Het kan wél

De hijab, de al-mira, de khimar, of, zo u wil, de hoofddoek. Volgens Femke Halsema zijn ze nog het meest vergelijkbaar met een baard, maar dat is gek want we zien doorgaans heel weinig 12-jarigen met volle baarden rondlopen op schoolpleinen. Jonge kopvodinnen zijn daarentegen behoorlijk prominent aanwezig in het straatbeeld van menig oude volkswijk. Uiteraard omdat ze daar allemaal geheel vrijwillig voor kiezen, een beetje zoals sommige homojongens uit refodorpen zich vrijwillig voor een trein gooien. Afijn, in Oostenrijk is de zon weer gaan schijnen en worden die hoofddoekjes vanaf volgend schooljaar verboden op scholen voor meisjes jonger dan 14 jaar. Tenminste, als er geen streep door de wet gaat bij het constitutionele hof, zoals dat bij een verbod voor hoofddoekjes bij basisschoolkinderen (!) in 2019 wel gebeurde. Als aanvulling op het verbod wil de regering voorlichtingscampagnes over gelijkheid en zelfbeschikking op scholen. Klinkt allemaal walgelijk discriminerend!

Heel normaal nieuws

Mocht u denken 'Goh! Hoe zou het nu eigenlijk met Bonnie Blue zijn??', dan is het antwoord NIET BEST. De actrice, bekend van 1000 mannen wiepen in een half etmaal en dat filmen, dacht even naar het populaire zelfontdekkingsoord Bali af te reizen om zichzelf te laten ontdekken door de mannelijke toeristen aldaar (en het geheel uiteraard te filmen). Klein probleem: In moslimland Indonesië is het maken van pornografie ten strengste verboden. Toen de lokale politie er hoogte van kreeg dat Bonnie in haar 'Bang Bus' tenminste 17 jongeheren had ontvangen, werd de Britse meid binnen no-time in de Balinese cel ondergekwakt. Inmiddels hebben de autoriteiten besloten Bonnie te deporteren en haar een inreisverbod van tenminste 10 jaar op te leggen. Daarmee ontloopt ze een celstraf van maximaal 15 jaar. Gelukkig maar. Het scheelt ook weer werk voor aanstaand premier van Engeland NIGEL FARAGE, die hoeft nu niet meer te onderhandelen over de vrijlating van deze National Treasure. Temidden van alle chaos sprak Bonnie Blue alvast haar steun uit voor Farage's Reform UK, uiteraard een gamechanger. Zomaar iedereen die zich bij je poorten aandient binnenlaten, dat is ook niks voor Bonnie.

Van Tiggelen reed ze aan diggelen

Ronald van Tiggelen, het PVV-Statenlid dat vertikte om te remmen voor demonstranten van 'Kappen met Kolen', wordt VERVOLGD voor het aanrijden van een demonstrant. De klimaatwappen stonden in maart met een groot spandoek de weg voor het provinciehuis van Noord-Holland te blokkeren toen Van Tiggelen daar wilde wegrijden. Hij besloot te doen wat veel mensen zouden willen doen maar wat natuurlijk niet zo slim is en al helemaal niet voor een volksvertegenwoordiger: Niet remmen, dwars door het spanddoek heenrijden en daarbij een van de activisten aanrijden. Die activist deed aangifte en nu zegt het OM dus ja ho eens even misschien had je niet midden op de weg moeten gaan staan FOEI RONALD. De aangereden Kappen met Kolen-kameraad kampte na het incident met een lichte hersenschudding, een zere rug en wat pijn in de knie.

Bon appetit!

Mooi nieuws voor de Italianen! (zie: hierboven) UNESCO heeft de Italiaanse keuken toegevoegd aan de lijst met immaterieel cultureel erfgoed dat beschermd moet worden. Na het bier uit Engeland en de thee uit India was ook het voedsel uit het land van de Costa's en de Pont d'Avignon aan de beurt om ERKEND te worden door de VN. Italianen zijn maar wat trots op hun cuisine en worden terecht WOEST als ermee geknoeid wordt. Wie in het bijzijn van Gino of Luigi niet genoeg room of ham door de carbonara roert wordt wakker naast een koeienhoofd, en terecht. Om dergelijk drama te voorkomen geven wij onze TOP 5 ITALIAANSE GERECHTEN na de breek.

The boy who cried BLOKKADE

De tranen komen van links in dit StamCafé. Het is allemaal niet zo moeilijk. D66 won de verkiezingen en ging in gesprek met CDA, VVD, JA21 en GL-PvdA, maar de enige reden dat de VVD na de verkiezingen aan die gesprekken kon meedoen was hun verkiezingsbelofte om NIET samen te zullen werken met GL-PvdA. Daarover schreeuwde Jesse Klaver vanaf het begin moord, brand en "BLOKKADE", en deed dat in zo'n mate dat ook de andere partijen er gillend gek van werden. Ook omdat Jesse achter de schermen zelf ook links en rechts (eigenlijk alleen rechts) de boel blokkeerde. Zodoende werd de grootste blokkade uiteindelijk meneer Klaver en mocht hij niet meer meedoen. Jammer, maar logisch. Wie het niet logisch vindt, is Jesse Klaver. Die negeert onze oproep van eerder vandaag compleet en huilt nog even lekker uit bij de pers. VERMOEIEND!

Nieuw rechts!

Hee een lang interview met Nick Fuentes! Daarover hadden we al eens een topic, toen was de interviewer supermarktliefhebber Tucker Carlson, nu is de eer aan Piers Morgan. Die doet in een TWEE UUR durend live-interview wél wat Tucker de rukker nadrukkelijk niet deed: Fuentes herhaaldelijk confronteren met zijn meest extreme standpunten en pogen hem het vuur aan de schenen te leggen. Uitspraken als 'vrouwen horen in de keuken', 'de Joden besturen de samenleving', 'zwarten moeten voor het grootste deel worden vastgezet', eindeloos geflirt met holocaustontkenning, Hitlerverheerlijking etc etc. Journalistiek deugdelijk, maar ook volkomen zinloos. Je kunt 1000 keer op verontwaardigde toon aan Nick Fuentes vragen of hij een racist is en hij zal 1000 keer vol trots bevestigend antwoorden. Je kunt 1000 fragmenten van Nick Fuentes aan Nick Fuentes laten zien en hij zal 500 keer zeggen dat hij er volledig achter staat. De andere 500 keer zegt hij dat het eigenlijk een soort van grap was maar ook weer niet, maar dat de strekking in principe klopt. Een van de vele dieptepunten in het interview is het moment dat Morgan een fragment toont waarin zijn Joodse vriend Danny Finkelstein zich tot Fuentes richt om te proberen duidelijk te maken dat Hitler toch niet zo'n toffe peer was, waarbij Fuentes zijn lach nauwelijks kan onderdrukken. Er tekent zich hier vooral een duidelijk generatieconflict uit. Boomer Piers Morgan, die zichzelf normaal gesproken prijst als een dappere strijder tegen 'woke', verandert tegenover Gen Z'er Fuentes in een überdeuger. Hij de wekt aan het eind van het interview de suggestie dat het allemaal een grote afgang was voor Fuentes en daarin heeft hij: ongelijk. Deze 2 uur waren precies wat Fuentes' achterban graag van hem ziet. Hij vindt al deze dingen écht en heel veel jongeren, ook in Nederland, zijn het met hem eens. De groypers gaan voorlopig nergens heen.

Weinig hersencellen, wel ballen

Marjorie Taylor Greene, die was dus knettergek. Ze was het eerste Amerikaanse congreslid uit de totaalwappiehoek van Trumps Make America Great Again-beweging, nam eerder al afstand van het QAnon-gedachtegoed en werd vorige maand ineens als verrader bestempeld door de president. De reden: als een van de weinige Republikeinen was ze openlijk voor het vrijgeven van de Epstein Files, een van de speerpunten van de oorspronkelijke MAGA-campagne in 2024. Het razendsnel oplossen van een aantal internationale conflicten ging best lekker voor Trump, maar in de eigen achterban zorgden de affaire-Epstein, het gedoe met Venezuela, de onvoorwaardelijke steun voor Israël en het maar niet weten op te lossen van de economische malaise voor scheuren in de haarvaten. Greene, waarschijnlijk nog steeds knettergek, werd het gezicht van die scheuren en klapte uit de school bij 60 Minutes. Ze zegt veel dingen die wij haar ook wel hadden kunnen vertellen ('Republikeinen rondom Trump dansen naar zijn pijpen uit angst voor een boze Truth Social-post', goh) maar TOCH. Wat een soap.

Kom, kom, atoombom

Elk jaar 20 pseudo-BN'er laten verhongeren op een eiland en dat dan filmen, klinkt prachtig maar wij kijken dus nooit naar Expeditie Robinson. Als het gaat om reality tv met BN'ers op een eiland vonden we Adam Zkt. Eva VIPS toch net even spannender. Afijn, dat Robinson is dus een programma waar die BN'er tegen elkaar strijden door fysieke, stormbaan-achtige spellen tegen elkaar te spelen EN door elkaar 1 voor 1 naar huis te stemmen middels een een eilandraad. Om te winnen moet je dus zowel de fysieke proeven doorstaan als enigszins slim het sociale spel spelen. Dat is al 25 jaar zo, maar de kijkers zijn nu dus massaal WOEST op het feit dat de fysiek sterkste deelnemers (CHURANDY MARTINA en ene Nordin Blessing) worden WEGGESTEMD. We citeren 'Wie het sterkst is, is niet meer belangrijk' en 'Het gaat alleen maar om bondjes, vals spelen en schijnheilig gedrag'. JA. DAT IS DUS ZEG MAAR HET CONCEPT VAN HET PROGRAMMA. KIJK DAN LEKKER NIET. AAAAAAAAH. Jank-hoogtepunten na de breek.

Beeld: niet de selectie van Iran

We hebben bij de WK-loting vorige week gezien dat Gianni Infantino lekker bezig is met het eren van de voetbalcultuur (aankondigen 'half-time show', FIFA-vredesprijs voor Trump, optreden The Village People) en daar hoort natuurlijk ook een nietszeggend gebaar richting de regenboogmensen bij. We komen net terug van een WK waar niet eens bier mocht worden gedronken, laat staan als man een andere man in de kont neuqen, en waar het enige, enorm lullige protestteken DE ONE-LOVE-BAND door de FIFA de kop in werd gedrukt. Daar klapt Infantino nu overheen met een stukje overdaad: in 2026 staat 1 wedstrijd volledig in het tegen van de alfabetgemeenschap. Vooraf werd bedacht dat die wedstrijd op 27 juni gespeeld zou worden in Seattle, maar de loting zorgt nu voor OPHEF. De twee landen die voor die dag in die speelstad zijn ingeloot zijn EGYPTE en IRAN. In dat eerste land kunnen mannen tot 3 jaar in de gevangenis belanden voor het uitoefenen van de Griekse beginselen en hun aanvoerder (Arne Slot-hater) Mo Salah oud-sterspeler Mohammed Aboutrika heeft eerder gezegd dat de diverse regenboogacties in de Premier League islamofoob zijn. En Iran, tja daar is dan misschien weinig mis mee OF NEE WACHT. Het gedoe zal nog wel even duren maar die Pride Match komt er dus niet. Enorm jammer, zeg.
UPDATE: Topic aangepast, homofobe uitspraken waren niet van Salah, maar van Aboutrika

22 alweer

Het is vanavond pillen poppen, zuipen en snuiven geblazen op Huis ten Bosch want AMALIA IS JARIG. Wat heeft onze prinses toch een jaar achter de rug... Ze sloot zich aan bij het leger én overleefde haar feutenjaar bij studentencorps; Niks vluchten naar Canada, als de Russen dadelijk komen staat de prinses vooraan in de linies om ze allemaal sperma-emmers te noemen. Dat is ons die luttele 1.509.000 euro per jaar meer dan waard. Een oorlogsheld in spé, een lansbreker voor Ozempic-gebruik onder jongeren, een betere spreker dan haar pa (niet moeilijk), de zus van onze daadwerkelijk favoriete oranjemeid en bovenal een GEDROOMDE KOONEGIN. We kunnen niet wachten tot ze de macht in handen heeft en dan hopelijk eens gaat optreden tegen die walgelijke nicht van d'r. Leve Amalia. HOERA! HOERA! HOERA!