Jaaaaa kinders. Dit is wat u moet doen voor een betoverend lekkere kip. Het geheim begint eigenlijk al met de aankoop: u moet vooral niet beginnen met goedkope waterkip uit een megastal. Let op het beter leven-keurmerk en bigger is niet altijd better, maar verser en maïsgevoerd (of iets anders moeilijks, geen idee wat dat allemaal betekent) wel. Aangezien voorbereiding het halve werk is moet u vooral op tijd en met veel geduld de barbecue/smoker aanstekken. Althans, de Amerikanen doen het zo: voor de Duitse variant gebruikt u gewoon de oven. Voor de lol met wat geurige houtsnippers erbij, maar onder geen beding mag u het proces versnellen met allerlei petrochemische meuk. U moet de boel flink heetstoken, voorgloeien en de tijd geven want haastige spoed=gore kip. Terwijl het vuur zijn dingetje doet moet u eerste de kip droogdeppen met keukenpapier want natte lillende lappen doet u maar in bed. Na het deppen komt de massage: met grof zeezout en verschgemalen zwarte peper inwrijven en eventueel ook met andere kruiden die u ook lekker vindt. Omdat u toch al aan uw derde sixpackje bezig bent is het nu de bedoeling om uw blikkie voor de helft leeg te drinken en vervolgens bij de kip aan de achterzijde naar binnen te reupen. Als u niet weet hoe dat gaat hier een instructief filmpje dat niet suitable for work is. Nou goed. Als dat allemaal gelukt is zet u het karkas, als een morbide zombiekoning op een blikken troon gezeten, op het rooster. Dekkie van de BBQ erop, een uurtje/anderhalf wachten en nog meer smikkelbier drinken. Dan meten met de vleeschtermometer (eh-eh!) en als de borst 70 graden is en de poot 85 dan is het goed. Daarna opeten met stokbroodjes en sla. U moet vooral niet  de lekkere dipjes om te dippen vergeten! Het beste is hete saus en ketchup mengen want meer pepers en minder gedoe. Heeft u negroïde vrienden of houdt u van eksoties, dan kunt u er ook nog watermeloen bij serveren. Guten apentiet. 

Tip van Ronaldo: op twintig minuten voor het einde de kip eventjes uit de smoker/oven halen en insmederen met mosterd. En! Niet te vergeten: in het halflege blikje een laurierblaadje en een gesneden pepertje toevoegen. Nomnomnom.

Hoi Leonie. Wat een aardige badjas heb jij. Mooi roze ook. Felicitados met het feit dat je de nieuwe Miss World Nederland bent! Succes met het uitdragen van Nederlandse waarden als romige jetsers en leuke blonde haartjes in het buitenland he.

Is dat even mooi. De progressieve muppets klagen allemaal steen en been dat het internet ons tot xenofobe haatracisten maakt wegens trollenfabrieken en targeted ads en menen dat we Trump, Terry en Brexit te danken hebben aan dit soort marketing, maar ze zijn zelf natuurlijk geen haar beter. D66 wordt gerund door mensen die allemaal fappen op de internetcampagnes van Obama en zijn dus net als de dems ook volledig weaponized gegaan met de trollenfabrieken. De partij schraapt lekker de privé van mensen door op de feestboeks en target vervolgens hun favoriete groepen: naffers en nichten. Want progressieve fetish, enzo. Kassa van de NPO onderzocht het, wierp D66 deze hypocrisie voor de voeten en zoals altijd wil D66 niet reageren. Zoals zelf BNNVARA al zegt: het is enorm lollig dat Kees V. zeurt over privacy in de TK terwijl ze zelf te werk gaan als de grootste peeping toms van het politieke circus. De democratische strijd met het open vizier strijden, daar hebben ze bij het hypocriete, gluiperige en kruiperige clubje van Peggold al jaren niet meer van gehoord.

Ja die Britten, die zijn me toch een partijtje in het poepertje gepakt: olv een dronken boze oom uit de kroeg, een egomane pseudo-aristocraat en een ander krankzinnig pratend stuk inteelt zijn de EU uit gegaan en krijgen ze de kutste deal ooit: of binnen de vrije markt blijven zonder zeggenschap te krijgen over de regels, of geïsoleerd worden op hun kudteiland met een harde en moeizame grens. Succes hombres. Maar! We kunnen gelukkig nog wel lachen om wat de Gewone Brit er over zegt want als Engeland ergens goed in is, dan is het wel in het opkweken van een ranzige onderklasse en die stemmig in beeld te brengen qua ROFLOL-teevee.

Geestig dit. Remonstrantensherriff en dominee Joost Röselaers leest zoals nette mensen dat doen ook wel eens de NRC. Uit hoofde van zijn functie weet ie van alles over religie en valt het dus wel heel erg op als de couranten schunnig, onkundig en spottend schrijven over alles wat met Jezus te maken heeft, maar volledig in de bidhouding schieten als er besneden piemels aan te pas komen. En oh boy wat is het weer erg, dit gefap op bekeerlingen in de voorheen seculiere en liberale krant. Maar goed, dan moet je ook geen totale aarsclowns als Anna Krijger op de zaak zetten. Anna Krijger is zelf jezusgekkie, maar wel van de school dat moslims eigenlijk net wat leuker zijn (in plaats van een existentiële bedreiging voor het christendom) en dat god ook nog eens een vrouw is. Was deugspondent in Israël en was daar met haar mannetje Derkie Walters een tweemansleger tegen de gebalanceerde berichtgeving over het conflict daar. Nu dus in Nederland en volledig op de weke faptour voor de Nobele Islamitische Wilde. Vreselijk sad. Gelukkig is, als de ie conservatieve moslims echt de boel overnemen, het heel snel afgelopen met linkse, progressieve, conservatieve vrouwen - die mogelijk namelijk helemaal geen mening hebben van de moslims die ze zo verdedigen. 

ps.: let u vooral op die tag van de excuuspinguïn bij de NRC. U begrijpt, permadeugertjes als Anna zijn helemaal niet op zoek naar een beter lot voor moslims, maar voor erkenning van hun deugen binnen de eigen groep en hengelen al helemaal naar likes van die paar bruinen die voor de kleur mogen rondstekkeren in de burelen van de witte bourgeoisie. In ruil daarvoor zien we nu overal netwerkbederf: het resultaat van hun neiging om sociale geliktheid hoger te waarderen dan kwaliteit van werk.

Zo, dit is dus wat er gebeurt als een charmante conservatieve intellectueel van ver onder de veertig benoemd wordt tot het Hoogste Ambt: dan is het geduld ineens op met moslimitische klotenklappers die wel profiteren van de westerse samenleving maar weigeren een hanepoot te zetten onder het Sociaal Contract. De jeune premier van Oostenrijk, Sebastian Kurz, zet dus wel gewoon haatimams uit, pikt de machinaties van de snor in Ankara niet en zegt ook dikke fick dich tegen moskeetjes die gefinancierd worden met salafistische petrodollars. Natuurlijk klaagt het kleedjesvolk weer over mensenrechten en discriminisme maar daar trappen ze in Soundofmusicië niet in. In 1683 werd het tij ook gekeerd bij Wenen (met Poolse hulp) en nu doen we dat in 2018 gewoon weer. Hup boreaal Europa, hup Kurz en hup Europeanen met een gezonde afkeer van de halve maan en besnorde haatgeiten. Een Anschluss met Oostenrijk, is dat een ideetje?

Kijk vriendjes in de Opel Corsa die maandelijks moeten zuchten onder de brandstoflasten. De Boven U Gestelden gaan het weer lekker hebben over omvolking, islamisering en het onder de pet houden van pedoseksuele (((haatcomplotten))) en rollen ook nog eens in dikke Maserati's. Dat de drietand van een Griekse god op de oto's staat is natuurlijk ook weer erg mooi, qua Niburu en Eyes Wide Shut.
STEE WOOK SCHAAPEL

Als u straks na WO3 zit te kniezen in een door de Bom onleefbaar gemaakt landschap op wortels zit te knagen in onverwarmde schuilkelder zonder wifi dan kunt u altijd nog terugdenken aan de goede jaren, aan 2018, toen we nog zo'n Rome-vlak-voor-de-barbaren-toestandje hadden dat werkelijk het enige waar we ons druk om wisten te maken het niet inclusief genoeg zijn van de sla-emoji was om dat het ieniemie-eitje in het hierogliefje mogelijkerwijs heel misschien ja dan toch TRIGGEREND werkte voor demense die heulegaar geen dierlijke proteïnen tot zich nemen uit een rare vorm van deugvreten.

Vandaag is het boelveel jaar geleden dat de Nazii flink klop kregen van de verzamelde Angelsaksische wereld (and friends). Helaas kan de herdenking van dit belangrijke moment in de geschiedenis op steeds meer kritiek rekenen.

Wat vroeger een onschuldig kinderfeest was, is steeds vaker onderwerp van een identitaire discussie. Zo zouden de bevrijders te wit, te mannelijk en te hetero zijn. GeenStijl zette de belangrijkste stellingen op een rijtje.

Rob Wijnberg: "Eigenlijk had ik natuurlijk operatie Overlord moeten leiden, maar diversiteit is belangrijk. Dat doen ze namelijk niet bij De Telegraaf en dat zijn Nazi's."

Anousha Nzume: "Ik zie Omaha Beach vooral als een white space waarin twee groepen privileged aryans vechten om dominance. Dan denk ik: hallo, vergeet je niet iemand? Mensen van kleur willen ook een proud towel area om in de zon te liggen."

Wierd Duk: "Mensen hebben vaak een vertekend beeld van Duitsers. Ik sprak Anton, die zich namens Nederland sterk maakt voor de Duitse zaak. In Carentan vertelt hij zijn verhaal."

Sunny Bergman: "*onhoorbaar over het geluid van een compleet peloton Yanks dat over Sunny Beach schuift*"

Caroline de Gruyter: "Het feit dat op zes juni grote golven landgenoten van Donald Trump over Europa spoelden toont aan dat een verenigd Europa noodzakelijk is. Het liefst onder Duitse leiding."

Kno'ledge Cesare: "Omdat ik zwart ben moest ik wel tien keer Scheveningen zeggen met een tuinslang in mijn reet terwijl de witte Fliegerschokoladedealer gewoon koffie aangeboden kreeg. Deze activist krijgen ze niet klein."

Arzu Aslan: "OMG het is gewoon INSANE hoe intellectual wasteland Nederland de silenced voices niet horen. Pointe du Hoc my ass."

Mark Rutte: "De bewegingen in Frankrijk laten zien dat Europa nooit stilstaat. Het is jammer dat de vruchtbare samenwerking met onze Germaanse counterparts ten einde komt, maar we moeten vooruit blijven kijken en toewerken naar veiligheid en voorspoed met onze Amerikaanse partners." 

Seada Nourhussen: "Ik heb geen tijd om met white people in discussie te gaan. Ik ga gewoon op het strand liggen en bitches met MG-42's better get out of my way". 

Bas Heijne: "Politiek is geen zaak voor bange mensen. Granaten werpen door de smalle schietsleuf van een Atlantikwallbunker al helemaal niet. De huidige generatie politici lijkt dat te zijn vergeten: ziende blind zijn ze bezig met de kleinste details van hun landingsvaartuig, maar er is niemand die even op de kaart kijkt naar het Normandische dorpje dat aan het einde van de dag bereikt moet zijn."

GeenStijl: "LOL. Nazii keihard in de kudt getrapt door burgers vretende eaglefappers. 'MURICA F YEAH!"

Gloria Wekker: "Mijn grootvader klom ook wel eens uit een kano om een slijterij te beroven. Dit is zwarte geschiedenis die nooit verteld wordt, maar negers kunnen net zo goed amfibische acties uitvoeren." 

Esther Voet: "D-Day is natuurlijk best belangrijk, maar we vergeten dat de Tweede Wereldoorlog eigenlijk draait om mijn toe-eigening van de Shoah."

Sylvia Witteman: "Ik sjokte op het strand met een volle zak tulpenbollen en zag een paar vrolijke meisjes een dakhaas roosteren. Vroeger tekende ik ook pantylijntjes met oogpotlood op mijn kuiten, maar met die spataderen van nu ziet dat er niet uit."

Justine van de Beek: "Net vertederd op Juno Beach omdat een sergeant de darmen van zijn soldaat in zijn buik propte, mijn verwachtingen van (onderlinge) mannelijke genegenheid zijn zo laag dat de bare minimum blijkbaar ontroerend is it's fine we're all fine."

Eddy Terstall: "Links moet terug naar de wortels. Het nationaalsocialisme heeft niets te maken met vrijzinnig links. In de strandtent van links moet ook ruimte zijn voor het seculiere geluid."

Marianne Zwagerman: niemand heeft je wat gevraagd Marianne, hou je muil nou eens. 

Jan Dijkgraaf: "Briefje aan Adolf."

Simon(e) van Saarloos: "Ik ben een dikke pad die rugbiet, maar omdat ik een vrouw ben mag ik niet mee het strand op. Hannah Arendt. Hannah Arendt. Had ik Hannah Arendt al genoemd? Dat is namelijk de enige vrouw die ik boeiender vind dan mezelf. Gaat het al weer over mij of moeten we het nog steeds over de Tweede Wereldoorlog hebben? Ohja, Wilders is een Nazi ofzo. Baudet ook. Ik befte een Duitse kampbewaakster en probeerde te proeven waar het fascisme vandaan komt."

Sylvana Simons: "De jongens die op de stranden kapotgeschoten zijn, waren allemaal blanke jongens. Dat kan niet in 1944. Ik kan zelf helaas niet Europa bevrijden want ik heb een ingeklapte long."

Zihni Özdil: "D-Day is belangrijk, maar het blijft een incident. We kunnen wel kijken naar de ethniciteit van de Duitsers, de Amerikanen en de Joden, maar uiteindelijk gaat het om een eerlijke verdeling van de welvaart. Zonder het specifiek over de joden te hebben."

Rob Hoogland: "Als je zo op het strand van Egmond wandelt lijkt er niets aan de hand in Europa, maar de stranden van Normandië vertellen een ander verhaal."

Meneer Samuel: "#fascism #intersectionality #beachbody de struggle van transmoslims is zwaarder dan tegen de duinen opklimmen terwijl Fritz en Hans met mortieren en MP-40's hun privilege verdedigen."

Rutger Bregman: "We kijken vaak met een te pessimistische blik naar de Hongerwinter, maar het bonnensysteem laat zien hoe een radicale herverdeling in de praktijk kan werken. Ik ben trouwens ook in het Duits vertaald! Kom op 6 juni naar mijn Ted Talk."

Stephan Sanders: "Ik stond als Surinaamse man trillend in een Normandisch kerkje tussen de kapotgeschoten blonde Duitse knapen vond daar iets dat ik al jaren was kwijtgeraakt: het verlangen naar God."

Syp Wynia: "In Den Haag zien ze het nog niet, maar op het platteland van Normandië wel: die Amerikanen zijn een stuk beter voor Nederland dan de linkse mythes over klimaat en diversiteit."

Joyce Roodnat: "Tijdens een wandeling van Arromanche naar St. Cyr dacht ik terug aan die mooie zomer dat ik Proust las in het gras met Diettrich. Dat vonden we toen heel spannend."

Gerard Joling: "The Longest Day? Je wil niet weten wat ik in de duinen met the longest dee!"

Een communistisische dictatuur. Reteduur vastgoed. Overal stonede kutknoflokiërs. Reteduur vastgoed. Te veel idiote columnisten. Reteduur vastgoed. Half tamme gekken op rijwielen overal. Reteduur vastgoed. BN'ers met een mening. Reteduur vastgoed. Mensen die Maan, Vlinder of Lenthe heten. Reteduur vastgoed. Krakend tuigh. Reteduur vastgoed. Illegaal krakend tuig. Reteduur vastgoed. Bukken voor de profeet. Reteduur vastgoed. Avocadorestaurants. Reteduur vastgoed. Geen normaal moment meer in de tram. Reteduur vastgoed. Nimby's. Reteduur vastgoed. Omhooggevallen kunsdtkudten. Reteduur vastgoed. Universiteiten vol gendergekkies. Reteduur vastgoed. Nouja binnenkort is de hele Randstad nul twee nul want een paar domme vastgoedboeren hebben dat bedacht en fluisteren het nu in bij de vvd. Alle vier de grote steden moeten één grote stad worden: Nieuw-Amsterdam. Yeah, right, want fusiegemeenten werken zo lekker. Aangezien de vvd de partij voor de vastgoedboeren is zal het wel zo zijn. Raad eens wat het motief is? Juist ja. Reteduur vastgoed.