Koop uw vliegschaamte af met nog minder beenruimte

Gespot op internet. Een soort van testopstelling van de nieuwe vliegtuigstoel 2.0, in het kader van "zitten is het nieuwe roken". Op deze manier kunnen er 2x zoveel mensen in een Corendon-luchtbus op een stedentripje naar Lissabon (uit die Volkskrant-advertentie). Waardoor uw CO2-footprint naar de gletsjer ijsbeertjes toe gigantisch afneemt! Zal wel weer ontzettend fake & hoax zijn deze foto. Maar het gifzaadje is hiermee indirect in het collectieve reisbrein geplant. U lacht nu wel, maar hier gaan we naartoe mensen. U krijgt voortaan 1 voorverpakt pindanootje op een intercontinantale vlucht, dat kopje koffie op Schiphol gaat 14 euro kosten en uw auto staat ergens achter Nieuw-Vennep, voor 7,50 per uur. Namens uw gezagvoerder (een apotheker in een jurk) wensen wij u een prettige vlucht!

Maar we willen zo graag thuis meekijken met de reddingsoperatie.

In een boom naast de Korporaal van Oudheusden-kazerne te Hilversum hangt een TL Ultralight TL-3000 Sirius in een boom, op een meter of tien hoogte. Dat weten we omdat iedereen er over bericht. Toestel is namelijk gecrasht. De inzittenden maken het naar omstandigheden goed. Ze zijn aanspreekbaar,  brandweer en hulpdiensten zijn present en men gaat proberen de boel te zekeren en de inzittenden te bevrijden uit wat men in dergelijke situaties een benarde positie placht te noemen. Het toestel lekt namelijk wel brandstof. MAAR ONDERTUSSEN MAAKT NIEMAND FOTO'S VAN EEN LESVLIEGTUIG IN EEN BOOM. Leuk ding wel, zonde om in het bos te dumpen. Kom veilig terug op aarde, inzittenden!
Pixel Update: Soort van foto van heul ver weg.
Update: Hoogtereddingsteam en route.
Update: Andere foto opgedoken in de feed 'Hilversum'
Update: Niet voor de foto. Maar ze moeten wel stil zitten.
Update: Ambtenaren van de OVV zijn al onderweg met pincet, loep & notitebloek MAAR FOTO'S HO MAAR.
Update: Het actuele weer in Hilversum.
Update: Realtime flight tracker voor de PH-4Q2. Elders op internet veel foto's, maar allemaal zonder boom.
Update: Inzittenden zitten zelf ook onder de brandstof. Dat bemoeilijkt bevrijding.
Update: Beide inzittenden bevrijd. MOOI WERK, HULPDIENSTEN!

Laatste kans om Het Klimaat te redden. Stop de advertenties voor vliegvakanties in de Volkskrant! Stop met reizen. Ga toch fietsen. Red de oceanen. Eet geen vlees.

Iemand nog een gehaktbal? Of tien?

Culinaire vragen uit Vlaanderen. Wij hebben het antwoord.

Eten in een vliegtuig smaakt anders omdat het zonder liefde wordt bereid door onderbetaalde verschoppelingen aan de onderkant van de samenleving die het vervolgens in een plastic zakje stoppen waarin het besmet raakt met de plasticsmaak van het wegwerpbestek dat in hetzelfde zakje luchtdicht wordt gezogen. Daarna worden die bakjes en zakjes in karretjes geknald die tijdens het vervoer tussen bereiding en take-off gemiddeld achttien keer een heftige temperatuurwisseling beleven en daarbij uitzetten en krimpen tot ze precies de pasvorm van hun vakjesdienblad hebben aangenomen. Of je in de lucht nou de kip neemt of de vegetarische lasagna: alle menu-opties komen uit dezelfde 3D-printer. Op 10 kilometer hoogte smaakt zelfs water droog en als je per ongeluk droge witte wijn bestelt krijg je er een schrapertje bij om het karton dat zich op je tong vormt er na consumptie weer af te krabben. Als je de uitdrogingshoofdpijn voor lief neemt is het voordeel wel dat je ook nooit hoeft te pissen. Tevens, en dit mag u eigenlijk helemaal niet weten, worden al die kunstmatige maaltijden zo ontiegelijk volgepropt met zout dat enerzijds de schijn van smaak ontstaat terwijl het vooral de bedoeling is dat uw hele lichaam in een hyperdociele overlevingsmodus gaat, waardoor je tenminste niet lastig gaat doen/tegen de rugleuning van degene voor u schopt/aan de reedt van de stewardess zit in de lucht. Ohja en alles wordt verwarmd met de chemische fusie uit chemtrails, die van buiten het vliegtuig naar binnen worden gezogen en door de vakjes van die aluminium/staalblauwe cargokarretjes wordt geleid tot alles op consumptietemperatuur is. Geheime bonustip: als je met een islamitische luchtvaartmaatschappij vliegt, krijg je vaak wél echt bestek. Maakt voor de smaak van je vreten overigens geen reedt uit. Het echte antwoord is trouwens dat onze reuk- en smaakzin op 10 kilometer hoogte anders werkt dan op de begane grond van zeeniveau en daarom smaakt alles naar vriesdroog brood met plofkip. Goed gespeeld, Nieuwsblad.be, iedereen klikte. STEWARDESS! MOGEN WE NOG PINDA'S?