Stelletje nsb'ers

Muiltje vol over antisemitisme MAAR eens kijken hoe uw voorouders het ervan afbrachten. O nee die van uw collega's, het moet natuurlijk wel leuk blijven. Sedert vanmorgen vroeg kunt u grasduinen door 425 duizend namen van vermeende nazi-collaborateurs. Spelregels als volgt: 1-5 landverraders in de familie = het volledige bureaublok afnemen met een doekje. 5-10 landverraders = het volledige bureaublok afnemen met de tong. 10-15 landverraders = 4x de vrijmibo afrekenen. 15-20 landverraders = 8x de vrijmibo afrekenen. 20+ landverraders = eens goed bezinnen op de ontstane situatie. 

U moet maar zo denken: dat waren andere tijden, er was nog geen Eric Corton om ons te vertellen hoe of wat. Het kan ook juist een band scheppen, want wie heeft er nu geen moffenhoer in zijn stamboom? (Spoiler: die lulwammes van een Ronaldo). 

Resultaten graag delen in de reaguursels.

Stom meisje fietst een stukje naar Drenthe en doet of ze bergen beklommen, zeeën bedwongen en volkeren overwonnen heeft.

Hoi millennials van de sneeuwvlok generatie, kop eens een builenpest. Please. Echt werkelijk niemand zit te wachten op na 1985 geboren tuigh dat zich zo verschrikkelijk speciaal en extragoedvoordewereld vindt dat het denkt dat het de wereld mooier kan maken met egomaan facebooktivisme. Neem dit treurige geval nou. Emma maakte een "community" op "facebook" om geld op te halen voor "kanker" door te fietsen naar "Drenthe". Sowieso werkelijk niks irritanters dan mensen die een beetje eigenpijpend sporten en daar dan geld voor vragen voor het goeie doel (wat schrijvers dezes betreft wordt de Alpe d'Huzes morgen nog over half Frankrijk heen gebulldozerd, irritante wielratten incluis). Maar goed, he, zo'n berg opfietsen of van Amsterdam naar de Kaap de Goede Hoop karren is in ieder geval nog een beetje werk: hier hebben we een geval dat naar fokking DRENTHE fietst en dat een prestatie noemt. Drenthe. Waar gepensioneerden met matchende regenjassen naartoe gaan om te sterven van verveling, getweeëlijk op Gazelles in mannetjes- en vrouwtjesmodel. In een paar dagen naar Drenthe fietsen en je dan een hele mevrouw vinden, wat voor  tamme marshmellow van een mens ben je dan? In de oorlog fietsten we nog in een ochtendje van Den Haag naar Drenthe om een mud aardappelen te halen, op houten banden omdat de moffen al het rubber nodig hadden om Rusland te verslaan. Oh millennials, wat moeten we toch met deze generatie beginnen als hier straks de laarzen van de Russen/sandalen van de Mohammedanen door de straten banjeren?