Lukashenko deelt uit

De Vereniging tegen Oekraïne is naarstig op zoek naar nieuwe leden en daarom heeft de Belarussische marionet Lukashenko zijn paarse broek aangetrokken voor een spetterende wervingscampagne. Als u zich als land nu aanmeldt bij de 'Union State of Russia and Belarus' krijgt u gratis een lading nucleaire wapens als welkomscadeau (zolang de voorraad strekt). Doe niet langer moeilijk met eigen nucleaire programma's, maar meld u gewoon aan. U hoeft enkel uw natie te onderwerpen aan het Kremlin, uw onbegrensde loyaliteit jegens Rusland uit te spreken en accepteren dat Poetin voortaan aan uw touwtjes trekt, maar dan vallen niet veel later de kersverse kernwapens op uw mat. Lukashenko ging u al voor en is nu de trotse eigenaar van enkele prachtige paddestoelbommen en u kan de volgende zijn. Kom op Noord-Koreanen, waar wachten jullie nog op? U mag uiteraard niet langer zelf bepalen wanneer u deze goddelijke knallers gebruikt, maar u heeft ze wel en dat is ook wat waard. Dus stuur nu een berichtje met uw gegevens en vermeld ook even hoeveel inwoners u kunt missen voor een zinloze strijd en dan staat er binnenkort ook bij u op het bureau een mooie rode knop des doods. Oh ja, lees wel even de voorwaarden door, want deelname aan de 'Union State of Russia and Belarus' kan resulteren in enkele vervelende bijwerkingen.

Redactie dikste krant van Nederland stelt alleen maar vragen

Waar was u toen u voor het eerst de zin "Tip van het Voedingscentrum: breng traktatiebeleid ter sprake tijdens een vergadering" las? Wij zaten op GSHQ onze gezonde lunch (m/v) te verorberen maar hadden plotsklaps geen trek meer. Het Voedingscentrum moet kapot. Mensen die 'traktatiebeleid' zeggen moeten kapot. En mensen die dingen ter sprake brengen tijdens vergaderingen moeten helemaal kapot. Maar ja. Iemand in Engeland heeft gezegd dat taart uitdelen op je werk als je jarig bent ook al KAPOT MOET en nu vraagt het AD (met poll) zich af of taart uitdelen op je werk als je jarig bent KAPOT MOET. Wij wachten trouwens al zes jaar tot Spartacus een keertje taart uitdeelt, maar die is nog lang niet jarig dus helaas.

WIL DE TAARTIBAN DIT NU OOK AL VERBIEDEN

Waardering voor de mensen die het verdienen

Waarom de burgemeesters die speldenprikjes laten uitdelen als wij dat zelf ook kunnen? Welkom bij de uitreiking van de GeenStijl-lintjes. Het eerste, tweede en derde lintje gaan naar Pieter Omtzigt voor het verdedigen van het licht van de democratie tegen de alles opslokkende duisternis van de Rutte-doctrine. Daarnaast is er een lintje voor Samantha de Jong, want bij die meid zit echt alles tegen. En we hadden geen kaart liggen om te sturen, dus dan maar een virtueel lintje. Verder lintjes voor iedereen bij Boskalis, want nationale helden. Lintje voor Max Verstappen, want hij kan autorijden. Lintje voor de iedereen in de zorg, want daar hebben ze net zoveel aan als dat applaus. Lintje voor GU, want we zijn niet vies van een beetje nepotisme en iedereen die het er niet mee eens is krijgt een ban. Bij voorbaat een lintje voor de serveerster die woensdag ons eerste terrasbiertje komt brengen. Een lintje voor Primera-Maaike, want topvrouw. En een lintje voor Raymond van Barneveld voor alles wat hij heeft gedaan voor Tonzon radiatorfolie ****de Nederlandse sport, ondanks dat hij daar al een echt lintje voor kreeg. Lintjes voor heel veel mensen, maar niet voor petititeverslaafde, Top 2000-verpestende, emo-treurwilg Claudia de Breij. Zo nietszeggend zijn onze lintjes nou ook weer niet.