Daarmee schiet je op wolven, niet op YouTubers

Weet u waarmee we maar eens moeten stoppen? Het opwachten van internetpersoonlijkheden met pistolen. Klinkt gek, maar het blijkt een urgent probleem. Eerst was er een eenling met een waterpistool, die met zijn serie Pop De Influencer diverse hardwerkende influencers een behoorlijk natte herinnering gaf aan hoe makkelijk het is om mensen op te sporen als die mensen de hele dag hun activiteiten op sociale media delen. Tja, een waterpistool. Het is lullig, maar dat zou je nog kunnen zien als een wat grove doch ludieke manier van verzet tegen de influencertirannie waar Nederland onder gebukt gaat. Maar er is een punt dat het allemaal te ver gaat en dat punt is: bereikt. Dennis Schouten, in het verleden al meer dan eens bedreigd en zelfs in zijn gezicht gestoken, werd dinsdag voorafgaand aan de opnames van Roddelpraat opgewacht en meermaals beschoten met een paintballgeweer. Door 2 man opgewacht, waarvan een met een camera. Auto's beschadigd, omstanders en Dennis schrikken zich te tyfus. Tjonge, wat een helden! En wie is dan die dappere schutter? Nou, hij noemt zichzelf Malle Joepoe. Een snelle YouTube-search leert ons dat het een roomblank wannabe-straatgozertje met een hoog stemmetje en een laag IQ is, die dit paintball-geintje dus al 8 JAAR GELEDEN bedacht heeft. Verder zien we dat hij een interview heeft afgenomen bij een voortvluchtige crimineel, waarbij de beste vraag was "Hoe kom je nu aan je hasj?". Dat noemen we dus een weggooier. Dennis heeft aangifte gedaan.

Helemaal loco

We toveren het café om tot een stampcafé. Overdag stampen we hier op alles en iedereen, vanavond stampen we op pompende beats. Dat doen we omdat we net gestemd hebben voor de House Top 1000 van Wild FM. Laat de bas door je lijf dreunen, sluit je ogen en je waant je weer in simpelere tijden, toen de wereld rustiger was en het nachtleven des te wilder. Toen de iT nog bestond, met destijds nog Sylvana Simons als kooidanseres. Wat een tijd. En jezelf verliezen in de muziek, daarvoor hoef je heus niet per se een pilletje op te hebben. Niet in aanloop naar de House Top 1000. Tijdens het autorijden, housemuziek. Onder de douche, housemuziek. In de vergadering, housemuziek. Tijdens het slapen, housemuziek. Bij het al dan niet ondertekenen van een lintje voor COA-vrijwilligers, housemuziek. Deephouse, acidhouse, discohouse, bejaardentehouse. STAMPEN. En stemmen, hierr.

Je verwacht het niet

Wat is het toch met de serie Mocro Maffia dat ondertussen haast iedereen die in de serie een ordinair straatschoffie speelt ook in het echt een ordinair straatschoffie is gebleken? Vorig jaar werd een van de sterren veroordeeld voor bankhelpdeskfraude. Eerder dit jaar hadden we al Marouane Mefta, die op het voetbalveld de kaak van een tegenspeler brak en een keeper bewerkte met een scooterhelm, nu is Oussama Ahammoud aan de beurt. Die kennen we nog als het echte slachtoffer uit de piemel-laten-zien-rel van Bilal Wahib (OH JA die had je ook nog). Ahammoud wordt door Justitie vervolgd voor het distribueren van DRUKS. En dan geen coole drugs zoals in de serie, maar lachgas. Ahammoud werd maar liefst 4 KEER betrapt op het bezit van grote hoeveelheden lachgas, op nieuwjaarsdag van dit jaar werd hij zelfs betrapt op rijden onder invloed van het verdovende spul. Volgens zijn advocaat is hij sindsdien gewoon weer een lieverdje, "Hij is daar echt klaar mee. Hij heeft dat nu achter zich gelaten en concentreert zich op zijn herstel en vooral op zijn carrière." Tuurlijk, jongen.

Wij willen HELEMAAL NIETS SUGGEREREN

Dan nu ROYALTYNIEUWS en niet het soort waar Jeroen Snel een harde plasser van krijgt. Nee, nieuws over ANDREW en dan in het bijzonder die dame die op die ene beroemde foto staat met Andrew en Ghislaine Maxwell. Victoria Giuffre, die beweert rond 2000 als tiener door Maxwell geronseld te zijn en massages en seksuele diensten te hebben verleend aan zowel Jeffrey Epstein als de prins, zegt op Instagram zwaargewond te zijn geraakt bij een ongeluk. Nou willen wij NIETS SUGGEREREN, maar het blijkt maar weer eens hoe belangrijk het is om op te letten in het verkeer als je ooit gebrouilleerd raakt met de Britse kroon. Verder lijkt het relaas op Instagram vrij warrig, misschien niet gek als je - zoals ze beweert - bent aangereden door een schoolbus. Giuffre schrijft over nierfalen en "they’ve given me four days to live", maar heeft het ook over "the worst start to a new year" terwijl we ondertussen toch bijna in april zitten. Het lijkt in ieder geval ernstig. Blauwe plekken na de breek.

Koop er maar iets moois van (drones)

JA NEE HOOR Ik BETAAL WEL HET GAAT VAN DE GROTE HOOP HE HAHA. En dan de rest van de maand tranen wegpinken bij het lezen van je banksaldo. Dat is ongeveer de positie waar we als land in zitten. Want ja, totdat Trump de boel uitonderhandeld heeft tussen Vlad en Volodymyr moet de gifbeker leeg, is de put bodemloos. Defensieminister Ruben Brekelmans heeft op bezoek in Oekraïne nog maar weer eens 500 miljoen geschonken, geld waar de Oekraïeners nieuwe drones van kunnen kopen. Daarmee komt het totale bedrag dat Nederland in de oostelijke gruweloorlog heeft gestoken op 10,5 miljard. EN WAT ZEGGEN WE DAN? Ondertussen is Trump overigens booswoest op Poetin, omdat die iets gemeens zei over de legitimiteit van Zelensky's leiderschap en dat zou Trump natuurlijk nooit doen. Donald was naar eigen zeggen "pissed off" en wil een hartig woordje met de Russische president spreken. Fire and fury!

1 april-deskundige Caroline van der Plas is woest

De PVV is blij met de hardwerkende Nederlander, behalve als dat harde werk iets met asielzoekers te maken heeft. Minister Faber weigert een handtekening te zetten onder een onderscheidingslintje voor 5 medewerkers van het COA, melden HAAGSE BRONNEN aan de T. Zo'n lintje wordt jaarlijks een miljoenmiljard keer weggegeven (of eigenlijk uitgeleend) aan een miljoenmiljard best wel toffe en een miljoenmiljard minder toffe mensen. Gaat allemaal nergens over, maar het is natuurlijk wel een beetje gek om ineens te weigeren omdat de organisatie waar iemand zich voor inzet stom vindt. Natuurlijk is het een slecht-functionerend zaadinstituut. Zo'n 7000 man staat bij het COA op de payroll, nog eens 1400 man wordt er extern ingehuurd en de organisatie wordt ondersteund door 1700 vrijwilligers. Ontiegelijk veel mensen dus, van degene die koffie schenkt tot degenen die de grote (en vaak stomme) beslissingen nemen. Maar toch ook vooral ontiegelijk veel mensen die het moeten doen met de puinhopen waarmee ze vanuit bestuurlijk Nederland al jaren worden opgezadeld. Dan kun je heel boos gaan doen over het niet willen belonen van "het pamperen van asielzoekers", maar dat pamperen doen ze dus wel in opdracht van FABERS MINISTERIE. Als die handtekening gewoon was gezet had NIEMAND het er ooit nog over, maar kennelijk is een dag geen ruzie binnen de coalitie een dag niet geleefd of zo. Lekker gewerkt Madam Mikmak.

'Gewonden buiten levensgevaar'

Voor vrijheid moet soms gebloed worden, maar dat er slachtoffers bij een herdenking vallen is natuurlijk niet de bedoeling. In Winterswijk werd vanmiddag nagespeeld hoe het dorp precies 80 jaar geleden bevrijd werd door de Britten. Daarbij is goed opgelet dat er niemand met een M4 Sherman voor zijn knikker werd geschoten maar ondertussen minder goed op de licht- en geluidsinstallatie, die instortte en neerkwam bovenop het publiek. Vermoedelijk is een legervoertuig over de kabel gereden waarmee de stellage in de lucht werd gehouden. Het resultaat: 3 gewonden. Hoe ernstig hun letsel is, wil de gemeente vooralsnog niet zeggen. Een ooggetuige meldt dat het om drie actrices gaat die meespeelden met de bevrijdingsoptocht. Burgemeester Joris Bengevoord zegt dat de slachtoffers buiten levensgevaar zijn.

Exact zoals we al hadden voorspeld

En dan nu: de kampioenswedstrijd die op papier geen kampioenswedstrijd is maar toch een beetje als een kampioenswedstrijd voelt. In ieder geval voor Ajacieden, die waarschijnlijk ook niet meer hadden verwacht dat een schaal dit seizoen eindelijk weer voor ze in het vat zat. 020 kan bij winst op 9 punten verschil komen ten opzichte van PSV, een elftal dat eigenlijk beter zou moeten zijn maar dat zelf al iets te vaak is vergeten. Als Ajax zich vanmiddag inderdaad de Parmezaan niet van de spaghetti laat eten, komt dat eigenlijk vooral op het conto van Francesco Farioli. Het huwelijk tussen de maffe Italiaan en Ajax is er zo een waarvan je je afvraagt waarom het toch lijkt te werken. Een stel waarvan, als je ze allebei zou kennen, het niet in je op zou komen om ze aan elkaar voor te stellen. Maar ondertussen hebben ze eigenlijk nooit ruzie en zijn ze verrassend leuk op feestjes. Aan PSV de taak om een Amsterdams feestje te voorkomen. In eigen huis. We gaan kijken.
Update '1  - AFGETRAPT
Update '26 - Kansje voor PSV, Matheus redt de inzet van Luuk de Jong.
Update '35 - GOAL AJAX. Klaassen tikt binnen na mislukte vrije trap. 0-1
Update '45+1 - RUST. Ajax stabiel op voorsprong.
Update '46 - Thee is op, er wordt weer gevoetbald. 
Update '67 - 0-2 AJAX. Traoré scoort.
Update 90+5 - Ajax moreel landskampioen.

Tevens stamcafé

LAUF FORREST LAUF! Het is over en uit voor het enige stukje nationale trots dat Duitsland zichzelf de afgelopen 50 jaar gunde naast bier zuipen in Lederhosen: het (slecht) nasynchroniseren van alles wat anderstalig is. Het dubben van films, series of nieuwsfragmenten vinden we hier maar vreemd. En terecht. Je moet er toch niet aan denken dat je The Wolf of Wall Street kijkt en een in jarretels gehulde Margot Robbie een hotelkamer in ziet lopen, om vervolgens het zeurende stemgeluid van Georgina Verbaan uit haar mond te horen. Duitsers zijn echter niet anders gewend dan dat Arnold Schwarzeneggers slagzin in Terminator "Ich komme wieder" is en dat Bruce Willis de grote ster is van de franchise 'Stirb Langsam'. Om de media heen is een hele industrie gebouwd van mensen die bekend staan als 'de Duitse stem van Leonardo Dicaprio' of zelfs 'de Duitse stem van Donald Trump'. Een paar jaar geleden voltrok zich binnen die industrie nog een kleine crisis toen de Jurgen Kluckert, de Duitse stem van Morgan Freeman, stierf. Die crisis valt in het niet bij de dreiging vanuit AI. De 'Duitse stemmen van...' zijn als de huidige ontwikkelingen zich doorzetten (en dat doen ze) binnen een paar jaar werkloos. De techniek is nog niet vlekkeloos, maar dankzij AI is het nu al mogelijk om stemgeluiden in iedere mogelijke taal te laten spreken én de beweging van de mond aan te passen naar de gekozen taal. Het cliché dat er bij Duitse nasynchronisatie plusminus 10 seconden tussen tekst en het bewegen van een mond zitten, is dan voorgoed verleden tijd. Dan is er geen apart Duits stemgeluid voor iedere Amerikaan meer nodig, dan spreekt iedere Amerikaan binnen een paar seconden vloeiend Duits. De Duitse stemmenindustrie is als noodkreet met een awareness-actie begonnen, een teken aan de wand dat het snel gedaan zal zijn met de sector. Ach. Die maffe moffen. Gelukkig kunnen ze straks allemaal het leger in.

Klimaatpaus bedankt voor de bloemen

Wij gingen er altijd van uit dat bloemen spontaan het leven lieten zodra Dolf Jansen in de buurt kwam. Dat blijkt niet zo te zijn. Dolfje vloedgolfje was zelfs door museum NEMO in Amsterdam gevraagd om morgen een speciale NEMO-tulp te dopen ter ere van het Tulp Festival Amsterdam. Dat wilde de biologisch afbreekbare VARA-cabaretier wel doen, tot hij werd geconfronteerd met het persbericht over de door hemzelf toegezegde schnabbel: "Donderdag 27 maart wordt ter gelegenheid van de opening van het Tulp Festival Amsterdam, de NEMO-tulp onthuld en officieel gedoopt. Cabaretier en winnaar van de Groeneveldprijs 2025 Dolf Jansen zal de doop verrichten. Het jaarlijkse Tulp Festival geeft in april het 750-jarig bestaan van Amsterdam een extra feestelijk tintje met honderdduizenden kleurrijke tulpen langs straten, op bruggen, in winkelcentra en openbare tuinen dwars door de hele stad."

U zult misschien denken dat Dolf Jansen niets dan warme gevoelens koestert voor tulpen en bollen, zijn voorkomen doet immers sterk doet denken aan het resultaat van 61 hongerwinters, maar niets blijkt minder waar. Jansen bedacht zich NET IETS TE LAAT dat hij eigenlijk TEGEN het kweken van tulpen is, omdat dit gebeurt in energievretende kassen waar volop met bestrijdingsmiddelen gespoten wordt. De last-minute ideologische bezwaren werden vervolgens middels een foto van een Word-document op Instagram gekwakt, iets waar de organisator van het tulpenfestijn pas achter kwam na een belletje door de Telegraaf (of er is weer ergens een communicatieprofessional zich op de dijen aan het slaan na een geslaagde 1 april grap). LEKKER GEWERKT ALLEMAAL.