Stop met werken en word kogelstoter

Subsidiespons NOC-NSF wil meer subsidie zuigen. De organisatie vraagt wil namelijk een basisinkomen voor topsporters. Op dit moment krijgen sporters boven de 27 die bij de beste 8 van de wereld in hun discipline horen een maandelijkse uitkering van 3.129 euro van NOC-NSF en jongere sporters 1.117 euro, maar de sportkoepel wil dat ALLE 'topsporters' kunnen leven van vadertje staat. Daarvoor is 20 miljoen nodig.

Je zou kunnen denken dat het in tijden van armoede, veel kinderen die überhaupt niet kunnen sporten vanwege de financiële situatie van hun ouders en een algeheel financieel penibele situatie voor overheidsfinanciën NIET het beste moment is om te pleiten voor gratis geld voor kogelstoters en biatlonners. Mensen waar we over het algemeen eens in de 4 jaar van kunnen genieten, om ze een week later weer te vergeten. Natuurlijk werken ze daar in die 4 jaar hard voor, maar dragen ze nu daadwerkelijk meer bij dan zoveel andere (beroeps)groepen in de samenleving?

Ook Obama spreekt zich uit

De ontkenningsfase is achter de schermen definitief voorbij. Joe Biden is ongeschikt als kandidaat tegen Donald Trump. De Democraten staan er hoe dan ook slecht voor, maar doorgaan met Biden, die sukkelt tussen incompetent en incontinent, is politieke zelfmoord. Dat is ook doorgedrongen bij de top van de partij en de inner circle van de president, meldt Axios. Biden zit momenteel zijn coronabesmetting uit, maar hakt mogelijk dit weekend al de knoop door. "We increasingly hear top Biden aides, including ones who initially urged him to fight on after his disastrous debate on June 27 — 21 days ago — are saying it's now when, not if, Biden announces he's not running."

UPDATE: Newsmax meldt op basis van bronnen rondom de president dat Biden al heeft ingestemd met het afstaan van de nominatie namens de Democraten. Hij zou de voorkeur hebben voor een "open process", dus geen rechtstreeks ticket voor vicepresident Kamala Harris. Die laatste zou ondertussen al op zoek zijn naar een running mate voor de kortstondige spoed-race aan de zijde van de Democraten.

Zo gaat dat blijkbaar in Friesland

Pim Astro. Een naam die klinkt als die van een mislukte psychedelische techno-dj maar in werkelijkheid toebehoort aan een vertegenwoordiger van de groene sociaaldemocraten in de gemeenteraad van Leeuwarden. Het GroenLinks-raadslid heeft excuses moeten aanbieden na een kleine oopsy-daisy. "GroenLinks-raadslid Pim Astro van de gemeente Leeuwarden is met een hakbijl naar de feesttent van Baard gegaan. Dat blijkt uit een excuusbrief die hij naar zijn collega-raadsleden heeft gestuurd."

In het dorp Baard, in de periferie van de Friese hoofdstad, werd in juni een knalfuif georganiseerd. "In de aankondiging van het feest stond dat er muziek zou zijn tussen 14.00 en 16.00 uur. Het was al 21.00 uur toen ik op pad ging met de bijl", schrijft Astro. Een bijl ja. Totaal niet dreigend. Volgens de keurige man van het volk was het echter totaal niet zijn bedoeling ermee te dreigen.

Of gewoon ORDINAIR??

CULTUURNIEUWS. Een dronken troela in Florence is bovenop het zestiende-eeuwse standbeeld 'Perseus met het hoofd van Poseidon' geklommen om er vervolgens unspeakable acts mee uit te beelden. Uiteraard hebben de sociaaaale meeedia snel hun oordeel klaar. Schandalig, sloerie, land uitzetten. Maar heeft deze dame niet onbewust iets heel anders neergezet? Een stukje performance art dat het werk van Cellini vijfhonderd jaar na dato naar een hoger niveau tilt?

'All future plans on hold'

Nou. Het houdt de gemoederen wel bezig daar in de Verenigde Staten van Amerika, he? Sinds de moordaanslag op Donald Trump komt de ene na de andere publieke figuur  met de boodschap dat de burgers van de USA weer eens moeten VERBINDEN. Unity, kumbaya. Toch zijn ook veel publieke figuren vanbinnen rabiate linksmensen en is niet iedereen er even goed in het verbindingsdenken. Het is ook moeilijk, empathie tonen voor iemand die je jarenlang hebt gedemoniseerd. Dat gold ook voor Kyle Gass, die gast naast Jack Black van Tenacious D. Die kon het niet laten tijdens een show hardop te wensen dat de volgende schutter "Trump niet mist". Beelden van de opmerking gingen het internet over, ieder fatsoenlijk mens was verbolgen en er was OPHEF. Gass bood excuses aan, maar Jack Black heeft direct de stekker uit de hele tour getrokken en laat weten dat "all future creative plans" on hold staan. Oftewel, die is er eventjes helemaal klaar mee. Rust zacht, Tenacious D.

W voor het Westen

Niet alleen in de Verenigde Staten zijn ze onder de indruk van de nu-al-foto-van-het-jaar gemaakt vlak na de moordaanslag op Donald Trump. Het internet in China heeft naar verluidt elke beeltenis van het moment in de ban gedaan. T-shirts met de foto als opdruk en teksten als "Bullet Proof" of "Leaders Never Die" deden het net iets te goed op de Chinese webwinkels, tot ze plotseling verdwenen. Het is niet officieel bekend hoe de shirts ineens verdwenen, maar uiteraard lijkt het er sterk op dat Xi het niet zo leuk vond hoe een Westerse wereldleider er meer bad-ass uitzag dan hij ooit zal doen. Mogelijk zijn shirts waarop een van de trap vallende Joe Biden staat afgebeeld nog wel beschikbaar.

Hij was helemaal niet van plan om te stelen!

Nou wordt 'ie mooi. De politie blijkt ETNISCH TE PROFILEREN bij de aanpak van criminele asielzoekers. Zo lezen we in de NRC. Een compleet onschuldige Algerijnse asielzoeker, die naar eigen zeggen alleen maar wilde kijken naar de vertrektijden richting Parijs, werd op Amsterdam Centraal door die racistische bloedhonden in blauw VERLEID TOT DIEFSTAL middels een lokportemonnee. SMERIG. 

"In het avonddonker kijkt een ‘toerist’ aan de achterzijde van het treinstation Amsterdam Centraal uit over het IJ. Hij staat druk te bellen, met de rug naar zijn rolkoffer die een kleine meter achter hem staat. Uit het voorvak van de tas boven op de koffer steekt een portemonnee. Met die beurs gaat de 32-jarige Algerijnse asielzoeker H.T. ervandoor."

Ons medeleven gaat uit naar deze Algerijnse meneer. Een voorbeeldasielzoeker, ware het niet dat hij nagenoeg werd gedwongen om deze braakliggende beurs vol flappen in eigen zak te steken. Volgens de politie werd hij al minutenlang in de gaten gehouden en zou hij gedrag van een potentiële zakkenroller hebben vertoond. De advocaat van H.T. en belangengroep tegen etnisch profileren Controle Alt Delete weten uiteraard beter. "Bij de beslissing om mijn cliënt tot diefstal uit te lokken, heeft zijn Noord-Afrikaanse uiterlijk een doorslaggevende rol gespeeld."

Iedereen deaud

Als de oorlog komt en er is geen water, redt u zichzelf dan? DACHT HET NIET HE?! Minister David van Weel (?) van Justitie en Veiligheid benadrukte tegenover Thomas van Groningen dat veel Nederlanders onvoldoende voorbereid zijn op een grote ramp. Nou kan Thomas van Groningen zelf heus wel een paar weekjes overleven, maar niet iedereen is zo bevoordeeld. "Stel dat dat zou gebeuren (een vijandige invasie zoals in Oekraïne, red.) dan heeft u de eerste 78 uur geen water en geen elektriciteit. Om u heen hoort u de inslagen van raketten en mortieren. Benzinestations zijn dicht en er staan files richting de veilige vluchtroute en u hoort van uw eigen overheid in de eerste 48 uur niks." Nou, wij lagen na het aanhoren van deze casus hijgend in foetushouding in een hoekje. Maar dan de vraag. "Hoe zou Nederland er in zo'n situatie uitzien?"

Het antwoord: totaal niet gaaf.

Met de groetjes van Xi

Het is feest in de dierentuin. Panda Wu Wen heeft na maanden speculatie een jong gebaard. Wat het geslacht of de naam van de babypanda is weten we nog niet. Wel weten we dat het dier eigendom is van de Chinese overheid. Het hele pandaproject is zoals u weet niets meer of minder dan een stukje propaganda dat wij in Rhenen mogen faciliteren omdat we een tijdje niet zo moeilijk hebben gedaan over het communisme of het in kampen stoppen van de Oeigoeren. AFIJN Ouwehands Dierenpark kan over een paar maanden weer volop cashen door pandatoerisme. Voorlopig blijven moeder en kind nog in het "baarhol", wat wij vooral een heel grappig woord vinden.

Park gaat voor INCLUSIVITEIT

Het heeft wat ons betreft veel te lang geduurd, maar het moment is eindelijk daar. "De Efteling gaat de komende tijd investeren in het openen van gebedsruimtes. Dat valt te lezen in het jaarverslag van het attractiepark, waarin een hoofdstuk gewijd is aan diversiteit en inclusiviteit." 

Nou, halleluja. Dadelijk kan men eindelijk al bijkomend van de Wolf en de Zeven Geitenneukers fatsoenlijk de billen naar het Westen richten. Of de gebedsruimtes worden uitgerust met een ritje langs bewegende figuren uit de verschillende wereldreligies is nog onbekend, maar wij zijn groot voorstander. Dat je onder een continu herhalend oorwurmmuziekje wordt rondgeleid langs geile priesters, de kruistochten, Boeddhabeelden en poppetjes met bomgordels. Dat noemen we dan de Fatwa Morgana.