Ja dat mag in hoofdletters

We hebben Raymond van Barneveld bedankt voor alles wat hij voor ons heeft gedaan - in de tijd van Phil Taylor en dat moeders terug naar de keuken moest, want altijd als ZIJ voor de televisie kwam miste Raymond een paar dubbeltjes of tripletjes. Dankzij Raymond kregen we onze eerste Max Verstappen-ervaring. Of beter gezegd: bij Max Verstappen kregen we een Raymond van Barneveld-ervaring. Raymond was gestopt, maar hij is helemaal TERUG. Hij is niet de beste ooit, zelfs niet de beste van dit moment, niet de man die de meeste toernooien wint, niet degene met het hoogste gemiddelde, niet de beste finisher, niet de persoon met de meeste 180's, niet de man met de allermooiste techniek. Hij is gewoon Raymond, de grootste darter aller tijden. Onze antiheld speelt in de derde wedstrijd van de avond tegen voormalig wereldkampioen Rob Cross. First up aan de oche: Danny 'the Freeze' Noppert tegen Jason Heaver. LIVE RTL7, moge de beste Raymond winnen!
HELAAS: Raymond "ik gooi 60" van Barneveld met 3-1 ten onder tegen Rob Cross

Besiktas - Ajax in de Champions League

Turkije, ooit was het een voetballand. Ooit was het ook een leuk land, maar dat is dan weer een andere discussie. En Besiktas, ooit was dat een topclub. Momenteel is het allemaal vrij gaar, financieel, en vrij karig, sportief. De bekendste spelers zijn Barcelona-flop Pjanic, een slechte Tadic, en deze superkluns. Wel speelt Ajax in de Hel van Istanbul. Niet per se een hel voor journalisten, rechters en politieke tegenstanders, maar een hel voor voetballers van de tegenstander. Nou, dat zullen we dan nog weleens zien. En áls Ajax dan toch verliest, dan was het bewust. Met onder de lat bij Ajax, terug van weggeweest, de Kat uit Kameroen! Meekijken kan op RTL7, dom lullen over voetbal en mensenrechten mag in de comments.
UPDATE 20" - Aha Ajax laat Besiktas expres winnen! 1-0 voor Turkije, pingel
UPDATE RUST - 1-0
UPDATE 53" - 1-1 HALLER
UPDATE 69" - 1-2 HALLER
UPDATE EINDE - Eitje

NEE

DIT is een Lancia Delta. Een iconische HF EVO, vanzelfsprekend in de kleuren van Martini Racing. Iets minder gruwelijk dan z'n voorganger, de Groep B-Delta S4, een in samenwerking met Abarth geproduceerde idioot van een auto met compressor, turbo, 550 pk en een gaspedaal die in een rechte lijn leidde naar de hel, de dood of allebei. En nu komt het dier der rallydieren terug. Maar wel: ELEKTRISCH. Nog steeds een dier (500kW ≈ 680 pk, 0-100 km/h in 1,8 (!) seconde), maar wel elektrisch, met allemaal gelul over zonnepanelen, duurzaamheid en van rallyjagen 'een milieubewuste sport' maken. Bovendien (nog) niet in het WRC, maar in het WK Rallycross. Het ding gaat heten: de Lancia Delta Evo-e. Het voelt als verkrachting, maar stiekem wel een lekkere verkrachting. Wat vindt de vakjury? Pic na de klik.

Juridisch bindend het beste ooit

Toegegeven, u moet een klein beetje verstand hebben van voetbal, al kan u een matig benul compenseren met een enthousiaste deskundigheid inzake manvrouwelijke rondingen. Misschien wel het beste en tevens het allerdomste Twitter-account ooit, dat u een paar keer per dag met de neus op de feiten drukt: neem het leven toch niet zo serieus. Die tachtigduizend rechtsfilosofes hier en daar. Al dat gedoe en gezeik over tribunalen, oorlogen, vergelijkingen met oorlogen, Oostenrijkers, mensen die gelijk hebben, mensen die geen gelijk hebben. Footballers with Tits. Dat is wat het is, meer is het ook niet, maar het is prachtig.

Voetballer Quincy Promes komt uit de kast als messentrekker

Misschien hebt u ooit staan juichen of klappen voor Quincy Promes. En misschien bent u ooit neergestoken door Quincy Promes, zou ook zomaar kunnen. De vijftigvoudig (HOE DAN) international van het Nederlands elftal wordt door het Openbaar Ministerie vervolgd voor poging tot doodslag, wat zomaar goed zou kunnen zijn voor een jaar of tien voetballen bij FC Vught. Vorig jaar probeerde Promes zijn neef buitenspel te zetten door 'm overhoop te steken en kennelijk probeerde-ie 'm daarna ook nog om te kopen. Meneer vluchtte naar Rusland en daar zit hij nu nog steeds. Een zittingsdatum is nog niet bekend - eerder werd Quincy Promes al door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië.

Dansen op slavenlijken!

We zullen het eindelijk weten. Geven de spelers van het Nederlands elftal een statement af over de mensenrechtensituatie in Qatar, waar gastarbeiders uit Nepal, Bangladesh en Sri Lanka onder erbarmelijke omstandigheden slavenarbeid verrichten om voetbalstadions uit de grond te stampen, of heeft Oranje geen ruggengraat en gaat de ploeg van bondscoach Louis van Gaal tóch naar het WK van 2022? De coach heeft alvast het goede voorbeeld gegeven door zijn heup buitenspel te zetten. Keeper Justin Bijlow en verdediger Stefan de Vrij gaan de discussie uit de weg (laf), zij zijn naar huis. En nu is het aan Virgil, Wijnaldum, Frenkie, Matthijs en al die andere spelers uit vorm om Noorwegen in een lege Kuip expres te laten winnen. En als dat gebeurt, en Turkije wint van Montenegro, dan is al het Amnestyeuze gezeik voorbij en gaan we mooi NIET naar het WK. Geen Oranje vlaggetjes in de Tuindorpen, geen jurkjes en roeptoeters van de bierbrouwers, geen vlaggetjesweek bij C&A en geen juichcondooms van Roy Donders. LIVE op NPO3, met alle belanghebbende updates tijdens de wedstrijd hieronder. HUP!
UPDATE - Scheidsrechter is Clément Turpin (F) en dat is de grootste poepbroek van de internationale velden
UPDATE 10" - Nog geen kansen. Het spel van Oranje is weer lekker Nederlands. Beetje achterin van De Ligt naar Van Dijk overspelen, beetje schmieren, beetje lukraak ballen naar voren rammen
UPDATE 16" - De commentator is trending topic Frank Snoeks, de Pierrot de Clown van het gilde der commentatoren. U dacht dat hij gestopt was met het geven van commentaar, maar helaas, dat is alleen op eindtoernooien (en daar moeten we ons eerst maar eens voor zien te plaatsen).
UPDATE 21" - Bij alles wat de ooit goede De Ligt doet denk je tegenwoordig: ooooo goddegoddegod. Het loopt goed af
UPDATE 25" - Echt jongens we mogen niet schelden met kerkhofdingen maar wat is dit nu al een ongelooflijke grafwedstrijd
UPDATE 26" - Eerste kans! Danjuma net naast. Even later kopbal voor Memphis: in de handen van de keeper
UPDATE 37" - Kijk we snappen ook wel dat je niet in iedere generatie een Cruijff of een Van Hanegem hebt, maar nu hebben we écht elf rechtsbackjes van Schubbekutteveen 5
UPDATE RUST - 0-0. Vreselijk. Beelden van Denzel Dumfries HIER
UPDATE 50" - Okee wij zijn huilend slecht, maar bedenk dan dat die Noren MOETEN winnen. En die spelen een AFBRAAKVOETBAL. Gruwelijk
UPDATE 53" - Daley Blind is ongeveer even snel als een knakworst in een blik
UPDATE 57" - Zijn we na rust eigenlijk al over de middenlijn geweest?
UPDATE 60" - De 400-jarige Davy Klaassen heeft ook echt de handelingssnelheid van een doffe augurk. En doet Wijnaldum eigenlijk mee?
UPDATE 62" - Bergwijn (nog helemaal niet gezien) gaat een beetje trucjes doen aan de zijlijn. Dan ben je een dildo hoor
UPDATE 65" - Eerste kansje van de tweede helft. Danjuma ragt de bal het stadion uit. Die moet efkes wisselen Pietertje
UPDATE 71" - Frenkie de Jong is als het grootste talent ter wereld ook aangeraakt door de vinger van Voldemort hè. Sinds wanneer is die gozer Koning Zeikbal?
UPDATE 81" - Memphis kust de bal 
UPDATE 84" - JAAAAAAAAA 1-0!!!! Bergwijn! Doelpunt te mooi voor het niveau van de wedstrijd maar we doen het ervoor
UPDATE 88" - JAAAAAAAAA 2-0!!!! Die Noren dachten: laten we als we toch al kansloos zijn met z'n allen naar voren skiën. Bergwijn gaat alleen op de keeper af en geeft de bal aan Memphis: goal.
UPDATE EINDE - GEPLAATST VOOR HET WK! Oogstrelend voetbal. Toegegeven: die Noren waren ook wel rammend slecht

Onze Jeffrey uit Oploo JONGUH

Sjonge jonge wat spannend, zomaar weggemoffeld op een woensdagmiddag, de apotheose in het wereldkampioenschap crossmotortje crossen, volkssport nummer 1 in Brabant en de Achterhoek. U hebt u vanochtend al laten afzeiken door Jeroen van sales, terwijl Jeanine van de balie ook een iets te grote mond heeft voor haar niveau. En uw baas kan ook in de stront zakken. Nou, mooi, lekker de excelsheets de excelsheets en om 12.15 uur (Race 1) en 15.10 uur (Race 2) motorcrossen kijken! Kan gewoon op de werklaptop want live op NPO1 en bij de NOS. Met als tweede in het kampioenschap het Nederlandse fenomeen Jeffrey Herlings, met 658 punten, en als eerste in het kampioenschap de Framboos Romain Febvre met 661 punten. Maar die Febvre staat daar alleen omdat onze Jef een tijdje geblesseerd was. U juicht voor nummer 84 op de oranje machine. Hup Holland!
UPDATE 12.50 uur - Herlings wint race 1, Febvre op p2. Daardoor staan ze nu PRECIES GELIJK IN PUNTEN. Vanmiddag, 15.10, race 2, de allerlaatste en allesbeslissende race in het WK.
UPDATE 15.45 uur - WERELDKAMPIOEN

Niet letterlijk. Nou ja, dit is Bartina

Bedenk, als u in de file staat op weg naar uw werk, dat er ergens in Spanje iemand NIET in de file staat op weg naar zijn werk. Ronald Koeman is gestopt met trainer van Barcelona zijn. Onze voormalige landsoefenmeester stapte op de trein die maar één keer in zijn leven voorbij zou komen, om eruit te worden gegooid bij station Vallecas, zeg maar het Purmerend-Overwhere [nog aan Laura Bromet vragen hoe je dat uitspreekt, red.] van Madrid. Toch hebben we een beetje medelijden met Koeman, die er ook niets aan kon doen dat de clubleiding er op financieel vlak zo'n ongelooflijke puinzooi van heeft gemaakt. En dus zat Koeman opgescheept met een waardeloze selectie en spelers als Manvis, die gisteren maar weer eens een pingel verneukte. Voor het dossier: eerdere Koexits hier, hier, hier, hier en hier.

Topclub tegen tobclub

Geen gelul, geen gedoe, gewoon Shanice van de Sanden en haar tien knechten tegen titelconcurrent PSV. Lekker anderhalf uur lang voetballen kijken, in het café of LIVE op ESPN. Belangrijkste bijzaak van het leven toch. Regerend landskampioen alsook de komende landskampioen Ajax, tegen PSV, de nummer twee van de eindstand van dit jaar. Kansloze wedstrijd voor PSV natuurlijk, want de Eindhovense sterspelers Noni Madueke en Cody Gakpo zijn geblesseerd. Bovendien steekt Ajax in supervorm (Borussia Dortmund werd opgerold) en is men bij PSV vooral op zoek naar de sleutel tot de genialiteit van trainer Roger Schmidt, want hij is weliswaar een tactisch genie, maar hij is wel de enige die het ziet. Stijlloze voorspelling: een dikke vette 3-0. Kastelein! Kunnen wij van u nog twee pilsbiertjes bekomen?
UPDATE 19" - PSV begint sterk, maar Ajax scoort. Berghuis 1-0
UPDATE 55" - Haller met de kop, 2-0
UPDATE 65" - 3-0, Shanice van de Sanden
UPDATE 75" - 4-0 Davy Klaassen
UPDATE 90+2" - 5-0 Dusan Tadic, zijn honderdste in de Eredivisie

Het Beest gaat tekeer, maar uiteindelijk ook neer

Jamal Ben Saddik, u wist niet dat het bestond maar hij is het: een cycloop met twee ogen. Een met een laagje roomboter ingevette kolos van gehard staal, 2.05 meter, 123 kilo en gevulde bloembakken als vuisten, zo zwaar als een goederentrein en zo snel als de TGV. Eerst dachten we: sjonge jonge wat is die Jamal toch een zak patat, en toen vonden we het nog hartstikke mooi dat zijn hoofd van zijn gigantische romp werd gescheiden door Rico Verhoeven. Maar de kansen op de popular vote zijn inmiddels wel gekeerd. Jamal bleek, hoewel hij nog wel effe in de bajes belandde, tijdens zijn interviews en analyses ineens een hartstikke sympathieke vent. Maar vooral: oprecht. Gewoon knokken, geen gedoe. Dat in tegenstelling tot Rico Verhoeven, die heel hard in de toerenbegrenzer aan het rammen is op de Schaal van NRC Handelsblad. Het is allemaal té gemaakt. Gespeeld bescheiden. Poeslief. Mister nice guy. Als de mediawereld een pornofilm was, zat Rico in een gangbang. Als Rico gedwongen wordt een emmer poep te eten kruipt-ie nog bij Humberto op schoot om te vertellen dat het zo ongelooflijk lekker is. Het is allemaal nep en fake en gemaakt. Hij wil graag acteur worden, nou dat treft, want dat is hij al. Verder niets dan lof voor de kwaliteiten van de King of Kickboxing trouwens - als wij tegen 'm zouden moeten knokken zouden we (waarschijnlijk) ook verliezen. Een knalpatroon van 121 kilo, poten als boomstammen, tactisch goed, een harde kin en vooral: rustig, mentaal ijzersterk, geloof in eigen kunnen, geduldig. Iedereen die aan die enorme poten komt zagen, sterft een sportieve dood. Maar als er IEMAND is die 'm kan verslaan. Dan is het Jamal. Het voorprogramma (Glory 79) is al begonnen en gratis te zien (ook op KIJK), het hoofdprogramma is PPV te zien bij Glory en kost € 20. Rico vs. Jamal vermoedelijk rond 22.30 uur. Uitslagen volgen hieronder in updates. Hup Jamal! (En Rico als we 'm tegenkomen)
UPDATE 20.25 uur - Eerste gevecht van het hoofdprogramma is afgelopen. Destructiebedrijf Michael Duut (NL) SLOOPT de benen van John King (VS) en maakt het af met een knie
UPDATE 20.45 uur - Adegbuyi vermorzeld door de beuken van Plazibat. Die laatste gaat de tegenstander worden van de winnaar van het gevecht tussen Rico en Jamal, let maar op
UPDATE 21.15 uur - Donegi Abena verliest op split decision van Sergej Maslobojev
UPDATE 21.30 uur - De sensationele Mohamed Mezouari, alias Hamicha, sloopt een of andere Franse pornosnor die lekker met z'n alpinopet in een of ander ontbijtetablissement croissants moet gaan zitten schilderen, oui oui
UPDATE 21.40 uur - Hahaha, de bazen van Glory. Het lijken wel Alfons en Gerard van de kaasafdeling bij de Plus
UPDATE 21.50 uur - Glory tuigt een Hall of Fame op en de inauguratie van de eerste vechter (Bazooka Joe) duurt nu al zes dagen
UPDATE 22.10 uur - Opa James McSweeney verlaat de ring met een rollator. Helemaal in elkaar getrapt door vechtsporticoon Gökhan Saki
UPDATE 22.45 uur - Tering wat een bloedbad
UPDATE 22.50 uur - Rico ging 1x neer maar HOE STAAT JAMAL NOG
UPDATE 22.53 uur - ONGELOOFLIJK. Wat een knokpartij. Jamal met een scheur in z'n scheenbeen, Rico gaat neer, Rico staat weer op, Rico bloedt een zwembad vol, Jamal kan niet meer, Rico sloopt 'm. We nemen alles terug. Alles. Rico is een absolute BAAS. Niet te doen.
UPDATE 22.57 uur - Respect tussen de vechters. Vinden we mooi