Heel erg benieuwd wat Johan allemaal te zeggen heeft

Het was ons het weekje wel! Liverpool (met Virgil van Dijk, de trotse aanvoerder van het Nederlands elftal, heeft een boycot afgekondigd voor het WK 2022 in Qatar) speelde met 0-0 gelijk in de stadsderby tegen Everton, en dat terwijl Liverpool een veldoverwicht had! Over twee speeldagen kan Liverpool uitgerekend tegen Manchester City kampioen worden, dat zou wat zijn! Zeer benieuwd naar de mening van Johan Derksen over de werkwijze van trainer Jürgen Klopp. In Spanje won grootmacht Real Madrid met 1-2 van Real Sociedad, waardoor het weer op gelijke hoogte is gekomen met het Barcelona van Frenkie de Jong. Hoe kijkt Johan aan tegen het eerste jaar van De Jong in Spaanse dienst? In Italië won Internazionale met 2-1 van Sampdoria. De koppositie is nog altijd voor Matthijs de Ligt en zijn Juventus. Denkt René van der Gijp dat er een club is die Juventus kan kloppen? En misschien worden er ook nog wel andere zaken besproken. Chips & cola!
UPDATE 20.30 uur - Géén reclameblok voor VI
UPDATE 20.32 uur - He fijn heerlijke wittemannenmuziek
UPDATE 20.34 uur - Wilfred legt met trilling in de stem het format van het programma uit. Johan vindt het maar een circusvoorstelling.
UPDATE 20.36 uur - Strafpleiter Natacha Harlequin heeft de ballen om er te gaan zitten. Ruud Gullit, Humberto Tan en heel veel andere mensen met een grote bek durfden niet te komen. Natacha wel, hartstikke mooi. Dries Boussatta is er ook. Die doet tegenwoordig iets met koffie ofzo. René vraagt iets over de interlands van Dries. Natacha wil meteen naar HET gesprek. René zegt 'godverdomme'.
UPDATE 20.41 uur - Johan moet uitleg geven over het feit dat hij geen racist is. Teeeeering wat een malle vertoning.
UPDATE 20.43 uur - Johan moet nu de hele tijd uitleg geven over zijn 'intentie'. 
UPDATE 20.45 uur - Johan: "IK HEB TOTAAL GEEN SPIJT VAN DEZE GRAP."
UPDATE 20.48 uur - Volgens Dries Boussatta hebben de mannen van VI een hekel aan Marokkanen. Vanwege Marokkaanse jongeren die de sfeer bij clubs verpesten. Tja DRIES
UPDATE 20.52 uur - Na 22 minuten muggenziften komt Wim Kieft met een écht voorbeeld van racisme, over de drie kinderen die hij heeft met zijn eerste (zwarte) vrouw. Dat z'n vrouw in een restaurant werd aangesproken om met de kindermeisjes ergens anders te gaan zitten. Kijk, en DAT SOORT racisme moet worden aangepakt.
UPDATE 20.55 uur - Een compilatie van alle keren dat de mannen van VI zich hebben uitgesproken tegen racisme. Nou nou nou wat is Johan een racist.
UPDATE 20.59 uur - O het gaat nu ineens over dat Johan heeft gezegd 'die mensen'.
UPDATE 21.00 uur - Die Boussatta is ook niet helemaal lekker he
UPDATE 21.19 uur - Jeeeeezus christus we mogen niet vloeken maar wat is dit godverdomme een schertsvertoning. Zo'n Dries die Johan compleet door de plee spoelt omdat hij zogenaamd Marokkanen haat, omdat hij een keer iets heeft geroepen over Marokkaanse jongeren die voetbalclubs terroriseren. Nou Dries, wat dacht je ervan. Dat continue wijsvingertje uit de hel. Die halfslappe pik van een Wilfred die Johan behandelt als een melaatse. Dries Boussatta die alleen nog maar fragmentjes wil zien dat Johan racistische dingen roept en dat er te weinig zwarte mensen trainer zijn in de voetbalwereld. Het gekissebis over hoe woordje A en woordje B precies uitgelegd en geïnterpreteerd moeten worden. 
UPDATE 21.29 uur - Johan 'bedoelde het als grap' en Natacha lijkt opgelucht: nu zijn we er.
UPDATE 21.35 uur - Leeft Ralph Inbar eigenlijk nog
UPDATE 21.38 uur - Natacha is wel gewoon de grote winnaar aan deze tafel.
UPDATE EINDE PROGRAMMA - Nou, die Natacha was een leuke toevoeging en probeerde constructief tot een oplossing te komen. Dries daarentegen, die heeft een uurtje met het schuim op de bek zitten slachtofferen, meneer is kennelijk al de hele dag ongesteld aan zijn vagina en had beter thuis kunnen blijven. Johan snapt ook wel dat zijn als grap bedoelde opmerking niet zo grappig was, René was gewoon weer René, Kieft heeft vrij weinig gezegd maar leuk dat hij er was en Wilfred 'Pontius Pilatus' Genee waste zijn handen in onschuld om vervolgens 1 uur en 40 minuten lang met gestrekte poot Derksen te roosteren. Lekker dan. O ja, het woord 'empathie' is vanaf nu verboden.

Einde liveverslag.
UPDATE: 1,7 mio kijkers, slotje op de comments hier, verder lullen kan daarrrr

Wesley geeft geen ene neuk

Nu de KNVB het voetbal de nek om heeft gedraaid moeten heren (en dames hè) hooligans zich ineens druk maken om andere dingen, zoals de wandel van recordinternational Wesley Sneijder, de man die met zijn derde been furore maakte als mid-binnen van FC Cabau. Sneijdertje is sinds zijn afscheid als profvoetballer en zijn nieuwe carrière als tonprater ineens heel erg gesteld op FC Utrecht - in dronkemansfilmpjes tettert dat hij dat hoopt dat 'zijn' FC Utrecht wint van Ajax - en daarom wordt Wesley in een hallucinant stuk ineens vogelvrij verklaard door de harde kern van Ajax, de F-Side. Want Wesley voetbalde ooit bij Ajax en hij kreeg nog een mooi afscheidsfilmpje ook, ofzo, het is een heel erg volwassen stuk. Nu is die distantiëring van Ajax best opmerkelijk maar hey, Wesley is nou eenmaal een ras-Utrechter, hij pakte een paar prijzen bij Ajax en hij leverde bij zijn transfer toch mooi 27 miljoen euro op, laat 'm lekker trots zijn op Utrecht. Maar nee hoor, F-Side helemaal over de kook met kleuterig 'persona non grata'-gewauwel. En nu dit weer: Wesley schakelt de VAR in, rijdt over de gewraakte N201 en geeft werkelijk NUL fucks. Tellen uitdoelpunten dubbel?

Borussia Dortmund - Schalke 04 - zonder publiek, wel op tv

Nou jongens, het waren lange dagen, weken en maanden, maar we mogen weer, fijn over die blinde scheidsrechter ouwehoeren, in plaats van zelf scheidsrechtertje te spelen over uitspraken van Ab Osterhaus. De vrouw of man gedisciplineerd op anderhalve meter houden en dan de bank op, vervolgens de hand in de zak Cheetos, vervolgens de hand in de broek en vervolgens een voetbalwedstrijd om je vingers bij af te likken. Of in iedere andere volgorde waarin u dat spektakel zou willen vormgeven. Geen Nederlandse voetbalwedstrijd uiteraard, onze voetbalcompetitie is immers verkracht door Eric Gudde en de veertig verkrachters, maar een pot in Duitsland. En wat voor een: de Kohlenpott Derby tussen Borussia Dortmund en Schalke 04 uit Enschede, zeg maar het PSV-Feyenoord van Duitsland. Zonder publiek en het is de spelers verboden bij een doelpunt met elkaar te juichen. Ideaal dus voor Cristiano Ronaldo! In Nederland LIVE op FOX Sports, maar ook wel ergens op een Duitse zender te vinden. Tientje op Haaland!
UPDATE: Hoppa, Haaland 1-0. Allemaal tientje gedaan makkers? Wij zijn naar het café!

Leuke clubs SC Cambuur & De Graafschap vs. stomme man Eric Gudde

Sport, kom daar maar eens om tegenwoordig. Max Verstappen zit een beetje online te raggen in zijn simulator. We hebben darts. Kijken hoe Jelle Klaasen vanuit zijn eigen huis de pijltjes wel/niet met een iets te lange arm in het bord drukt. Prachtige gemiddeldes, op die Home Tour. En verder worden de duels momenteel vooral uitgevochten in de rechtbank. Zoals die tussen provinciegiganten SC Cambuur/De Graafschap en de elitaire kwasten van de KNVB. Er was 77% van de competitie gespeeld, maar de KNVB vindt (in tegenstelling tot grote competities als Frankrijk en Spanje) dat er maar niemand moet gaan promoveren of degraderen. Bedankt dat jullie 77% van het schooljaar hebben afgerond, leerlingen, het was allemaal voor niks en vorig jaar zit je gewoon weer in de vierde.

Alleen maar omdat de snavel van de ooievaar van ADO Den Haag te diep in de huig van Eric Gudde hing - RKC Waalwijk voetbalde het afgelopen jaar zo gruwelijk vervelend, die mogen niet meepraten, die moeten leren de bal drie keer naar elkaar over te spelen. Enfin, Cambuur en De Graafschap werden het kind van de rekening, ook door de schandalige interpretatie van een stemming (16 voor, 9 tegen, 9 blanco: dan doen we tégen, want er is geen meerderheid voor vóór).

Welnu, dat is dus een kort geding geworden. Lekker mijmeren over sport, naar een rechtszaakje kijken en als supporter van Cambuur of De Graafschap de vuist van de KNVB nóg dieper in je reet gedrukt krijgen, het kan allemaal deze ochtend. Onze makkers van FC Afkicken zijn erbij, die hebben NA DE KLIK een gezellige livestream met @Voetbaladvocaat in de rol van René van der Gijp. Moge de beste winnen, als het de KNVB maar niet is.

Even een nachtje over geslapen, nog steeds krankzinnig

Eric ' 9>1 6' Gudde, een omhooggevallen inspecteur van de Belastingdienst die in zijn vrije tijd ooit trainer was van een of andere amateurclub uit Maassluis, heeft zich naar de top van de apenrots geschnabbeld en als directeur betaald voetbal KNVB is hij momenteel een van de belangrijkste personen in de Nederlandse voetballerij. Er zijn alleen twee problemen. 1. Gudde heeft geen flauw benul van het spelletje voetbal. Of, zoals Johan Derksen het zou zeggen: "Hij is geen voetbalman." Nu is dat niet per se een probleem, zo lopen er immers wel meer, maar 2. Eric Gudde is tevens een waardeloos bestuurder. Overal waar hij komt zaait hij twijfel, onbegrip en afgunst en dat is gewoon niet handig. Bij Feyenoord liet hij een spoor van vernieling achter en wilden alle fans continu van hem af. Het stadiondossier mislukte twee keer, alle supporters (dat vergeten ze bij de KNVB ook weleens: supporters zijn best belangrijk voor een club) lagen en liggen dwars en het dossier is nog steeds een groot vraagteken. Het enige wat de reputatie van Gudde een beetje heeft gered was de bejaarde voetballer Dirk Kuyt, die er ineens een paar ballen in wist te schieten waardoor Feyenoord tegen alle verwachtingen in kampioen werd. O ja, Feyenoord kwam uit de schulden en Gudde koketteert er inderdaad heel graag mee dat hij Feyenoord heeft gered van de financiële ondergang. Dat deed hij door 49 procent van de aandelen weg te geven aan een capo di tutto capi die de hele club momenteel in gijzeling houdt: NRC schreef er hier een aardig profiel over. Knap hoor Gudde, zwarte cijfers schrijven!

Enfin, door naar corona. De voetbalcompetitie wordt stilgelegd en de partij die het voortouw zou moeten nemen, de KNVB, schittert door afwezigheid. Alle clubs zitten niet alleen met de handen in het haar, maar ook met vraagtekens. Vanuit Zeist krekels. Ja, slaafs hobbelt Gudde achter de Europese voetbalbond UEFA aan, waarover we hier al iets hebben getikt, en verschuilt hij zich bij vragen achter de rug van die maffiose kliek, alleen maar omdat zijn voorzittertje Just Spee (voetbalamoebe & beroepsbestuurdertje, precies zoals ze het willen in de achterkamertjes van de UEFA) daar een of andere functie op zich heeft liggen wachten. De KNVB zou toch maar een keer tegen het advies van de UEFA ingaan. Het leidt tot wanorde, chaos en onbegrip, ook bij allerlei Nederlandse voetbalbestuurders die wél snappen hoe het werkt in de voetbalwereld, met Marc Overmars van Ajax als de meest uitgesproken figuur.

Wat betreft de Europese regeling volgt de KNVB de actuele ranglijst. Prima, 77% van de competitie gespeeld en geheel in lijn met het advies van GeenStijl. Maar voor de promotie- en degradatie gaan TWEE mannen, Gudde en ene Jean Paul Decossaux die helemáál nog nooit een voetbal heeft aangeraakt (deze clown mag ook weg), toch ineens aan de touwtjes trekken. Er komt een stemming. Zestien clubs stemmen voor promotie en degradatie, negen clubs onthouden zich van stemmen en negen clubs zijn tegen. Dus kiezen Gudde en Decossaux voor tegen, want er is geen meerderheid voor vóór. Ja makkers, zo werkt dat dus niet. Zestien kinderen willen patat, negen kinderen willen ijs en negen kinderen boeit het niks. Dan doen we ijs, want er is geen meerderheid voor patat. Het is volstrekt willekeurige en grillige crack en je vraagt je af hoe en op welke manier Gudde is omgekocht door ADO Den Haag. Fijn voor ADO (en RKC) hoor, spelers die een jaar lang klavertjesvier zoeken op het eigen veld terwijl de tegenstanders de balletjes in het netje leggen, een ontsnappingsroute uit de Keukenhel. Maar ja, ADO hoort wel zo lekker bij de randstedelijke kliek, en ze hebben van die enge hooligans, en Cambuur en De Graafschap zijn ook maar provincieclubjes. Nu heeft ADO in Mohammed Hamdi een bestuurder die er ook geen ene zak van snapt, en in Alan Pardew een trainer die er niks van kan, dus die club gaat óf failliet óf degradeert in een paar jaar vanzelf naar de Keukenkneuzendivisie, maar dat is het punt ook niet. ADO speelt trouwens op kunstgras.

Heeft Telegraaf namelijk gelekt

Vandaag neemt de voetbalbond KNVB een besluit over de promotie- en degradatieregeling in het betaald voetbal, want wat betreft de verdeling van de Europese plekken gaan we gewoon af op de actuele ranglijst. Het. Is. CHAOS. We hebben gisteren al juridisch bindend advies gegeven, maar de KNVB is weer eens te laf om zelf knopen door te hakken. Omdat ADO Den Haag en RKC Waalwijk (met afgrijselijk voetbal al het hele seizoen goed voor veel huiselijk geweld, slechte seks en oogziektes) ook nog wat te drammen hebben, hun kansloze zeventiende en achttiende plekjes geven kennelijk recht op een grote mond, moeten de clubs zélf maar kiezen. Want de KNVB durft niet. Twee opties. 1. Geen degradatie, geen promotie. 2. Wel degradatie, wel promotie. Dat wordt natuurlijk 1, want ADO Den Haag mag op de feestjes komen, en Cambuur en De Graafschap zijn maar clubjes uit de provincie. Voor 16.30 uur moeten alle profclubs naar een supergeheim mailadres mailen om hun voorkeur door te geven. Maar dat mailadres... is gelekt door de slimmeriken van De Telegraaf. OPTIE 2, JOOST. OPTIE 2!
UPDATE: KNVB DOET HET FOUT. GEEN DEGRADATIE EN PROMOTIE.

GeenStijl heeft het probleemdossier 'Profvoetbal' opgelost

Gaat het een keer niet over de slippertjes van Daley Blind (letterlijk of figuurlijk, mag u zelf kiezen) gaat het wel over een spookcompetitie die helemaal niet gespeeld gaat worden, voornamelijk omdat ze bij de voetbalbond KNVB de pik van de UEFA iets te diep in de mond hebben, en ook omdat directeur Eric Gudde (foto) en consorten simpelweg niet capabel genoeg zijn om knopen door te hakken. Dan krijg je dus wekenlang oeverloos getoeter over opties, mogelijkheden, scenario's en alternatieve beleidslijnen: het is een grote chaos. Ineens heeft tafeltenniscommentator Arno Vermeulen weer een grote bek, ineens vinden mensen het 'zielig' voor ADO Den Haag (wat pas zielig is, is dat wij een jaar lang hebben moeten kijken naar dat afbraakvoetbal) en ineens krijgen we die achterlijke analyses van Valentijn Driessen (Telegraaf) door onze strot gedouwd.

Valentijn raaskalt dat het seizoen maar helemaal geschrapt moet worden, en dus PSV de Champions League in, RKC Waalwijk (dat een jaar lang in blinde paniek alle ballen het stadion uitramde richting de A59) heeft mazzel en SC Cambuur en De Graafschap kunnen de ballen krijgen. Gelukkig is Valentijn Driessen alleen goed in het affakkelen van Erik ten Hag en verder heeft hij geen enkel verstand van voetbal (wel ietsje meer dan Mike Verweij, maar nog steeds erg weinig) en wij hier bij GeenStijl wél. Morgen is het KNVB-overleg en dan horen we meer, maar wij zullen iedereen en de KNVB's moeder alvast eens vertellen hoe we het precies gaan doen.

Om te beginnen is het natuurlijk al vrij achterlijk dat een reglement niet is voorzien in een voortijdige afgelasting van de competitie. Hadden ze een coronapandemie dan moeten voorspellen? Nou, niet per se, maar een watersnoodramp, wekenlange hittegolf of een virusuitbraak, het zou allemaal zomaar kunnen. Zie het als een Formule 1-race: als wedstrijden waarin 75% of meer van de afstand is afgelegd worden stilgelegd is degene die het dichtst bij de finish is de winnaar. Zo'n regeltje had ook in de voetbalreglementen moeten staan: wordt de competitie na de winterstop stilgelegd (en iedereen minimaal een keer tegen elkaar heeft gespeeld) telt gewoon die stand als eindstand. Wordt een competitie voor de winterstop stilgelegd, ja, begin dan maar weer opnieuw, desnoods met een halve competitie. De huidige ranglijst is een zeer representatieve weergave van de krachtsverhoudingen. Honderd procent Captain Hindsight, maar dat is precies hoe we het gaan doen.

Derhalve, Ajax kampioen, gefeliciteerd jongens, plak er maar weer een lullig sterretje bij ofzo, het kan de rest ook niks verrotten, doe er wat leuks mee. Het jaarlijkse evenement je medesupporters in elkaar rammen op het Rembrandtplein gaat toch niet door. Lullig voor de kaasboeren van AZ, die evenveel punten hadden en zelfs twee keer van Ajax hadden gewonnen, maar voor de ranglijst telt nou eenmaal het doelsaldo. Lullig ook voor Feyenoord, dat bezig was aan een indrukwekkende inhaalrace en kampioen was geworden als er geen corona was geweest. Jammer Feyenoord, jullie worden volgend jaar wel weer kampioen. Die bekerfinale tussen Feyenoord en FC Utrecht spelen we komend seizoen wel een keertje tussendoor en de KNVB eist maar bij de UEFA dat die clubs ALLEBEI de groepsfase van de UEFA Kneuzen Eurocompetitie mogen betreden. UEFA moet maar een keertje meedenken. PSV t/m Vitesse, jullie waren allemaal net ietsje te kudt dit jaar, jullie mogen meedoen aan de voorrondes van de Europa League alwaar glorieuze uitschakeling wacht.

Sta ons bij

We dachten dat we alle doemsdagvoorspellers intussen wel bij naam en toenaam kenden. De onvermijdelijke aandachtsjunk Ab Osterhaus, natuurlijk de gezaghebbende virologe Halina Reijn en gewoon je @Buurman2248247 op Twitter die ook viroloog blijkt te zijn. Ze zeggen toch allemaal wat anders, en als ze in grote lijnen wél hetzelfde zeggen, zijn de details weer helemaal anders. Nu het vaatje Nederlandse haringen is verkocht is het tijd om het blik buitenlandse experts open te trekken. "Gerald Haug, voorzitter van het Duitse wetenschappelijk instituut Leopoldina, zei bijvoorbeeld tegen tv-zender ARD dat de coronacrisis pas voorbij zal zijn als er een vaccin is." Nou Gerald, lekkere kerel van ons, bedankt voor je dappere uitspraken, ze hebben het gered tot over de grens. De Duitse viroloog prof. Alexander Kekulé, die oppert om de maatschappij weer in stapjes op gang te brengen. De Belgische viroloog Steven Van Gucht, die concludeert dat het virus 'moe' wordt. En last but not least de Amerikaanse professor Zeke Emanuel, van huis uit oncoloog maar wat kan het tegenwoordig allemaal nog verrotten, maar hij roept allemaal dingen over festivals en grote sportevenementen, die mogelijk pas weer in de tweede helft van 2021 plaats zullen vinden. Wat een demagoog, zou Arno Vermeulen zeggen. Bent u weer helemaal op de hoogte wat u in de zomer van 2021 (weer) NIET gaat doen, namelijk pillengrieten bij het krieken van den dag verwennen in uw tentje op Camping 3, want Lowlands gaat niet door. Koffiedik kijken, love it.

Hij heeft gelijk en nóg is hij onhebbelijk

Arno Vermeulen, de welpenleidster in de voetbalkantine van de NOS, is ook een soort virus. We dachten dat we inmiddels wel groepsimmuniteit hadden opgebouwd tegen het gezwetst van deze knakker, wiens vlammetje langzaam maar zeker en gecontroleerd wordt gedoofd door de NOS. Maar tot iedereen immuniteit heeft tegen Vermeulen gaat de Witte Chinees lekker zijn gang. Zoals met geleuter over de burgemeester van Eindhoven, die het niet ziet zitten om dit seizoen nog voetbalwedstrijden van PSV te laten spelen in zijn stad. Voetbalwedstrijden die alleen maar gespeeld worden omdat de KNVB te laf is de Europese bond UEFA de vinger te geven, maar goed. Schande, vindt Arno. "HET ZOU MIJN BURGEMEESTER NIET ZIJN", fulmineert Arno. Er overlijden iedere dag 150 man 'EN WAT IS VOETBAL DAN NOG DAT IS ECHT DEMAGOGIE'. "HIJ IS DE BAAS VAN EINDHOVEN EN DAT IS AL ERG GENOEG!" En niet dat Arnold niet een klein beetje gelijk heeft, hè. Maar hij doet hier precies hetzelfde als wat hij die burgemeester verwijt: op de zaken vooruit lopen. Voor je beurt spreken. Niet eerst afwachten wat er besloten wordt. En het is niet dat voetbal op dit moment het belangrijkste in het leven is, hè. Of Bart van Polewijk, of hoe heet die andere gozer aan tafel, wel of niet een aanvaller van RKC Waalwijk buitenspel heeft gezet. Of dat de keeper van FC Twente Gelsenkirchen wel of niet een redding maakt op een poortje van de keeper van Den Haag. Want als je sterft aan corona is voetbal niet langer de belangrijkste bijzaak in het leven. Dan ben je gewoon dood.

Dick Jol weet de uitslag al - en wij eigenlijk ook

Het is vrijdag 2 juli 2010. Bijna 16.00 uur. We staan al de hele dag bier te smikkelen in het dorpscafé want de spanning is ondraaglijk - en ach, ook al was die spanning niet ondraaglijk, dan stonden we er ook. Maar Nederland speelt straks tegen de Zuid-Amerikaanse balballerina's uit Brazilië, in vergelijking met Oranje natuurlijk een voetbaldwerg die nog nooit iets heeft gepresteerd (in 1974 nog vakkundig het toernooi uit geschopt, die Brazilianen). Desalniettemin is Brazilië dé topfavoriet op dit WK. Maar wij hebben Arjen Robben. Wij hebben Robin van Persie. Wij hebben André van 't Ooijerveld of hoe heet hij ook alweer. En wij hebben de beste speler van de wereld: Wesley Sneijder - van Kasbergen. Okee, die Brazilianen hebben Robinho en Kaká en Dani Alves en Maicon, maar ook die staatsgevaarlijke voetballende amputatiechirurg Felipe Melo. Die zou weleens twee plakjes kaas kunnen gaan verzamelen. Of gewoon ineens een rooie, die gek. En we hebben zo'n gevoel dat dit de wedstrijd van Sneijder gaat worden. Kastelein, elf pils! We gaan voetballen!

Back to the future klik HIERRRR

Opstelling Oranje - Stekelenburg; Van der Wiel, Heitinga, Ooijer, Van Bronckhorst; Van Bommel, De Jong, Sneijder; Robben, Van Persie, Kuyt.