Premier moet onder het mes

Gezondheidsproblemen bij Bibi. De 75-jarige Israëlische premier is de komende dagen uit de running vanwege een spoedoperatie. Ook Benjamin Netanyahu's eigen tunnel blijkt een bedreiging voor Israël, hij heeft namelijk last van een vergrote prostaat. Netanyahu heeft sinds woensdag last van een infectie, waarvoor hij ook al een antibioticakuur onderging. Nu moet de prostaat in zijn geheel worden verwijderd in een speciaal beveiligd ondergronds deel van het Hadassah Medical Centre, een ziekenhuis dat gelukkig nog overeind staat. 

Vanwege de operatie heeft Bibi's advocaat met de rechtbank van Jeruzalem afgesproken om de geplande hoorzittingen van komende week van de agenda te schrappen. De premier had daar moeten getuigen in zijn zaak over vermeende omkoping, fraude en schending van het vertrouwen. De komende dagen heeft Netanyahu aan één pain in the ass wel even genoeg.

Inspirerend

Jongens doe de boom maar weer naar zolder, haal de vulling uit de kalkoen en gooi de Vianetta bij het vuilnis. Jade Anna van Vliet heeft maar 1 FOTO van de kerst gemaakt, een foto waarbij ze zegt geen foto's te hebben gemaakt. Ze vindt het zelf niet zo erg. "Vroeger had ik echt de drang om ook alle privédingen vast te leggen en te delen en daar is niets mis mee natuurlijk, maar nu vind ik het ook heerlijk dat ik mijn telefoon echt weg kan leggen en het totaal kan vergeten".

Juist, die drang om alles vast te leggen. Dat deed ze eerder (naast het hebben van bekende rijke vriendjes) om zoveel mogelijk volgers te vergaren en meer geld te verdienen, maar nu heeft ze genoeg volgers (1 miljoen) en verdient ze genoeg geld dus heeft ze de luxe dat ze haar privéleven iets minder op straat hoeft te gooien. Voor Jade Anna is het een eye-opener, zoals ze er wel meer heeft. Zo heeft ze haar volgers eerder maandenlang gebombardeerd met dagelijkse selfies vanuit de sportschool en daarbij verteld hoe goed het wel niet is om het meeste uit jezelf en je lichaam te halen, alleen maar om later te vertellen dat ze op dat moment obsessief bezig was met de sportschool en haar lichaam uitputte tot het punt dat ze niet meer ongesteld werd. Dat is natuurlijk een beetje het ding met een miljoen mensen influencen als je nog maar 20 bent. Je volgers jarenlang elke dag vertellen hoe tof je leven is, om achteraf te moeten toegeven dat het niet zo was. Een overwonnen depressie verkoopt gewoon net lekkerder dan eentje die nog dik vet aanwezig is. We kunnen allemaal wel doen alsof we hier het succesverhaal van een self-made millionaire zien, of een 'trotse vrouwelijke ondernemer', maar eigenlijk zien we niet veel meer dan een ex-kindster die al gruwelijk jong gruwelijk veel 'invloed' had en bovendien nog steeds gruwelijk jong en gruwelijk onwetend is. Iemand die jarenlang staande ovaties kreeg als ze 500 foto's per dag deelde en nu van dezelfde mensen staande ovaties krijgt voor de openbaring dat dat dus niet per se hoeft. Iemand die net geleerd heeft dat kerstavond ook gewoon alleen met familie gedeeld kan worden, maar die dat wel even met al haar volgers moet delen. We zouden liever een roodgloeiende spies door ons eigen geslachtsdeel jagen dan een dag te moeten ruilen met het intens lege bestaan van Jade Anna. En dat terwijl we Kenneth Taylor best een lekkere vent vinden.

Pieken en ballen!

Kerstmuziek is in heel veel gevallen onmetelijk kut, dat bent u vast met ons eens. Maar er is ook kerstmuziek OVER kut. Of pik, maar net waar je zin in hebt. Omdat het straks bij schoonmoe aan tafel allemaal zo keurig mogelijk moet, willen we nu even 5 HITSIGE KERSTHITS tippen. Dat is dat er vast uit.

Afzetting dreigt nu ook voor premier

Wie had dat gedacht? Ondanks toezeggingen tot medewerking van alle kanten verloopt de afzetting van de Zuid-Koreaanse president Yoon Suk-yeol diplomatiek gezegd als hard excrement door een trechter. De situatie nu: premier Han Duck-soo, die tijdelijk de macht heeft na het starten van een afzettingsprocedure tegen de president, weigert twee wetsvoorstellen te ondertekenen waarmee het parlement onderzoeken naar Yoon in gang wil zetten. De oppositie heeft de tussenpaus nu een ultimatum gegeven: voor donderdag moet de boel ondertekend zijn, anders gaan ze ook de premier afzetten. Zo kan het nog wel een tijdje doorgaan, natuurlijk. Hoe is het met Yoon? Die geeft zich niet makkelijk gewonnen. Waar zijn medewerkers eerder al weigerden mee te werken aan een politie-inval in zijn kantoor, blijft de president nu tegenstribbelen bij het overhandigen van documenten aan het constitutioneel hof. Het hof moet de komende 6 maanden bepalen of het handelen van de president op 3 december inderdaad een poging tot een staatsgreep was.

Voor de oppositie gaat het allemaal niet snel genoeg, en dat kan maar zo te maken hebben met het feit dat tegen oppositieleider Lee Yae-Myung óók een zaak loopt. Lee wordt verdacht van 'valse verklaringen afleggen' tijdens de verkiezingscampagne, die hij nipt verloor. In alle peilingen is Lee veruit favoriet voor het opvolgen van Yoon, maar als hij voordat de afzetting afgerond is wordt veroordeeld voor het overtreden van die kieswet kan daar een dikke vette streep door.

Lijken wel Hollanders!

Allemaal leuk hoor, dat je met niks doen tegenwoordig ziek veel geld kan verdienen. Ook leuk als je vervolgens besluit om dat lege bestaan op te leuken door aan liefdadigheid te doen. Minder leuk als daarvoor een halve stad voor moet worden platgelegd, met zware politie-inzet tot gevolg. Een stel Franse influencers (Ibra TV, Hachemi) haalde in Brussel vannacht het treurigste in de maatschappij naar boven door aan te kondigen gratis spullen weg te zullen geven bij het Atomium. Wat er toen gebeurde raad je nooit. Ruim duizend jongeren (ook wel ""jongeren"", red.) verzamelden zich, hongerig voor gratis meuk. De influencers kwamen aan in een touringcar, waar ze bovenop klommen. De sfeer werd al snel grimmig, zeker naarmate het langer duurde tot de gratis meuk tevoorschijn kwam. "Politiewoordvoerder Ilse Van de Keere laat aan VRT Nieuws weten dat de sfeer op dat moment "gespannen” werd "met eisen om cadeautjes uit te delen en dreigementen om vernielingen aan te richten.""

Dus toen, hoppa, waterkanon! Of er uiteindelijk iemand met een kerstcadeautje naar huis is gegaan, is onbekend. Een soortgelijke weggeefactie van dezelfde mannen liep een paar dagen eerder ook uit de klauw in Lille.

Jantje is geen echte crimineel, Jantje is iemand met een koevoet

De vraag "hoe is het nu met ze?" zal waarschijnlijk vaker dan leuk is worden gesteld aan Roy Dames, maker van (onder andere) de legendarische documentaire Foute Vrienden. "Leven ze nog?" hoort hij wellicht even vaak. Wonder boven wonder zijn Rooie Jos en Verbrande Herman inderdaad nog springlevend. Met Jantje van Amsterdam gaat het een stuk minder, lezen we vandaag. "Jantje heeft al jaren medische problemen, hart, rug, heupen. En nu kanker. In een niet te genezen stadium. Volgens de doktoren gaat hij binnenkort overlijden."

Jantje leefde altijd met weinig zekerheden en heeft eveneens weinig verzekeringen, blijkt. Als zijn nabestaanden binnenkort op een waardige manier afscheid van hem willen nemen, kan dat dus nogal in de kosten lopen. Daarom is Roy Dames een crowdfunding gestart, onder de titel "Jantje van Amsterdam Forever". Omdat het bijna kerst is, willen we die hier best even pluggen. Bovendien pakken we graag elke aanleiding aan om nog eens naar Foute Vrienden te kijken.

Jammer dat ze niet meedoen

Jongens, heftig nieuws. De poldercountry heeft er een serieuze concurrent bij gekregen: Afro-country. Africantry. Over de naam moet nog getobd worden. In elk geval heeft deze Moambi Samson uit Kenia een aantal dingen gedaan die we kennen van een heel genre aan Nederlandse artiesten. Hij heeft op een dag een grote hoed op zijn hoofd gezet en zichzelf een twangy accent aangeleerd, dat zich blijkbaar ook prima leent voor Swahili. Nou zijn we bij GeenStijl zeker niet vies van country, en muziekgenre's verbieden voor mensen die niet de juiste afkomst hebben vinden we stom (hoewel iedere vinextrut die een cursus 'Afrikaans dansen' volgt wel degelijk moet worden vervolgd). Toch bekruipt ons soms bij het zien van Danny Vera of Waylon soms een dubbel gevoel. Dat onze gedachten plots afdwalen naar de vraag of er ergens in Tennessee ook een jonge zanger uren zit te oefenen op het zich eigen maken van de palingsound van Jan Smit. We twijfelen. 

Wat Moambi Samson erg goed doet en wat we Douwe Bob - de hemel zij geprezen - nog niet hebben zien doen, is dat hij om de drie a vier zinnen Jezus erbij haalt. Dat maakt het geheel nog Amerikaanser dan honkbal of schietincidenten met kinderen. Samsons poging om Nashville en Nairobi te mengen bleef dan ook niet onopgemerkt bij de Amerikaanse country-crowd, zodoende mag de Keniaan zich sinds deze week internationaal internetfenomeen noemen. Wij krijgen er ook een enorme zin om te linedancen van. Een beetje een fout riempje, dat wel.

Het vrije woord: lang niet altijd leuk

Saïd Cinar is terug, en die kennen we van een heleboel topics. De man die onder andere een wapen leegschoot op een foto van Geert Wilders en een diepe liefde koestert voor Mohammed B. is gevlucht naar Dubai, waar hij nu gezelschap geniet van een andere kansenparel. Alex Soze oftewel Alex M., de man die jarenlang in doorgesnoven toestand heel Groningen onveilig maakte en nu tevens in Dubai zit om een forse belastingschuld en een veroordeling voor mishandeling te ontlopen. Het duo richt zich nu vanuit de zandbak tot u, de gewone man. Al die veroordelingen zijn namelijk niets meer dan een heksenjacht die de overheid is gestart omdat de heren het aandurven om DE WAARHEID te benoemen. Die bewering hebben wel meer charlatans in het verleden gedaan, maar niet eerder hadden zelfverklaarde vrijheidsstrijders zo weinig functionerende hersencellen. De eerste aflevering van het geestverheffende programma duurt ruim 20 minuten, maar dan krijg je dus ook DE WAARHEID. Wij keken, zodat u niet hoeft.

Holladijee

Weet u waar we problemen mee hebben? Wonen. Op zich mogen we ons gelukkig prijzen dat er een woningschaarste is en geen voedselschaarste, anders had Mona Keizer nu voorgesteld dat we zo langzamerhand toch maar aan de huisdieren moesten beginnen. Nee, in plaats daarvan komt de minister met een plan voor het woonprobleem. Wat nou als we gaan wonen op VAKANTIEPARKEN. "Tienduizenden mensen die permanent op vakantieparken wonen moeten dat in de toekomst kunnen blijven doen. Woonminister Mona Keijzer (BBB) doet een dringende oproep aan gemeenten om uithuiszetting te voorkomen." Nou gaan we hier niet alle CenterParksDroomParkenRoomPot proletenreservaten affakkelen. Als het erg mooi weer is en je kunt tegen een gezonde dosis treurnis, is het er fijn toeven. Maar buiten het hoogseizoen veranderen die parken in ware zelfmoordparadijzen. Daar permanent wonen is voor NIEMAND goed. Mona Keijzer komt zelf uit Volendam, ook een soort camping. Dankzij haar krijgt iedere gemeente straks zijn eigen Fort Oranje, en daar komen nare dingen van. Willem Engel bijvoorbeeld. Dit moeten we NIET willen.

Bleek helaas waar

Dan nu een bericht dat werkelijk niemand zag aankomen. Verdachte 'Adil', vermoedelijk het hulpje van vermoedelijke opdrachtgever Moshtag Barekzai bij de Tarwekamp-explosie, was ook eerder al helemaal geen lieve meneer. De 33-jarige man uit Oosterhout is in 2021 al veroordeeld voor het mishandelen van een vrouw in zijn woonplaats Oosterhout. "Hij kneep haar keel dicht en schopte haar tegen haar lichaam". Bovendien heeft Adil-kleine-piel allerlei bedreigingen naar het slachtoffer en haar familieleden gestuurd. Hij zou alles en iedereen verkrachten en schreef "Mijn wraak zal hard zijn. Je gaat iets meemaken wat jullie kk-Hollanders niet kennen en dat heeft met mijn eer te maken. Ik ga jullie laten voelen wat het betekent om een Berber zijn woede te voelen". Voor de gepleegde feiten moest Adil 4 weken zitten. In augustus van dit jaar liet hij zich opnieuw van zijn meest beschaafde kant zien, ditmaal in een shoarmatent in Breda. "Via een openstaand raam klom hij vervolgens de eetzaak binnen en sloeg hij het slachtoffer drie tot vier keer in diens gezicht. De man wist hem naar buiten te duwen. Een paar seconden later sloeg Adil met zijn hand meermalen tegen de ruit, die daardoor brak."

Adil fungeerde mogelijk als tussenpersoon bij het opblazen van de woningen aan de Tarwekamp. De jongens die ervan verdacht worden de explosieven te hebben geplaatst, Ilyas (23) en Mourad (28) uit Roosendaal, zouden door Adil zijn geronseld. En omdat verder niemand het durft te zeggen doen wij het hier: Oh oh oh wat typisch dat het weer ALLEMAAL BRABANDERS ZIJN.