Haha loser

Holy moly! Lezen we ineens in de showmedia dat onze favoriete kinderteleveefiguur en beestenbespringer FREEK (freak) VONK GEWOND IS na te zijn AANGEVALLEN door een KROKODIL. Dus wij klikken, voorbereid en ietwat verheugd op nasty beelden van Freek die op de rug een 9 meter lange zoutwaterkrokodil springt, de bek vast probeert te grijpen maar net mist waardoor zijn arm tussen de kaken van het beest belandt, kaken die ijzersterk zijn en onmiddellijk dichtklappen waardoor alles wat de arm bij elkaar houdt in een split-second wordt verpulverd, dan een hels gegil en gekrijs, waarna de krokodil plots loslaat en Freek zijn kans om het monster te ontvluchten denkt te zien, om slechts luttele seconden later weer door de krokodil te worden gegrepen, waardoor nu het hele lichaam van Freek Vonk tussen de vlijmscherpe tanden van het hongerige reptiel geklemd zit en de cameraploeg vrezend voor het ogenschijnlijk onvermijdelijke gruwel-einde van de kindervriend besluit dan maar de andere kant op te kijken, maar Freek vervolgens in een moment van ultieme overlevingsdrang de Crododile Dundee in zich losmaakt en met zijn enige nog niet tot botsplinters en draadjesvlees gereduceerde arm de krokodil wurgt, om uiteindelijk met loshangende ledematen en uit het lichaam druipende ingewanden jankend doch LEVEND wegkruipt van het door hem gedode dier. Nou, dat viel dus tegen. Aftermath na de breek.

Rutte huichelhuilt om toeslagtoffers van de Belastingdienst

Jarenlang verzwijgen, verstoppen, van hogerhand bevelen om dóór te zetten met beschuldigingen en om bezwaren kwijt te maken. Debat na debat duiken, ontwijken, ontkennen en liegen. En als er dan écht geen ontkennen meer mogelijk is, en de staatssecretaris in het zwaard van zijn eigen onkunde is gevallen, dan kun je altijd nog de vlucht naar voren nemen in waterlanders uit het peilloos diepe meer van de politieke krokodillentranen. DAT is onze premier, dames en heren. En wie dit gelooft, is gek.