Hard gaan maar niet te hard, zeg maar

Het is alweer bijna fokking ADE, het jaarlijkse spektakel waarbij talloze strakstaande toeristen en Amsterdamse bakfietspapa's en -mama's die zo af en toe nog een pilletje nemen 4 dagen lang opgaan in ritmisch gebonk. Allemaal erg chill en super gaande, maar maar maar HET KAN OOK GEVAARLIJK ZIJN HOORRR. Zo pakt het AD uit met een schrijnend verhaal over gehoorschade, een veelvoorkomende kwaal onder bezoekers van ravefeesten. Of de kindertjes wel even oordopjes willen dragen op de dansvloer. Dat heeft DJ Tjade de Vries (?, red.) namelijk niet gedaan. "Tijdens mijn studententijd in Groningen vergat ik ze nog wel eens mee te nemen. Na een afterparty, waarbij ik urenlang te dicht op de speakers stond, had ik een piep. Die trekt binnen enkele dagen wel weg, dacht ik. Niet dus."

Allemaal hartstikke erg en uiteraard is deze editie van ADE ook voorzien van een BEWUSTZIJNSCAMPAGNE rondom gehoorbescherming, onder de nu al succesvolle titel 'I Love My Ears'. Nou, wij hopen maar dat de ADE-gangers na een puntje coke, een likkie MDMA, 4 ballonnetjes lachgas, 2 lijntjes pep, een half pilletje 2CB, een snufje poppers, een microdosisje GHB,  een halve gram 3MMC en een ons Miauw Miauw nog wel even denken aan het indoen dan wel aanschaffen van een setje oordoppen. Voor je het weet wordt het gevaarlijk.

SpoedNik (bekend van de term 'boerkahoeren') roert zich weer - ditmaal over the Coke Capital of the Country. Voor om te lezen terwijl je """pizza""" bestelt:

In de Slopera zijn ze zich helemaal een soyahoedje geschrokken vanwege het uitgelekte rapport: ‘De achterkant van Amsterdam’, het nieuwe Medellín aan de Amstel. Dit rapport brengt in kaart dat de lieve stad compleet in de greep is van de drugsmaffia. Terwijl er in Mokum voor 75 miljoen per jaar hele Magere neusbruggen worden weggesnoven, pleit wethouder Laurens Ivens voor een ‘eiwittransitie’. Oftewel een dieet van noten, peulvruchten, groente, fruit en het minderen van dierlijke producten voor de Mokummers. Dit zou goed zijn voor vermindering van CO2 en de gezondheid van Amsterdam. Zo een geniaal voorstel kun je volgens mij niet bedenken zonder een dikke jonkoe in je toeter, of zuigend aan een ballon met lachgas. 

De eerste reactie van Meesteres Halsema was dat ze op de hoogte was van de problematiek maar het rapport tóch ‘behoorlijk indringend’ vindt nu ze de bevindingen zo achter elkaar ziet staan. Potverdriewarmtepompjes nog aan toe, harde feiten houden ze niet zo van in de open inrichting op het Waterlooplein. Femke was immers zelf in haar studententijd ook niet vies van een snuffeltje of een baap in haar geaffecteerde aardappelstrotje. In een interview met studentenzender Campus TV gaf ze eerlijk toe: “Het is lekker en gevaarlijk, met coke heb je het gevoel dat je ontzettend intelligent bent.” Ik heb eerder het gevoel dat ze in die trip is blijven hangen en nog steeds het gevoel heeft ontzettend intelligent te zijn, gezien haar wanbeleid in de hoofdstad van Nederland.

De circustent in de narcostad houdt zich liever bezig met genderneutraal plassen, bordjes in de grachten plaatsen met een mannetje in een sloepje met een vingertje voor zijn mond en ondernemers wegpesten die kibbeling verkopen.Terwijl de stad groeit, daalt de Eenheid Amsterdam al jaren en wordt een motie voor méér politie op straat door de gemeenteraad verworpen. Een kwart van het onroerend goed in Amsterdam wordt handje, contantje betaald op kantoor bij de advocaat, kinderen van acht jaar worden op de uitkijk gezet en bontkraagjes op scooters bezorgen de coke sneller dan een pizza. Waar de onderwereld vroeger het liefst low-profile wilde blijven, rijden twintigers nu rond in auto’s van 450k met vuilniszakken vol cash in de achterbak. Vrienden van Lil’Kleine gooien bij van Dam in de Cornelis Schuyt hun nieuwe aangeschafte Rolexen op tafel of het pepermuntjes zijn en bestellen in de VIP-tenten de flessen Dom Perignon als chocomelletjes.

\