De teleurstelling die je wist dat zou komen

Het is nationale persconferentiedag en dus slaan de nieuwsredacties het vaste draaiboek open. Na de gelekte maatregelen van gisteren (u mag nog steeds niets), volgen vandaag de belangengroepen die zichzelf allemaal heel verrassend het belangrijkste van Nederland vinden. De winkeliers vinden de winkels het belangrijkst, de horeca vindt de horeca het belangrijkst, de sportscholen vinden de sportscholen het belangrijkst, Hugo de Jonge vindt Hugo de Jonge het belangrijkst, de attractieparken vinden de attractieparken het belangrijkst, enzovoort. Daarna mogen de analisten de uitgelekte maatregelen compleet kapot analyseren, zodat u vanavond murw en apathisch voor de televisie zit als Mark zijn praatje komt doen. Onze demissionaire leider vertelt wederom dat we nog eventjes vol moeten houden en wuift alle kritische vragen (als ze er al zijn) weg met dreigende taal over de Britse variant. Dat kleurrijke paar schoenen naast hem zal, compleet onafhankelijk van wat de cijfers zeggen, benadrukken dat het prikken echt heel goed gaat en dat iedere vertraging in de vaccinatiecampagne iedereens schuld is behalve die van hemzelf. Vervolgens sluiten we de avond af met de analyses van de talkshows waarin het effect van deze persconferentie op de verkiezingen (geen) en de effecten van de maatregelen op de samenleving (enorm) aan bod komen. Dit is genoeg om het grootste deel van Nederland weer stil te krijgen voor de komende periode. Over drie weken doen we hetzelfde riedeltje nog een keer.

Haha, vergeet het maar...

Gaan we weer, en het goede nieuws is volgens NRC Handelsblad WE KRIJGEN CADEAUTJES. Nou, wat een feest; lockdown verlengd tot begin maart, einde avondklok "in zicht" en de kleine kotertjes allemaal weer naar die ongeventileerde B117-madrassa's. Nee mensen, Rutte heeft zometeen opnieuw geen gemakkelijke boodschap, en we zijn benieuwd of hij U weer de schuld gaat geven. Want U gooit er met de pet naar. Met UW cruciale beroep. (Hiero Rijkswaterstaat-beelden van brandweermannen op weg naar een uitslaande brand kantoorklussende registeraccountants die Carola van HR weer even willen zien.) Enfin, feestelijke versoepelings pas vanaf begin maart en dan de cadeautjes voor MinPres op 17 maart. Zijn we er toch weer ingetuind...
Update: R-waarde Britse variant op 1.3
Update: OMT-advies Avondklok eind deze week verwacht
Update: Volgende persco op 23 februari
Update: HIERRR de Nieuwe Routekaart (pdf)

Het is ergens immers al vijf uur.

Nee Diederik Gommers. Geen avondklok alhier. We hebben wel slechte poepmeme over Hans Klok. En een dementieklok voor het barmeubilair op leeftijd. Daarnaast tiktokt iemand ons net een filmpje van een Hubert Herr Koekoeksklok (117 hertz) en dat heeft ook wel wat. Met een Peppa Pig Learning Watch is de jügend steevast voor 20:30 uur binnen. Daarnaast gooien we met weemoed een scheut De Klok bier op de grond ivm inkomstenderving van huisdealer Rashid (boks, hou vol ouwe). En kan iemand ons uitleggen waarom Gerda's met zo'n muurklok ook recht hebben op  vaccinatie? Goed, terug naar de echte klokken. Zentgraaff (RIP) maakt tegenwoordig furore als polsklokkenpusher en fileert in dit heerlijke filmpje de horlogerie van Nederlandse rappers. Uitzonderingen voor de avondklok HIERRR en succes met proosten nu er maar 1 gast op bezoek mag komen.

Dat wordt boeken van John Le Carré bunkeren deze kerst

Op internet is grote onrust ontstaan over de voornemens van het kabinet om niet op dinsdag, maar vanavond al een wekelijkse persconferentie te houden. Kwade tongen (bij onze koffiemachine - red.) beweren dat Hugo de Jonge hierop aangedrongen heeft omdat hij na alle camera's op Wopke snakt naar een eigen persmomentje, maar waarschijnlijker is het dat Mark een sms'je van Mutti gekregen heeft om ons Duitse deelstaatje aan de Noordzee onderdeel te maken van haar zondag afgekondigde Lebensraumbeperkingen. Nederlanders wijken massaal uit naar Engeland Spanje en Turkije om een vrijere kerst te kunnen vieren dan onder de coronacuratele van dit kabinet. Op internet circuleren inmiddels lijstjes met lockdownmaatregelen, maar die zouden nep zijn. Hedenmorgen extra ministerraad & veiligheidsberaad, vanavond mogelijk dus al een persco over totale lockdown + avondklok & alcoholslot. Het codewoord in de exact gedoseerde ambtelijke lekken naar de mediaas is 'doorstroomlocaties'. Gerucht op de buizenradio: voor extra handhaving met oud & nieuw gaat de overheid particuliere beveiligingsbedrijven inhuren. Boek die winterzonbestemming, nu het nog kan.
UPDATE: Verder reaguren bij het laatste lek

Nee maar. Rutte gaat wat DOEN! (iedereen paniek)

Menson! Er gaat wat gebeuren. Allemaal dit weekend als de sodemieter naar de winkel slijter slager supermarkt. Vul uw noodpakketten aan. Haal proviand, haal eten en drinken voor drie weken. Haal vlees in blik. Droge worsten. Zijen spek. Houdbare melk. Rijst, pasta, aardappelpuree. Haal bier en dozen wijn. Kaarsen. Brandhout. Bouillonblokjes. Pallets Bar-le-Duc. Diverse glijmiddelen. Denk ook aan: sjoeltafels, monopoly, scrabble, risk, kolonisten want Netflix, Prime en Videoland hebt u al uitgekeken. Vanaf woensdag is het AFGELOPEN met dat GEVINDICAT op Schiphol, bij de IKEA en de Primark en in Kerk & Moskee. December is canceled, het land gaat OP SLOT, en we zien u weer op 4 januari. In een StaatsVaccinatieStraat. Tot dan dan.
RIVM Update +9182. Totaalsterfte door 10.000-grens. Sterkte iedereen

De Holy Trinity kan ongestraft z'n werk blijven doen

Fijne berichtgeving voor mensen die in hun vakgebied tot de Grote Drie gerekend worden. U kent allemaal wel zo'n Grote Drie. John, Albert en Delano bijvoorbeeld, de Grote Drie van de emballageband van de Albert Heijn in Sint Willebrord. Of Tijmen, Aldo en Freerk, de Grote Drie van het middenveld van RKSV Mierlo-Hout 5. En wat te denken van Monique, Albertien en Samantra, de Grote Drie van de doeclub 'Mannelijke dieren menstrueren ook', al doen de mannelijke dieren gewoon andere dingen, zoals voedsel zoeken. En als laatste voorbeeld Pritt, Van Rossem en Mosterd, de Grote Drie van GeenStijl. Enfin, bent u nou met de Grote Drie op strooptocht door de stad of het dorp, kunt u gewoon lekker met elkaar keuvelen alsook ouwehoeren. Boa's en politie gaan namelijk niet streng handhaven op die malle tweepersoonsregel, waardoor iedereen en z'n dubbelpartner nu niet meer mag tennissen. Dat in tegenstelling tot alle andere pietluttige zaken waar boa's en politie wel streng op handhaven, zoals 4 km/h te hard rijden, op de fiets op Spotify doorklikken naar het volgende nummer, 79 centimeter over de stoep fietsen en een blikje in de water gooien.
INSTANT UPDATE: De Grote Drie van corona (Ernst Kuipers, de man van Famke-Louise en Jaap van Dissel) hebben vandaag het cijfer 6.996 uit de Lingo-bak getrokken

Slecht nieuws van De Schoenen voor de stappers

Het woord "avondklok" hebben we tussen "alcoholisch contactmoment", "Dit virus is als een mammoettanker", “We doen ons best, maar het virus doet het beter” en “De handhaving als last resort” helemaal niet horen vallen gisteren. Maar het is wel in stilte in een Kamerbrief (pdf) van Nationale Coronaminister Hugo de Schoenen opgedoken. Dat woord (regionaal) staat alleen maar tussen haakjes om het wat minder erg te laten lijken. De laatste avondklok die we in dit land hadden, was DUITS en werd ingeluid door een Oostenrijks koekoekskind. Dat wordt in de luwte van het ouderenuurtje over het overvolle schoolplein, via de H. Communie in een gevulde kerk en langs de lege tribunes van de geopende sportvelden op de bordeelsluipers door de achtergangetjes van de sekswerkers naar een clandestien alcoholcontactmoment achter de gesloten luiken van de buurtkroeg. Zin in!
Demo Update: De door complottheorieën gecontroleerde oppositie dreigt met rellen. Komt Hugo er straks toch weer als meest redelijke uit op het zwart/witte-speelveld van de grijze kudde.

De vergeten slachtoffers

Die nieuwe markregelen van Maat Rutte, we zouden bijna vergeten dat het vooral de horeca is die keihard geraakt wordt. Gelukkig hebben alle regiomedia heel erg veel moeite gedaan om allemaal precies hetzelfde verhaal te maken. Dat hebben we maar effe gebundeld, superhandig. 

We beginnen natuurlijk in Zeeland, zonder twijfel een van de twaalf mooiste provincies van Nederland. Henk Hut van café Hoppit in Vlissingen snapt de nieuwe sluitingstijd niet. " Het aantal coronabesmettingen in Zeeland is gewoon laag!" Wessel Leunis van (eet)café De Groote Slock in Terneuzen noemt het zelfs waardeloos, want hij heeft een eigen pandje en hij serveert ook maaltijden. "Het is al geen vetpot en dat wordt er met een vervroegde sluiting niet beter op."

Helemaal aan de andere kant van het land in Groningen vindt men de maatregelen 'een tegenvaller'. "Hopelijk is dit van korte duur", zegt Irene van der Velde van café 't Vaatje. "Ik snap dat het nodig is, maar het heeft wel grote gevolgen", zegt Bas Berendsen van Der Witz. Manager Gerrie Visser van Huize Maas denkt dat zijn omzet daalt.

In Gelderland ziet Joshua van Rootseler, de eigenaar van café Dubbel 10 in Arnhem, het even niet meer zitten. "Als dit nog een jaar zo doorgaat, trekken we de stekker eruit en gaan we iets anders doen met onze mensen." Sander Wind van Fort Vier denkt dat de klappen nú gaan vallen. "Want nu moeten uitgestelde rekeningen betaald worden." Bedrijfsleider Kiki Overbeek van 't Taphuys in Arnhem was sprakeloos. "Wat een domper."  Volgens Robert Jonker van de Dorpskamer en Van Sprang in Ermelo wordt werken met shifts wel heel krap als je tien uur moet sluiten. Voor Ernst Schuurkamp van Brasserie De Bank te Harderwijk zijn de maatregelen 'een forse terugslag'.

Dan Overijssel. Danny Bishop van café De Bisschop in Deventer zag de bui al hangen. "Dit is het doemscenario." Serge Andrée, kroegbaas van De Alm in Deventer, was ook al bang voor dit, daar is het woord weer, scenario. "Voor De Alm wordt het karig en lastig in de winter." Moes Hartman Kok van De Fabriek in Dalfsen heeft wel begrip voor de maatregelen, want er moest wat gebeuren. Eigenaar Sven van De Buik van Parijs in Zwolle denkt dat de maatregelen 'ons en anderen hard zal raken en ons allemaal in gevaar zal brengen'. Bob Kooistra van Café Bruut denkt er precies hetzelfde over.

Door naar Flevoland, want dat is tegenwoordig ook een provincie. Dorina Kok van café-restaurant Chillers in Emmeloord: "Ik vind dat ze de horeca heel erg in de spotlight zetten." Volgens John van Beek van Bij Ons wordt het 'voor een grote groep horecaondernemers wordt het nog zwaarder dan het al was'.

In Friesland vindt Corné van den Erve van Op Hatsum in Dronryp het tussen het kaatsen en schaatsen door 'fijn' dat de horeca in ieder geval nog open mag blijven.

In Zuid-Holland zegt Pieter den Haan van bar Het Eigendam te Rotterdam: "Het wordt wel steeds moeilijker om het vol te houden op deze manier." Robèr Willemsen van proeflokaal De Pui is gefrustreerd. "Dit is teleurstellend en het veroorzaakt boosheid." Maarten Hinloopen van de Zwarte Ruiter en eigenlijk ook alle andere tenten op de Haagse Grote Markt vindt de nieuwe maatregelen 'apart'. Eline van Urk Dam van Huppel The Pub wordt er moedeloos van. Dave Steijger heeft zijn Club 27 al gesloten. "Om 9 uur kun je de lichten aandoen. Lekker gezellig." Erwin Mittertreiner van café De Waag denkt dat veel kroegen gaan omvallen.

Brabant, daar is men ook goed in bier drinken. Ruud Bakker van Dommel 18 in Eindhoven zucht eens diep. "En wéér wordt er meteen gewezen naar de horeca." Tom van Brussel van The Roast Club snapt de verplichte sluitingstijd niet. "Of is het virus pas 's avonds laat besmettelijk?" Volgens Geert Blenckers, eigenaar van onder meer het Muziekcafé in Helmond, wordt het allemaal veel te ingewikkeld. "Niemand snapt er nog iets van." Mark van Rattingen van De Gelagkamer in Oirschot had juist veel geld besteed om zijn zaak coronaproof te krijgen. "Dat is toch om gek van te worden?"

Over naar Noord-Holland. Priscilla Lesage van café Aan den Sluizen in IJmuiden noemt de maatregelen 'ridicuul'. "Ik vrees voor zwaar weer." Marcel Korver van Ons Plein in Heemskerk vindt het niet eerlijk dat opnieuw de horeca de zak is. Hij wijst op bouwmarkten en supermarkten. Voor Rob Baltus, eigenaar van restaurant De Nadorst in Blokker, valt de schade enigszins mee. Hij is positief verrast dat hij nog vier mensen aan een tafel mag zetten. Ron Blaauw van Ron Gastrobar in Amsterdam ziet het bijna niet meer zitten. "Hier is niet tegenop te werken." Michel van der Eerde van Baut verwacht 'een slagveld in de horeca'. Milène Hoving van Café Restaurant Amsterdam is nog van de schrik aan het bekomen.

Dan Limburg, want dat hoort ook een beetje bij Nederland. Voor Christiaan van Hoeve van café Falstaff in Maastricht voelen de maatregelen als een soort straf. "Ik vind het best wel moeilijk." Evelyne Holten van SOFA ziet het iets anders. "Ik vind het eerder dubbel." Ook John Paulus van Café Paulus is teleurgesteld.

In Utrecht stelt Erik Derksen van de Buurten-restaurants dat de horeca het kind van de rekening is. "We worden weer onevenredig hard aangepakt."

En dan was er nog een provincie, maar we weten niet meer welke. Zó, bent u weer helemaal bij!

"Studenten en migrantengemeenschappen"

Kroegen om twaalf uur dicht, muziek zachter, groepen max 30&het inzetten van INLUENCERS dat zijn volgens "betrokkenen" van de Volkskrant zo'n beetje de maatregelen die het kabinet vrijdagavond bekend maakt om de recordaantallen nieuwe besmettingen uit te trappen. Want het loopt de spuigaten uit bij de studenten en de migrantengemeenschappen in Rotterdam-Rijnmond, Amsterdam-Amstelland, Den Haag, Utrecht, Kennemerland en Hollands-Midden. ****We wisten helemaal niet dat we "migrantengemeenschappen" hadden in Nederland Participatieland waar al 40 jaar lang miljarden aan inburgering worden afgefikt, maar kennelijk hebben we dus "migrantengemeenschappen". En die moeten BETER voorgelicht worden. Komt-ie: *Bijvoorbeeld via influencers op social media of door studentenverenigingen zelf. *Kortom: dat wordt drie keer niks en over drie weken kan het land weer in lockdown, met dank aan studenten en migrantengemeenschappen. **Er zit groene zeep op De Escalatieladder; de schoenzolen van Hugo de Jonge zijn spekglad, Hubert Bruls is te zwaar en Halsema durft helemaal niks. Succes met boodschappen doen.

Je leest er niks over, maar deze mensen hebben het óók zwaar momenteel

Vreemdgangers - "Nou schat, ik zie je later wel weer, want ik ga naar kantoor." - "Haha ja grappig Marco, je kantoor is gesloten, waar ga je echt heen?" Voor mensen als Marco is het natuurlijk ook niet makkelijk! Het hele jaar door lekker de secretaresse knallen in vuige hotelletjes, of misschien heb je wel je stoel gedraaid voor wat jongere lapjes, en ineens is dat afgelopen. De onvermijdelijke bankroet op het Rad van Fortuin. Daar zit je dan, thuis, met die vrouw van je die godverdomme een eigen mening heeft, en je hebt geen smoesjes meer om het huis te verlaten. En wat nou als die maîtresse gaat muiten? Wat nou als ze ineens voor de poort staat? Arme vreemdgangers we denken aan jullie in deze barre tijden.

De 72 maagden van de islam - Daar zit je dan, in het paradijs, zo geil als een pakje boter, te wachten op aardse PIK. Nou helaas meiden, want Joesoef heeft weliswaar een jaar kunstmest verzameld bij het tuincentrum, maar Koningsdag 2020 gaat mooi niet door. Zit Joesoef thuis nog een jaar met die stichtelijke griet opgezadeld, beetje samen de Twitterfeed van Arnoud respecteren, ook geen pretje.

Linda de Mol - Nou lieve zzp'ers met hogere huur dan inkomen, of jullie allemaal even uit de steunhulprij willen stappen want Linda de Mol wil erlangs. Mevrouw heeft meer miljoenen op de bank dan er vanochtend hagelslagjes op uw brood zaten, en haar broer, dat is godverdomme een complete hagelslagfabriek. "Ook wij moeten pas op de plaats maken en kijken wanneer alles weer normaal wordt." Nou Linda meid, de voedselbank is bij Hoevelaken rechtsaf. En het allerergste is nog: ze moet tegenwoordig zelf haar huis schoonmaken. Pas je op dat je niet sterft aan De Ziekte van Teveel Ellende, Linda?

Pegida - Zaten ze net zo lekker in een flow met hun kruistocht tegen de islamitische uitwassen. Zijn die massale betogingen waar altijd zo'n 200.000 mensen op afkomen ineens verboden. Nou ja, Wagensveld kan altijd nog in zijn uppie op een marktplein een krantje gaan lezen ofzo.

UEFA-bestuurders - De échte slachtoffers van de coronacrisis, die zitten in Nyon, bij de UEFA. Want terwijl er overal mensen omvallen van ellende wil de Europese voetbalbond dat de voetbalcompetities worden uitgespeeld WANT ANDERS. Ja, want anders volgend jaar geen deelname aan de Europese competities. Het is inderdaad héél erg belangrijk om te weten of Almelo of Groningen op de achtste plek eindigt, en misschien doet Heerenveen ook nog wel een duit in het zakje. Dit aartslaffe dreigement van een stel wereldvreemde idioten die zó ver verwijderd staan van álles wat voetbal voor mensen betekent, een stel ambtenaren in te grote pakken voor wie de bijnaam UEFA Maffia nog een compliment is, geldwolven, losers, weggooiers, voor wie maar één ding telt in het leven en dat is GELD geld geld geld, beroepsbestuurders als Aleksander Ceferin die als kind in een familiebedrijfje is gerold en verder kan hij geen ene fuck, met in hun midden het voetveegje uit Nederland, het makke lammetje Michael van Praag, die als een braaf kwispelend hondje achter de meute aan hobbelt, een bobo die een harde pik krijgt van procentje meer macht hier of daar, maar hij is zelfs nog te stom zijn stupiditeit te verbloemen met die achterlijke foto van dat lege stadion. Misschien dat we deze trieste chanteurs van de UEFA gewoon eens kunnen geven wat ze verdienen: een dikke vette middelvinger met hun dreigementen. Steek die Europa Toto Kneuzen Cup waar AZ in de eerste ronde wordt uitgeschakeld maar lekker in je reet, we beginnen wel een eigen Europese competitie. Maar dat zal de KNVB wel weer niet durven. Kijken of de UEFA ook zo'n grote bek heeft tegen de Bundesliga, als ze in Duitsland weigeren de competitie te hervatten.

Rob Jetten&zijn makker - Noem één plek op aarde waar Rob Jetten nog nooit is geweest. Drie keer raden. "Euh euh euh Sri Lanka?" FOUT! "Euh euh euh Iran?" FOUT! "Euh euh euh Oman?" FOUT! AF! Arme arme frequent Flyers, nu zitten ze maar een beetje thuis, anderen de maat te nemen. Terwijl hun grootste hobby toch is: het ontdekken van de wereld. Zo vaak mogelijk het vliegtuig in. Andere culturen ontdekken. Mensen ontmoeten. Ervaringen opdoen. Lekker vliegen naar de andere kant van de wereld. Met het vliegtuig. Of op stedentrip. Koffie drinken in een mooie stad. Onderweg een klein biertje in het vliegtuig. SEO-Tags: Vliegen. Vliegtuig. Vliegveld. Rob Jetten. D66. Boeing. Airbus. Frequent Flyer. Airmiles.

Chinese vrouwen van 60+ - Ooit in een casino geweest waar er géén Chinese mevlouwen hun overgang proberen te vergeten middels een robbertje stoeien met de eenarmige bandiet? Nou dan. De slogan van het staatscasino is zogenaamd 'Leef Spannend', maar dan wel 'Leef Spannend samen met 900 Chinese vlouwen in de overgang'. Of dachten jullie dat het toevallig is dat de website van het casino een Chinees hoekje heeft? Enfin, heeft iemand enig idee over de whereabouts van deze mevlouwtjes want we maken ons een beetje zorgen.

Pedofielen - Arme Marthijn Uittenbogaard en hoe heet die andere bejaarde idioot met dat fietsenrek in zijn bek, Ad van den Berg ofzo. Kinderlokken was al verboden en nu zitten ze in de speeltuin verdorie ook tegen een lege wipwap aan te kijken. De wip wordt niet beantwoord door een wap, zeg maar. Wip wip wip wip. Arme, arme, arme pedofielen, hadden ze maar corona, dan bleef ze een hoop leed bespaard.

Kent u ook vergeten slachtoffers van de coronamaatregelen? Benoem ze in de comments. Ook zij zijn belangrijk. En vanavond om 20.00 uur gaan we met z'n allen applaudisseren voor de vergeten slachtoffers van de coronacrisis.