207 klikjes in 15 seconden

Het bestaat. Een sport nog edeler dan het heilige darts, waarin moderne gladiatoren met bijnamen als 'Aubergenius' en 'MVG' de dubbeltjes moeten gooien, maar ook de tripletjes, waarna Roland Scholten en Co Stompé met subtiele kraagsponsoring van 123Tonzonradiatorfolie.nl uitleggen dat het deze keer toch echt aan de tripletjes lag (want als je die niet gooit, kom je niet op de dubbeltjes). HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP MUISKLIKKEN. Een soort International Track & Field voor krijgers. Of een soort Winter Challenge zonder dat u met schaatsen uit de bocht vloog (podiumklanten waren trouwens altijd dezelfde, namelijk deze lui). Enfin, muisklikken dus, en dan niet per se muisklikken dat het een functie heeft, zo van: hoe kom ik zo snel mogelijk uit verloren positie in Windows terug bij het startscherm. Nee, gewoon hengsten op de knop, tong uit de bek, slijm op het toetsenbord en gaan met die dikke vette banaan. Nederlands kampioen klikjes op de muis geven: Robin Exoo uit Ede. 207 klikjes in 15 seconden. Totale kampioen. Simpel? Oordeel zelf & post je highscore hieronder!

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**

De kijkcijfers zijn binnen en wat er Toen Gebeurde Zal U Verbazen

Weet u nog, al die mensen met honderden tegelijk heel dapper riepen dat ze NIET ZOUDEN GAAN KIJKEN NAAR HET WK? Dat waren er letterlijk honderd. Het was natuurlijk vooral weer een bermbrandje in media. Iemand vond een wereldverbeteraartje die sinds twee weken Qatar-kenner is, 'wel fan van voetbal maar niet van plan te gaan kijken', toen vonden alle kranten er één, toen zaten de talkshows vol, toen ging iedereen zich ermee bemoeien en opeens zou half Nederland niet meer gaan kijken naar het WK. En toen zat iedereen lekker thuis op het bankje met de gordijnen dicht, zonder het risico op een gele kaart des oordeels. Qatar tegen Ecuador. Misschien wel de slechtste deelnemers aan het WK. 2.195.000 kijkers voor de wedstrijd, een piek van 3.974.000, met 867.000 kijkers voor de voorbeschouwing (promofilmpje Qatar) en 1.794.000 kijkers voor de nabeschouwing. Vanavond allemaal veel plezier met Nederland kijken hè! Joe!

Heeft u al KIJKSCHAAMTE?

Nou daar gaan we dan tijgers. Lekker thuis op de bank in een huis dat niet af is, de boel de boel, 6.500 stukken chips in een bak, geen bier drinken want dat mag niet en dan gekneveld van het dak van het gebouw gepleurd worden omdat je homo bent. WELKOM OP HET WK VOETBAL! Het grootste sportevenement ter wereld waarvoor heel veel arme slaafjes uit Nepal en Bangladesh zijn gestorven omdat voetbalbaas Gianni Infantino en zijn stoute makkers de boel verkocht hebben aan een schijtland waar ze tot een paar jaar geleden nog nooit een voetbal hebben gezien. Vandaag de openingsceremonie met de OPENINGSWEDSTRIJD: Qatar tegen Ecuador, twee rampzalige voetballanden uit de hel, niveautje Keukenliga Helmond - Den Bosch. Qatar en Ecuador gaan samen met Senegal uitmaken wie achter Nederland tweede wordt in de Poule des Doods. Geniet van de show ook, u krijgt te zien en te horen dat Qatar helemaal het einde is, en niet vergeten te klappen in minuut 65. LIVE NPO1 - geluid uit want de Witte Chinees is de commentator.
UPDATE RUST - 0-2 voor Ecuador. Omkoping mislukt dus
UPDATE - 0-2 voor Ecuador. Qatar kan niks

Foto: redactie GeenStijl klapt voor arbeidsmigranten Qatar

Als u ook al op het balkon stond te klappen voor de zorg is de volgende oproep helemaal iets voor u. Applaudisseren voor arbeidsmigranten in Qatar. Zo van: bedankt jongens dat jullie zijn gestorven zodat de bobo's van de FIFA tussen de wedstrijdjes door jullie grafstenen gebruiken als dienbladen voor het serveren van wodka en kaviaar. Bedankt bedankt bedankt. "'Doe je iets kleins en simpels met een grote impact', zegt Gerard Arink, voorzitter van de Pro2Foundation, over het initiatief." Dan hebben we nieuws voor Gerard: een applausje hier of daar zorgt er niet voor dat de dode arbeidsmigranten terugkomen, een applausje zorgt er niet voor dat streng islamitisch schijtland Qatar ineens liev doet voor de homo's en een applausje zorgt er ook niet voor dat Qatar in de toekomst wel aardig gaat doen voor de arbeidsmigranten, want als het WK is afgelopen vinden al die mensen die 'MENSENRECHTEN IN QATAR' nu bovenaan hun prioriteitenlijst hebben staan wel weer een andere kwestie om zich druk over te maken en dan gaat Qatar gewoon verder met waar het gebleven was: uitbuiten van mensen, onderdrukken van de vrije meningsuiting en vrije pers, vrouwen discrimineren, homo's haten en mensen na schijnprocessen in de gevangenis pleuren. Dat doet Qatar trouwens al een miljoen jaar. Enfin, baat het niet, dan schaadt het niet enzo, als u kijkt bent u een halve nazi maar als u dan toch kijkt, dan maar de handjes op elkaar in minuut 65! HUP ARBEIDSMIGRANTEN!

Leg het ons nog 1x uit Louis

Dan schakelen we zo (aftrap: 13.00u) LIVE over naar Zeist, waar ONZE BONDSCOACH Louis van Gaal (weet alles) aan journalisten (wat weten zij nou) gaat uitleggen hoe het spelletje werkt en met welke 26 spelers we net geen wereldkampioen (ligt niet aan Louis) gaan worden in Qatar (geen leuk land). Van Gaal heeft precies een jaar geleden tijdens een piepklein nat lunchje zijn oor te luister gelegd bij Don Arturito, de Sócrates van Ede, die, geloof het of niet, heel veel weet van voetbal. Vooral na een paar kopstoten, en vooral van de randzaken, u leest het allemaal hier. Meer voetbalverstand dan Louis heeft hij natuurlijk niet. Niemand heeft meer voetbalverstand van Louis. Kwalletje Cillessen is alvast ONTPLOFT want zijn tentakels blijven thuis. LIVE LIVE LIVE!

UPDATE 12.18 uur - DE SELECTIE

Doel: Justin Bijlow (Feyenoord), Remko Pasveer (Ajax), Andries Noppert (sc Heerenveen)

Verdediging: Nathan Aké (Manchester City), Virgil van Dijk (Liverpool), Matthijs de Ligt (Bayern München), Jurriën Timber (Ajax), Stefan de Vrij (Internazionale), Daley Blind (Ajax), Denzel Dumfries (Internazionale), Tyrell Malacia (Manchester United), Jeremie Frimpong (Bayer Leverkusen)

Middenveld: Steven Berghuis (Ajax), Frenkie de Jong (Barcelona), Teun Koopmeiners (Atalanta), Davy Klaassen (Ajax), Marten de Roon (Atalanta), Xavi Simons (PSV), Kenneth Taylor (Ajax)

Aanval: Steven Bergwijn (Ajax), Memphis Depay (Barcelona), Cody Gakpo (PSV), Vincent Janssen (Antwerp), Luuk de Jong (PSV), Wout Weghorst (Besiktas), Noah Lang (Club Brugge)

Afvallers: Cillessen, Flekken, Rensch, Brobbey, Til, Danjuma, Gravenberch, Botman, Van de Ven, Bakker, Struijk, Clasie, Malen

En ja hoor, gevonden

00.00 - 00.21 - Introductie door Virgil van Dijk 

00.21 - 00.23 - Fapper ****Typhoon zit achter een piano. En hij zingt. FOUT! Muziekinstrumenten (en zingen in combinatie met muziekinstrumenten) zijn verboden in de islam! "Er zullen onder mijn gemeenschap zeker mensen zijn die ontucht, zijde (voor mannen), alcohol en muziekinstrumenten zullen toestaan", aldus de profeet. "Waak ervoor dat je niet ten prooi valt voor verboden tijdverdrijf en kies juist voor een toegestane vorm van amusement zoals zwemmen, uitjes, boswandelingen enz." Weet Albert Heijn dan soms niet dat piano spelen en gezellig zingen helemaal niet mag in streng islamitisch land Qatar? Deze beelden liggen gevoelig! Waar was het marketingbureau? Dit komt als een boemerang terug!

00.23 - 00.25 - Een ploegje medewerkers van de Albert Heijn. Maar wacht eens even! De twee meiden in de bovenste rij en een van de meiden in de onderste rij hebben GEEN HOOFDDOEKJE op! Weet Albert Heijn dan soms niet dat een hoofddoekje verplicht is in openbare gebouwen in Qatar? Geen enkel maatschappelijk besef! Waar is het inlevingsvermogen van Albert Heijn!

00.25 - 00.28 - Voetballers van het Nederlands elftal voetballen met een sinaasappel. HUH??? Weet Albert Heijn soms niet dat voedselverspilling VERBODEN is in de islam? Koran 7:31 en Allah zei: "Eet, drink, maar verspil niet. Want Hij houdt niet van degenen die verspillen!" Voetballen met een sinaasappel. Weet Albert Heijn soms niet dat het WK in QATAR wordt gespeeld? Deze beelden liggen gevoelig! Dit komt als een boemerang terug!

00.30 - WAT? Verliefde kinderen die een arm om elkaar heen slaan?! Weet Albert Heijn soms niet dat dit verboden is in Qatar? "In het algemeen geldt voor iedereen dat lichamelijk contact tussen geliefden in het openbaar niet op prijs wordt gesteld." En tóch laat Albert Heijn dit gewoon zien??? Schaamteloos!

00.30 - 00.33 - HUH? Een VROUW is de leidinggevende van een MAN? Weet Albert Heijn wel dat dit in Qatar eigenlijk helemaal niet KAN? In de islam is de man superieur aan de vrouw! Dit is een dolk in de rug van al die vrouwen in Qatar die zo hard strijden voor hun vrijheden. Wat een vreselijke BLUNDER van Albert Heijn!

00.33 - 00.39 - "Sla de armen om de schouder van degene naast je", zingt Typhoon. Wat??? DAT MAG DUS NIET IN QATAR! Geen enkel medeleven met mensen in Qatar die elkaar eens lekker vast willen pakken, maar dat niet kunnen door de islamitische regelgeving. Maakt Albert Heijn nu echt weer deze fout? Nul komma nul inlevingsvermogen of maatschappelijk besef!!!

00.48 - Beelden van de getatoeëerde arm van Georginio Wijna... DE GETATOEËERDE ARM? WAT??? Weet Albert Heijn soms niet dat tatoeages verboden zijn binnen de islam? Dat heel veel mensen in Qatar wel een tatoeage zouden willen, maar dit helemaal niet MOGEN? En dan tóch de arm van Wijnaldum laten zien? Harteloos. Harteloos. Een tattoo is een van de grote zonden binnen de islam: "Dit omdat de Profeet (vrede zij met hem) degene die zichzelf tatoeëert, alsmede degene die een ander tatoeëert, heeft vervloekt." En Albert Heijn laat dit gewoon zien? Dit komt als een boemerang terug!

00.50 - WAT? Een meisje zonder hoofddoek? ALBERT HEIJN???

00.54 - HUH? De regenboogarmband van Virgil van Dijk? Weet Albert Heijn soms niet dat homoseksualiteit VERBODEN is in Qatar? Dat je zomaar de gevangenis in kunt gaan als je NIET Virgil van Dijk heet? Snapt Albert Heijn wel dat het helemaal niet leuk is om zo'n statement voor de bühne te maken terwijl in Qatar mensen keihard moeten knokken om te kunnen zijn wie ze willen zijn? Waar is het inlevingsvermogen? Hoe kan dit? Wie heeft dit goedgekeurd???!

00.55 - Drinkt die meneer nou... EEN BIERTJE? WAT? Heeft Albert Heijn wel begrepen dat alcohol VERBODEN is in Qatar? Dat er genoeg mensen zijn die wel een biertje zouden lusten, maar dat dit niet kan? En daar dan zo de spot mee drijven door een man bier te laten drinken? Wat zegt u, appelsap? IS APPELSAP EIGENLIJK WEL HALAL? Moeten wij dan alles uitzoeken voor Albert Heijn???

0.56 - EINDE - Wat???? Allemaal juichende mensen? Terwijl er in Qatar mensen DOOD zijn gegaan voor een voetbalfeestje? Begrijpt Albert Heijn eigenlijk wel dat het in deze tijden not done is om beelden van juichende mensen online te zetten? Dat je eigenlijk helemaal niet mag kijken? Dat je blij moet zijn als het weer voorbij is? Het WK is in Qatar hoor!!!! Streng islamitisch land Qatar!!! Daar zijn heel veel mensen gestorven bij de bouw van die stadions! Misschien zijn een aantal van deze juichende mensen wel bouwvakkers, heeft Albert Heijn dat eigenlijk wel uitgezocht? Danst het lekker op de graven van al die omgekomen slaven, Albert Heijn? 

WAT EEN VRESELIJKE RECLAME DIT KOMT ALS EEN BOEMERANG TERUG

Even de kastanjes uit het vuur halen voor onze vrienden & vriendinnen van de media

Voetballertje Paulos Abraham (20) van FC Groningen woont met een of andere randhond (american stafford) in een appartementencomplex in Groningen. Op een dag bijt die hond een andere hond (maatje handtasvulling) morsdood. De vriendin van de voetballer probeert het baasje (een meisje van 17) van de dode hond nog om te kopen. Stap niet naar de media en de politie, dat werk. Vervolgens schrijft RTV Noord tóch over de gebeurtenis want ja, lokaal medium en de hond van profvoetballer bijt een andere hond dood, vriendin van profvoetballer probeert kind om te kopen en alle bewoners in die flat zijn doodsbang voor dat schijtbeest. Keihard nieuws. Bovendien houdt de voetballer zich niet aan de voorwaarden die de gemeente na het incident heeft opgesteld (aanlijnplicht en muilkorfplicht).

Vervolgens stelt voetbalclub Pyongyang aan het Winschoterdiep een BOYCOT in tegen nieuwsmedium RTV Noord. Want... RTV Noord heeft nieuws gebracht en FC Pyongyang vindt het stom? Directeurtje Kim-Jong Gudde, zijn standbeeld in het stadion ziet u op de foto hierboven, spreekt van een 'statement' tegen het medium.

Als later een andere journaliste naar die boycot vraagt vergelijkt de trainer van de club, een of andere compleet van de pot gerukte Duitser, de boycot met de protesten in Iran en de boerenprotesten in Nederland. Die spoort helemaal niet.

En inmiddels is de boycot opgeheven door FC Groningen, maar zijn er VOORWAARDEN gesteld aan RTV Noord. Het medium ligt aan de ketting, mag iedere wedstrijd nog maar één spelertje interviewen en dat moet dan allemaal heel netjes via de perschef verlopen anders wordt Kim-Jong Gudde van FC Groningen boos. Met andere woorden: braaf hondje RTV Noord mag kwispelen, maar braaf hondje RTV Noord mag niet keffen want dan komt de vechthond van Paulos Abraham eraan om iedereen dood te bijten.

Misschien dat de media maar eens een vuist moeten maken en het moeten omdraaien: boycot dat doodenge voetbalclubje maar eens even lekker.

Antwoorden na de klik