F E E S T

"Voor alle clubs geldt op dit moment dat tweederde deel van de stadioncapaciteit bezet mag worden en dat alle supporters een vaste zitplaats hebben. Om te zorgen voor een zo goed mogelijke spreiding zijn zondag, op het vak naast het uitvak na, alle vakken in De Grolsch Veste bezet.

Wanneer we ons in het stadion niet aan de regels houden, kan dit gevolgen hebben voor het aantal supporters dat mag worden toegelaten bij de komende wedstrijden. We willen niet terug naar lege stadions.

We doen daarom een dringend verzoek aan alle supporters om zich aan de regels te houden en aanwijzingen van het veiligheidspersoneel op te volgen.

Laten we er een mooie voetbaldag van maken.

Tot zondag!"

PS. Twente - Ajax, 1-1.

2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed

18. Go Ahead Eagles
Omdat De Graafschap werd verneukt door de KNVB, Ralf Seuntjens al bij de fans van NAC Breda op schoot aan de gehaktballen met mayonaise zat en 400x paal en lat ook niet meehielpen mazzelde het lachwekkende Go Ahead Eagles op afgrijselijk lelijke wijze naar de Eredivisie. Ze zijn er in Deventer heel erg trots op en de voetbalwereld gunt het ze van harte, want de stad Deventer is esthetisch wellicht wel okee, er is geen zak te doen en de belangrijkste doodsoorzaak in Deventer is 'ongelukkig zijn'. Go Ahead Eagles is geen ploeg om over naar huis te schrijven en na een jaar is het avontuur gelukkig weer voorbij, zodat Go Ahead Eagles afdaalt naar de plek waar het hoort, namelijk de anonimiteit, van de Keukenkneuzenliga.

17. NEC
Nog zo'n verrassing van vorig seizoen in de Kneuzendivisie. In de reguliere competitie was NEC een van de lachertjes, maar door die malle promotiemogelijkheden kon Nijmegen via de nacompetitie toch nog omhoog. Een club als NEC hoort, in tegenstelling tot Go Ahead Eagles, natuurlijk wel gewoon thuis in de Eredivisie. De 78-jarige bejaarde Lasse Schöne, oud-Ajacied, moet tussen het blessures krijgen door de lijnen op het middenveld uitzetten. Laten we maar hopen dat ze zich handhaven via de nacompetitie, dan. Voorspelling: trainer Rogier Meijer haalt het einde van het seizoen niet.

16. Fortuna Sittard
Fortuna heeft een selectie van niks en dan gaat spits Sebastian Polter ook nog eens weg. Als Mats Seuntjens je beste speler is dan weet je het wel. De rest kan niet of nauwelijks voetballen en dan is de coach, Sjors Ultee, ook nog eens een broekie van 34 jaar oud. Nee, dit gaat 'm niet worden met Fortuna Sittard, maar vlaaien vreten kunnen ze wel heel goed in Limburg en dat is ook een felicitatie waard.

Ajax - PSV om de Evert ten Napel Bokaal

De enige twee voetbalclubs die dit seizoen voor de Nederlandse prijzen spelen mogen voor de eerste keer de penissen naast elkaar leggen. Ajax tegen PSV, landskampioen van vorig jaar tegen de nummer twee van vorig jaar, in een verder vrij zouteloos startschot van het seizoen. De Johan Cruijff Schaal is een Mickey Mouse-prijs die na afloop van het seizoen helemaal niet wordt meegeteld als echte prijs. Maar het is wel weer een keertje lekker, een beetje voetballen kijken op televee, want we waren het ook helemaal zat om voetbalviroloog Wesley Sneijder met z'n bierpens te horen eikelen over de onzin van vaccinaties. LIVE op ESPN en het open kanaal van FOX. Stijlloze voorspelling: 1-1 en dan verlengen.
UPDATE RUST - Oei. 0-2 voor PSV. 2x Madueke. Rood voor Nico (Ajax)
UPDATE EINDE - Pijnlijk: 0-4 voor PSV

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

\

Zomaar in de mailbox: videootje vanuit Kenia van de champ aller champen alias coach Pieter de Jongh. De eenvoudig Castle Lager Challenge Cup winnaar komt met een onthulling van megaformaat. De champ kent veel mensen. Belangrijke mensen. Correctie: 'erg' belangrijke mensen. Die hebben hem gewezen op een gloedjenieuw Nederlands project. Iets dat niemand ooit eerder gedaan heeft. 

We hebben onze beste vertaler erop gezet, die heeft weten te ontrafelen dat het gaat om de website www.voetbalvandaag.nl. Dit domein biedt onder andere live scores, uitslagen en de 'stend'.  Als we de Jongh moeten geloven, zijn zij altijd de eerste met 'de score'. 

Het wordt nog geheimzinniger, want er komt ook een nieuwe site. ONLINE. 'Only this moment, it is a little secret'. Meer nieuws is coming. Het project schijnt zelfs van dusdanige omvang te zijn dat wanneer het grote geheim onthuld zal worden, we terug zullen denken aan de champ. Sterker nog: Iedereen zal hem nog meer aanbidden dan ze in Afrika al doen.

Volg Voetbal Vandaag en 'everything is to follow about football', live scores, results en the stend'. Als er trouwens iemand is die nog nooit van de champ gehoord heeft, deze wereldreiziger gaf in 2020 een nogal opvallend interview. Hij had net een Zimbabwaanse cup gewonnen en stond een legertje opgetrommelde journalisten te woord in een taal die nog uitgevonden moet worden. Daarin kwamen zinnen voorbij als ‘aai heer not wat joe seej’ en ‘I can no answer give, if you not that clear English speak’. Hilarisch maar hij stond het met een stalen gezicht te verkondigen.

Ennieweej, the champ heeft een aardige staat van dienst. Zijn cv loopt van Mongolië en Swaziland tot aan Zuid-Afrika, Zimbabwe en Kenia. Oh, en tot aan een studio op een onbekende locatie waar hij samen met The Diamond Trio het EK-deuntje ‘The Champ steunt de Boer’ opnam. Megahit. Bijna 1.500 keer bekeken, waaronder 1.300 keer door Pieter de Jongh zelf.

De champ heeft ons toch aan het denken gezet. We willen meer info over dat project. De redactie toont zich eensgezind: Laten we de champ maar ff overslaan, want waar bazelt ie nou allemaal over, joh. FF surfen naar de website, contactformuliertje invullen en wachten op een medewerker. Binnen tien minuten hangt eigenaar Nicky aan de lijn.

Maar ook Nicky zwijgt als het graf over wat er komen gaat. Wel wil hij kwijt dat het inderdaad gaat om een splinternieuw platform dat draait om voetbal. Op de bètaversie die momenteel online staat, kunnen liefhebbers als een soort teasertje nu al terecht voor een actuele tv gids. Daar zie je dus voetbalwedstrijden die vandaag op het programma staan, maar ook live scores en uitslagen.

Bezoekers die klikken op voetbal op tv, kunnen het programma van vandaag, morgen en deze week zien. Ook kun je zenders aanklikken zodat je precies weet welke competities daarop uitgezonden worden.

Tenslotte lees je informatie over livestreams. Leuke info Nicky, maar dat kunnen we zelf ook wel zien. Hij wil verder niets kwijt over wat voetbalminnend Nederland op korte termijn te wachten staat en verwijst naar de woorden van de champ. ’Follow Voetbal Vandaag en everything is to follow’.

Foto van DE WISSEL; ook een soort misdaad

Voetballer Quincy Promes (rugnummer 176-671) wordt voor de tweede keer vervolgd. Onlangs werd hij door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië. En nu wordt hij door het Openbaar Ministerie vervolgd voor zijn aandeel in een steekpartij waarbij hij, volgens getuigen, zijn neef buitenspel zette met een steekpass. Het is nog niet bekend of Frank de Boer, die gelukkig al is opgerot bij het Nederlands elftal, wordt opgeroepen als getuige. Overigens is Promes het land reeds ontvlucht - naar Moskou. Opgepast, foto van de steekwond na de klik EN NEE RTL & MEDIAHUIS, WE GAAN DIE FOTO NIET VERWIJDEREN.

Azzuri vs. Diables Rouges

Hè hè. Vandaag begint het EK pas echt. Alle prutslanden zijn naar huis, alle prutsbondscoaches nog naar huizer en nu zijn er alleen nog maar serieuze teams over. Zo is er #BEL, met het fenomeen Lukaku, het fenomeen De Bruyne, het fenomeen Hazard, het fenomeen de broer van het fenomeen Hazard en ook nog het fenomeentje Dries Mertens. Die spelen tegen het fenomeen Italië. België heeft betere spelers, maar Italië heeft een beter volkslied en betere talkshows. Daar gaan we eens even lekker voor zitten achter een paar hele grote schermen (waren toch in de aanbieding) met een paar hele flinke glazen Niezjèrse (Nigerische? Nigeriaanse? Nigerse?, red.) bubbels erbij. Op de onafhankelijke journalistiek, allemaal. Barman! DRIE SMERTENS graag, met een vlaggetje er in!
UPDATE: Mooie wedstrijd, ITA door met 2-1

Winnend verliezen bleek niet genoeg: KNVB voert coach aan de leeuwen

Het nadenken duurde twee dagen (nog lang) maar Frank de Boer is ein-de-lijk opgebokt als verwoester van het Nederlands elftal. De man die precies alles fout heeft gedaan, van het dramatische appje aan El Ghazi tot het selecteren van steekpartijverdachte Quincy Promes tot het 3-5-2-systeem tot de slechtste wissel sinds Bosvelt-Robben, mag het weer in clubverband gaan verzieken. In Australië ofzo, of in Japan, of ergens anders waar wij er geen last van hebben. Ja, Memphis was erg matig en ja, Frenkie gaf niet thuis en ja, het was warm in Boedapest en ja, Virgil was er niet bij en ja, Matthijs zit op volleybal. Maar dit was wel héél slecht: geen bezieling, geen passie, geen beleving, geen systeem, geen idee. Uw favoriete bondscoach selecteren doet u in de poll hieronder, of anders smijt u maar een naam in de comments. Nu moeten alleen deze kneuzen nog weg. We zijn ff de regenboogbandjes strijken om mee te nemen naar Qatar.

GA DAN FRANK

De kranten staan vol met Frank de Boer. Volgens De Telegraaf is het namelijk allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had nooit 3-5-2 moeten gaan spelen. Volgens het AD is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer vond geen antwoord op het powerplay van de Tsjechen. Volgens de Volkskrant is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer heeft een machine van 'modderig toevalvoetbal' gecreëerd. Volgens nrc is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want de ploeg van Frank de Boer zeilde bij het eerste zuchtje tegenwind de afgrond in. Volgens Trouw is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer koos voor een behoudende tactiek. Volgens Willem van Hanegem is het allemaal de schuld van Frank de Boer. Want Frank de Boer had Donyell Malen nooit moeten wisselen. Mensen. Het is fucking Frank de Boer. Overal waar Frank de Boer trainer was liet hij een spoor van totale destructie achter. Frank de Boer kan NIKS. Frank de Boer is de Lil' Kleine op de Street Academy, alleen durven de cursisten van Lil' Kleine wel hun bek open te trekken, in tegenstelling tot die 11 makke potten slappe thee op dat voetbalveld. Ze zijn heel druk met de kleur aanvoerdersband maar een keer een sprintje trekken ho maar. Frank de Boer selecteert Quincy Promes. QUINCY PROMES, die mag niet eens meedoen bij Oeken 5. Frank de Boer vergeet afvallers te informeren. Frank de Boer stuurt een appje naar een speler die het EK niet haalt. Frank de Boer goochelt met de coronapositieve Jasper Cillessen. Frank de Boer heeft een baasje, Nico-Jan Hoogma, die op een blauwe maandag bij FC Twente heeft gevoetbald, op die manier aan 'profvoetbal' heeft geroken en sinds iemand 'm heeft verteld dat hij samen met spochtige spons Eric Gudde het beleid mag bepalen alles kapot maakt waar Nederlands voetbal voor staat. De ploegen van Frank de Boer voetballen al jaren VRESELIJK. Frank de Boer doet namelijk maar wat. Frank de Boer kan helemaal niks. Maar hij heeft wel een lekker chagrijnige kop.

Met hun verhalen achter het nieuws

Nederland speelt mee op het EK Voetbal en dat gaat natuurlijk niet onopgemerkt voorbij. Toch? In het katern Vrouw van de Telegraaf in ieder geval niet. En dat begint te irriteren. Al dat generaliseren is ook ons iets te veel van het goede. Maar zo denkt onze Telegraaf-schrijfster er niet over. En dus gaan deze gedachtes door ons hoofd tijdens het EK.

**1. Werken er wel vrouwen bij Vrouw?
**De man kijkt voetbal en de vrouw zeurt over de man die voetbal kijkt. Dit hele artikel voelt alsof het is opgeschreven door een man die al bij de Telegraaf werkte toen ze nog goede vrienden waren met onze oosterburen. De spruitjeslucht walmt aan alle kanten van de 1950-aannames in dit stuk. De schrijfster claimt van voetbal te houden en zelf gevoetbald te hebben, maar ziet geen enkele heil in kijken als er geen oranje poppetjes op het veld lopen. Blijkbaar is interesse in het spel zonder de nationalistische motivatie iets wat alleen de man eigen is. Samen voetbal kijken of de mogelijkheid dat in relaties de vrouw voetbal interessanter vindt dan de man komt niet voor in haar ongeëmancipeerde gedachtegoed. 

**2. Gaat het wel goed met uw huwelijk?
**De schrijfster ergert zich constant aan haar voetbalkijkende vriend, wil de televisie uitzetten om aandacht op te eisen tijdens de maaltijd en claimt nu al de afstandsbediening om na het EK te compenseren voor de kijktijd van haar partner. Dit klinkt als een relatie met weinig echte communicatie, een extreem lage gunfactor en waar constant scores worden bijgehouden. Wordt het niet eens tijd om met uw vriend te praten over uw frustraties in plaats van ze in een nationale krant te projecteren op alle vrouwen in Nederland? 

3. Kent u Google?
"Dit keer ben ik helemaal kwijt hoelang zo’n EK duurt en vanaf welk moment er minder wedstrijden per week worden gespeeld." Vroeger was het een zoektocht door oude kranten op zoek naar dat ene exemplaar met het speelschema, maar goed nieuws voor deze Telegraaf-journalist: kranten zijn tegenwoordig volledig overbodig. Met een paar klikken googelt uw het complete schema voor uw neus. Graag gedaan. 

4. Wordt u niet moe van uw eigen oppervlakkigheid?
De schrijfster ergert zich mateloos aan de wedstrijden op televisie, maar geeft wel toe naar de Oranje-leeuwinnen te kijken. Ze geeft dus geen zak om het spel, maar gaat gewoon erg lekker op een stoot nationalisme in de aderen. Als het Wilhelmus speelt wordt het vochtig op plekken die kurkdroog blijven als ze naar haar vriend kijkt. Als Oranje speelt is alles prima, maar anders is het alleen te doen als "er mooie mannen meespelen". Ze vindt Formule 1 waarschijnlijk vreselijk tenzij Max wint, de EU wanstaltig tenzij Nederland voorzitter is en kaas niet te vreten tenzij er een prikkertje met de nationale driekleur uitsteekt. En dan deze eigenschap wegzetten als vrouw eigen in plaats eens kritisch naar zichzelf te kijken. Beste schrijfster, is het al eens bij u opgekomen dat u misschien de reden bent dat uw vriend zich het complete EK afzondert voor de televisie? Met je gedachtes...