VRIJDAG! BIER! KONT OMHOOG! De vrouwen mochten niet op de foto

A) Mekka
B) Damascus
C) Aleppo
D) Medina
E) Raqqa
F) Gaza
G) Deir ez-Zor
H) Tora Bora
I) Homs
J) Al-Bab
K) Ramallah
L) Den Bosch / Amsterdam

PS. Het goede antwoord is L

Nederland anno 2020: "Zowel mannen als vrouwen waren welkom, maar de vrouwen volgden het gebed op afstand, onzichtbaar achter grote groene schermen in de hoek van het veld. Zij mochten niet in beeld worden gebracht."

\

De een zegt dat je net zo goed een Heras-hekwerk tegen steekmuggen kunt neerzetten, de ander zegt KIJK NAAR JENA IN DUITSLAND (of Oxford). Over Het Mondkapje is het laatste woord nog niet gezegd. Maar ondertussen wordt Nederland gemasseerd naar een totale mondkapjesplicht, vooral nu mondkapjes geproduceerd worden door een Nederlands bedrijf olv van een VVD-er. Meer dan de helft van Nederland (lol @ PvdA en 50+) is inmiddels voor invoering van mondkapjes in binnenruimtes, aldus opiniepeilert Maurice de Hond. Kortom; dat wordt binnen afzienbare tijd heel Holland verplicht aan de orale kopvod zodra u ergens binnenkomt. Koop dan.

Verwarring door vastgemaakte tweet van PVV-leider

Opmerkelijke ontboezeming van de heer Wilders gisteravond laat op de sociaalmedia. Hij zal de premier van Nederland worden. Met een schitterende foto, van de PVV-leider die in de Nationale Vergaderzaal een knietje geeft. Klinkt hoopvol, maar nu weten we nog niks. Het bijzondere hulpwerkwoord zullen is het stomste woord van Nederland. Volgens Taalwijzer.nu is zullen overbodig, want het leidt maar tot twijfel, hetwelk ook zo is. (Zie ook: Taaladvies.net.) En we willen geen hoop, we willen zekerheid. Beter had Wilders het veel duidelijker "Ik ga de premier van Nederland worden" getwitterd. Maar dan zou niemand meer in de toekomende tijd (maart 2021 -red.) naar de stembus zijn gegaan, want Wilders werd toch wel premier. Lastig, lastig. Taaltips, iemand?

Dit is een land van zeevaarders, verkenners en zakenmannen en wij buigen voor niemand.

De Chinezen en hun biowapens? Voelt als een verre droom. ZE hebben geprobeerd deze natie eronder te krijgen. De Romeinen, Britten, Spanjaarden, Fransen, Duitsers, Chinezen en MARX FLUTTE. Maar allen beten zich stuk op het gewapende beton dat de Nederlandse ziel heet en hier staan we, fier, onverschrokken en onomwonden onsZELF. Popicoon Nielson blies het dak van onze Ziggo Dome en dat was het eerste degelijke concert in 4 maanden. En dat was dusdanig geslaagd dat De Volkskrant, Het Parool, Story, het AD en de Stentor spreken van een "zucht van verlichting" die door het land waarde. Beste landgenoten, Nederland is terug.

Zéven fan-tas-tische toevoegingen

U dacht zeker dat er in dit land een soort cultuurstrijd op leven en dood gaande is, en dat we die strijd ook nog eens aan het verliezen zijn. NOU THINK AGAIN want de overwinning is aan het VERZET. Zeven uitermate belangrijke zaken zijn toegevoegd aan het Immaterieel Erfgoed van dit land. Zoals de Chinees-Indische restaurantcultuur. U was in de veronderstelling dat u iedere zondagavond om 19.12 uur - te laat voor de samenvatting van Ajax omdat het weer eens druk was - met het bord op schoot typisch Chinees eten naar binnen aan het jagen was, nou mooi niet, zoals u weet eten ze in China alleen maar broodje vleermuis. Die babi pangang is bijna net zo Nederlands als een stuk appeltaart. "De stichting Meer Dan Babi Pangang, dat de Aziatische cultuur promoot, lobbyde al langer voor een plek op de lijst." Bij dezen wil de voltallige redactie van GeenStijl de stichting Meer Dan Babi Pangang feliciteren met deze erkenning. Ook op de lijst, het carnaval in Noord-Oost Twente, bijna net zo Nederlands als een stuk appeltaart en derhalve ook jij van harte gefeliciteerd Thierry Aartsen, Kamerlid afd. Belangrijke Zaken van de vvd. Ook toegevoegd: het hindoeïstische feest Holi Phagwa, bijna net zo Nederlands als een stuk appeltaart, de Brabantse orgelcultuur, ook bijna net zo Nederlands als een stuk appeltaart, de riviervisserij, bijna net zo Nederlands als een stuk appeltaart, het SKS-kampioenschap Skûtjesilen in Sneek, bijna net zo Fries als een stuk suikerbrood én natuurlijk de traditionele bevloeiing van grasland, bijna net zo Nederlands als een stuk appeltaart. GEFELICITEERD HOLLAND! 🇳🇱

Laat ons nou ook gewoon een keer zo'n doorstuurbrief doorsturen. Beter verhaal dan dat larmoyante 100-0-gelul van Jesse Klaver.

"Worden net als in de rest van de wereld, naast mensen met een ander kleurtje, ook kleine mensen, hele grote mensen, dikke mensen, schele mensen, stotterende mensen, manke mensen, al oudere mensen, verlegen mensen, ADHD en ADD mensen, andere sexuele-geaardheid mensen, minder slimme mensen, juist hele slimme mensen of gewoon omdat je bent zoals je bent, dikwijls anders aangekeken...

En toch probeert iedereen er in dit landje het beste van te maken.

In dit kleine kikkerlandje..
Is Aboutaleb burgemeester van Rotterdam en Marcouch van Arnhem...
Wonen er in Amsterdam meer dan 180 nationaliteiten...
Won Humberto Tan ooit de Televizierring en het Perfecte Plaatje...
Is Spong een beroemde advocaat...
En maken Braboneger, Theo Maassen of Najib heel Nederland aan het lachen.

In dit piepkleine landje...
Is Khadija Arib voorzitter van de Tweede Kamer...
Ali B het populairste gezicht van The Voice of Holland...
Zijn Depay, Dumfries en Wijnaldum topspelers in Oranje...
Was Gullit de aanvoerder van het succesvolste Oranje ever...
En Sanders troetelbeer bij de Leeuwinnen...
Martina een sprintende big smile import-Antilliaan...
En Ozcan Akyol een topcolumnist in het AD...

In dit Nederlandje..
Zijn politieagenten op straat wit, bruin , geel of zwart...
Hebben leraren hippe baarden, kale koppen of dragen hoofddoeken...
Is de slager en groenteboer Nederlands, Turks. Antilliaans, of Marokkaans...
Heet de friettenteigenaar Corry, Hassan of ChengX...
Heet personeel in de kroeg of restaurant Willem of Nasrin...
Worden we in de sportschool gecoached door Admir of Ronnie...
Worden muren gladgestreken door Wladimir of Jeroen...
Eten we couscous bij Mo, shoarma bij Ali en rookworst bij de HEMA...
Leren we Ethiopiërs uit het AZC fietsen en laten zij ons bij de Zevenheuvelenloop weer zien hoe je echt hard moet rennen...
Wordt Braziliaans carnaval of met de buren het Suikerfeest meegevierd en is er ruimte voor de Gay Pride...

In dit mooie Nederlandje….
Kan iedereen bereiken wat ie wil, worden mensen leiders en profs of wat dan ook om hun capaciteiten...
Wordt geklapt en gejuicht voor mensen ongeacht de hoeveelheid pigment...
Eten we waar we zin in hebben ongeacht de kleur van het snuutje dat boven de pannen hangt.

Volgens mij hebben we het in Nederland over het algemeen best leuk met elkaar....
Laten we dat dan ook zo houden...

Ik dacht, ik meld het ff..."

Origineel is van Bart Kouwenberg. Hij schreef dit op zijn FB-pagina**:
**Dat mijn geschreven stukje niet alleen gedeeld maar ook geknipt en geplakt wordt, swa.
Dat ze mij een Turk noemen, ook goed.
Maar één ding trek ik niet.
Ik kom uit Nijmegen en ben geen Rotterdammert, bruur!

Mooi Weer Club Overheid brengt weer eens goed nieuws, op de Staatsomroep

Mensen, het gaat echt geweldig met u. Vergeet die eenzame bejaarden, vergeet die uitgeputte IC-zusters, vergeet die wezenloos voor zich uit starende coronapubers, vergeet die failliete MKB-ers, vergeet die horeca-ondernemers bungelend aan een touw in hun lege zaken, vergeet die boeren die oogsten aan het doordraaien zijn, vergeet de radeloze starters die geen huis kunnen krijgen omdat woningen worden weggegeven aan Soedanees schorriemorrie, vergeet die slalommende vissers op de Noordzee die weggetikt worden door niet werkende subsidiemolens, vergeet die door Mekka gefinancierde haatmadrassa's die op vrijdag de wijk willen verbinden met hun versterkte woestijn-gejank, vergeet die uitgemergelde weidevogels in de duurzame zonneparken, vergeet die door Grapperhaus inelkaar geslagen bejaarden op het Malieveld, vergeet die sluimerende burgeroorlog tussen stad en platteland. Het gaat uitstekend met u. Gewoon, bek houden ja. En kap eens met dat trollen in online pollen. Groetjes van Uw Glorieuze Leider, de MinPres.

2,85 meloen Nederlanders: "Genoeg is genoeg!"

Wereldschokkend onderzoekje: steeds meer Nederlanders zijn wel klaar met die vleermuizengriep. Heel frappant want er gaan in Nederland iedere dag nog steeds circa nul mensen dood door corona, precies evenveel sterfgevallen als constitutioneel eczeem, ADHD, gedragsstoornissen en contacteczeem SAMEN. Vooral mensen tot 55 jaar hebben kotsbeu van corona en met name Friezen en Zeeuwen willen weer normaal over straat zonder iedere dag de visgraten in de baard van Jaap van Dissel te hoeven tellen. Wat natuurlijk ook weer niet wil zeggen dat je met je gele hesje, een Mark Rutte Oprutte-vlag, je zes overgebleven tanden en een stel afgerukte margrieten en rozen in je hand als een staatsdebiel de oproerpolitie moet gaan staan uitdagen - doe gewoon ff lekker normaal en dan kunnen we straks weer lekker met z'n allen naar het café! Is het al tijd voor bier of WAT.

Stop er maar mee jongens

Amsterdam = Berlijn. Breda = München. Rotterdam = Hamburg. Wijk bij Duurstede = Arnstadt. Den Haag = Bonn. Venlo = Venlo. Er is een of ander onderzoek op internet verschenen waaruit blijkt dat Nederland meer op Duitsland lijkt dan alle andere landen die ook op Duitsland lijken. Zelfs Oostenrijk, waar ze Duits praten en zo nu en dan de Duitse bondsrijkskanselier leveren, lijkt niet zoveel op Duitsland als wij. Dus Mark Rutte, doe het licht maar uit, gooi de deur dicht en lever de sleuteltjes in bij Frau Merkel. Gaan wij even wat figuren uit de Duitse geschiedenis zoeken die geen standbeeld verdienen. En hee. Misschien winnen we binnenkort eindelijk eens een WK.

Geen plekje meer te krijgen, deze zomer

We zaten even te kijken. Maar het staat er echt. In het koewaliteitstabloidje. Nederland is vol. Omdat niemand meer naar het buitenland gaat. Omdat er geen advertentie voor vliegvakanties meer in Volkskranten staan, wordt Nederland deze zomer overlopen door een tsunamisering van.... Nederlanders! Minister-President Rutte had nog dramatisch opgeroepen dat iedereen zonder kinderen maar in september oktober november met verkansie moest gaan. Maar daar trekken die overgebleven bejaarden, bewust kinderlozen en onze volksvertegenwoordigers zelf zich niks van aan. Wie nu niet iets lekker weg in eigen land boekt, vist achter het net en is de sjaak, deze sportloze sportzomer. Het wordt weer tijd voor een Nationaal Noodplan, want anders komt het niet goed. Al eerder las u hier over het geniale plan om boventallige dixi's en toiletten van gecancelde festivals bij boeren neer te zetten, en laten we nu doorpakken met de nationale actie LAND VOOR CAMPINGS. Want u moet toch ergens heen met uw toiletrollen. Goede reis!