Een kerstverhaal, in het Stamcafé door Heere Heeresma jr.

Ton bestelde bij Roos een Duvel aan de bar. Met het ontdopte flesje en een rondborstig bierglas ging hij aan een tafeltje op het caféterras zitten. In de rode, warme gloed van een van de straalkachels onder de luifel schonk hij met geoefende hand het glas vol en vormde een perfecte schuimkraag. Een ogenblik contempleerde hij de schoonheid van het vloeibare kunstwerkje in zijn hand. Toen kon hij niet langer weerstand bieden en viel er gulzig op aan. Twee, drie slokken later was het glas halfleeg. Met de rug van zijn hand veegde hij het schuim van zijn mond en neus af.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 & 2022

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020 & 2021

Heel lang geleden in een vreemd land hier ver vandaan, namelijk in Hilversum, woonden twee mensen die heel erg veel van elkaar hielden. Ze heetten Linda en Jeroen. Linda was professioneel mollenvanger bij Rentokil en Jeroen werkte als rietteler in de Weerribben. Op een dag ging Jeroen vreemd met allemaal meisjes die meededen aan een zangshow. Mogelijk raakte er iemand zwanger van Jeroen, maar misschien ook wel niet. Er zou in ieder geval een kindje komen. Het kind van God, Matthijs van Nieuwkerk. Een engel had het Linda zelf verteld! De engel zei: GA OP JE KNIEËN ZITTEN! KNIEL VOOR GOD! En ga naar Bakhmut! Maar Linda was het vertrouwen in de media kwijt en Vieze Jeroentje was reeds gevlucht naar de Verenigde Staten. Daarom reisde Linda maar in haar eentje af naar Bakhmut.

Hoe moet dat nou? Zo'n lange reis kan ik toch helemaal niet maken? Veel te ingewikkeld met zo'n dikke buik! Gelukkig werd Linda gered door Marc Overmars, die toevallig op weg was naar Antwerpen. De volgende ochtend stapten Linda en Marc in de PH-GOV van de Oranjes. Linda voelde dat haar kindje gauw geboren zou worden. Ze werd een beetje bang. Alle hotels zaten vol. "Daar is een presidentieel paleis", zei Marc Overmars, en hij liet een foto van zijn pik zien. Jammer dan, ze kwamen er niet in, en toen moesten ze in de Jumbo slapen. Helemaal prima, want Frits van Eerd zat in de gevangenis en Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet) had zojuist het personeel een paar dreunen gegeven. "Het komt het komt", schreeuwde Linda de Mol, en ja hoor, daar werd het kindeke Zelensky geboren, de zoon van Matthijs van Nieuwkerk. Ze wikkelden Zelensky in een legeruniform en legden hem in een Russisch massagraf. Buiten stond de presidentiële garde bij de schapen. Ze moesten opletten dat er geen Russen in de buurt kwamen. Een van de herders heette Lil' Kleine, een bijzonder laffe herder: hij had even daarvoor het hoofd van een arm schaap geplet tussen een autodeur.

Plots verscheen er een engel naast de schaapskudde. De herders hadden nog nooit een engel gezien die zo verdacht veel leek op Tim Hofman. "Nee nee ik ben niet BOOS en jullie hoeven ook niet bang te zijn dat ik straks weer een cringe interview doe met John de Mol! Ik kom iets moois vertellen. Er is vannacht een kindje geboren. Nu lijkt dat natuurlijk niet zo bijzonder, maar dít kind is door Matthijs van Nieuwkerk beloofd. Iedereen heeft heel lang op hem gewacht. Zijn naam is Zelensky." De herders werden helemaal gek. Zou Zelensky echt geboren zijn?

Linda en Marc waren nog in de stal, doodmoe, maar gelukkig, en ze luisterden naar een of andere verkrachtingsrap van Ali B. Op een gegeven moment ging Marc naar buiten om bier te halen en toen zag hij heel heldere luchtafweer aan de hemel, afkomstig van allemaal Twitteraars die zeiden dat ze op zouden rotten naar Mastodon, maar dat niet deden. Ineens wist Marc het zeker: er was iets bijzonders gebeurd die nacht! Elon Musk werd de baas van Twitter én Zelensky was geboren!

Ook in verre landen zagen ze de ster. Drie wijze mannen uit het oosten waren alledrie zonen van Douwe Bob: Andries Noppert, Kajsa Ollongren en het stoffelijk overschot van koningin Elizabeth. Zij zagen de luchtafweer ook. "Zullen we die koning gaan zoeken?", zeiden de drie zonen van Douwe Bob. Nou, en zo geschiedde. Ze stuurden een handvol patriots, Panzerfausten en houwitsers naar Zelensky. "Ik denk dat ze naar Bakhmut moeten", want boven het presidentieel paleis bleef de ster stilstaan. Laten we maar gaan kijken! En ja hoor, daar lag Zelensky. Geen normaal kind, maar een kind van God, een kind van Matthijs van Nieuwkerk, ZEG SORRY MENEER VAN NIEUWKERK, gekomen om de mensen te helpen. Wopke Hoekstra kwam ook langs bij Zelensky en hij deelde nog maar eens 2,5 miljard euro uit. Wat was iedereen blij dat ze Zelensky leerden kennen. Iedereen bood excuses aan voor de slavernij en ze leefden nog lang en gelukkig, tot kindeke Zelensky problemen kreeg met Poetin Pilatus, maar dat is een verhaal voor een andere keer. 

EINDE&GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Wie zegt dat romantiek dood is

Iedereen is een slachtoffer en vandaag bewijst Peter Boogaard (53) dat door het AD vol te janken met zijn verhaal over zijn dochter die hij niet kent. Nou ja, hij denkt dat het een dochter is, maar het kan ook een zoon zijn. Het kan ook dat er helemaal geen kind is. Dit nageslacht verwekte hij namelijk dertig jaar geleden al. U weet wel hoe dat gaat: u bent begin twintig, u spuit best veel heroïne in uw poot en steelt alles wat los en vast zit en bent een echte aanwinst voor de maatschappij. En dan is er een tienermeisje (17, misschien 18) dat begeleid woont en dat verliefd op u is en daar propt u dan een week lang uw puddingbuks in als haar begeleiders niet opletten. Daarna gaat u natuurlijk pleite en laat u nooit meer wat van u horen. Ook niet als u hoort dat ze zwanger is. Zo gaat dat nou eenmaal. Druk, druk, drugs, soms een gevangenis en voor u het weet is het dertig jaar later. Dan bent u twee gefaalde huwelijken verder en vraagt u zich plots af hoe het zou zijn met die inmiddels 30-jarige dochter, u denkt steeds aan een dochter, die u al haar leven lang negeert. Gelukkig is daar het AD dat uw dieptrieste levensverhaal zonder problemen omtovert in een kerstverhaal, waarbij u het slachtoffer bent die nooit uw dochter, u denkt dat het een dochter is, heeft leren kennen. Oh, wat bent u zielig dat u haar nooit ontmoette, kon vasthouden of weet wat er van haar geworden is, omdat u haar toch al kwetsbare moeder misbruikte voor uw eigen genot en daarna aan haar lot overliet. Wat bent u de gemartelde messias in dit kerstverhaal. Het lijkt ons een kwestie van tijd voordat de EO en Omroep Max dit drama omtoveren in een jaarlijkse liveshow à la The Passion waarin Douwe Bob de rol van Peter op zich neemt en Famke Louise de kortstondig volgepompte liefde speelt. Wat een terugkerende tranentrekker wordt dat! Sterkte aan alle betrokkenen deze Kerst, maar onze gedachten gaan vooral uit naar Peter, want dat is duidelijk het echte slachtoffer hier.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019 & 2020

Heel lang geleden in een parallel universum ver verwijderd van de normale werkelijkheid woonden twee mensen die heel erg ongelukkig met elkaar waren: André en Sarah. André zou timmerman geworden zijn, ware het niet dat zijn vader zanger was en dus werd André ook maar bierdrinker. Sarah deed ook dingen maar niemand wist wat. André en Sarah zouden nog ongelukkiger worden toen ze hoorden dat ze een kind zouden krijgen: een huis. Het zou een heel bijzonder kind worden, een kind dat de omikronvariant ging brengen aan alle mensen. Dat hadden ze zelf niet bedacht, dat had Sarah opgezocht op Facebook, op YouTube, op allerlei websites eindigend op .org en in Telegram-groepen. In die Telegram-groepen zaten  boodschappers van God, zoals Tinus, Hannie, Danny V., Thierry Baudet en allerlei andere malle wappies. Zij hadden gezegd dat hun kind Jezus R. van Nazareth zou moeten heten en dat hij GEEN VACCIN moest nemen.

Op een dag hoorden André en Sarah dat ze naar het Malieveld moesten gaan. Klaus Schwab, de hoogste baas van de wereld, had dat namelijk gezegd: iedereen moest terug naar waar hij geboren was. Het proces verliep zo soepel als de evacuatie van Afghaanse tolken. Zo spoedde Pepijn van Houwelingen zich terug naar de grot van zijn reptiel, ging Wybren van Haga terug naar 1 van zijn 32498 huisjes en kroop Thierry Baudet weer in de piknaald van Marc Kaptein. André en Sarah moesten dus naar het Malieveld, waar André was geboren als zoon van Roggel. "Maar hoe moet dat nou? Ik kan toch niet naar het Malieveld", zette Sarah op Instagram. "Dat is veel te zwaar met mijn lippen." André telde hoeveel geld ze nog hadden: niet veel, want er was een war on cash gaande. TOEVAL? André zette zijn Instagram op pauze en stapte op de Ever Given naar het Malieveld. Hij moest wel met de boot, want Limburg was overstroomd. Al snel lag de boot muurvast. "Godverdomme", vloekte André, maar met dank aan baggeraars konden ze toch weer verder. Na een paar dagen varen zagen ze een hotelletje, een herberg. Het was de Airbnb van Henk Krol en de regels waren nogal vaag en onduidelijk. Gelukkig was er plaats in de pitbox van wereldkampioen Max Verstappen.

André deed het rolluik van de pitbox open. Dirk Kuyt en Wesley Sneijder waren stiekem aan het gokken; zij vluchtten fluks naar een tankstation, waar Frank de Boer na zijn ontslag bij Oranje werkt als pompbediende. Ook lag er een karkas van een gore os, opgegeten door een wolf. "Het kindje komt", pufte Maria Sarah, en ze tuitte haar gigantische lippen. En toen gebeurde het: er was een kindeke geboren op aard. Ze noemden het kindje Jezus R. van Nazareth. André vulde een advocatenkantoor met stro en Sarah legde Jezus R. er voorzichtig in. Dat was lekker warm en zacht! Samen keken ze naar het kleine mensje dat aan een heel klein talkshowtafeltje zat. Ze hadden nog nooit zoiets betweterigs gezien.

Traditie! Als kerstverhaal vermomd jaaroverzicht, om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018 & 2019

Dit is het verhaal van de geboorte en ondergang van Hugo de Jezus.

Het verhaal begint met een mevrouw genaamd Maria_rechts. Maria_rechts werkte als heldin in de zorg. Net als Stella Bergsma liet ze heel vaak haar tieten aan iedereen zien, en dan stonden er allemaal andere vrouwen op het balkon te applaudisseren vanwege zo ongelooflijk veel dapperheid en feminisme. Enfin, de man van Maria_rechts luisterde naar de naam Jozef🐸🚜🇱🇺 en hij zorgde thuis voor de centjes, als vakkenvuller in het gangpad van wc-papier verdiende hij immers niet slecht. Terwijl iedereen om hun heen kapot werd gemaakt door het kabinet gingen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 eigenlijk wel lekker. Ze waren op wintersport geweest in Ischgl en daarna hadden ze nog even flink carnaval gevierd, Jozef🐸🚜🇱🇺 natuurlijk in Oeteldonk in zijn kikkerpak. Nadien waren ze flink ziek geweest, Jozef🐸🚜🇱🇺 moest zelfs even aan de beademing, maar toch vond hij corona een hoax en 5G-masten verdacht, want dat had hij Robert Jensen horen zeggen en Lange Frans zei er ook al iets over.

Plotseling werd het licht in de kamer en Maria_rechts schrok zich een hoedje. Het was een Willem Engel! "Wees maar niet bang", drillrapte Willem Engel, terwijl hij een tegenstander neerschoot op De Pier. "Ik ben de boodschapper van God en ik kom je iets vertellen. God heeft jou uitgekozen om de moeder van Hugo de Jezus te zijn, hij heeft interne verkiezingen gewonnen van ene Pieter. In het begin is Hugo de Jezus gewoon een normale knakker, maar naarmate de jaren vorderen wordt hij steeds incapabeler en dan wordt hij aan de kant geschoven." Maria_rechts was natuurlijk helemaal in shock en dus ging ze zwanger van geluk (en van een kind) op zoek naar haar man, Jozef🐸🚜🇱🇺, die eigenlijk wel wat andere dingen aan zijn kop had. Jozef🐸🚜🇱🇺 was ongesteld, dat kunnen mannen namelijk ook zo hoorde hij van de NPO, én hij had zijn ex-vriendin Shima Worst een paar beuken gegeven, waardoor hij pardoes coronaklachten kreeg.

Goed, Maria_rechts was al een flinke poos drachtig toen er een boodschapper van de keizer van Rome kwam. De keizer van Rome, Baudetianus, lag onder vuur vanwege antisemitisme, iedereen die hij kende was antisemiet en Soros had corona bedacht, maar verder had hij natuurlijk geen hekel aan joden. Toch wilde hij even wat namen en rugnummers noteren. De boodschapper van de keizer luisterde naar de naam Jans Freeksen. "Quousque tandem sieg heil! De keizer wil weten hoeveel joden hier wonen", zei Jans Freeksen met een vuig lachje. Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 vonden die man in zijn Hugo Boss-uniform maar eng. Huiverig om een chip in hun brein geïmplementeerd te krijgen van de ROVERHEID stapten ze toch maar gewoon in de elektrische auto naar het oosten. Naar Barneveld. Het was nog een heel gedoe, want de grenzen zaten potdicht, er stonden allemaal chauffeurs van ezels met hun dieren bij de krijtrotsen van Doetinchem. Na een lange reis kwamen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 dan toch aan in Barneveld en het dorp was compleet verlaten. Omdat er in China iemand is geweest die een vleermuis in de hoisin heeft gedipt mogen wij zeker niet meer naar de kerk??? Nou mooi wel, maar na een paar kerkdiensten had iedereen corona en was vrijwel de gehele bevolking doodgestorven. Vanwege de lockdown zat alles op slot; gelukkig was er nog een plekje vrij in een voormalige nertsenfokkerij. Daar, tussen de nertsenlijken, baarde Maria_rechts het kindeke Hugo de Jezus, hij floepte eruit samen met een witte piano. Het was een kindje met een stichtelijke kop en malle schoentjes aan. Juist op het moment dat ze Hugo de Jezus in doeken wilde wikkelen, liet ze het kindje in een ketel speed vallen.

Na 2017 en 2018 inmiddels een heuse traditie: het GeenStijl Kerstverhaal! Leuk om voor te lezen tussen de gangen door

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. " Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in&Epstein didn't kill himself. " Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

Einde&Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER!

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. Er waren allerlei mensen die het verhaal probeerden te verplaatsen naar Jeruzalem, maar dat zorgde ervoor dat een woedende Arabische menigte allemaal autobanden in de fik stak. Nazareth dus, alwaar Skilled Craftsman Woodmaker Jozef woonde in zijn met waterpomp verduurzaamde woning. Jozef had allerlei tips van ene Diederik Samsom ter harte genomen en daarom was hij mooi zijn tijd vooruit. Die Samsom tikte zijn huisje van 330k cash af en ging vervolgens allerlei hardwerkende mensen vervelen met verhaaltjes over isolatie en geld lenen, ware het niet dat Jozef hem wel een prima pik vond. De buren hadden wel enorm veel last van de warmtepomp, maar dat kon Jozef helemaal niks verrotten. Jozef werd tijdens zijn mbo-opleiding trouwens 'student' genoemd en daar heeft hij de rest van zijn leven enorm veel profijt van. Hij woonde samen met zijn verloofde, Maria. Dat is een vrouw en dat impliceert niet per se dat Jozef een homohater is, dat wil hij graag vermeld hebben. Enfin, Maria was dus ineens zwanger. De hele buurt wist dat al, want Maria had haar mond weer voorbij geluld op Facebook waardoor ze nu alleen nog maar loei-irritante Prénatal-reclames krijgt als ze op internet gaat.

Keizer Augustus wilde graag een volkstelling houden, omdat hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Omdat Maurice de Hond niet beschikbaar was moest iedereen naar de stad waar zij geboren waren. Jozef is in Bethlehem geboren, dus moest hij samen met Maria op een ezel naar Bethlehem. Over elf jaar worden ezels verboden wegens te veel uitstoot, maar Jozef had toevallig wat geld - door het toch niet afschaffen van de dividendbelasting werd de winstbelasting van zijn timmermansbedrijfje lekker laag - en dus kon hij een elektrisch aangedreven ezel kopen. Nu ging hij alle deuren langs met zijn superieuriteitscomplex en dan ging hij vertellen dat hij wél een Tesla-ezel had gekocht, al stond hij ook met een geel hesje op het marktplein om iedereen te vertellen dat zijn leven zo gigantisch zwaar & fucked up is. Wat een domme lul. Maar ja, de Noord-Zuidlijn was nog niet af en vliegen ging ook niet: ene Bert Wagendorp van de Volkskrant was een hetze begonnen tegen Schiphol, al kon diezelfde Bert door de advertentiegelden van dezelfde krant wel lekker naar de Provence dieselen. Het was voor Jozef en Maria in ieder geval een lange reis op de rug van de ezel en bovendien was het heel erg warm. Het had al tijden niet geregend, er was een ernstig tekort aan water en het hele land was in rep en roer. Weerman Gerrit Hiemstra bemoeide zich er ook tegenaan. 

Eenmaal aangekomen in Bethlehem wilden Jozef en Maria naar een ziekenhuis, maar dat ging niet want er waren twee ziekenhuizen omgevallen. Al het personeel stond op straat en dus moesten de helden van ons verhaal maar naar een kerstgrot, want het consulaat van Saoedi-Arabië was wegens onvoorziene omstandigheden gesloten. Die kerstgrot, daar zaten nog een boel Thaise kindertjes in, maar die werden door Maria gedecideerd naar de uitgang gedirigeerd. De Thaise hooligans scholden Maria terloops uit voor 'stinkhoer' en dan weet je wel hoe het met het debat gesteld was. Ook Elon Musk kwam te laat met zijn gare robot, hij beschuldigde nog iemand van pedofilie. Toen de Thaise jongeren eindelijk waren opgerot uit de grot kon Maria bevallen van een zoon. Omdat het joch een snottebel van hier tot Tokio had dacht Maria nog even aan de naam 'Rob', maar dat vond ze zo kinderachtig, dat ze toch maar ging voor Jayzus. Aanvankelijk overwoog ze Jezus, maar die ouderwetse naam vond ze oubollig, wat zouden haar vriendinnen van de yogavereniging wel niet denken?Haar vriendinnen kregen ook allemaal kinderen en die heetten ook Jay-Mufasa, Bink-Storm, Ray-Micheliño en Bloemvlinder. Jayzus werd niet opgenomen in de voornamenbank omdat er niet meer dan 25 kinderen Jayzus genoemd werden. Een Wob-verzoek liep spaak.

Vlakbij de grot waar Jayzus geboren werd, zaten hitsige herders in het veld om op de kudde te passen. Nou ja, kudde, kudde. De herders waren namelijk werkzaam in de Oostvaardersplassen en hun dieren werden door Staatsbosbeheer afgeknald wegens overcompleet. Herders boos, activisten boos, maar Staatsbosbeheer was niet te vermurwen. Terwijl die herders daar een beetje zaten te kaarten, ze hadden toch geen fuck te doen, kwam er een of andere engel die vertelde over Jayzus Christus. De engelen zongen Ere zij God en ze zopen zich helemaal scheel met drank, precies zoals die seniele oude gek van een Jean-Claude Juncker.

Toen de engelen waren verdwenen gingen de herders op zoek naar de grot. Tijdens hun zoektocht kwamen ze ene Jos Brech tegen. Jos was aan het bushcraften. Bij de grot aangekomen zagen ze Jozef en Maria, alsook Jayzus en Halbe Zijlstra. Laatstgenoemde was weggestopt achterin de grot, maar hij kan alles heel goed horen. "Jayzus is nice to have", zou Jozef gezegd hebben. De engelen wilden iedereen in Bethlehem vertellen over Jayzus en dus zetten ze allerlei berichten op Instagram, want Twitter is ook maar een guurrechtse poel van ellende en Facebook doet niet aan privacy. Man man man wat was iedereen die de foto van Jayzus gezien had verbaasd, 0 jaar oud en nu al een soort Monica Geuze, dachten de mensen.

Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van twee wijzen uit het Westen. De wijzen luisterden naar de namen Alexander en Serge. Alexander was hartstikke werkloos en Serge was een gekke oude bok. Er zouden eigenlijk drie wijzen komen, maar een van hen kwam de grens niet over wegens de Brexit. De twee wijze mannen kwamen op een stint, destijds nog niet verboden. Dat was heel erg handig, want dan kon één van de wijzen de stint besturen terwijl de ander kon uitrusten in de bak. De twee wijzen hadden vanuit hun penthouse in de verte vuurwerk gezien en dat vonden ze heel gek met al die vuurwerkvrije zones overal. Dus gingen ze maar eens een kijkje nemen en verrek, er lag een kind in een kribbe.

Tot slot werd Jayzus de stad Bethlehem uitgejaagd omdat de mensen dachten dat hij een Armeense tiener was. Door gratie van onderkoning Harbers mocht hij toch blijven, ware het niet dat Jozef en Maria toen dachten: bekijk het maar met je gare regelgeving. Ze hingen een handgranaat op aan de poort van het gemeentehuis en vervolgens namen ze hun kindeke mee naar Nazareth, alwaar hij opgroeide op een witte school waar ze alleen nog maar gezond vreten serveren. Door zijn opvoeding was Jayzus mordicus tegen Zwarte Piet, meestal begon hij in januari al met dingen roepen. Toen hij 12 was lag Jayzus nog een jaar in het ziekenhuis vanwege ijzertekort maar uiteindelijk leefde hij nog lang en gelukkig. (Via & hier nog Het Kerstverhaal 2017)

Einde&Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER.

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. In Nazareth woonde de witte timmerpersoon, want timmerman zou impliceren dat vrouwen geen timmerpersoon kunnen worden: Jozef. Hij woonde samen met zijn pikzwarte vrouw Maria, een beeldige Surinaamse die zich al jaren inzette voor Identity Politics. Maria was absoluut niet uitgehuwelijkt ofzo, want ze was een eigenzinnige en sterke vrouw die ieder jaar weer meer salaris eiste. Jozef kwam Maria tegen in een discotheek. Hij keek haar iets te lang aan en werd aanvankelijk weggezet als smerige seksistische knaap, maar wat bleek? Jozef vond Maria gewoon een mooie vrouw en hij wilde graag met haar daten. Hij nam haar mee naar een restaurant met louter glutenvrij eten en daar sloeg de vonk over. Maria kwam goed voor haar belangen op en af en toe zei ze ook gewoon tegen Jozef: "Nu mag jij een keer stofzuigen met je witte privilege!" 

Op een dag kreeg Maria bezoek van een genderneutrale engel die twijfelde over zijn geaardheid (Gabriël) die haar vertelde dat ze een kind zou krijgen die ze de naam Jezus moest geven. Maria dacht eerder aan een hippe naam, zoals Bloem, Storm of Bink, maar ging schoorvoetend akkoord met de naam Jezus. Het geslacht van het kind was niet bekend, want dat zou dat kind verdomme wel zelf bepalen. Waar dacht Maria het gore lef vandaan te halen zelf te bepalen of dat kind een jongen of een meisje zou zijn? Maria snapte er niets van omdat ze nog maagd was, maar ze nam het woord van de genderneutrale engel aan. Vlak na de boodschap van de engel merkte ze dat ze zwanger was. Dat kon best gebeurd zijn tijdens haar menstruatie, want mensen moeten echt niet zo veel problemen maken van seks tijdens de menstruatie. Haar zwangerschap schaadde haar evenwel enorm in de werksfeer: haar baas op het politbureau van de Identity Politics maakte bijvoorbeeld altijd grapjes over haar dikke pens. Die klootzak. Maar ja, dat was dan ook een blanke.

Naar Bethlehem
In dezelfde tijd wilde de Romeinse keizer Augustus, wiens straatnaambordjes later verwijderd zouden worden omdat hij bij de Zeeslag bij Actium waarschijnlijk hartstikke fout was, graag een volkstelling houden. Hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Alle inwoners moesten zich laten inschrijven in de stad waar zij geboren waren. Omdat witte timmerpersoon Jozef in Bethlehem geboren was, moest hij samen met zijn pikzwarte vrouw Maria op een ezel naar Bethlehem. De ezel had eerst nog vertraging en toen riep de eigenaar van de ezel: "Beste reizigers. We hebben vertraging." Dames en heren was al een tijdje uit de mode. Nadat Jozef een riedeltje had gespeeld op een stationspiano kon de reis beginnen. Het was een lange reis, Maria was hoogzwanger en onderweg kregen Jozef en Maria te maken met allerlei dierenactivisten en Vegan Streakers die het dierenmishandeling vonden voor de ezel. Ook was er telkens file en was het Code Rood. Toen Maria en Jozef op Bethlehem Centraal aankwamen begon de ezel te galopperen. Zeven mensen kwamen onder de hoeven van de ezel, die gediagnosticeerd werd met een te lage bloedsuikerspiegel.

Vervolgens moest Maria bevallen van hun genderneutrale kindspersoon. Ze hadden geprobeerd om onderdak te vinden in een herberg, maar daar was geen plaats meer omdat er allemaal expats uit Londen zaten. Alle andere huizen in Bethlehem waren ook geen optie, want die waren allemaal in het bezit van ene Bernhard. Maria verbleef daarom maar samen met Jozef in een stal. In de nacht beviel Maria middels een hippe onderwaterbevalling van haar eerste kindspersoon met nader te bepalen geslacht, en ze noemde hem Jezus. Jezus werd na zijn geboorte in doeken gewikkeld en in een voerbak gelegd. Jozef zette wat foto's op Instagram en maakte nog een grapje over de kleine pik van zijn zogenaamde zoon, maar dat had hij beter niet kunnen doen, want in de regio kwam hij daardoor bekend te staan als seksistische homofoob.

Herders
Vlakbij de stal waar Jezus geboren werd, zaten mannelijke, vrouwelijke, homoseksuele, genderneutrale, biseksuele, twijfelende, queer, transgender en álle andersoortige herders in het veld om tijdens de nacht op de kudde te passen. De dieren waren mannetjesdieren, vrouwtjesdieren, onzijdige dieren en twijfelende dieren. Overigens kregen vooral de vrouwelijke herders een goed salaris, in veel gevallen nog een beter salaris dan de mannetjesherders. Ook zaten er veel vrouwen in de top van het herdersbedrijf, want zo werkt dat nou eenmaal in een inclusieve maatschappij. Als bijbaantje hakten sommige herders af en toe een column in een rotsblok. Dat rotsblok noemden ze dan Joop ofzo. Herder Heleen hakte ook columns in rotsblokken, heel zure, vooral over dat mannen van die gore klootzakken zijn, maar ondertussen likte ze maar wat graag aan de ballen van machtige mannen. Enfin, de herders kregen bezoek van een genderneutrale engel, die heel veel helder licht gaf. Deze engel vertelde de herders over de geboorte van het zelf kiezende kindeke Jezus in de stal vlakbij hen. De engel zei: “Vrees niet, want ik breng u het mooiste nieuws dat u ooit heeft gehoord. Vandaag is in Bethlehem de Redder geboren: Jezus Christus. Het kindje kiest zelf zijn geslacht, hij is in doeken gewikkeld en ligt een kribbe." De herders dachten nog dat het Fake News was, maar toen kwam er een heel leger van engelen die met elkaar het lied 'Ere zij God' zongen. Dat vonden moslimherders dan weer wat minder leuk, zij zongen liever liedjes over Allah, en omdat zij verplicht mee moesten zingen met 'Ere zij God' werd een complete bevolkingsgroep stelselmatig genegeerd en buitengesloten door die andere fascisten.

Hoe dan ook, toen de engelen waren verdwenen, gingen de herders op zoek naar de stal. Daar vonden ze Jozef en Maria, en het kindje Jezus in doeken gewikkeld. Ze waren zo onder de indruk dat ze aan iedereen in de stad Bethlehem wilden vertellen wat ze hadden gezien. Iedereen die hoorde over de geboorte van Jezus was verbaasd.

Apothekers uit het Oosten
Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van drie Apothekers (of magiërs) uit het Oosten. Dit waren drie dappere mannen die hun vrouwen en kinderen hadden achtergelaten om zelf hun reis van Aleppo naar Europa te kunnen maken. Het waren echt superslimme gasten, echt verschrikkelijke fijne mannen. Die mannen zouden Europa echt een enorm stuk leuker maken met hun kunde en ethos. Dat moest ook wel, want ene Judith Sargentini had dat in de sterren geschreven. Die apothekers hadden dus ver in het Oosten een grote ster zien opgaan, en wisten daardoor dat de grote Joodse koning (dat is Jezus) geboren was. De drie mannen wilden Jezus een bezoek brengen om hem zogenaamd eer te bewijzen. Ze volgden de ster en vonden daar het kindje Jezus in de kribbe, samen met Jozef en Maria. De apothekers knielden voor Jezus neer en hadden het plan om hem in een oranje pak te hijsen, zijn kop eraf te hakken en hem van een gebouw te flikkeren. Gelukkig had een anti-terreureenheid al zoiets gelezen in een Telegram-groepje, dus de aanslag werd voorkomen en het leven van Jezus werd gered. Als gevolg daarvan werden er nadien allemaal betonblokken rond de herberg geplaatst. Een van de mannen uit Aleppo wilde trouwens nog zeiken in een urinoir, maar de herberg had alleen maar genderneutrale toiletten, dus piste hij maar over de bril.

Dit is het kerstverhaal van de geboorte van Jezus. Nadat Jezus in de stal werd geboren en bezoek had gekregen van de herders en de drie Apothekers uit het Oosten, hebben Jozef en Maria Hem meegenomen naar Nazareth, waar Jozef en Maria ook woonden voor de geboorte van Jezus. Later trok de familie naar Almere, omdat Nazareth volgens Maria en haar vriendin Tanja wel 'erg wit' was.

Ze leefden nog lang en gelukkig & religie zou in de 2017 jaar daarna nooit ofte nimmer voor gedonder zorgen (via).

EINDE.