Dossier hier - de zieke onderschriften moeten we weer zelf verzinnen

Vertel Sterre-Maan Pak-van Leer, een gepensioneerde cementmixer uit Apeldoorn, iets over planten en je hebt haar aandacht hoor. Sterre-Maan (vriendinnen zoals wij mogen SM zeggen) wordt hartstikke funky van het proces van fotosynthese. Thuis zit haar man Kees op haar te wachten. Kees Pak werd geboren in 1902, maar hij zegt tegen iedereen dat hij het niet meer weet anders voelt hij zich zo oud. In de weekenden gaan Kees Pak en SM Pak-van Leer vaak naar IJmuiden en dan lopen ze de Bunkerroute, want ze delen een interesse voor de Tweede Wereldoorlog.

De 88-jarige Wilheilmina vindt die extra 'e' in haar naam ook vervelend, maar ja, ze is hier speciaal voor een Japanse sierkers. Ze heeft tien minuten om de hele winkel door te sjouwen en dat gaat niet makkelijk - zojuist stond ze even stil om een piepklein plasje te doen in haar lekkere TENA Lady en dat duurde godbetert al negen minuten. Haar favoriete drinken is Monster Energy en haar favoriete sport is Rodeo, haar favoriete Bull Rider is natuurlijk de vermaarde Stetson Wright uit Milford, Utah. Ondanks haar aversie tegen haar eigen naam (Wilheilmina) scheepte ze haar dochter op met een nog beroerdere naam: Heiltruus. Ongelooflijk.

We mogen de krankzinnige onderschriften weer (dossier hier) zelf verzinnen

Kom bij Wim-Shaniqua uit Raamsdonksveer niet aan met lamme grappen over zijn naam, hij heeft ook geen idee waarom zijn ouders Margreet-Chepkirui en Hans-Wawiro hem zo genoemd hebben. Wim-Shaniqua, slachtoffer van een reorganisatie bij de Droomtelefoon (u dacht dat het allemaal een spel was maar er luisterden wel degelijk mensen mee) heeft een teringhekel aan racisme, al vindt hij blanke mensen ongelooflijke dombo's. Uiteraard gaat zijn stem naar BIJ1, want Wim-Shaniqua is hartstikke verliefd op die ravissante doch onbereikbare mevrouw met de naam Vreer.

Margreet is helemaal dol op Jezus. Ze spaart alles van Jezus: postzegels, muntjes, theezakjes, gay safe condooms. Verzin het en Margreet heeft het. In 1909 stemde ze CHU en sindsdien radicaliseerde ze als een trein. SGP, GPV, RPF en ChristenUnie van haar minnaar Gert-Jan Segers: ze heeft op alle partijen gestemd, maar nooit voelde ze zich ergens zo thuis als bij Jezus fucking Leeft. De reden daarvoor is dat Margreet onlangs het gezicht van Jezus Christus zag verschijnen in een Prunus.

Uit ANP. Zelf debiele onderschriften verzinnen. Hier totaal krankzinnige voorgangers

Henk-Diederik en Miechiel (met 2x ie) kijken weemoedig naar de passerende schepen. Ze negeren de anderhalve meter want ze hebben zojuist nog getongd. Als kind droomde Henk-Diederik ervan piraat te worden, ware het niet dat hij aan de slag ging als inpakker aan de lopende band van de dropfabriek van Venco. Laatste dropjes uit de bakken schudden, kratten opstapelen, de lopende band schoon houden. Zeer afwisselend werk, maar toch was Henk-Diederik liever piraat geworden. Zijn maat Miechiel komt dichter in de buurt van een carrière als piraat: iedere dag neemt hij het voetgangerspontje naar de overkant van de rivier.

Toen Alfons een jaar of veertien was stak hij een Cobra af en sindsdien noemt iedereen hem 'Knalfons'. Dat is nu een jaar of honderd geleden. Let ook op de fiets van Alfons, dat is een grappig verhaal: hij had die fiets gekocht, aan een kansloze asielzoeker gegeven en vervolgens weer gestolen om voor zichzelf te houden. Knalfons geniet ervan dat rare verhaal te vertellen op verjaardagen, al komt hij op slechts één verjaardag: die van zijn berooide broer Stanislav.

Kijk hier begint ze

Terwijl Joke langsfietst om naar de breiclub te gaan - schijt aan de regels - schrijft deze jongedame een tekst op een autoruit. Precies op dat moment loopt een ANP-fotograaf langs om het spontane gebeuren vast te leggen. Heel toevallig en prachtig allemaal! PS. Wat was het KOUD hè?

In de serie 'Belangrijke Fotoserie' vandaag de fotoserie: 'In de supermarkt'. We moeten de onderschriften weer helemaal zelf verzinnen. Veel sterkte

Deze mevrouw met die dooie nerts om haar nek heet Annebert-Karen. Ze was in de jaren 80 kooidanseres in de beroemde discotheken van Ibiza. Toen heette ze nog geen Annebert-Karen, maar gewoon Tinie-Cassandra. 'Ravissante Tinie-Cassandra', was dan ook haar bijnaam. Tegenwoordig lijkt haar leven in niets meer op het glamourleven van weleer. Haar huidige man heet Edgar, hij werkt op de vierde etage van de Belastingdienst en hij is dol op kruimige aardappelen - de reden dat Annebert-Karen zo vaak in de supermarkt staat.

Monique heeft haar lichaam maar weer eens in een soort parka gepropt. In het dagelijks leven is Monique vrachtwagenchauffeur bij DAF en haar enige levensdoel is de Dakar Rally. Het hele jaar staat in het teken van die paar weken in januari, als ze op tien schermen tegelijk de tussentijden van alle etappes zit mee te schrijven. De favoriete coureur van Monique is natuurlijk recordwinnaar Stéphane Peterhansel. O ja, vanavond is ze in de supermarkt omdat ze zin heeft in chocolade godverdomme.

Gevonden in de ANP Fotobank!

U dacht natuurlijk: wanneer weer een nieuw hoofdstuk in het dossier Belangrijke Fotoseries. VANDAAG, want Sinterklaas is weg en de kerstboom staat! De onderschriften mogen we met onze zieke fantasie natuurlijk weer zelf verzinnen.

Galbjarn Ingebrigtsen is een 92-jarige dragqueen uit Siglufjördur, een klein vissersdorpje in Noord-IJsland. In Amsterdam treedt hij voornamelijk op als zijn alter ego, de ravissante Mevrouw Alfred met haar dikke tieten. Door de coronacrisis ligt de business waarin Galbjarn uitblinkt echter stil, dus heeft hij alle tijd om zijn kerstboom op te tuigen. Galbjarn, liefhebber van ballen, heeft een Nordmann, populair vanwege de naaldvastheid en de volle brede naalden.

Annelok speelt mooi weer en laat haar dochtertje een piek in de boom zetten. Geniepig, want wat het dochtertje niet weet, is dat Annelok straks met de dikke piek van Alexander gaat spelen. Het is een groot geheim alsook een grof schandaal, want zowel zij als Alexander heeft 'gewoon' een relatie. Alexander kan trouwens heel goed houthakken, hij heeft deze fijnspar met zijn blote handen neergehaald in de bossen bij Birtavarre, een plukje beschaving in het ruige noorden van Noorwegen.

U dacht natuurlijk: wanneer weer een Belangrijke Fotoserie? Nou, VANDAAG dus!

De ravissante Samantra, opzichter bij de ovenbouwkundige afdeling van TATA Steel, en haar kansloze verloofde Hellmer lopen hand in hand over het strand. Grappig genoeg is Hellmer voor Feyenoord. Enfin, Samantra wilde voor haar verjaardag een Emma-matras, maar Hellmer geeft nog altijd de voorkeur aan een eenpersoonsopblaasmatras. Daar liggen ze dan 's avonds in hun wijkje Purmerend Overwhere op te kroelen, maar Hellmer neemt het ding ook mee naar het strand.

Henk en Galbert, een homoseksueel stel uit Doetinchem-Oost, vermaakt zich opperbest in de branding. Galbert probeert balletjes binnenkant voet te spelen, maar dat lukt hem maar matig. "Altijd verdomme weer die wreef", foetert hij huilend na weer een wreeftrap. Henk stelt hem gerust en koopt een ijsje met twee bolletjes (banaan & banaan) voor zijn twintig jaar jongere ridder, waarna ze zachtjes tongend in slaap vallen op hun handdoek.

In ons dossier Belangrijke Fotoseries uit 's lands fotobank ANP, vandaag de belangrijke fotoserie: Rutger plakt tape

Gebruikt u al tape om uw domein af te bakenen? Rutger (44) wel! Fotoserie staat in ANP maar de onderschriften moeten we weer zelf bedenken. Nou, daar gaan we dan. Want Rutger heeft een zwartgallig leven, hij is immers getrouwd met de ravissante manipulatrix Roycin en dat is een erg verdrietige vrouw, dat heeft ze van haar vader, Petronella. Op zijn werk mag Rutger nooit meepraten met de andere heteroseksuele knakkers; Henk, Piet, Klaas en Rigoberto, want hij is voor Ajax en de rest is voor het tweede team van NAC Breda. Rutger vindt desalniettemin dat iedereen te veel in zijn comfortzone beland waardoor hij zijn werkplek afbakent met tape. Je hebt natuurlijk 3M, maar Rutger gebruikt louter Tesa, dat heeft hij immers zo geleerd van zijn leermeester André Hazes senior.

Met dodelijke precisie plakt Rutger achteloos een paar metertjes tape op de vloer. Normale mensen hebben daar misschien een lineaal bij nodig, of zelfs een laseroog, maar Rutger doet gewoon alles uit de losse pols. Hij is een enorme kampioen, ooit werd hij vierde op een volleybaltoernooi in Zalk - zo zie je maar weer.

ANP maakt weer eens een belangrijke fotoserie - zelf de onderschriften verzinnen

Jan van 't Erve uit IJsselmuiden ontwikkelde zijn bierbuik in zijn studententijd en nu bokst hij altijd op tegen de grapjes. "Haha Jan, heb je weer een kokosnoot ingeslikt", helemaal niet grappig. Hij moet altijd op zondag werken. Nu is hij toevallig vrij, de mazzelpik, en dus kan hij lekker uitwaaien op het strand. Grappig feitje over Jan: hij komt aan zijn pornografische trekken op de website Gaytube maar hij is helemaal geen homo, heel frappant. Naast hem zijn lieve en tedere vrouw Marijke, basisschoollerares van Groep 3.

Rosemarie Derksen wil wat gaan drinken bij de Crazy Pianos, alwaar die lange darm van een Roel van Velzen ooit furore maakte. Rosemarie wil niet gaan zonder haar man Pierluigi (vernoemd naar de beroemde scheidsrechter, inderdaad). Pierluigi is weigerachtig, want hij ziet de bui al hangen: als Rosemarie een paar borreltjes pakt wordt het een fucking hinderlijk figuur. Dan gaat ze weer mensen lastigvallen en uitschelden voor 'viezerik'. Nee, zo'n dagje strand, dat hoeft niet zo voor Pierluigi. Geef hem maar zijn Autoweek, zijn Truckstar en een goede sigaar.

ANP laat je de onderschriften weer eens zelf verzinnen

Diederik (33) komt uit Vleuten. Dan zeggen mensen weleens: "Ben jij Diederik van Vleuten, de grappenmaker?", maar dan antwoordt Diederik ontkennend, want hij vindt die cabaretier maar een suffe lul. Diederik is niet gewend aan schaars geklede mannen en vrouwen, want hij komt uit een gereformeerd gezin en naakte mannen waren vroeger nou niet bepaald onderwerp van gesprek aan de keukentafel. De Bijbel, daarentegen. Enfin, als Diederik dan toch moet kiezen tussen deze twee etalagepoppen, dan kiest hij voor de linker. Hij droomt al van een verre vakantie met de pop in kwestie, maar al snel realiseert hij zich dat anderen het wel gek gaan vinden als hij met een etalagepop naar de Bahama's vliegt.

Moniek de Vries (27, uit Veenendaal) is wereldreizigster, alleen is ze nog nooit verder gekomen dan de grenzen van de provincie Gelderland. Vandaag heeft ze het voor het eerst geschopt tot buiten de provinciegrenzen: Amsterdam! Ze heeft een dure slaapzak met comforttemperatuur -5°C bij zich, al denkt ze niet dat ze die nodig zal hebben. Ze boekt wel een hotel, ofzo. Moniek kijkt naar de schaars geklede etalagepoppen en denkt er het hare van, zoals ze in 2007 ook het hare dacht van de 7,2 die ze kreeg voor wiskunde. In haar optiek was haar prestatie toch al gauw een 7,6 waard.

Evelien Jonker uit Doetinchem is een bloedgeil dier, maar vandaag is het vrijdag en dan heeft ze een balansdag. Bovendien is ze hier helemaal niet voor de Gaypride: ze nam bij Arnhem de verkeerde afslag richting Doetinchem en plots stond ze in hartje Amsterdam. Enfin, Evelien loopt met gemengde gevoelens langs de etalage. Haar oog valt op het piemeltje van de etalagepop aan de rechterzijde en nu heeft ze zin in een Twister-ijsje, al was Knettertops vroeger haar favoriet.