Of niet he

Gefeliciteerd aan Anne-Fleur, Lily-Mercedes, Mohamed, Muhammad, Mohammed en alle andere jongens, meisjes en hen/huns die GESLAAGT zijn. Zeg maar vaarwel tegen de wereld van blokuren Duits, brugpiepers en onverwachte SO's, hier begint HET ECHTE LEVEN. Het lijkt nu nog vreemd en ver weg, maar een flink deel van jullie staat over een jaar gewoon met een bivakmuts op het interieur van jullie nieuwe onderwijsinstelling te herschikken of te spuitkotsen na een shotje paardenzaad bij het ontfeuten. Probeer tot die tijd nog te genieten van de zomer en zoek ondertussen vast uit welke anarchistische krakerscommune het beste bij je past. Neem desnoods een tussenjaar om even uitgebreid te klimaatstressen. Nou hup VLAG UIT, TAS ERAAN, gratis vapes met taartsmaak voor jullie!

Er gaat niets boven Oranje

En dan nu over naar GRONINGEN, ja, Groningen, waar het Nederlands Elftal een volgende stap moet zetten op weg naar de WERELDBEKER. Zaterdag speelde Oranje een simpel maar saai potje tegen Finland (0-2) en vandaag zijn de MALTEZERS aan de beurt. Dat gebeurt dus in stadion Euroborg in Groningen, een stadion met een KOEMAN-TRIBUNE. Dat treft, want Ronald Koeman (die net als vader Martin en broer Erwin zijn doorbraak beleefde in het Hoge Noorden) staat vanavond voor de VIJFTIGSTE keer langs de lijn als bondscoach. Of het helpt, geen idee. Maar jongens, dat MALTA (plek 169 op de FIFA ranking) moeten we toch wel even kunnen oprollen? Toch??! HUP HOLLAND.
'9 Memphis benut penalty. 1-0.
'16 Memphis nu met zijn recorddoelpunt, 2-0. Hij staat nu op gelijke hoogte met Robin van Persie als topscorer aller tijden van Oranje. Nou, joepie.
'20 VIRGIL VAN DIJK 3-0.
'61 Xavi Simons maakt 4-0.
'75 Donyell Malen 5-0.
'78 Noa Lang 6-0.
'80 Malen 7-0. Die gaat ook het record van Van Persie nog halen als dit zo doorgaat.
'90+2 Van de Ven 8-0.
'90+3 Zo, dat was het. Kon minder, zeggen we dan.

Wilde eerst moord plegen in Noorwegen

We hebben er lang op mogen wachten maar er lijkt nu eindelijk meer duidelijk te worden over de motieven van Roman D., de Oekraïner die eind maart 5 willekeurige voorbijgangers neerstak nabij de Dam in Amsterdam. Wat blijkt: de man uit Charkov/Kharkiv zat in het Oekraïense leger maar wilde graag niet meer in het Oekraïense leger. Hij keerde daarom niet terug na een kort verlof en koesterde de wens om ergens in Europa in de bajes te belanden zodat hij de rest van zijn leven verzorgd kon worden in een van onze mooie penitentiaire resorts. Juist, een TOTALE GEK dus. Nieuwsuur sprak onder andere met de voormalig commandant van Roman D., die wist te vertellen dat hij eerder van plan was om iemand om te leggen in Noorwegen. Hij zou zich hebben ingelezen over de verschillende gevangenisregimes in Europa om zo de meest aantrekkelijke opties uit te zoeken. Zijn droom mag nu dus uitkomen in Nederland. We hopen dat het vies, vuil en smerig tegenvalt.

HUP HOLLAND HUP

Voor als u het nog niet had begrepen: we worden WERELDKAMPIOEN. We hebben de beste centrale verdedigers uit de Premier League (Van Dijk, Van de Ven), backs waar je U tegen zegt (Dumfries, Frimpong) de controleur van Barcelona (Frenkie) en de grote verrassing van Slots Liverpool (Gravenberch) op het middelveld en in de spits... Tja, daar loopt ook iemand. Maar voordat we naar de USA kunnen op de wereldbeker (die gouden dildo met aders) moeten we ons wel even kwalificeren en dat wordt natuurlijk een FORMALITEITJE (lieve help Koeman, verkloot dit niet). We beginnen vanavond met een uitwedstrijd tegen Finland, bekend van rendieren en sauna's. Dat wordt een makkie, kom nou. We gaan FOEBALLE!
0-1 MEMPHIS '6
0-2 Dumfries '23
EINDE van een gruwelijk saaie 2de helft

Oh oh oh, als er ook geen ijs ligt

Wij hadden hem even gemist maar er is dus een SCHISMA ontstaan in het noorden des lands. De Friezen zijn woest, en ditmaal niet op een paar demonstranten uit de Bijlmermeer maar op de andere noorderlingen. Deze week stapte Friesland uit de lobbygroep 'Sterk Noord Nederland', onderdeel van het Samenwerkingsverband Noord Nederland. De Friezen voelden zich in de lobby geslachtofferd door 'Groningse dominantie' (ook wel Big Metworst Energy, red.) en het mislopen van de Lelylijn terwijl Drenthe en Groningen van kabinet Schoof de Nedersaksenlijn kregen vormde misschien wel DE DRUPPEL. Het is op zijn minst een verrassend geluid voor veel Drenten en Grunnegers, die zich van oudsher juist vaak het ondergeschoven kind voelen ten opzichte van de ijdele Friezen. "Als Friesland iets wil, moet het eerst over Groningen, Drenthe, Groningen, Emmen en Assen", klaagt de Friesee Nationale Partij. Eerder werd al het jaarplan van de Investerings- en Ontwikkelingsmaatschappij voor Noord-Nederland (NOM) afgekeurd door de Friezen, die boos waren dat slechts een vijfde van de te verdelen miljoenen in Friesland werd geïnvesteerd. De Friezen gaan met de 3 ton die normaal in de gezamenlijke lobby werd gepompt nu zelfstandig aan de slag. Nou jongens, Súkses! Of zo.

Man man man

Een man die bekend is geworden door het aandoen van horecazaken om daar op zoek te gaan naar beschimmelde kastjes en of er niet teveel sperma door de knoflooksaus zit, daar kleeft iets ontzettend smerigs aan. Maar wat precies, was lange tijd onduidelijk. Tot nu, als we de juiceboeren van Reality FBI moeten geloven. Die berichten namelijk over een bijzondere handelswijze als het gaat om de 'hygiënestickers' die bij Geus' programma De Smaakpolitie werden uitgedeeld. Rob zou deze buiten het programma om ook hebben aangeboden, maar dan in ruil voor wat VUNZIGE DINGEN. Hoe vaak Rob dat zou doen weten we niet, maar in ieder geval zo vaak dat de stickers in sommige horecakringen 'natura-stickers' werden genoemd. Nou zijn wij niet van de NVWA maar dit klinkt behoorlijk VIES en tevens ONHYGIËNISCH. Het roept ook de vraag op of Rob in 2009 misschien wel heel Sneek geneuqt heeft. Goor!

#FreeJanRoos

Het is dus best simpel. Jan Roos behandelde in zijn satirische roddelshow de plannen van de traditieslopende Powned-journo's omtrent het onterecht gedemoniseerde Sunneklaas-feest op Ameland. Dan zoekt Jan Roos het terrein op waar hij doorgaans in uitblinkt: dat van humoristische rants vol hyperbolen. Dat ratelt verder en verder, tot Jan Roos op een zeker moment "als woordkunstenaar" roept dat de Amelanders zich moeten bewapenen en de infiltranten zou moeten afknallen. Op hetzelfde moment drukt co-host Dennnis Schouten al lachend op een rode knop, daarmee aangevend dat Jan Roos te ver doorschiet. Dat mag je allemaal SMAKELOOS en NIET GRAPPIG vinden, maar de vrijheid van meningsuiting is nu eenmaal niet uitgevonden voor grappen die iedereen smaakvol en hilarisch vindt. Toch wordt Roos op grove wijze uit huis gesleept en in geblindeerde politiewagens naar een cel in Friesland vervoerd, gaat er tegelijkertijd een persbericht uit dat het OM deze staatsgevaarlijke rechtse opiniemaker eindelijk in de smiezen heeft maar hoort Jan Roos in de maanden die volgen HELEMAAL NIETS meer over de zaak. Tot vorige maand blijkt dat het OM de zaak wil seponeren want ja kennelijk is er helemaal geen zaak, maar wel onder VOORWAARDEN. Als Jan Roos op blote knietjes excuses aanbiedt en de komende 2 jaar nergens meer voor wordt veroordeeld gaat deze 'oproep tot geweld' de prullenmand in. Jan Roos weigert dat volledig terecht en wordt nu alsnog vervolgd. Wat. Een. Farce.

Missers: vergeven

Voor wie zich afvroeg hoe het toch kon dat Brian Brobbey ineens geen ene pepernoot meer raakte afgelopen seizoen; het kan weleens te maken hebben met dit heftige verhaal over langdurige afpersing aan zijn adres door de onderwereld. Brobbey werd in 2022 op een dance-feest benaderd door crimineel Jeymon A. over een zogenaamde schuld bij Marokkaanse criminelen in Utrecht, waar hij zich verder geen zorgen over hoefde te maken als hij maar snel 150.000 euro lapte. Brobbey kende helemaal geen Utrechtse criminele Marokkanen (nou ja, Mo Ihattaren voetbalde dat jaar wel eventjes in Amsterdam) en weigerde het geld op te hoesten, maar dat kwam hem toch best duur te staan. Wat volgde was een explosie bij de woning van zijn schoonmoeder, een explosie bij zijn auto en een autobrand bij zijn schoonzus. De spits probeert in april 2023 het geschil te sussen middels een jeugdvriend die - vermoedelijk - de weg kent in het criminele wereldje, want Brobbey is van de straat en dan praat je niet met de scotoe, maar die vriend wordt vervolgens door Jeymon A. neergeknald. De vriend overleeft de aanslag. Tja, dat is NIET NIKS zullen we maar zeggen. Maar waar is werkgever Ajax? Nou NERGENS. Na de schietpartij praat Brobbey erover met - toen nog - trainer Maurice Steijn die het weer bespreekt met de technische staf (wie was dat toen ook alweer??) en waarnemend directeur Jan van Halst, die besluiten er niets mee te doen want 'PRIVÉZAAK' en Brobbey wilde er toch liever niet over praten. Nieuwe technische man Alex Kroes en eindbaas Menno Geelen horen pas van de zaak in november 2024. Het goede nieuws: uiteindelijk heeft Brobbey nooit een cent betaald en zit Jeymon A. in de bajes.

De Nick & Simon van het wereldtoneel

Je kon er natuurlijk een beetje op wachten, maar waar Elon Musk eerst nog met tamelijk stille trom vertrok uit het Witte Huis is er nu sprake van een VECHTSCHEIDING. (Zou dat blauwe oog dan toch...?) Een paar dagen na Elons afscheidsfeestje in het Oval Office is hier: de eerste twitterfittie. Of eigenlijk Musk die herhaaldelijk keihard afgeeft op Trump en het grote breekpunt, de 'Big Beautiful Bill'-begrotingswet die op dit moment wacht op goedkeuring van de Senaat. Volgens Trump is die wet een MAGA-paardenmiddel, maar Musk (die normaal juist van paardenmiddelen schijnt te houden) heeft fors bezwaar bij de effecten op de staatsschuld en (met name) het afschaffen van belastingvoordeel op elektrische auto's. Wie er gelijk heeft? Geen idee, wij wonen daar niet. Wel blijkt dus achteraf dat het helemaal niet zo makkelijk is voor een techmiljardair om het Witte Huis te 'kopen', ondanks dat we daar een jaar lang voor zijn gewaarschuwd door gans het opiniejournaille. Enniewee, ons hart gaat uit naar u allen en onze hand gaat weer iets dieper in de popcornbak.
Update - Musk gaat en gaat maar door en haalt er allerlei oude tweets van speaker Mike Johnson, senate majority leader John Thune en ex-bestie Trump bij. ONDERTUSSEN is Trump nu ook echt boos en vuurt terug op zijn eigen platform: "The easiest way to save money in our Budget, Billions and Billions of Dollars, is to terminate Elon’s Governmental Subsidies and Contracts. I was always surprised that Biden didn’t do it!"
Update - Musk daagt Trump uit de subsidies en contracten te vernietigen: "Go ahead, make my day"
Update - Nee hè, ook PvdA-GroenLinks mengt zich ineens in de strijd! Er is 'onbegrip' dat "wethouder Joost de Goffau morgen een nieuwe vestiging van automerk Tesla opent op bedrijventerrein De Poel". God bewaar ons!
MEGA-UPDATE - Elon Musk twittert dat Trumps naam in de Epstein-files staat en dat die daarom (nog) niet zijn gepubliceerd. BOEM! zeggen we dan.
Update - Kanye West werpt zich op als mediator!
Update - Nieuwe post van Trump op zijn Truth Social: "I don’t mind Elon turning against me, but he should have done so months ago. This is one of the Greatest Bills ever presented to Congress. It’s a Record Cut in Expenses, $1.6 Trillion Dollars, and the Biggest Tax Cut ever given. If this Bill doesn’t pass, there will be a 68% Tax Increase, and things far worse than that. I didn’t create this mess, I’m just here to FIX IT. This puts our Country on a Path of Greatness. MAKE AMERICA GREAT AGAIN!". Ondertussen steunt Musk het idee Trump te impeachen. Wat een chaos en wat een totale OORLOG met de vredespresident, die ook een burgeroorlog aan de 'rechterkant' van de VS betekent.

Niet de schimmel uit het verhaal

Mensen kinderen De Oorlog is hier en om het nog specifieker te maken de BIOLOGISCHE oorlog. Dat klinkt alsof we worden aangevallen door een stel wildbehaarde Oerol-wijven maar de werkelijkheid is nog veel enger. In Detroit zijn twee Chinezen opgepakt die het gevaarlijke schimmel 'Fusarium graminearum' de VS in wilden smokkelen. Die schimmel kan gewassen aantasten en zodoende hele volksstammen en hun beesten ziek maken. Volgens hun eigen verklaring droeg het Chinese koppel de schimmels bij zich om deze te laten onderzoeken in een lab aan de University of Michigan (waar een van hen werkt), maar daar gelooft de FBI onder Kash Patel geen ene moer van.  De Verenigde Staten zien het als een poging tot 'agroterrorism' en dat is ook niet heel gek; dat China gevaarlijke shit uit een lab laat glippen om andere landen te benadelen is, wel ja, laten we zeggen, NIET ONDENKBAAR. Gelukkig is het Amerika dus zal het niet bij indicatief bewijs blijven en kunnen we rustig afwachten tot deze expats een eerlijk proces hebben gekregen. Toch? Toch??