Of Gekostumeerd Bol, zo u wilt

Terwijl in OG ziektekiem Wuhan de zomer met zwemfeesten gevuld wordt, mogen wij tante Sjaan en ome Han niet meer knuffelen na een paar borrels. Nou, DAAR hebben we wat op gevonden: vanavond is het gekostumeerd bal, zodat niemand weet wie Sjaan en Han zijn en je dus ook nooit in overtreding kunt zijn. Volgens de regels moet iedere aanwezige een eigen zitplek hebben, dus om toch een beetje op gespannen voet met de aangescherpte lockdown te leven in de roze huiskamer, gaan we vanavond nog wel een stoelendans doen. En daar zien we de eerste gasten al! We zien Keestelpro, vanzelfsprekend met een knipoog naar Piet Piraat. Iedereen herkent natuurlijk Kaas de Vies onmiddellijk. Eefje Wentelteefje gaat voor gewaagd, Beste_Landgenoten is uiteraard als Oranje Leeuw en Sprietatoom draagt een labjas. Piet Karbiet heeft z'n boerenkiel gepakt, Kuifje-in-Brussel is in vvd-kostuum, Muxje is een indiaantje en overVecht heeft het Duitse uniform van Jan Roos geleend. Voorts geen nood, de barmannen zijn duidelijk te herkennen en de serveersters, ook. Opvallend. Is er nou helemaal niemand als Zwarte Piet...?

Gewoon weer een keertje over voetbal lullen in de kroeg

As Dick me hullep nodig hep, dan belt-ie me maar thuis
Want, hij zit in Amerika en ik zit voor de buis
Want zonder mijn adviezen, gaat 'ie geheid verliezen
Dan krijgt 'ie de volle laag en zit 'ie na twee weken gewoon weer in Den Haag

Nou kijk, in principe is 't allemaal heel erg makkelijk
Want je speelt gewoon elf tegen elf, het spelletje he
Dan kan er niemand vrijstaan
En als je dan in ogenschouw neemt dat die bal gewoon rond is
En dan heb je zo'n poortje. Daar moet die bal in
Nou, in principe, als je d'r eentje meer maakt dan je tegenstander, heb je gewonnen
Dus, als Dich zich aan al deze adviezen gaat houwen,
dan weet ik zeker dat 'ie Wereldkampioen gaat worden

Jordi, niet met die bal in de huiskamer

Om te beginnen moet Dick bij iedere wedstrijd,
moet 'ie om elke pols een gouwe horloge dragen
Als 'ie nou de hele tijd op dat ene horloge gaat wijzen,
dan kan die scheidsrechter natuurlijk denken van
Hij moet 't tijdrekken in de gaten houwen, of zo
Maar hij kan natuurlijk ook denken:
Als ik Nederland een penalty geef, krijg ik dat andere klokkie

Mag u dat zeggen?

Ze zeggen wel eens dat je niks meer mag zeggen, maar dat mag je dan bijvoorbeeld wel weer zeggen en je mag nog veel meer zeggen ook. Je mag bijvoorbeeld zeggen dat relschoppers in Utrecht en Den Haag losgeslagen tuig zijn, of dat Winsum het mooiste dorp van Nederland is. Je mag zelfs zeggen dat Facebook en LinkedIn losgeslagen censuurtuig zijn, of dat je in hondendrollen op de brug moet rollen, of dat je een hele grote wilt worden op kookgebied, of dat Lange Frans een in het snot van zijn eigen gelijk gevallen rotzooirijmer is. Ja ja. Ze zeggen zoveel. En het mooie is: alles wat u verder nog wilt zeggen mag u zeggen in het Stijlloze Stamcafé. Mits u zich aan de gebruiksvoorwaarden houdt natuurlijk.

Gewoon beschaafde Hollandse Toestanden, met een mopje Japanse volkscultuur natuurlijk: het is Keestel Karaoka Zondag!

De Nederlandse Leeuw die eigenlijk een soort Monegaskiaanse Limbobelg is, vocht zich naar een tweede plek in de Spaanse zon vandaag,  en verdedigde namens Dit Land weer de eer van de vechtlust en de fair play. In de Schilderswijk, Kanaleneiland en Overvecht hebben de ontheemd-uitheemse jongeren nog niet door dat de leeuw die ze menen te bestrijden, vooral in zichzelf zit en wij, voor één, vinden het ondertussen wel welletjes met ons inlevingsvermogen in andermans vermeende verveling & verhitting. Want we zien op Chersonissos óók verveelde en verhitte vaderlandse jongeren, die zich weliswaar vol testosteron, oestrogeen en een jaar spaargeld hebben volgezogen voor twee weken vloeibare en overige onvaste vormen van vakantieliefdes, maar die zich gedwee schikken in het lot van de coronazomer: 

Het sluiten van de kroegen (en wellicht de altoos wat minder zachte hand van de lokale ordehandhavers) brengt de beschaafde Hollandse Kijk Zo Kan Het Ook Opvoeding in Onze Jongeren naar boven. Dan maar een potje pesten op het balkon van het appartement, en hooguit de NieuwNieuws-verslagger ter plaatse een beetje ongewenst intimideren. Noem ons maar ouderwets, maar zo zien we dat dan toch het liefst...

P.S. In de laatste Chips. Nootjes. Bier. met Guido Weijers vroegen we ons af of de Stichting Club van Tien Miljoen nog bestaat. Antwoord: Ja. (Mailtje na de breek)

eN eN Cherso: "Er is geen klote te doen, dus je moet er zelf wat van maken." Plus: iemand neemt een NieuwNieuws-tatoeage. Geen Grap:

Maar wij hebben dan ook, in tegenstelling tot Dit Land, een deugdelijk deurbeleid

Welkom en kom binnen. Hierboven ons eigen gekeuvel over vanalles & nogwat met de uiterst sympathieke Guido de Grappenmaker, met wie we een verkoelende avond doorbrachten bij Chips. Nootjes. Bier. Inmiddels zitten we al weer twee dagen terug in de Echte Wereld, waar Kanaleneiland een epigoon van de Schilderswijk is geworden, en waar we de term Finnen vanwege deze Zweedse Toestanden echt moeten gaan heroverwegen. Je mag het niet zeggen maar we doen het lekker toch: als die Jongeren gewoon zes weken in hun eigen Rahabibat hadden gezeten deze zomer, zoals elke zomer, dan was het nu een stuk rustiger geweest in Sommige Wijken van Dit Land. Maar nu ze hun eigen wijkhuizen platbranden, is ALLES verloren. ALLES!!1! Dan maar aan het bier, met een blik op het raam van de wereld om te zien of het vuur van de multiculturele "vooruitgang" nog verder overslaat vanavond. Proost, vrije mensen.

Wolla. Iemand nog een colla?

Oberrrrr. 72 bierrrr aub, want het terras van ons nieuwe filiaal zit bommetjevol ramptoeristen die vooraan willen zitten bij alweer een 'onrustige avond' in de Haagse Schilderswijk. Afgelopen twee dagen was het feest in de bekende jongerenwijk, dus waarom vanavond niet dan? Volgens de politie komt het door een combinatie van vakantie, coronaverveling en de verzengende hitte. ,,Stranden zijn overvol en de lontjes worden wat korter.’’ (AD). Zie je wel. DUS TOCH EB EN VLOED! Enfin, we gaan er eens lekker voor zitten. Brandende kliko's bij Omroep West, knallende vuurwerkbommen bij Regio15, ejaculerende brandkranen bij Richard de Mos, met een kettingzaag neergehaalde bomen bij de NOS. realtime noodverordenings bij Van Zanen PaniekBeheer. En dan maar handenwrijvend afwachten of de ME zo'n kk-jong met z'n rellende berberreet op een trekhaak gaat zetten. Veel plezier!
Update: 27 schorriemorrie aangehouden, en 6 scooters

Cultuur-uur!

Is dit belangrijk vraagt u als trouwe lezer. Nou, niet echt, maar toch ook wel. Cardi B. (van man-drugging stripper tot muziek-icoon, wiki) beschouwen we namelijk als vriendin van de show. Een soort high-end Princess Vitarrah, bekend van de beste coronaremix van de crisis en de videoclip "Twerk" na de breek die Amerika zich af deed vragen of vrouwenemancipatie een vergissing was. Maar goed, Cardi dropte 4 dag geleden dus met Megan Thee Stallion de onderstaande clip WAP [wet-ass p*ssy, red.].

En daar denkt powerkeppel Ben dan weer het zijne van terwijl hij bovenstaand de teksten voorleest. Ook licht hij toe dat wanneer een dame dusdanig nat is dat ze een emmer en dweil nodig heeft om het allemaal een beetje toonbaar te houden, medische zorg nodig hebben. "My doctor wife's differential diagnosis: bacterial vaginosis, yeast infection, or trichomonis."

De volledige belangwekkende songtekst en Shapiro remix, na de breek, hele songtekst hier! Zelf nog muziek te recenseren? Ook na de breek! U kent de weg naar de jukebox.

UPDATE: Kamala Harris (geen rapper) VP-kandidaat Joe Biden

Scheids! Grijp eens in man

We kunnen er niet omheen: ondanks het schitterende hitteweer op het hoogtepunt van de vakantie, is het nogal een puinhoop in, nou ja, waar niet. In Nederland raakt het water op. De laatste restanten worden in azc’s gekookt in een ketel door Nigeriaanse homohaters om over een pot heen te gieten, een vergrijp waarvoor ze ongetwijfeld hooguit een kleine foei-notitie van Bente Becker voor aan hun verblijfsstatus & bijkomend gratis huis vastgeniet krijgen. Bas kreeg kogels in de rug om een horloge, en moet daar postuum ook nog voor boeten met een demonstratie op de Dam - de meest luidruchtige vorm van nietsdoen maar waarvan het twee-maten-sentiment van de machteloosheid wel luidkeels hoorbaar is (Zie ook: Jason.)

Scheveningen Steekveningen verandert in Camping Bidonville, in Zuiderburië wordt Blankenberge overspoeld door eb en vloed Afrikaanse Amokmakers uit Brussel en in de Verenigde Staten blijven Portland en nu ook Chicago oorlogszones voor “BLM-demonstranten” (lees: antifa, plunderaars en overig marxistisch schuim). In eigen land wordt het ene advocatenkantoor beschoten terwijl het andere is gevuld met maffiamaatjes maar elke avond op televisie de vermoorde onschuld mag spelen.

We zijn bekommermoe om Libanon en Wit-Rusland, want Het Virus fakkelt weer op & waait niet over, onderlinge achterdocht groeit, niemand koopt nog iets behalve rijst, bloem en pleepapier en zodra de overheid na de zomer stopt met reanimeergeld in bedrijven pompen (terwijl de geldleidingen via de strijkstokken van de EU omgelust worden naar alle landen ten zuiden van Brussel), zou de hele economie wel eens... enfin, we willen er nog niet aan denken.

We hebben niet nóg een ”brandbrief van experts” nodig, we willen meer blusbrieven zien. Maar het allergrootste leed, is dat van Job Thijssen, 11 jaar, te Amsterdam. Die is z’n voetbalplaatjes kwijt omdat z’n tas is gejat. Die tas, daar hoef je niet op te rekenen. Maar heeft iemand nog wat plaatjesboeken liggen? Nieuw, oud, geplastificeerd of beduimeld, doet er niet toe. Mail ff naar redactie@geenstijl.nl, misschien kunnen we nog IETS doen om 2020 een beetje gesammtlichkeit te geven. Dan hebben we morgen weer een vrolijker café.

Iemand een koekje bij de Keestel Karaoke?

Het was qua verhit gemoed niet de beste week om een nieuwe cookiewall te implementeren maar de GDPR-regels zijn vanaf deze maand aangescherpt en nou ja, dat betekent dat de kudtcookiewet een nog kuttere kudtcookiewall oplevert, waar sommigen van gaan steigeren. Maar ja, steigertypes heb je nou eenmaal altijd en geloof ons: zeker met dit weer (en in deze week van Big Tech-blokkades van onze stijlloze app) willen wij ook geen extra gezeik over koekjeskudtzooi die ons ook maar wordt opgelegd. Functionele cookies heeft iedere website, wil je geen "third party" (= eufemisme voor 'salescookies'), dan kun je altijd Erelid worden want dan krijg je GeenStijl reclamevrij, zónder dat je ons van het bloggersbrood berooft. Dat mag je wel een win/win noemen, toch? Verder helemaal eens hoor: soms zou je willen dat het nog de analoge survivaljaren '80 waren. Maar gelukkig is de Apple Podcast-link wél gerepareerd en kan iedereen nu gewoon abonneren.

Tot zover de huishoudelijke mededelingen. Valt er ook nog wat te lachen? Sure, om Raja Felgata bijvoorbeeld, maar we rouwen tegelijkertijd ook om de door van Naima el Bezaz, die volgens de Marokkoforummers op voorgaande link gered had kunnen worden als ze haar god niet had verlaten. We genieten wél van de eloquente reacties van Star Trek-legende William Shatner, die het aan de stok heeft met het Parallelle Woke Universum en zich daar een heerlijk onverstoorbare heer toont - een intergalactische kapitein waardig! En tot slot staan we nog even stil bij de almaar door ratelende fondsenwerving (drie ton!) voor de familie van Marcin de Poolse Kinderredder, waar we al eerder het glas op hieven alhier, maar waarvoor we nu Het Nederlandse Volk danken. Want Dit Land, is Ons Land:

Bro.

Dit Stamcafé is vakkundig gefabriceerd uit openbaar vindbare informatie uit podcasts van het internet, uit briefjes en natuurlijk het onvolprezen Mediacourantje. Lekker leestafeltje, voor bij een goeie Babel borrel. Sowieso weer lachen met Graaf Slis vandaag in de speeltuin. Pritt wilde eens testen of die vinexhatende prinsesjespotelende WNL-smurf echt iedereen de moeder blokt. En maakte het volgende grapje ⬇. En verdomd he, meteen een blok! En het was geeneens een "smakeloos" grapje en/of opmerking. We quoten bij hoge uitzondering Mark Koster (WNL, Quote) vandaag op pijprokersforum Villamedia: "**Grappen of opmerkingen kunnen smakeloos zijn, maar waarom dient de grappenmaker dan per direct de mond te worden gesnoerd? **Ja, waarom? Daar gaan we eens over bomen boven een meter bier in het café. Hou het een beetje rustig, want Sandertje slaapt al. Na de break een dikke vette live raketlancering & dingen om te lachen. Oant moarn.