Niet Zeesluis IJmuiden graag

Kijk 'm daar nou lekker liggen, met z'n dikke vette vieze pens. Onze eerste walrusjoekel in 23 jaar. Toen leefde André Hazes nog. Enfin, de walrus bood eerst zijn diensten aan in Harlingen, en nu ligt-ie op Terschelling voor apegapen. Maar hij (of zij natuurlijk) heeft nog geen naam. Nu is het, juridisch bindend, natuurlijk aan júllie een naam te verzinnen. Lieke. Zoë. Asha. Catherine. Smeerkop. Joekelhoofd. Braadfrank. Sven-Marie. Henkiaoui. Kontbek. Dat kunnen jullie vast beter. Van harte welkom in Nederland, Walrus Terschelling!
UPDATE: Het beest heet FREYA

Aai poesje aai poesje

Deze is voor Flipper de schele Zwemdolfijn. Deze is voor couveusekneusje Knut de IJsjoekel. Deze is voor Lassie (niet de rijst), de superfan van Calvé pindakaas. Deze is voor Samantha, ook een soort beest. Deze is voor Donald de Eend, een topper in combinatie met worteltjes, sjalotten, rozemarijn, ui, peper en sinaasappel. Deze is voor Samson het heerlijke Dier. Jarenlang moest hij aanhoren hoe zijn baasje Gert half België aanlijnde. Nu neemt Samson wraak, met de dochter van Gert. Deze is voor Rex, een laffe herder. Hij heeft altijd keihard gewerkt als acteur en nu kampt hij spondylose en heupdysplasie. Het is vreselijk. Deze is voor de nicht van Rex, Blondi de Nazi, sie hat es nicht gewaft. Deze is voor Amerigo het Dakpaard, afgedankt en ingeruild voor een jonger exemplaartje. Deze is voor Dolly de Kloonjoekel. Deze is voor Seabert, oele-oele-oele, wat is het fijn dat hij niet is doodgeknuppeld. Deze is voor Oscar, dat groene smeerbeest uit Sesamstraat. Komt uit de prullenbak slijmen met z'n chagrijnige bek. Deze is voor Keiko de Orka, u kent 'm als Willy. Deze is voor Skippy de Boskangoeroe, die arme Skippy, wiens achternaam op de schoolpleinen nog altijd wordt verbasterd. Deze is voor die vuige octopus, Paul het Stinkdier. Dankzij hem hebben we het WK van 2010 verloren. Deze is voor Ed het Paard, voor Laika het Ruimtedier, voor Bokito de Gorilla, voor Kaa de Slang, voor Jolly Jumper het Paard, voor de olifanten van Hannibal en voor de bever van pornoster Sasha Grey. En deze is ook voor Smuk, die op GSHQ altijd van die overheerlijke ruften laat, voor Herman en Janssen, de wijlen huisgeiten van Mosterd, toen-ie laatst langs zijn oude huis fietste waren ze weg, en deze is natuurlijk ook voor de loopeenden van Pritt. Veel plezier met Dierendag allemaal! De naam van uw heerlijke beest mag in de comments.

De jachtopzichter baart opzien

Freek Vonk - bekend van LuckyTV en de op een na enige keer dat er op de NPO met k*anker GESCHOLDEN werd - heeft een nieuwe. Nu komt het natuurlijk niet in de buurt bij wat jullie allemaal thuis op de bank hebben zitten, maar we leggen de casus na de breek toch even voor aan de vakjury. Freek publiceerde op z'n 30e dan misschien het eerste slangengenoom ter wereld, dat van de koningscobra, maar nu is-ie 38, dus we vermoeden dat hij met z'n eigen koningscobra binnenkort een nieuw genoom produceert. GENIET VAN ELKAAR.

De wereld staat even stil

Zo jongens, wat een dag hè? Tijd voor hard nieuws. De gevlamde grasuil. U weet wat dit betekent. We mogen er vanavond weer op, en misschien wel zonder condoom, wat kan ons het schelen. Om het te vieren. Om het leven te vieren. De gevlamde grasuil, u denkt dat het een uil is maar het is een of andere kaki stinkvlinder, is tóch niet uitgestorven. Er zit ineens een school van die beesten in Zeeuws-Vlaanderen. Hoe kan het dat die knakkers nu ineens worden aangetroffen? "'Waarschijnlijk wordt er gewoon niet naar gezocht', zegt Klootwijk. 'Het is ook een nachtvlinder hé'." We zijn dolblij dat de gevlamde nachtuil uit de anonimiteit en uit het nachtleven is gehaald. Bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan, gevlamde grasuil.

Foto: niet de hond in het verhaal

Gordon, het is een vrij vervelende querulant maar het is verreweg onze favoriete vrij vervelende querulant. Het zit 'm ook niet mee. Ruzie met Geer, af moeten kicken van die overheerlijke cocaïne, ziekte, inbraak en nu had hij weer dat pech dat Peter R. de Vries hem een vervelend afscheidsfeest bezorgde. Gordon gaat namelijk emigreren MAAR NU LEZEN WE BIJ DE INSIDER DES VADERLANDS DAT HOND TOTO WORDT GEDUMPT wegens te warm in Dubai. Terwijl het z'n allergrootste pindakaasmaat was. Nou mooi niet Gordon! Die hond gaat mee en anders blijf je maar hier!

Hieronder: foto van dat heerlijke dier (samen met hondje Toto)

Wat heeft deze wafmachine nou weer misdaan

Wat zijn sommige mensen toch ook een ongelooflijke kloothommels. De bruine baas op de foto hierboven kreeg na een jarenlange relatie met een menspersoon plotseling de bons. Contract opgezegd per direct, vastgebonden aan een boom en weggezet als een zak huisvuil in een Napolitaanse straat. Dan kun je financieel nog zo aan de grond zitten, of nog zo veel redenen hebben om die hond weg te doen, maar dan ben je dus een totale debiel. Een totale debiel en een stomme weggooier. Hup lieve hond.

Vuig beest is geland in Musselkanaal

Belangrijk nieuws uit de provincie Groningen, waar de mensen wel andere dingen te doen hebben dan op een grasveld Frogger spelen met waterkanonnen. Gesprek van de dag is namelijk een fokking kraai met z'n slagtanden en z'n in gif gedoopte klauwen. De TERREURKRAAI DES DOODS die honderdduizend slachtoffers heeft gemaakt bij de Boni in Borger heeft zijn jachtterrein verplaatst naar een concurrerende supermarkt, te weten de Coop, in Musselkanaal. "Volgens de Dierenambulance Stadskanaal is hij hier waarschijnlijk door iemand uitgezet." Hemelsbreed is het van Borger naar Musselkanaal een kilometer of vijftien vliegen, maar daar is die achterlijke kraai natuurlijk te lui voor. En dus heeft een Musselkanaalhater 'm daar maar gewoon neergekwakt. "Ook in Musselkanaal heeft de kraai al voor de nodige commotie gezorgd. Volgens zeggen zat hij al bij iemand in de auto, en achter een aantal jongere kinderen aan." NIET DE KINDEREN. Moeders. Houd in godsnaam uw dochters binnen.

78 jaar na de dramatische dood van z'n moeder ook Bambi overleden

Een hert aanrijden, heel erg vervelend zo met de feestdagen voor de deur. Voor u het weet is het hert deaud, telt het als valwild, mag het mee naar huis, aan de haak, trekt u de jas uit, hup organen eruit, dichtschroeien in een badje roomboter en hachee u kent het wel. Maar dan dit: terwijl een automobilist na een aanrijding met heer Bambi met de boswachter staat te keuvelen, heeft een andere Prins Bernhard het gewei van de kop van het beest gezaagd. Lekker dan! Wat wonen er eigenlijk voor een rare mensen daar in Ede.

Ge-wel-dig dierennieuws!

Wat is de overeenkomt tussen een juchtleerkever, IS-bruidje Xaviera Swagemakers en de Grote Boze Wolf? Ze zijn allemaal TERUG in Nederland! Uw leven zal vanaf vandaag dan ook nooit meer hetzelfde zijn. De juchtleerkever, wie had dat kunnen denken, we hebben even een emotioneel momentje voor onszelf achter een holle boom in Kerkrade, want dat is de plek waar mijnheer kever zich met zijn trawanten heeft verschanst. Iedereen bij Nature Today heeft een harde: "Een verdwenen gewaande kluizenaar herontdekt." En zo is er voor de tweede keer een verloren gewaande kluizenaar herontdekt in Kerkrade: eerst Frans Timmermans, ook een soort dier, en nu deze overheerlijke juchtleerkever. Experts zijn gelukkig, iedereen blij, nu de bierprijs nog omlaag en dan was 2020 echt een TOPJAAR.

Alvast gecondoleerd allemaal

We zitten tot over onze oren te klootviolen met corona, maar ondertussen zijn twee Belgen (een soort Nederlanders, maar dan Belgen) gedjoekt door een malariamug met honger naar frietbloed. Het is verschrikkelijk. Het overleden koppel is nooit in Afrika of Azië geweest en dus heeft België een speciale persconferentie georganiseerd over het hoe, wat en waarom die kansloze immigrant de Middellandse Zee over is gesmokkeld. En we weten allemaal: met die Sargentinische grenzen van ons is het een kwestie van tijd vooraleer het arme Roosendaal wordt uitgeroeid door een woedende kudde malariamuggen. Zie ook: wolf, lynx en stukadoor uit Polen. Hou je veilig allemaal, hier een klamboe.