Alcoholprobleem opgelost

Droogleggingen, publiekscampagnes, leeftijdsgrenzen, reclamebeperkingen, accijnzen en alle andere overheidspogingen ten spijt: het pijpje pils wordt uiteindelijk gewoon verslagen door EEN PLANT. Een groene plant. Een mooie plant. Een welriekende plant. Een grote en sterke, ja een nuttige plant. Het gaat over de Cannabis Sativa Hollandica Americana. Moeder Aarde gaat met gezondere alternatieven Vader Alcohol terug in de kelder kicken, en wordt weer de baas in de keuken. Als ze tenminste uit de bank kan komen met d'r aartsluie, netflixende, paprikachips graaiende reedt natuurlijk want van wiet wordt je wel chiller maar niet sneller. Veertig procent van de Amerikaanse 21-plussers (= legal drinking age) is al aan de pot-plant en "cannabis presents substantial opportunities across consumer industries, including new occasions that alcohol cannot and will not play. Consumers will continue to look to cannabis products over alcohol *for occasions when they are feeling creative, need to get motivated, or seeking health, medical or wellness benefits.” *Lumineus idee: why not both?

Omdat iedereen en z'n Kerstman (RTL, Metro, AD, Stentor, NPO, Belg, OB, Regio, etc.) met superlaffe regeltjes voor de kerstborrel komt aansmurfen, bij dezen ook hier, maar dan voor wél een leuke borrel. HO HO HO!

1 - Drink veel bier. Al die media in koor roepen dat je niet te veel moet drinken. Wat is dat nou weer voor een collectieve rarigheid? Regel één: drink wél veel bier. Wie is er nou ooit slechter geworden van hartstikke veel bier drinken? Niemand! Als je geen bier drinkt, kun je net zo goed niet naar die kerstborrel gaan. Dan ga je gewoon lekker thuis op de bank zitten, naast je vrouw Tinie, die ook helemaal niks te vertellen heeft. Niks an. Dat iedereen op die kerstborrel roept: "He, waar is Henk dan?" - "Ja die drinkt niet dus die zit thuis een film te kijken met Tinie." En zo'n Henk ben jij niet, dus je drinkt jezelf helemaal het mannetje. En passant sleur je anderen mee in je val. Zodat je de eerstvolgende keer op kantoor niet de enige stoere jongen bent.

2 - Maak die leipo van een baas van je helemaal gek. Mag-ie in het dagelijks leven wel je baas zijn, dat wil niet zeggen dat hij stoer is. Iemand van de kerstborrelgestapo heeft namelijk bedacht dat je niet tegen je baas aan moet ouwehoeren. Natuurlijk wel, je maakt die knakker helemaal gek. Je roddelt over iedereen. Je doet denigrerend over de prestaties van je collegae. Je lult jezelf de hemel in. Je verklapt de obscure hobby van die paarsebroekenlul van een  Frits van de sales en je bazuint in het rond dat Evelien van HR in het fietsenhok heeft staan zooien met de onderdirecteur - ook al is het niet eens waar. Alles MOET op tafel. En dan de eerstvolgende keer dat je 'm ziet gewoon alles ontkennen en roepen dat-ie knettergek is.

3 - Flirt wél met vrouwen. Dat hele gedoe omtrent MeToo zit je wellicht wat in de weg, maar je vrouwelijke collega's zijn dolblij dat ze een dagje weg zijn van hun stoffige kerel in die suffe aanleunwoning in Purmerend. Sommige vrouwen vinden het best leuk om een beetje aandacht te krijgen. Flirten mag best, als je maar opdondert als ze nee zegt. En als het eventjes kan duik je met die overheerlijke tante van het magazijn de plee in. Die collega's van je oordelen niet over je escapades, ze zijn jelly. Verder na de klik.

Libanese ex-porno ster redt aankomend jaar van ondergang

Geweldig nieuws voor alle eigenaars van garages, schuurtjes, kleedkamers, sportkantines en zolderkamers. Er komt een 2019 Mia Khalifa Kalender. Voor de wat jongere lezers: een kalender is een keihandig papieren analoog ophangdatasysteem om te zien wat voor dag en maand het is, en waarop je kunt bijhouden wanneer Oom Hans en Tante Jannie jarig zijn danwel het oudpapier wordt opgehaald of wanneer de kermis is. Mia Khalifa (Beiroet, 1993, 34DDD) begon in 2014 met het spelen in felrealistische neuqsexfilms en werd binnen 1 jaar (!) de populairste actrice op PornHub, met een miljoenmiljard searches achter haar naam. Toen ze een 18+, Adult, XXX, NSFW-scene opnam waarin ze slechts een hijab droeg, ontving Khalifa dusdanig veel doodsbedreigingen - uit de bekende hoek die ook steeds roept dat islam liefde is - dat de lol als porno-actrice er wel vanaf was. De kalender kost nog geen 30 dollar en is hierrrr te pre-orderen. Gelukkig nieuwjaar!
Drank en hapjes na de break.

Nederlands bekendste weblog heeft een nieuwe eigenaar

De deal is rond. Er is in principe getekend bij het principekruisje. GeenStijl is verkocht aan... GeenStijl. Terwijl u deze schitterende topzomer aan het bierrr en opdrinkwijn zat, vertoefde uw stijlloze hoofdredactie drie fantastische maanden in de uiterst sfeervolle TMG/Mediahuis Boardroom aan de Basisweg, om een opgelegde scheiding te regelen.

Zoals u wellicht weet stond GeenStijl in de etalage, wegens onherstelbare ontwrichting in de relatiesfeer. Uithuwelijken aan een andere koper/uitgever was voor ons geen optie waarop de sympathieke TMG-CEO Marc Vangeel met het lumineuze idee kwam: waarom doet u het niet zelf?

En zo geschiedde. De details van de onderhandelingen alsook eventuele alimentatiebedragen gaan u geen bips aan en die gedoetjes over “harddisk van jou, harddisk van mij” zijn ook verder boringsaai. Wat telt is dat wij van GeenStijl nu waarlijk Vrij & Onafhankelijk zijn, en niet langer zuchten onder het juk van de Belgische Basisweg.

Pritt & Van Rossem worden De Chef, en de rest van redactie (Spartacus, Ronaldo, Zentgraaff, Mosterd + oppermod GU) gaan gung-ho mee in de Newco BV. Per 1 november gaat GeenStijl het Mediahuis uit. Op kamers op een geheime zolderlokatie, ergens in Nederland.
Eigen boontjes doppen, en feestelijk de vrijheid vieren, alsof het 1999 is.

Maar nu even serieus. Wij van GeenStijl gaan dit restart-up avontuur aan omdat wij vinden dat GeenStijl moet blijven bestaan. Omdat een medialandschap zonder GeenStijl een saai en desolaat landschap is. Als u ook vindt dat GeenStijl moet blijven bestaan, kunt u HIERRR Premium Lid worden of DAARRR doneren.

Uw bijdragen komen vanaf nu niet meer bij een Belgische aandeelhouder in de dividend, maar rechtstreeks aan de roze redactie ten goede. (Een Blije Doos met Welkomstcadeaux is werk in uitvoering.) Alvast bedankt & *boks*.

Later meer.

Dank u voor deze mooie morgen. Dank u, voor de vele hartverwarmende heads-ups, shout-outs, steunbetuigingen & zure zie-je-wel stukjes. Roodgloeiende inboxen & almaar ratelende DM's, daar doen we het voor. Het zijn er inmiddels zoveel dat afzonderlijk bedanken er even bij inschiet nu, dus bij dezen hartjes voor iedereen en allemaal terug. 

Ook dank voor de vele graties advies- en business inputs - we komen nog bij u terug, als de mediastorm geluwd is. Dank u ook voor de vele aanbiedings om te komen helpen verhuizen, schilderen, en lampjes ophangen op de nieuwe geheime lokatie, alsook dank voor de spontane sollicitaties. We bellen.

Maar bovenal dank aan de vele (and counting) Premium Members die zich vandaag hebben gemeld op de stijlloze digi-burelen. Samen komen we er wel. 

Later meer

Wild feest bij Groupies de Mos! Voor het eerst sinds de Tweede Wereldoorlog GEEN PvdA in het nieuwe raadscollege, dat vandaag geïnstalleerd wordt. Hier boven de EXCLUSIEVE beelden van de Mos Pit op het bevrijdingsfestival Rock am Ries.

En de fijne sfeer is meteen te merken want de PVV zit niet in het college maar hun opnieuw ingediende motie voor het afpakken van As Soennah-subsidie is prompt aangenomen. Aanpak radicalisering & haatzaaien staat dan ook op het affiche van MosPop, evenals een extra festival voor de stad in plaats van een "migratiemuseum" (dat hebben we namelijk al in de openlucht, en dat heet 'Amsterdam'). Kortom, de papierprikkers die festivalterrein Den Haag mogen opruimen kunnen hun lol op: de PvdA-flyers in de prullenbak, en de ticker tape parade is voor Groep de Mos. Rock on!

OM TE ONTHOUDEN.

Het verhaal begint in Weert, kennelijk een belangrijke gemeente in Nederland. In de nacht van donderdag op Goede Vrijdag werd ene Jezus gevangen genomen. De overheid had de Bandidos al verboden en nu waren de Disciples aan de beurt. Jezus werd verraden door apostel Jetten, die zijn baasje aanwees met een geile tongzoen. "Jetten, verraad je de mensenzoon nou met een kus?", vroeg Jezus nog. De familie van Jetten kreeg getuigenbescherming van het OM, alleen zijn broer weigerde. 

Tijdens de arrestatie van Jezus probeerde een van zijn volgelingen hem nog te ontzetten door zenuwgas in het gezicht van de Romeinse soldaat Skripal te kieperen. Barmhartige Jezus riep: "Steek je zenuwgas terug op zijn plaats. Want wie naar het zenuwgas grijpt, zal door het zenuwgas omkomen." Dat gedoe met Skripal werd ondanks de mooie woorden van Jezus een diplomatieke rel van jewelste, maar voor de hoofdpersoon in het paasverhaal was dat allemaal bijzaak. Hij werd immers opgepakt en zijn proces vond plaats in de Bunker in Osdorp. Iedere ochtend stond er een enorme rij aan belangstellenden, onder wie de trouwe secondant van Jezus, Petrus R. de Vries.

Door de D66-rechtbank werd Jezus totaal niet serieus genomen en hij werd veroordeeld tot de meest wrede en vernederende straf van Nederland: schoffelen en een opname in een forensisch psychiatrisch kliniek in Den Dolder. De aanklager waste zijn handen in onschuld. Maar jongens wat een martelgang, Jezus kon zo helemaal geen coke snuiven en meisjes van de fiets maaien. Neen, hij stierf. Kort voor zijn dood riep hij: "Het is volbracht."

Na drie dagen stond Jezus op uit zijn graf en werd hij derhalve een zombie; hij had zijn enkelband doorgeknipt. De reden? Hij had het graf gehuurd bij een Keizer, maar toen er gezeik ontstond over de overnamestrapatsen van die lijkenpikker dacht Jezus: die dikke deugt niet. Dus ging hij snel weg uit dat graf. De soldaten die de wacht hielden waren getuigen, al is het niet zeker of ze het wel goed konden zien. De nachtkijkapparatuur werkte immers niet en een van de soldaten was precies op dat moment bij de legerdump om van zijn privérekening een nieuwe jas aan te schaffen. Hoe dan ook: Jezus was waarlijk opgestaan uit den dood, een beetje zoals Francisco van Jole knap opkrabbelde nadat hij (naar eigen zeggen) een jonge vrouw had aangerand. Jezus werd omringd door allerlei personen van allerlei geslachten en huidskleuren en afkomsten - de criminaliteitscijfers waren bij iedereen precies even hoog. Zo fijn, iedereen geloofde in God. Sommigen in Allah, maar dat is weer een heel ander verhaal vol geweld en ellende.

Iedereen riep 'Vrolijk Pasen!' omdat Jezus was opgestaan, behalve Sylvana, die vond het maar racistisch blank gedoe. Jezus kreeg er trouwens een superkracht bij: hij kon aan alle mensen die in hem geloven nieuw leven geven. Daarom bestaan er op de aarde ook van die vreselijke dingen als oorlog, genocide, honger, NPO3, kindersterfte en DENK. Zodat iedereen met een gerust hart dood kan gaan, omdat er toch wel nieuw leven komt. Wat een wijsheid, want door dat soort uitspraken heeft religie nog nooit voor gedonder gezorgd.

Jaren later plempt een uit de kluiten gegroeide haas lukraak wat eieren in de tuin, zodat de kinderen weer even zoet zijn en pa aan het bier kan en naar wielrennen kan kijken. Die eieren moeten beschilderd worden en dan zit de hele keuken onder de verftroep. In de woonkamer staat een dooie tak, een schraal aftreksel van een kerstboom. Scholen passen ondertussen hun paasontbijt aan om moslimkindjes niet op de teentjes te trappen en op Tweede Paasdag gaat iedereen verplicht naar de meubelboulevard. Dan denken alle seculiere mensen die daar tegen hun zin in zijn: het is maar goed dat er een feest als Pasen is. Wat moeten we toch zonder Pasen, echt een enorm zinvol feest.

EINDE.

Feestje. We zijn met zijn 17.171.717'en.

17 Nederlanders die de Dipsaus Podcast de hele dag F5'en,
1700 Nederlanders die met vuurwerk gooien naar de politie,
170.000 Nederlanders die van hun stoel glibberen bij de gedachte aan Arie Boosma EN
17.000.000 Nederlanders die nog steeds geen password manager hebben geïnstalleerd.

17 Nederlanders die nog geloven dat Pieter Omtzigt moet opstappen als Kamerlid,
1700 Nederlanders die wel eens gelachen hebben om een column van Nynke de Jong,
170.000 Nederlanders die vaak schreeuwen naar hun tv tijdens het voetbal EN
17.000.000 Nederlanders die niet weten wie Asha ten Broeke is en het eigenlijk ook helemaal niet willen weten.

17 Nederlanders die toch wel balen dat ze niet gevraagd zijn om ook een 'Zwarte Piet is Racisme' shirt aan te trekken,
1700 Nederlanders met alle platen van Frans Bauer,
170.000 Nederlanders die net te laat zijn ingestapt bij de BitCoin EN
17.000.000 Nederlanders die toch wel mazzel hebben dat ze in Nederland wonen en niet Raqqa, Malawi of België.