Korfbal, het spel van de bal & de paal

Hahahahahaaaa. Dus je zit op korfjesbal A) omdat het moet van je moeder of B) vanwege het gemengd douchen. Verder gruwelijke sport hoor. PKC, Die Haghe, ballen, scheidsrechters, u kent het allemaal wel, alleen jammer dat er zo veel kerels aan meedoen. Als je eenmaal bezig bent met wijvenbasketbal, ach ja, dan laat het je het maar zo, je hebt toch al verloren. Enfin, afgelopen weekend moest clubje VIKO uit Vianen spelen tegen Apeldoorn. Vianen tegen Apeldoorn, in de eerste klasse C van de korfbalcompetitie - derde uur gym, maar dan in officieel verband. U weet hoe het gaat in Vianen. Clubvrijwilliger Sjaak rolt de mandjes het veld op en de Curva Nord Viani haalt de knuppels uit het tifohok. Knokken!! Duwen, vechten, meppen, publiek over de boarding en 'hun aanvoerder zei dat we voor onze eigen veiligheid beter het sportpark konden verlaten'. Een bestuurslid van VIKO heeft het over 'goede spelers maar ook wel een beetje ontvlambaar', 'een haantjesgevecht' en 'teveel dominante types bij elkaar'. Te veel dominante types bij elkaar. Bij mandjewip. En dan moet je als 38-jarige korfjesballer sprinten voor je leven, met de bus terug naar Apeldoorn en dan schuif je 's avonds weer aan achter de dampende piepers van moeders. "Hoe was de wedstrijd tegen VIKO?" "Zwaar kudt mam." "Die taal! Naar je kamer, Theo!"

1-4

De mooiste ontmoeting tussen voetballand Nederland en het veel minder goede voetballand België was natuurlijk die 5-5 in 1999. Dat was afgesproken werk - België mocht als gastland van Euro 2000 niet te hard voor lul staan - dus voor een paar kratten Leffe lieten wij die Belgjes ook een paar keer scoren. Ook leuk was de wedstrijd op het WK van 1998, toen Patrick Kluivert die vieze grootbek van een Lorenzo Staelens verkrachtte door een elleboog in diens mannenvagina te planten, en de Belgen na drie gelijke spelen roemloos terugkeerden naar hun favoriete frituur in het door hun geannexeerde stukje Nederland. Enfin, België had even een gouden voetbalgeneratie, maar de zeven vette jaren zijn bijna voorbij, en dan worden het weer honderd magere jaren voor de Duiveltjes. Zeg nou zelf: Kevin De Bruyne met z'n dikke reet of het tactische meesterbrein Guus Til? Nou dan! Overigens heeft de spits van Nederland, Memphis de Paay, zijn steun uitgesproken aan goor messentrekkertje Quincy P., die vuistdiep in de cokehandel (b)lijkt te zitten. Weet Memphis soms van de hoed en de rand? Hoe dan ook: dolletjes! Nu live op NPO Bart Boos, België-Nederland, voor de Croky Cup.
0-1 Bergwijn 41'
0-2 Memvis 51'
0-3 Dumfries 61'
0-4 Memvis 64'
1-4 Batshuayi 93'

Ach ja het houdt ze van de straat he

Wat moeten we dan, vrijdag kijken hoe het grote Nederlands elftal wordt opgevreten door België? Hoe Jerdy Schouten achter Kevin De Bruyne mag aanhobbelen? Hoe Vincent Janssen om het shirtje van Romelu Lukaku bedelt? Hoe Guus Til de schoenen van Eden Hazard mag poetsen? En dan heeft Mark Flekken nog pech: Thibaut Courtois is er niet bij, dus hij kan zijn handtekeningenkaart lekker thuis in zijn nachtkastje laten liggen. Gelukkig is het bij die Belgjes alleen maar de mazzel van één gouden generatie. Wij van Nederland, in tegenstelling tot België wél een fatsoenlijk voetballand, hebben namelijk de toekomst. Wij hebben de nieuwe Ruud van Nistelrooy: Jason van Duiven. Wij hebben de fantastische dribbelaar Jaden Slory. Wij hebben de fenomenale Gabriel Misehouy. Wij hebben Panenka-koning Isaac Babadi. Wij staan in de finale van het EK Voetbal voor spelers onder de 17 jaar. In de eindstrijd spelen we tegen de vroegrijpe beulen uit Frankrijk, die we in de groepsfase al met 3-1 verslagen hebben. Hup Holland, laat ze in België maar eens zien wat voetballen is! Pak die cup!
UPDATE RUST - 0-0
UPDATE EINDE - 2-1 verloren van Frankrijk onder 30

Idioterie of Man is terug

Na twee jaar afwezigheid terug van weggeweest: de dodenprocessie Isle of Man TT. Compleet gestoorde idioten met noten zo groot als medicijnballen op opgefokte turbobrommers die, voordat ze gaan racen, iedere keer weer afscheid nemen van hun moedertjes. Daarom worden ze ook allemaal gesponsord door Yarden, Dela, plankenmakers en Zwaluw Lucifers. Een van de kerels met de allergrootste kloten is de vijftigjarige nu nog wel levende legende John McGuinness en hij doet effe een rondje voor, speciaal voor alle thuisbondscoaches in de luie stoel. Hé McGuinness! Bocht 7 kan wel iets strakker hè maat!

Niemand ooit

ADO Den Haag, een volslagen schijtclub geregeerd door debielen, gegijzeld door idioten, met langs de kant een opgefokte straaljager van een trainer die blijkbaar ook in de pepketel is gekletterd. Als de hooligans minutenlang op het veld mogen staan waardoor een wedstrijd stilgelegd moet worden, en er van de club (of gewoon: de ME) helemaal NIEMAND ingrijpt om dat gajes effetjes terug te joekelen naar de tribune, dan ben je dus niet langer de baas in eigen stadion - dan ben je een marionet van de capo op Midden-Noord. Als het gajes zelfs tijdens de allesbeslissende penaltyreeks met de hardloopschoenen gestrikt over de boarding hangt, dan ben je de controle over je club kwijt. En goh goh goh wat een verrassing zeg: meteen na de nederlaag worden spelers van Excelsior aangevallen en op hun smoel getimmerd door die mafklappers, en staan de supporters van Excelsior [nog uitzoeken waar die ineens vandaan komen, red.] doodsangsten uit omdat een grote groep Den Haag-supporters het weer eens verpest voor die welwillende kleine minderheid. En natúúrlijk loopt het daarna buiten het stadion ook uit de hand. Aangezien het die hoolies toch helemaal geen zak boeit: de clubleiding van ADO Den Haag mag zich KAPOT schamen. Hee maar vraagje: welke supporters zijn nou eigenlijk het aller- allerstoerst? Die van ADO Den Haag of die van Feyenoord?

Ruzie tussen Nederlandse en Italiaanse hooligans & politie

Vanavond Feyenoord tegen AS Roma voor de Mickey Mouse Eurocup, zeg maar de Champions League voor kneuzen. Gisterenavond en vandaag weer de gebruikelijke onhebbelijkheid om elkaar de hersens in te slaan in naam van de Religie van de Bal. En wij maar denken dat het denkraam van voetbalsupporters louter wordt bepaald door vier hoekvlaggen en twee goals. Er zijn al zestig mensen gearresteerd (twaalf Nederlanders), twintig mensen gewond geraakt, wat gasten het ziekenhuis in gemept, politieauto's verwoest en dat komt heus niet alleen door onze Rotterdamse vrienden, maar het zijn ook de Romeinse gladiatoren ('fuck you Rotterdam') die op de pleinen alvast op een onofficiële 1-0 willen komen. Die Romeinen zijn nog boos omdat Rotterdamse kalksteenwerkers de Barcacciafontein enkele jaren terug een matige opknapbeurt gaven. En dan hebben we het nog niet eens gehad over die sippe Hoolie Couture door allemaal in het zwart verkleed te gaan. Enfin, vanavond Feyenoord - AS Roma, stijlloze voorspelling: 2-1 na verlenging.

TikTok

A) Vrouw is druk met het verwijderen van sms'jes op telefoon, omdat anders het geheugen vol raakt
B) Vrouw die binnenkort heel veel over apenpokken of Facebook gaat posten, doet zelf onderzoek
C) Vrouw leest in 't AD dat haar man Herman is verongelukt in Frankrijk
D) Manchester City alsnog kampioen
E) Anders, namelijk...

ja hoor, het is weer VIJF VOOR TWAALF

Bovenstaande video bent u niet. Dit waren uw ouders, ooms, tantes, broers en zussen in de eighties van de vorige eeuw. Toen iedereen aan fitness deed, aan "aerobics" zoals dat toen heette, en iedereen een fijne strakke hardbody had. Anno 2022 bent u een obese bankhangende zoom-aardappel met een dozijn abo's op streamingdiensten die daarbij 6 x per week bezorgmaaltijden vreet. De enigen die nog bewegen zijn ommetjes-makende boomers. "Nederland is door de coronacrisis letterlijk tot stilstand gebracht. We zien een enorme beweegachterstand en verkeren nu in een beweegcrisis", zegt Marc van den Tweel, algemeen directeur van NOC*NSF. Wij zeggen: weg met de praatprogramma's op televee. Laat duizend Jane Fonda's ons weer leren work-outen.

En het wordt vooralsnog alleen gespeeld in de hel

ONDERZOEKERS hebben iets bedacht: Qontrol-ball. Het is een nieuwe sport en het is gemaakt voor totale nerds die 's ochtends allemaal shit in Python zitten te doen en 's avonds lekker willen zweten met een rood gymlintje van meester Bas om het lijf. Daarna drinken ze een Club-Mate, gaan ze terug naar de vriendin die ze niet hebben en roppen ze zich af op prinses Leia. Het leuk moeten vinden van ingewikkelde dingen die bedacht zijn door onderzoekers roept sowieso een allergische reactie op. Neem nou voetbal. Twee teams, de bal moet in het netje, klaar. Volleybal: de bal moet op de grond. F1: zo snel mogelijk naar de finish. Altijd als die hoogbejaarde bestuurskamerclowns van de FIFA tussen het omkopen van allerlei oliekneuzen door spelregelwijzigingen doorvoeren, omdat het volgens 'onderzoekers' nodig is, loopt de boel in de soep, en voor je het weet gaat het niet meer over de pracht van de sport maar ratelen 'analytici' als Pierre van Huilstronk en Ronald Supermegakneus aan tafel van Studio Witte Chinees voortdurend over de oogafwijking van de videoscheidsrechter. Terwijl: zo'n VAR is ook maar een blinde vink die thuis niks te vertellen heeft. We ontregelen ook volledig van padel, ook al zo'n nieuwerwetse frats. Enfin, Qontrol-ball dus, bedacht door onderzoekers, en het werkt zo: het veld bestaat uit allemaal driehoeken (dat is al gek), drie teams van drie nerds tegen elkaar met een 'bal' die lijkt op een embryo van een kip (5 dagen), je kunt 'coalities' smeden met elkaar (uiteraard max. 1x per set) en tot slot is er een grote wattenstaaf om elkaar eens lekker in de reet te roeren. Eigenlijk is het een soort zwerkbal meets korfbal meets diplomacy, maar dan voor volslagen kneuzen. U hoort, een prima sport om eens te proberen! Wie zullen wij (waarschijnlijk) eens verslaan?

Ajax voor de 36ste keer de beste club van Nederland

Het was ons het seizoentje wel weer hoor, voor Ajax! Dat gedoe met Steven Berghuis, die van Feyenoord komt, en dat mag niet, ofzo. Een coronarel. Het voortdurende gezeik omtrent zeurkeepertje Onana. Die vermeende mishandeling van Labyad. Het uitfluiten van eigen spelers. Dickpics van geilneefje Marc Overmars. Een directie die al wist van het grensoverschrijdende gedrag van Overmars, maar 'm toch maar een contractverlenging onder z'n neus schoof. De epische zege op Dortmund. Maar ook: de dramatische uitschakeling in Europa. Supporters met bivakmutsen die stoer doen op een familievak vol PSV'ers en een bestorming van een invalidentribune. Rellen na de bekerfinale. Onrust in de selectie (maar dat komt van De T. en De T. is nu eenmaal De T.). De coach gaat weg. Oeverloos gejengel over wel of niet een penalty. Talloze bedreigingen voor de burgemeester omdat er geen massale huldiging plaats mag vinden op het Museumplein. En tussen al dat geëmmer door werd er 'gewoon' gevoetbald in de Eredivisie en bleek Ajax, net als nagenoeg ieder jaar, gewoon weer de allerbeste club van Nederland. NU LIVE, de kampioenswedstrijd van Ajax (tegen sc Heerenveen). De mensen uit Ede, Zutphen, Oss, Klazienaveen en Diepenveen die de titel van 'hun cluppie Ajax' komen vieren mogen naar het Veiligheidsrisicogebied. Later meer.
UPDATE 19" - 1-0 voor Ajax, Tagliafico, balletje leek wel uit maar niet volgens het varretje. Nico werd eerder deze week nog geëerd met prachtige streetart in Amsterdam
UPDATE 32" - 2-0 door Steven Berghuis, die nog even zijn beide knieschijven breekt bij het juichen. Voetballers: kap nou eens met die domme knieslidings
UPDATE 38" - 3-0 Haller, pingel. Dat Heerenveen kan er ook echt helemaal geen zak van he
UPDATE RUST - Nou, dat Ajax is natuurlijk wel okee, maar FC Friesland is ook een potje ruk
UPDATE 85" - 4-0 Brobbey
UPDATE 90" - 5-0 Álvarez
UPDATE - Ajax kampioen
UPDATE - PEC Zwolle weer lekker terug naar de Aanrechtliga
UPDATE - Het Leidseplein dreigt het gelijk van Halsema te bewijzen
UPDATE - Feestelijk! 51 aanhoudingen