Leuk nieuws voor iedereen die weleens met de trein reist: het wordt NOG drukker

U kent ze wel, die reclames van zo'n opaatje die in een vrijwel lege treincoupé grijnzend een krantje leest terwijl hij nipt aan een dampende koffie en voor hem op het tafeltje een versgebakken croissantje naar 'm ligt te glimlachen en de trein vrolijk verdertuft door het Hollandse land, kedeng oehoe. Nou vergeet het maar. Dat is alleen dinsdagmiddag tussen 14.00 en 14.20 uur. Op alle andere tijden staat die opa ergens in zo'n tussenhok bij een pleedeur weg te kwijnen in een geurmix van zweet en onfris toilet, tussen allemaal mensen die chagrijnig naar het scherm van hun mobiel staren, ah er is nog net een plekje vrij op het trappetje, en als hij door de opgefokte forenzenmassa naar buiten wordt gevoerd ziet hij nog net hoe een "Vlaming" een conductrice tegen de grond hoekt. Achtervolging nutteloos want het is toch te druk. EN HET WORDT ALLEEN NOG MAAR DRUKKER. "Het aantal treinreizigers groeit zó veel sneller dan verwacht, dat ingrijpende maatregelen nodig zijn om risico’s van ongevallen op overvolle perrons te beperken. Daarvoor waarschuwt NS." ProRail gaat zelfs dranghekken op het perron kwakken. Nou ja als je in dit land een beetje vlot en comfortabel van A naar B moet kun je altijd nog met de aut... o nee wacht.

"Voor 2024 een toename van de wachttijd met 23 procent"

Nou mensen die nu al iedere dag drie uur in de file staan wegens verstoppingen des doods, vreselijke kop-straatbotsingen de godganse tijd, strooizout opperdepop en andersoortige ellende, mensen die van de weeromstuit maar een keertje met de trein proberen te reizen wat helemaal niet mogelijk is wegens loeiduur, sardientjes in blik en blaadjes op de rails. Het wordt. Alleen. Maar. Erger. Het Kennisinstituut voor Mobiliteitsbeleid, en die kunnen het weten, meldt voor 2024 'een toename van 8 procent van de mobiliteit en dat leidt tot een toename van de wachttijd met 23 procent'. Grappig hè, dat ze allemaal minder files willen. De vvd wil minder files en die zijn al honderd jaar aan de macht. D66 wil minder files want automobilisten zijn kleaudtzakken. CDA wil minder files, ook in de regio. DENK wil minder files koop maar een vliegend tapijt. 50Plus wil minder files ga maar lekker koersbal spelen in het buurtcentrum. PVV wil minder files iedereen terug naar z'n eigen land probleem opgelost. SGP wil minder files moet van Jezus. FvD wil vast ook wel iets met files. CU wil minder files meer tijd voor het gezin. IEDEREEN wil minder files, maar ze zitten elkaar zo in de weg over de manier waarop, dat we alleen maar meer files krijgen. Gelukkig mogen we binnenkort overal maximaal 100 km/h rijden, die snelheidsdaling is wel zo'n handige maatregel ALS HET TOCH OVERAL MUURVAST STAAT

Steeds. Maar. Weer.

Het gaat niet zo lekker op onze wegen. Iedereen botst maar een beetje lukraak op de ander of parkeert 'm in de vangrail, en helaas zijn er ook steeds meer dodelijke slachtoffers te betreuren. Afgelopen weekend weer vier. In de politiek weten ze het ook allemaal niet meer. Die van de Volkspartij voor Verkeersveiligheid & Democratie mogen niet meer meedoen wegens zelf te veel pinot noir drinken en vervolgens autorijden, en het gaat nu zelfs zo ver dat ze Jesse Klaver als een soort luxespion in het vliegtuig hebben gezet, naar Ethiopië, om van dat gidsland te leren hoe we het toch moeten doen in het verkeer. Laten we het probleem maar oplossen met z'n allen, hier & nu, want verkeersdoden zijn niet leuk. Gaarne antwoord motiveren in de comments, want Cora leest mee.

De Vraag van de Week, dit.

"Get into the groove" - we horen het op de radio in de filmende auto wel zeggen, maar HOE kwam die Suzuki Swift in de groeven van deze spoorbrug bij Meppel? Gevalletje Google Maps iets te letterlijk volgen bij "sla hier rechtsaf"? Ongeluk gebeurde gisteren en in de berichtgeving was de bizarre brugmanoeuvre niet te zien. Deze beelden duiken vandaag op en nu zitten we met een fles pils in de pollekes en de poten op de bureaux elkaar aan te gapen terwijl de "HOE DAN?"-vraagtekens over de redactie fladderen. De automobiliste is overigens bijtijds & ongedeerd uitgestapt.

Uche uche

Kan iemand misschien een allesomvattend eindonderzoek verrichten, want dan kan ome Mosterd z'n Prius weer inruilen voor een of ander exemplaar waarmee-ie niet wordt uitgelachen door z'n achtjarige nichtje. Nu dit weer: volgens een gezaghebbend autoblad uit Duitsland (en die Duitsers zitten erop) kan de nieuwste generatie diesels vervuilde lucht opnemen en vervolgens schóner uit de motor laten komen. Nu zitten daar wel wat ingewikkelde haken en ogen aan, deeltjes per cm3 enzo, maar zoals dit autoblog stelt: "De perverse realiteit van dit onderzoek is dat hypermoderne dieselwagens beter op hun plaats zijn in stedelijke omgevingen dan buiten de stad." Met andere woorden: "De haat jegens diesel is stilaan niet meer terecht." Is er IEMAND in het team van Sharon Dijksma die dit voor 2030 even zou kunnen dubbelchecken, samen met een onafhankelijk iemand want we willen natuurlijk geen verwrongen feiten. Namens alle dieselaars in 020 en de rest van de wereld; bedankt.

Onrendabelen betalen zich suf

Lekker nieuws voor forensen die vanochtend in een overvolle trein zonder gratis kopje koffie moesten staan. Het Centraal Bureau voor de Spitsmijders heeft berekend dat OV de afgelopen tien jaar bijna 30 procent duurder geworden. De prijsstijging liep tot 2018 min of meer gelijk op met die van autorijden (+25%), maar is afgelopen jaar uit het lood geslagen door de BTW-verhoging des doods. Die zorgt er zelfs voor dat de treinenknuffelaars bij de Persgroep lekker GROOTSTE PRIJSSTIJGING IN EUROPA kunnen koppen. Maar wat nu? Gaat Rutte-3 het OV weer een beetje goedkoper maken, of wordt autorijden nóg duurder in 2020? U mag nul keer raden.

Straks gaan ze rijden met drank op ook nog verbieden ja!

En zo wordt er weer een nieuw front opgetrokken in de almaar steviger oplaaiende War on Lachgas: de auto. Want terwijl 47 procent van de respondenten in een NOS-onderzoek de mening 'ballonnetje moet kunnen' is toegedaan, zijn er vorig jaar circa een miljoenmiljard meer ongelukken geweest waarbij een bestuurder met lachgas in zijn mik betrokken was. Tijd voor de moeder aller maatschappelijke maatregelen: een sociale media campagne van Veilig Verkeer Nederland. Ballonnetje op, laat je rijden. Geen lachgas op, zeg het hardop. Zuurstof, daar kun je mee thuiskomen. Dus lachgaschauffeurs van Nederland, zie dit maar als een laatste waarschuwing. We gaan Nederland de-lachgasiseren. De pleinen, de feesten, de auto's. De hele rataplan.

Totaal onbegrijpelijk

Het is crisis op de pr-afdeling van onder meer Kia, Daihatsu en Fiat. Rappers, zet ze allemaal bij elkaar en je hebt een collectief intellectueel hoogtepunt in de wereldgeschiedenis, hebben het in hun """liedjes'"" vooral over Mercedes, BMW en Ferrari. Rapmuziek; dromenelixer voor de gewone man. Toch raar, want als we iemand als Lil' Kleine zo zien en horen denken we altijd: goh, hij is lekker gewoon gebleven, zou hij blij zijn met zijn Suzuki Wagon R+? Enfin, de broodnodige nuance wordt verzorgd door @RagDoll79225194 en wie wil weten hoe rapmuziek klinkt zonder Mercedii kijkt na de Lees verder.

Net als die boerka, trouwens

Vergeet tien voor twee. Tien voor twee is TOAST. We gaan het vanaf nu hebben over kwart voor drie. Kwart voor drie is het nieuwe tien voor twee. En waarom? Omdat niets meer heilig is aan de heilige koe. Zijn we na jaren van evolutie helemaal vriendjes geworden met het ronde autostuur. Gaan al die zelfrijdende loserwagens een VIERKANT stuur krijgen. Ja wat is dat nou, een vierkant stuur. Een vierkant stuur in je broekje. Een bord. De cirkel van Harry Vermeegen. De bal. Van de zaak. Allemaal zo rond als een autostuur. En gooi je zelfrijdende auto ook maar in de plomp. We willen benzine rui... elektromotoren horen, zelf sturen, zelf gassen en zelf de apex bepalen met een ROND STUUR JA!!!

Broers Ferry en Arie maken auto Amsterdam proof

Weet u nog, die nieuwe Ferrari F8 Tributo en dat we zo tof konden doen over 'geen hybridefratsen'. Nou, de aller- allernieuwste Ferrari is de SF90 en die heeft wel de Ziekte van Hybride. Weliswaar met een 4 liter V8 en in totaal 1.000 pk, maar ook met drie elektromotoren, dus hang je ballen maar aan de boom en geef je mannelijkheid gewoon weg want onder de streep is iedereen die in dit ding rijdt een Lul in een Prius - je moet er alleen de voornaam Dagobert voor hebben. Lilian Marijnissen heeft nog niet gereageerd.