Wooncrisis ook weer opgelost!

Amsterdam, StoperaMoskee, vrijdag 10 mei 2030. De laatste homo van Mokum wordt van het dak gesodemieterd, hetwelk gevierd wordt met een massaal bezocht vrijdagmiddaggebed waarbij DENK snoepjes uitdeelt, en daarna is er voor iedereen graties kebab in de vele kebab-eettentjes in de Reguliersdwarsstraat. Het was nog even zoeken naar de laatste gay van Amsterdam, want de meesten en de verstandigsten waren al jaren vertrokken. Die exodus begon in februari 2024 met, Keyvan Shahbazi die uit Iran gevlucht was naar Amsterdam, alwaar hij door ene Job Cohen in de echt werd verbonden en domweg gelukkig werd, tot februari 2024 dus. Lees "Halsema heeft mij mijn Amsterdam afgepakt" hiero bij De T. en daaro voor gratis op Twitter. Prettige dag verder, Fem!

'Hoe moet de GGZ-raad 020 nu verder?'

De A van de JA gaat voor de Tweede Kamer en ze was sowieso wel klaar met 020 dus Annabel Nanninga neemt afscheid van haar zetel in Pyongyang aan het IJ. Dat betekent een lullepot van Tante Fem die rijkelijk citeert uit het oeuvre van Tante Bel. Aansluitend dankwoord van Nanninga (die wordt opgevolgd door Kevin Kreuger) over haar zes jaar in de Stopera, geblenderde puppy’s en rake woorden over een stad waar mensen een beroerte krijgen als ze geen genderneutraal toilet kunnen vinden maar wordt gezwegen als vrouwen apart moeten demonstreren.

Even geen Safari door Eurabia of migratietips, vandaag gaan we met Ome Tuur als toerist in eigen land naar de Amsterdamse coffeeshop - nu het nog kan!

De briljante mediastrateeg Halsema toverde deze week iets nieuws uit haar hoed in de war on drugs: een verbod op de verkoop van wiet en hasj aan toeristen. Dat is natuurlijk schitterend nieuws voor de mocro’s want die gaan massaal inferieure zooi verkopen - voor het Centraal Station en door de hele binnenstad - aan de drie miljoen toeristen die jaarlijks een Amsterdamse koffiesjop bezoeken. En een beetje Marokkaan heeft dan ook nog pillen en poeders in de aanbieding, zodat de stepping stone theorie in werking treedt: een 15-jarige rugzaktoeriste van het  Sloveense platteland hopt binnen twee dagen van White Widow naar crystal meth, crack en heroïne - en eindigt achter het raam in een pandje van Grote Mo. 

Ik woonde een blauwe maandag in Maastricht, waar toentertijd een zelfde rampzalig experiment plaatsvond. De invasie van Belgische en Franse drugstoeristen zou dan gaan stoppen, riep de burgemeester. Gevolg: enorme straathandel in softdrugs door naffers plus gigantische toename berovingen en andere misdrijven. Nette, legale Marokkanen kochten met hun identiteitskaart wiet voor toeristen in de officiële koffiesjops, uiteraard met een flinke commissie. 

Als Halsema een keer slim wil zijn, neemt ze criminoloog én cultureel antropoloog Hans Werdmölder in dienst. Die schrijft al decennia lang over Marokkanen. Werdmölder volgde hele generaties boefjes letterlijk op de voet en schreef alles wetenschappelijk onderbouwd op. Dit tot groot verdriet van fopwetenschapper Leo Lucassen, die 's nachts wakker ligt van Werdmölder. 

De gevestigde criminoloog gaf flapdrol Lucassen ooit een flinke draai om de oren in het NRC en toen ging de activistische dilettant nog harder huilen. Vorige week sprak Werdmölder ononderbroken en vrijmoedig veertig minuten lang in de Ongehoord Nieuwscafé-podcast van Roelof Bouwman en Yernaz Ramautarsing. 

Wat een verademing, want de aimabele Marokanoloog zul je nooit in een babbelshow van Jinek, Khalid & Sophie of bij Op1 zien. En mocht hij per ongeluk een keer door de ballotage zijn geglipt, dan zitten er meteen twee mediamohammedanen tegenover hem die na 1 minuut brullen: Racist! Islamofoob! Xenofoob! Poetin-groupie!