Stap in loser

Nou lezen we vandaag dus dat Nederlanders in 2050 nog ouder worden en bovendien fysiek gezonder oud worden, maar dat dit allemaal niet meehelpt qua vergrijzing van de bevolking. Het nieuws komt bij toeval op dezelfde dag als de oproep van Coöperatie Laatste Wil om de omstreden Zwitserse zelfmoordmachine 'Sarco' naar Nederland te halen. De doodscultus, met frisse types als Patrick Lodiers en Hanneke Groenteman als ambassadeur, ziet de Sarco als een menswaardige manier voor een zelfgekozen levenseinde. Nu echt!! (hoewel de zelfdodingfans eerder ook natriumazide en een zak helium over je kop heilig verklaarden) De organisatie wil in gesprek met het kabinet om op korte termijn de Sarco te legaliseren, maar dat gaat NATUURLIJK NIET gebeuren. HOE DAN OOK hebben de CLW-fanaten misschien wél het perfecte antwoord gevonden op die vergrijzing over 26 jaar. Het RIVM meldt nota bene dat de bejaarden van de toekomst weliswaar fysiek beter in orde zullen zijn, maar dat mentale klachten bij ouderen juist zullen toenemen. DUS HUP, bejaarden van 2050! De Sarco in voor het landsbelang en eigen bestwil. Maar tot die tijd graag kappen met die achterlijke verheerlijking van verveelde ouderen zichzelf van kant laten maken.

En wij maar uitblinken

Het was weer zover. BLIJKBAAR. Wim-Lex en Máxima hebben een roedel onderdanen uitgenodigd waar Wim-Lex en Máxima wel van durven zeggen dat het uitblinkende onderdanen zijn. Uiteraard maakte het koningspaar alweer de fout om iedereen van ons mooie blogje over het hoofd te zien. Zelfs Spartacus, en die was nog wel genomineerd voor een prijs. Wie waren er dan wel, horen wij u vragen. Nou, behalve Sinan Can en juf Helma van De Luizenmoeder herkennen wij er behoorlijk weinig. Ja, chef anti-Israël Rob Vreeken van de Volkskrant. Die was uitgenodigd omdat daar afgelopen jaar de verslaggeving zo lekker verliep. Verder een hoop al dan niet paralympische sporters en de 'Legal Woman of the Year'. Nou, kweenie hoor, maar volgens mij zijn wij hier op GSHQ ook allemaal HARTSTIKKE LEGAAL. Hopelijk zien onze vorsten komend jaar eindelijk het felroze licht. We zijn al begonnen met Mosterds etiquetteles.

Erg zeg

Het platform The Real World van Andrew Tate, de man die graag iedereen die het niet met hem eens is een flikker noemt en wat ons betreft juist daarom een hoog John Travolta-gehalte heeft, is al een aantal dagen gehackt. Nou is dat verder best iets dat we een schreeuwlelijke vrouwenuitbuiter gunnen, maar dat daarbij ook de gegevens van 800.000 onzekere jochies met een account op het platform worden gelekt vinden we wel sneu. Onder de gedoxte gebruikers, die allemaal maandelijks 50 dollar betalen om lid te zijn van het platform, zijn ook minstens 600 Nederlanders volgens RTL Nieuws. Dat zijn natuurlijk die 600 Amsterdamse jongeren die ervoor zorgen dat homo's niet meer over straat kunnen, OF NIET?! Nou nee, het lijkt te gaan om een bredere groep. "Zo gebruiken studenten het mailadres van hun hogeschool, maar er is ook een aantal grote Nederlandse bedrijven in de lijst met gelekte mailadressen te zien. Ook gebruiken veel leden de e-mail van hun eigen bedrijf."

Dus er zijn mensen die bij GROTE NEDERLANDSE BEDRIJVEN werken en levenslessen opdoen bij ANDREW TATE?? Dit land is ziek.

Je verzint het niet....

NOU NOU een selectie anti-Israëlische actiegroepen heeft aangekondigd donderdag om 19:00 OOK naar de Stopera te komen. Zogenaamd om net als de rest te protesteren tegen Jodenhaat, maar iets zegt ons dat de leuzen uit de monden van dit zooitje vooral over de Palestijnen zullen gaan. Zo wordt het dus alwéér onmogelijk om je fatsoenlijk manifesteren tegen antisemitisme omdat het dan natuurlijk alwéér hommeles wordt. De actiegroepen zeggen te willen demonstreren tegen "organisaties die antisemitisme misbruiken om Israël te verdedigen". En ja: de organisatoren achter de demonstratie bij de Stopera alsook de meeste slachtoffers van het hedendaagse antisemitisme zijn over het algemeen uitgesproken pro-Israël, maar het lukt de intifada-roepers op een of andere manier maar niet om door te hebben waarom dat is. Tot nu toe geven de organisatoren geen blijk van plannen om de demo te schrappen of alweer te verplaatsen, dus donderdag wordt het BAL.

Woei woei

Vanmiddag CODE GEEL in grote delen van het land vanwege storm Conall. Een Engelse naam, gegeven door de Nederlandse weernerds. In Engeland vallen de zwaarste klappen en is bovendien al overlast door zware regen. Niet alleen worden er hier zware windstoten verwacht, maar ook zware windstoten met "(zeer)" ervoor dus dan weet je wel dat het menens wordt. Het ziet ernaar uit dat de zuidelijke provincies gespaard worden door de weergoden, dus bij Omroep Brabant is men blij. Maar voor het deel van Nederland dat de G wel normaal uitspreekt wordt het AFZIEN. "Het verkeer kan hiervan hinder ondervinden. Er is kans op ongelukken door het afbreken van boomtakken en rondvliegende voorwerpen zoals dakpannen of tuinmeubels." Juist, rondvliegende TUINMEUBELS. In het noordwesten is zelfs kans op windstoten van 100 tot 120 kilometer per uur. HOUD U VAST.
Instant update - KLM schrapt uit voorzorg tientallen vluchten
UPDATE - CODE ORANJE, windstoten 130 km/u verwacht

Hertjes opgelet

MEDIANIEUWS. Bij Omroep ON zijn sinds het vertrek van Arnold Karskens alle zeilen bijgezet. Van die dictator mochten ze geen kritiek hebben op het huidige kabinet en dat lossen ze nu op door een KAMERLID VAN DE PVV aan te nemen als presentator. Tenminste, dat zegt Tina Nijkamp en als Tina Nijkamp dat zegt geloven we dat graag. DION GRAUS gaat mogelijk een programma krijgen op NPO3. Over de inhoud van het programma is nog weinig bekend, behalve dat het gaat over je vrouw uit elkaar laten trekken door je beveiligers dieren en hun leed. En eerlijk is eerlijk, dierenleed gaat die man aan het hart. Wij kijken reikhalzend uit naar scènes waarin Graus met krokodillen worstelt, de paringsdans leert aan struisvogels, merries kunstmatig (optioneel, red.) insemineert, verwaarloosde geiten uit een brandende stal redt en louche hondenfokkers in elkaar mept. Wij wensen de mensen van ON veel plezier met ome Dion, want als die zich ergens naar binnen vreet kom je er maar lastig vanaf. Vraag maar aan Geert.

WTF

Brabantse nachten zijn lang maar de schooldagen zijn er heel erg kort. In ieder geval voor de leerlingen van het Pius X College in Bladel, die zijn namelijk naar huis gestuurd toen een opstootje dat begon met 3 kinderen uit hetzelfde gezin totaaaal uit de hand liep. De kiddo's, 2 jongens en een meisje, waren zich zo aan het misdragen dat de politie erbij kwam. Ze zijn aangehouden voor vernieling en bedreiging, maar daar bleef het niet bij. Toen meldden zich ineens 2 volwassen familieleden van de kinderen bij de school, om "verhaal te halen" op de Glennis Grace-manier. Er volgde een nieuwe geweldsuitbarsting waarop de politie besloot een stroomstootwapen in te zetten. Eindstand: familiereünie in de politiecel. We weten niet om wie het gaat, maar afgaand op het feit dat er namens de familie een knokploeg op de school werd afgestuurd concluderen wij dat het hoe dan ook totale tokkies zijn. Helaas was het knokfestijn niet te zien op Pius X TV.

"Schooldirecteur Maarten de Veth zegt dat veel kinderen getuigen waren van het geweld dat rond 10.30 uur losbarstte en dat daarom alle ruim 2200 leerlingen naar huis mochten." Ja, er zullen er best een paar kinderen flink geschrokken zijn van de gebeurtenissen. Maar voor een groot deel is zo'n grote tokkieknokpartij op het schoolplein natuurlijk gewoon geweldig entertainment PLUS een gratis vrije dag. Geniet ervan, kinders.

Tering

Voor de Egyptische kust is vanochtend toeristenjacht Sea Story ten onder gegaan, dat over de Rode Zee op weg was van Darsa Alam naar Hurghada. De kustwacht is erin geslaagd om 28 mensen uit het water te redden, maar zeker 17 opvarenden worden nog vermist. "Volgens Britse media is het schip 44 meter lang en beschikt het over 18 tweepersoonshutten die zijn uitgerust met airco. Aan boord zijn ook vier bruidssuites, een lounge en een restaurant." Klinkt allemaal mooi maar dat is dus allemaal naar de bodem gezonken. Nou waren op de boot erg veel duikers en snorkelaars aanwezig, maar als je met z'n allen in zee wordt gekieperd is dat toch best heel lastig overleven. Aan boord waren 14 bemanningsleden en 31 toeristen. De meeste opvarenden komen volgens de NOS uit Europa, waaronder Duitsland en Zwitserland.

UPDATE: Onder de Europese opvarenden waren "four Germans, two Spaniards, two Belgians, two Americans, and one Irishman". Dan verder nog wat niet-Europese nationaliteiten en die vindt u allemaal hierrr.

Ze nam 'klote-grap klote-serieus'

Verkeerschaos rondom Nijmegen hedenochtend nadat een vrouw het nodig vond om bovenop de boog van de Waalbrug te klimmen. Levensgevaarlijk, maar volgens de partner van de vrouw slechts het resultaat van een "klote-grap" die ze "klote-serieus" had genomen. Wat er door de vrienden van de vrouw precies gezegd is om haar de metershoge stalen constructie op te jagen, is onduidelijk. Wij gokken iets als "de vloer is lava" of "kijk een spin". 

De vrouw en haar vrienden kwamen net van een feestje, rond kwart voor 8 's ochtend. Dus tja, dan weet je het eigenlijk wel. Maar goed, politie en brandweer erbij, hele verkeer ontregeld, kilometerslange files in heel Oost-Gelderland maar een uur later stond de dame weer op de grond. En dan moet je dinsdagdip dus nog komen, he? Wij feliciteren de Nijmeegse vriendengroep met een nieuwe goudmijn aan stof voor klote-grappen. "Klim anders nog eens op een brug joh!"

Prettige ondergang allemaal in het StamCafé

Als we de aankomende president van de Verenigde Staten moeten geloven is er straks binnen 24 uur wereldvrede, maar met de ontwikkelingen van afgelopen week zijn we tot die tijd wel weer een stapje dichterbij het allesvernietigende einde. Maar ook voor het einde van de mensheid geldt: een goede voorbereiding is het halve werk. Daarom verschaffen wij u gaarne met 5 TIPS voor de nucleaire apocalyps.

Het grote probleem met de bom is natuurlijk dat we al 70 jaar wachten, maar dat het moment waarop hij daadwerkelijk valt uiteindelijk een verrassing is. Het zal dus in de praktijk lastig zijn om de mensen met wie je het liefst die laatste 5 minuten spendeert op te trommelen en plakjes leverworst te snijden en zo. Kies daarom voor een digitaal alternatief, maak alvast een WhatsApp-groep aan. Het zorgt voor een stukje voorpret en je kunt tijdens je laatste momenten berichten versturen als "Nou wij zitten klaar hoor" en "Bij jullie al vuurstormen?"