Witteman terug naar bol.com.
TIP 7: Zet iedere maand 700 euro opzij, en lach alle paupers uit die geen 700 euro in de maand opzij kunnen zetten omdat ze nog steeds de Volkskrant lezen. Beleg in aandelenfondsen.

Dat zal ze leren!

U heeft natuurlijk weer eens niks gedaan vandaag. Beetje darten kijken, beetje het hoofd schudden over De Staat Van De Wereld en met een ietsie pietsie geluk nog wat gevallen naalden onder de kerstboom vandaan gestofzuigd. Nee, best is het allemaal niet. Maar gelukkig hebben we Flip uit Amsterdam, die wel met zijn poten in de modder staat. Flip heeft gisteren haricots verts uit Kenya gekocht en een brief aan de Volkskrant gestuurd. Gewoon om te zieken! Dat zal ze leren zeg. Bovendien heeft Flip nu ook nog een superieure groenten op zijn bordje. Dubbel goed nieuws dus. Blijf de goede strijd strijden, Flip. Godspeed.