Geinig stukje semisatire in de mail, over de Amsterdamse windmolensoap

De Amsterdamse gemeenteraad vergaderde onlangs over het plaatsen van 17 windmolens. Inwoners van IJburg verzetten zich fel. Er waren maar liefst 160 insprekers, waardoor het een latertje werd voor de volksvertegenwoordigers. Het overgrote deel van de insprekers was tegen de windmolens. Zinloos overigens, want Groenlinks wethouder van Doornick houdt voet bij stuk. Ze had de kritiek verwacht, maar vindt dat de stad haar verantwoordelijkheid moet nemen. Dus die windmolens komen er.

En terecht. In de Amsterdamse gemeenteraad is de verpletterende meerderheid voorstander van windmolens. Die raad is gekozen door de bevolking, dus de bevolking is in overgrote meerderheid voorstander. Die paar insprekers veranderen daar niks aan. Juist nu kan de wethouder dus zorgen dat de stad haar verantwoordelijkheid neemt. De Amsterdammers zijn doodsbenauwd geworden van verhalen over een klimaatcrisis. Ze zullen met liefde de windmolens omhelzen, die paar klagers daargelaten. Maar laat die lekker verhuizen, net als de rest van die vertrekkende middenklasse. Want de rest van Amsterdam is vastbesloten samen met de wethouder het klimaat te redden. Aan de slag dus!

Maar de Amsterdamse lokale partij Groenlinks, en haar wethouder, gooit er met de pet naar.

Maar wel met mondkapje!

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. De baron op de foto hierboven houdt zich weliswaar keu-rig aan de coronaregels, maar met andere in Nederland geldende regels neemt hij het dan weer niet zo nauw. Deze uitgekookte schelm wist namelijk op gewiekste wijze (via een sms, lolzucht) de pinpas van een negentienjarige knaap in zijn boevenhanden te krijgen. Samen met zijn roze (haha) iPhone, zijn oorbelletje in zijn rechteroor, zijn petje van Puma, zijn legergroene jasje en de rest van zijn mannelijkheid die hij niet mee had genomen naar de Rabobank in Amsterdam-Zuid heeft hij een miljard euro van een rekening gepind. Bent u of kent u deze mannelijke mijnheer? Bel de wouten!

Hoofdstad zoekt gemeentegrenzen op

Deel zoveel in de Amsterdamse windmolensoap. Hadden we eerder al de GroenLinksertjes op IJburg die met de deuren gingen slaan (dossier). Nu is ook het pittoreske buurdorpje Oostzaan aan de beurt. Iedereen kent wel die landkaartjes van landen die kerncentrales nabij landsgrenzen bouwden (Doel, Borssele, Kalkar, Chooz). Welnu, met die levensgevaarlijke ziekmakende windturbines gebeurt nu precies hetzelfde. Pleur ze bij de grens, dan heb je er zelf lekker weinig last van, en de buren des te meer. De Noorder IJ-plas is een deksels stukje Amsterdam. Een zandput/gronddepot ontstaan door de aanleg van de Ringweg A-10, en sindsdien experimenteergebied voor nieuwe natuur, en uiteraard Schotse Hooglanders, importkutkoeien waarmee ambtenaren doen alsof ze inclusief zijn. De IJ-plas ligt pal naast Oostzaan en het waait er ook weleens. En die arme Oostzaniërs worden nu al gek gestoord en leip van het lawaai van de windturbines. (Filmpje boven afspelen, volume aan.)

TOEN NIET, NU NIET, NOOIT MEER

Er ging circa 76 jaar voorbereidingstijd aan vooraf maar EINDELIJK is er op het Amsterdamse Hannie Schaftplein Museumplein een demonstratie tegen fascisme, u weet wel, de politieke ideologie die tot 1943 heel erg populair was in Italië, en tot 1945 voor ongezelligheid zorgde in Duitsland. Hitler is al een miljard jaar dood maar laten we dat in godsnaam vieren! Het is toch prachtig dat de politieke, culturele en economische gangen van een land waar ze niks van begrijpen, de fratsen van een totaalidioot in het Witte Huis en de stand van dat land in het algemeen door Amsterdamse beroepsdemonstranten worden opgebrokkeld en misbegrepen als 'fascisme'. Want beroepsdemonstranten, dat zijn het: woordvoerder Chaja Merk bijvoorbeeld, mevrouw reisde met haar opgeheven wijsvingertje drie keer de wereld rond om zich bij thuiskomst op te werpen als kleuterleidster van Extinction Rebellion en de profeet van de doemsdag, en o ja, ze is óók tegen fascisme - ze gaat zondag een uur lang 'boe boe boe' blèren op het Museumplein. Nou meid, je standpunt is hartstikke dapper, zou je namens ons ook je afkeuring willen uitspreken over genocide, kinderverkrachting en hongersnood? En doe de groeten aan iedereen van de PvdA & GroenLinks.

Mogen geen wietje meer doen

De stad van seks, drugs & rock 'n roll is straks gewoon weer de stad. De Wallen zijn vakkundig gesloopt door Asscher en zijn rampzalige Project 1012 en nu is de dope aan de beurt. Femke Halsema, de vrouw van een beruchte hoofdstedelijke wapenbaron, wil wietverkoop aan toeristen (1,5 miljoen bezoeken per maand = €) verbieden. Op die manier komt Halsema straatdealers tegemoet en dat is hartstikke nobel. Straatdealers hebben het immers niet makkelijk, nu de toeristen wegblijven door corona, en dan was er ook nog dat gebbetje met die witte heroïne. Als tegenprestatie voor het gebaar naar straatdealers mogen coffeeshops iets meer dan de huidige handelsvoorraad (500 gram) in huis hebben en dat is enorm handig als je geen klanten meer hebt. Gelukkig is er genoeg capaciteit bij de politie om het straatdealen met amateurwiet van inferieure kwaliteit aan te pakken.

Hoe de Groene Toekomst ontplofte in het gezicht van de GroenLinks-stemmer
Een klucht

De Amsterdamse windmolensoap loopt al een tijdje. Het begon in februari 2020 met een planologisch ver weg kaartje. In oktober 2020 begon het besmuikte grinniken, en in november 2020 werd er bulderlachend met de deuren geslagen. En in januari 2021 KOMT HET WEL HEEL DICHTBIJ.

---

Hahaha

*De geëngageerde GroenLinks-stemmer, specialist op het gebied van verantwoorde soja- en palmolieproductie in ontwikkelingslanden, gaat er alles aan doen om de Amsterdamse gemeenteraad – waarin GroenLinks domineert – op andere gedachten te brengen. *

HAHAHA

*‘In Duitsland geldt een veilige afstand van 1,5 kilometer. Hier komt dat ding dan 400 meter van mijn voordeur.’

*LOLOLOL

*Al 35 jaar lid van GroenLinks, directeur van een Europees keurmerk voor duurzaam toerisme, en groot voorstander van een autovrije binnenstad.

*HOU OP MET ONS

*Ze gaf geen eens antwoord op onze vragen’, zegt bewoner Arno Pronk (53), die op de Technische Universiteit Eindhoven onder meer drijvende zonne-energieplatforms voor op zee ontwerpt.

*Ook hardop lachen? HIERRR

Tot overmaat van ramp ook nog eens van het verkeerde huis!

Wat er nou toch weer is gebeurd in Diemen. Een mijnheer was kennelijk zo van de kaart, dat hij de sleutels van het huis was vergeten. En het frappante aan de zaak: het was niet eens zijn eigen huis! Toen de heer zich eenmaal toegang tot de woning had verschaft, kwam hij er pardoes achter dat het niet zijn eigen woning was. Erg zielig natuurlijk! Waarop hij heel veel spulletjes van het verkeerde huis heeft meegenomen naar zijn échte woning. Hartstikke begrijpelijk, een vergissing, en dus is de politie met behulp van AT5 op zoek naar de verblijfplaats van deze schurk de behanger. Om hem te belonen met een heuse prijs!

Foto: een jonge Hans van Mierlo, 1967, ingekleurd

Ach, wat een prachtig gebaar. Amsterdam krijgt een Hans van Mierlobrug. U weet wel waar. Bij de kruising van de Kroonjuwelenstraat en het Principespad linksaf, dan bij de Vernieuwingsweg linksaf en vervolgens kom je op de Referendumroute. De Referendumroute verlaat je zo snel mogelijk, door linksaf te slaan. Na 54 jaar verdwaasd ronddolen op het Gekozen Burgemeesterplein trekt u linksaf richting de Kakmadamkade en daar moet u wat spulletjes inleveren: uw geld bij de EU, uw organen bij Pia Dijkstra en uw democratische idealen bij de genderneutrale mevrouwmeneer van de shredder. Na 100 meter slaat u linksaf richting het Pedantjepad (koffie staat klaar bij het Penthouse) en via de GroenLinks-2.0.-Gracht en de Frans van Drimmelensingel komt u op de Stoep van Sigrid. En dan linksaf op de Laan van Nul Zetels. Daar komt dus de brug ter ere van Frans van Mierlo.

Lege schappen bij de AH nu de drillrapper niet langer de vakjes kan vullen

Yo yo yo

Luister dan

Je moeder heeft een snor en je zuster heeft een snor

Je zuster is zo lelijk dat ze lijkt op ome Cor

En ome Cor heeft drie haren op een kop als een bak met vla

Je zuster heeft alleen een goede va-gi- * klap *

Dit is mijn mes en hiermee snijd ik geen tomaten

Alleen Z42, in hun lijf en in hun vaten

Werp eens een blik op mijn superlange mes

Bij de Blokker kocht ik er laatst een stuk of zes

Drillrap is heel ruig, gemaakt voor stoere knullen

Maar eerst nog even bij de Appie de vakken vullen

Yo yo yo

Prik

Au

*"*Vrienden van het slachtoffer zijn woedend omdat hij zich niet heeft kunnen verdedigen, omdat hij op zijn werk geen mes kan dragen."
UPDATE: Politie is op zoek naar getuigen. De dader is een heer met een donker getinte huidskleur, 1.75 tot 1.80m lang, normaal tot slank postuur.

Kies gewoon iets, dan zijn we van het gezeik af

Amsterdam, er ligt er vrijwel dagelijks eentje op straat uit te bloeden omdat een ander prikprak of piefpaf heeft gedaan en het enige waar ze zich druk om maken is of ieder RAL-nummertje van de huidskleurwaaier wel even vaak wordt gecontroleerd. Ook belangrijk, als kinderen van moeders en vaders op pad gaan met machetes om kinderen van andere moeders en vaders neer te hakken. In 2014 is men in de hoofdstad gestopt met preventief fouilleren en het enige wat we sindsdien zien is de totale lethargie die we van Amsterdam gewend zijn (bouw een brug). De burgemeester wil niet of toch wel of toch niet of toch wel of ineens toch maar niet preventief fouilleren, de politiecommissaris wil wel of een week later toch maar ineens niet preventief fouilleren en de nieuwe hoofdofficier van justitie wil nu WEL preventief fouilleren, dus is het wachten tot hij over een paar dagen weer is aangeschoven bij de NEE-borrel, omdat preventief fouilleren plotseling toch geen zin meer heeft. Dit besluiteloze geschuif is echt peak Amsterdam: terwijl heel Nederland preventief fouilleren vrij gezeikloos heeft geïmplementeerd verslikt iedereen en z'n (/haar/het) BIJ1-duoraadslid zich in Amsterdam in z'n (/haar/het) soy latte broccoli macchiato vanwege George Floyd-krampen, om vervolgens na oeverloos soebatten, vingerwijzen en racismebeschuldigen geen zak voor elkaar krijgen. Enfin genoeg geschreven, even het vlindermes uitlaten.