We callen 'm alvast

[Wedstrijdverslag plaatsen om 13.30 uur:]

Mathieu van der Poel heeft voor de tweede keer in zijn carrière de Amstel Gold Race gewonnen. De Nederlander van haarshampooploeg Alpecin-Fenix rekende na 254 zware kilometers in een heerlijk triootje af met Tom Pidcock (Ineos) en Christophe Laporte (Jumbo). Van der Poel plaatste zijn beslissende aanval op de Keutenberg, op 34 kilometer van de finish. Een van de favorieten voor de eindzege, Michael Matthews, kon het tempo door die actie niet meer volgen. Een andere kanshebber, Tiesj Bennoot, was kilometers daarvoor al afgehaakt (materiaalpech). Van der Poel kreeg bij zijn aanval alleen Pidcock en Laporte mee. Op de laatste beklimming van de Cauberg (800 meter, gemiddeld 6,6%) hielden de drie koplopers elkaar in een ijzeren greep en ook op de Geulhemmerberg en op de Bemelerberg bleven de drie tenoren bij elkaar. Op het laatste rechte stuk richting Berg en Terblijt probeerde Laporte nog een sprint à trois te voorkomen, maar Pidcock zat op zijn co... wiel. Van der Poel ging er vervolgens, net als in 2019, op en over voor de champagne. Voor de Nederlander lonkt nu een unieke drieklapper: vorige week won hij ook al de Ronde van Vlaanderen, volgende week staat Parijs-Roubaix op het programma.

*[Voor de zekerheid om 17.00 uur eventjes kijken of het klopt]
*UPDATE: Oh nee. Vierde.

Wat gaan we doen vandaag? Wij gaan winnen alleen met hoeveel is de vraag

Vroeger kon dat nog, met het bord op schoot, tot FOXSPORTSESPN & de KNVB allemaal supporterhatende tijden bedachten. Om 20.00 uur op vrijdag, om 12.15 uur op zondag, op een maandagavond tegen zo'n schijtjeugdploeg. Daar zat je dan hoor, met je goede gedrag, met je bord op schoot. Je had een get-away-from-the-table-free-card, die je kreeg door aardappelen te schillen, waardoor die ravissante Samantha alleen nog maar worst hoefde te draaien & af te bakken. En misschien mocht je er ook nog wel een biertje bij drinken, het was namelijk een dag met het woord 'dag' op het einde, en je twintigjarige dochter Grietje (op de hogeschool noemen ze haar Geile Griet) was lekker uit logeren bij haar vriend Saban. KON HET WEER NIET, met dank aan de voetbalfanshaters bij de KNVB. Enfin, lang verhaal kort, vanavond mag het weer een keertje. Voetbal kijken met het bord op schoot en wel in de kwartfinale van de Conference League, zeg maar de Europa League, maar dan nóg slechter & minder belangrijk. Feyenoord speelt thuis tegen Slavia Praag, de huidige nummer twee van Tsjechië. Makkie dus! Later op de avond speelt PSV tegen Leicester City uit Engeland. Ook een makkie! Nou jaaaaaa wat prachtig, hebben we straks toch zomaar twee Nederlandse clubs in de halve finale van de Conference League! LIVE op Veronica. Stijlloze voorspellingen: 3-1 & 2-0.

UPDATE - Feyenoord - Slavia 3-3
UPDATE - Leicester - PSV 0-0

Fotoquiz: drie spelers die bij zowel Feyenoord als PSV hebben gespeeld. Herken ze allemaal!

Nederland - Senegal

De landen die het WK voetbal mogen aftrappen zijn bekend gemaakt. Het ene land kent een torenhoge inflatie vanwege verstoord economisch beleid. Er is een kleine elite aan de macht die in toenemende mate de bevolking onder druk zet om zich aan hun belangen te onderwerpen. Met pressiemiddelen die variëren van torenhoge belastingen op eerste levensbehoeften tot repressief politie-optreden bij demonstraties tegen de zittende machthebbers, houdt het regime de burgers van het land in het gareel. Bij het minste vermoeden van misstanden, die soms eigenhandig gefabriceerd worden door de uitvoerende krachten van de politieke macht, worden gezinnen kapotgemaakt. Er zijn honderden kinderen verdwenen in de afgelopen jaren. Al met al lopen de spanningen hoog op in het ene land dat het WK in Qatar in de eerste wedstrijd moet aantreden. Het andere land is Senegal. Mané, daar weten we bijna niks over.

Aaaaaalle Duitsers zijn

De allerbelangrijkste onbelangrijke voetbalwedstrijd van het jaar! Een vriendschappelijke oorlog. Je zaagt een paar poten van die bockworstvreters eraf en na afloop drink je samen bier - eerlijk is eerlijk, hún bier. Nederland tegen Duitsland. We wonnen in 1945 (weliswaar na een lastige openingsfase), we verloren in 1974, we wonnen in 1988 en we verloren in 1990 dus grof genomen staat het 2-2. Met een voordeel voor Nederland, want wij hebben minder inwoners. Duitsland is voor ons Nederlanders de belangrijkste voetbaltegenstander die er is. We hebben immers maar twee buurlanden (jaja en Frankrijk op Sint Maarten maar dat telt niet) en België was eigenlijk altijd een trieste schopploeg met alleen maar debielen, zoals Lorenzo Staelens, die Patrick Kluivert probeerde te vermoorden met woorden, en Olivier De Cock (hoe toepasselijk), die in 2003 de pik van Marc Overmars probeerde te amputeren. Enfin, Duitsland dus, een prachtig land, maar we respecteren eigenlijk alleen Tom Staal, de Autobahn, de moffensmoelen van Oliver Kahn en Stefan Effenberg, een gekoelde trocken Riesling en de Leopard 2A7-tank. Nu Louis van Gaal het Nederlands elftal heeft bevrijd van de wurggreep van Frank de Boer, die heel Nederland probeerde te vermoorden door steevast elf diazepam-tabletten op te stellen, is het weer het gluren waard. HUP HOLLAND, schoppen!
UPDATE 29" - Werner is wel echt een vieze Duitser he
UPDATE 44" - 0-1 Überduitsert Thomas Müller
UPDATE - RUST 0-1
UPDATE 68" - STEVEN BERGHUISWIJN 1-1
UPDATE 70" - Depay wordt omver gekegeld door zo'n knakker. Scheids geeft pingel. Komt die VAR om de hoek kakken. Trekt die schijtscheids die pingel in. Wat een onzin
UPDATE EINDE - 1-1

HUP HOLLAND HUP

En dan nu: het Promesloze keurkorps van Louis van Gaal start aan de voorbereiding op het WK in Qatar, een enorm schijtland (bijna net zo'n groot schijtland als schijtland Saudi-Arabië van de F1) met lekker veel ruimte in de woestijn om de dansen op de massagraven van de slavenlijken. Eerste tegenstander in de voorbereiding: Denemarken, mét Christian Eriksen, die er bijna geweest was. Plaats van handeling is de Johan Cruijff ArenA, vernoemd naar de man die Feyenoord in het seizoen 1983/84 aan de landstitel hielp. Vanavond voetballen we trouwens niet voor de slaven in Qatar - dat doen we gewoon helemaal niet meer, want iedereen roept er wel wat over, Koning Louistje vindt het ook verschrikkelijk, maar zó belangrijk zijn dode slaven nou ook weer niet als er een wereldtitel te halen valt - maar voor de Oekraïners. Hup Holland, Slava Ukraini! LIVE NPO1, stijlloze voorspelling: 2-1 in een draak van een wedstrijd.
Update: Nederland wint met 4-2. Beauty van Bergwijn

Lights out & away we go om 15.00 uur Nederlandse tijd

Gaan jullie dit nou altijd doen, een livetopic bouwen over een TRAINING? Nou nee, maar het is vrijdag, het is lekker weer, iedereen heeft zin in het weekend, het VrijMiBier ligt koud en we hebben verder toch niks te doen. En waarom dan niet een beetje wegdromen op het hyperactieve circuit van Jeddah, Saudi-Arabië, waar Maks Verfspatten vorig jaar in een krankzinnige race (nog) geen wereldkampioen werd. Vrije Training 1, we zijn vooral benieuwd hoe de Red Bull van Max rondjes draait na het debacle in Bahrein - het brandstofprobleem was een vacuümprobleem en dat is opgelost. Is die Ferrari nog steeds zo goed? Is die Mercedes nog steeds zo slecht? Is Toto nog steeds een drol? Is die Haas weer zo verrassend? U ziet het allemaal NIET bij Olav en Jack, want die liggen in een familiegraf samen met de uitzendrechten van ZiggoSport. Wel ergens anders, bijvoorbeeld op Viaplay, of gewoon lekker op F1TV. Vroem, later meer, over E10-benzine lullen mag in de comments.
UPDATE: Leclerc P1, Verstappen P2 op een harder bandje
UPDATE: Een of andere raketaanval van rebellen. Dat krijg je er nou van als je gaat racen in een SCHIJTLAND
UPDATE: Coureurs hadden beraad maar gaan gewoon jagen voor VT2
UPDATE: Gaat dus om aanval van Houthi's op depots van Aramco. En Saudi-Arabië blijft een SCHIJTLAND
UPDATE: FP2: Leclerc P1, Verstappen P2 op een harder bandje. Klerkenbek deed ook nog een muurkusje. Ziet er prima uit voor Red Bull

020 - 010, de twee grote liefdes van Johan Cruijff

Belangrijkste wedstrijd van het jaar! Ajax tegen Feyenoord, 020 tegen 010, succesvolste club van Nederland tegen de eeuwige uitdager. Koerst Ajax in een streep af op de landstitel, of grijpt Feyenoord de allerlaatste strohalm? Dat tweede natuurlijk niet: de laatste keer dat Feyenoord wist te winnen in Amsterdam was het 2005 en toen leefde Jan-Peter Balkenende nog, bestond het klimaat nog niet, heette de nationale raceheld 'Jos' en vormden niet de Russen of Poolse kickbokshooligans maar de booslims van Al Qaida het grote gevaar in Europa. Enfin, Ajax en Feyenoord dus, ze hebben meer met elkaar gemeen dan ze denken. Arnold Scholten bijvoorbeeld, en Johan Cruijff, clubicoon van Feyenoord, maar natuurlijk ook Rob Witschge (spreek uit: Wietsje). En de uitslag van vandaag: stijlloze voorspelling is gewoon een gedurfde 1-1. De digitale kantine is geopend voor uw geouwehoer over buitenspel, grensrechters en Extran drinkende keepers. Ober, 433 bier graag!
9" - 0-1 SINISTERRA
24" - 1-1 HALLER
28" - 1-2 TIL
UPDATE RUST - 1-2
78" - 2-2 TADIC
85" - 3-2 SHANICE VAN DE SANDEN
93" - Shanice van de Sanden heeft zojuist voor de derde keer deze wedstrijd haar knie gebroken
UPDATE EINDE - 3-2 voor Ajax

Benfica is te 'sterk'

Allemaal leuk en aardig die oorlog in Oekraïne maar nu is het tijd voor een andere oorlog; de enige tank in dit verhaal is een Argentijnse pantserwagen in het hart van de verdediging en de enige sluipschutter is een Serviër met een aanvoerdersbandje. Ajax tegen Benfica in de Champions League, allesbepalend voor een plek in de kwartfinale (en voor 12,5 miljoen euro). Man aan de keukentafel met een flesje bier, leesbril op z'n kop, de stemwijzer op het scherm, hand in een zak Cheetos en zijn dure hardloopschoenen werkeloos in de schoenenkast als stille getuigen van dik en verdrietig leven, jij als vrouw lekker op de bank voor de televisie met je lievelingssport, wegdromend bij een dickpic van Marc Overmars (van wie je nog een dekbed hebt) en / of een heerlijke steekpass van Steven Berghuis. ENFIN, de uitwedstrijd in Lissabon eindigde in 2-2, dus Ajax hoeft alleen maar ff te winnen van die sardientjesprakkers om zich te voegen bij onder meer Manchester City, Liverpool, Bayern München en Real Madrid. HUP VOETBAL, hup Rinus Michels, hup Eric Viscaal. Live op RTL, stijlloze voorspelling 2-1,  later meer!
UPDATE RUST - Ajax speelt Benfica helemaal van de mat. Nog wel 0-0
UPDATE 75" - Allereerste kans voor Benfica, wel meteen raak: 0-1
UPDATE EINDE - Ajax vliegt eruit. Darwin krijgt een Award

Quincy Cokemes is niet alleen wannabe-moordenaar, ook wannabe-drugsbaron

De waardeloze voetballer Quincy P., beter bekend als Quincy Promes en samen met Frank de Boer verantwoordelijk voor de uitschakeling van het Nederlands elftal op het voorbije EK, heeft dus geprobeerd zijn neef dood te steken - dat werd definitief duidelijk door een tap op zijn telefoon. Dat hij op de avond van de steekpartij werd afgeluisterd was nogal vreemd; hij stond kennelijk al onder toezicht van de politie voor een andere zaak. En nu is duidelijk waarom: VERRASSING VERRASSING, Quincy P., die eigenlijk Quincy Promes heet, is een vuige drugsbaron. "Volgens bronnen zou Promes samen met familie geld geïnvesteerd hebben in een partij cocaïne. Dat zou specifiek gaan om de ruim vierduizend kilo van de harddrugs die in april 2020 door de Belgische politie werd onderschept in Antwerpen. Daarvoor werden destijds meerdere uithalers uit Amsterdam Zuidoost opgepakt." Familieleden van Quincy P., beter bekend als Quincy Promes, zitten al vast voor drugshandel en witwassen. Zelf zit Quincy ondergedoken in Moskou, want daar staat hij bij een club onder contract. Dussssss. Dan ben je profvoetballer, niet zo'n goeie, maar toch. Je vangt bakken met geld. Dan stap je in de drugshandel. En probeer je je eigen neef om te leggen. Lekker bezig Quincy P. (Promes)!

Dat is wat

Het Formule 1-team van Mercedes, bekend van slechte verliezers Toto 'NO MICKEY NO NO MIKEY' Wolff en de ineens weer op aarde verschenen glamourgirl Lewis Hamilton, heeft een bommetje gegooid tijdens de tweede serie testdagen voorafgaand aan het nieuwe raceseizoen. Bij de eerste testdagen in Barcelona was de Mercedes nog een vrij anonieme kar die in de schaduw stond van de 'revolutionaire' Red Bull, maar in Bahrein kijkt iedereen naar de compleet nieuwe en grensverleggende Mercedes. Het ding heeft: geen sidepods. Althans, wel een smalle verticale sleuf, en verder een uitstekende 'vleugel' met wat vinnen en een spiegel, en daarachter zitten de luchtinlaten verwerkt in het chassis. Het nieuws werd voor het eerst gebracht door de Corriere della Sera en daar had men het over "con guadagni già leggendari, di parecchio superiori al secondo per giro." Oftewel: een legendarische tijdswinst van EEN SECONDE PER RONDE. Enfin, het is allemaal koffiedik kijken en afwachten, want dat gedoe tussen Mercedes en Red Bull is net zo'n propagandaoorlog als die andere die we momenteel hebben, maar een dominant seizoen van die vervelende hypocriete huilebalken hebben we ZO helemaal geen zin in.
INSTANT UPDATE: Red Bull claimt vrijdag met grote updates te komen