Wie zich geconfronteerd ziet met een katertje van Olympische Proporties - het Halve Heineken Huis Hineingekanteld, teveel Brazilianees neusbier, tall & tan & young & lovely bipsdeernes - dan is het verstandig om even een dagje in de dubbele horizontale Rittberger op de bank neer te vlijen en eventjes met comfort food en wat isotonische sportdrankjes bij te komen. Daar horen natuurlijk filmpjes bij, maar dan liefst met niet teveel actie. Rail Away is natuurlijk een gouwe ouwe in het genre "tyfusbrak", of alles met de zalvende stem van grootkoning van het kleinbeeld David Attenborough. Maar voor vandaag even een kleine How it's Made: uitvindert Wilfred Stijger maakte een pleerolhouder in de vorm van The Donald en legde het een en ander vast op rustgevend beeld met veel gewiebel van faksinerende masjientjes.

Zo veranderde het verhaal over het blauwe oog van Van Tichelt, maar hij had er wel een goeie verklaring voor... pic.twitter.com/MmAzNumtnI

— VTM NIEUWS (@VTMNIEUWS) August 10, 2016

Belgen handelen olympisch bierdrinken een stuk beter dan de noorderburen. Het kan er mee te maken dat er in België zo'n 1200 echte biertjes gebrouwen worden, waar wij het moeten doen met een fabriek met meer paarse broeken dan groene flesjes, maar vergelijk nu eens de zaak-Yuri van Gelder met die van Dirk van Tichelt: de Belg won brons met Japans kamerjasworstelen tot 73 kilo, wat hij vierde met snoeihard partyen, inclusief een potje matten met de Braziliaanse sekjoeritie. Wakker worden met een medaille en een blauwe oog: epic. Naar verluid was er gedoe met een call girl en een gestolen telefoon - enfin, al het soort feestgedruis wat je verwacht als je gaat stappen in warme landen en The Hangover II wel eens gezien hebt. Geen probleem volgens de Belgische chef de mission Eddy de Smedt, want ouwejongenskrentenmik en een feestje hoort erbij. Kijk, zo kan het ook.

. Dirk Van Tichelt fête sa médaille olympique dans la piscine avec Ulla Werbrouck ! @RTBFsport @sporza #jortbf pic.twitter.com/FXBDhEwZTv

— Mathieu Istace (@MathieuIstace) August 10, 2016

Spogtzomertje, niet? Lekker wezenloos staren naar mensen die bewegen tot dagbesteding hebben gemaakt en gratis reclame maken voor bier- en fastfoodmerken, machtig mooi. Mag ook wat kosten. Rantende rekenmachine Arno Wellens pakte de cijfers er eens even bij en concludeerde het volgende: de Staatsomroep krijgt extra floes voor grote evenementen - zogenaamde superevenementen - wat het huishoudboekje doet uitkomen op een slordige €800 miljoen. Dat is bijna vier keer zoveel als de AIVD krijgt, nog voor de in 2014 aangekondigde bezuinigingsronde waarbij de dienst met een derde moest inkrimpen, tot zo'n €126 miljoen. Er wordt vooral bezuinigd op buitenlandse posten; dat betekent dus dat de overheid liever Floortje Dessing naar moeilijke haatlanden met een jongerenprobleem stuurt dan de Nederlandse 007's. Wel cynisch: we hebben dus te weinig ambtenaren om aanslagen te voorkomen, maar veel te veel om ze te verslaan - uiteraard in bedekte termen, want anders zou het slecht afstralen op de religie van de vrede. Kijken dus.

Ik ben nu ook wijkagent van de Pokemon hoofdstad van Nederland. Het bord wordt vandaag geplaatst. pic.twitter.com/8Jy5KgaowL

— Wijkagent Kijkduin (@WijkagKijkduin) August 9, 2016

Vaarwel waardigheid, beschaving, redelijkheid, volwassen gedrag, je niet gek laten maken, onlauwe pis, niet-gehypte gemoedstoestanden, kalme omgang met een rap veranderende wereld, met een helicopterview besturen, duurzaam en verstandig inspelen op veranderende omstandigheden en bovenal godverdomme eens een keer een beetje normaal doen: Kijkduin is vanaf vandaag de officiële Pokémon-hoofdstad van Nederland. Komt vast door die ene bejaarde die als een kloeke rots in de branding het hoofd koel hield. "Als het nou debielen waren"...

Hemeltjelief! Dat onze Grote Blonde Leider vorig jaar ternauwernood ontkwam aan de kogels van een paar hakbars met automatische wapens was al bekend; in het kader van de "don't mess with Texas"-schietinstructie werden Elton Simpson en Nadir Hamid Safoor geplopt voordat ze de Mohammedcartoonwedstrijd konden opfleuren met het grote gelijk van de cartoonisten in Garland, TX. Wat nog niet bekend was, was dat de FBI wel wist dat er een aanslag aankwam, maar dat ze dit niet aan de deelnemers - waaronder Greet - hebben gemeld. Wat heet: het bureau had al maanden een mol (denkelijk met valse baard) in de organisatie van Amerikaanse jihadisten, die op de dag zelf nog wat appjes uitwisselde met een van de schutters met het thema "Tear up Texas". Blijkbaar is de veiligheid van Weird Guilders dus van ondergeschikt belang aan de operationele procedures van de FBI, want ja, Geert mag dan wel de grote jongen uithangen in de VS, feitelijk blijft hij the euro-fascist and his dead-badger hair. In ieder geval is het fijn dat een tweede Pim voorkomen is, want als er straks nog een populistische islamcriticus over het graf heen gaat regeren wordt het wel een beetje vermoeiend.

Kamervragen aan premier Rutte over mogelijke rol FBI bij terroristische aanslag Garland, Texashttps://t.co/DfnORj3qiq

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) August 8, 2016

Ontluisterend "spoed bericht (sic)" (mirror) op de feestboek van Peter Jan Rens. De gewezen televisieman en 's lands bekendste cradle snatcher is slachtoffer geworden van een lafhartig geval van persoonsverwisseling; een snode Erdoganist heeft zijn foto gebruikt voor een nepprofiel op facebook onder de naam "Adel Rothschild", om zo te impliceren dat de bancair aangelegde oudevolkiërs achter de coup tegen de Turkse president zitten. Op de site politez.com wordt het nepprofiel gretig gebruikt om de Gülenbeweging te schandpalen. Meneer Kaktus wordt dus nu zomaar ongewild misbruikt als boegbeeld voor een Zionistisch complot. Trap er niet in!

Als Onno Hoes op een toyboy, zo grijpen de kleine semicriminele vastgoedgrabbelaars de asielzoekerskwestie aan als verdienmodel. Ook, of misschien ook juist, beneden de rivieren is het flink raak: het inrichten van een AZC in Maastricht wordt niet geraakt door één, maar zelfs door twee schandalen! Dikke bonus. Ten eerste is het pand waar het centrum in moet verschijnen afkomstig uit de boedel van de voor fraude opgepakte zakenman Ben Vos, maar nu blijkt volgens onderzoek van de Telemama dat V. mogelijk toch nog verdient aan het pand middels een Duitse houdstermaatschappij. Grappig, aangezien Vos nou juist in de problemen gekomen is door stromanconstructies (via Cyprus). Oh, en een onderhoudsbedrijf van V. sluit de Mieles en flatscreens aan, dus dat is misschien wel een beetje een smoking gun. Burgemeester Penn-Te Strake weigert, ondanks deze twee opmerkelijke feitjes, echter een integriteitsonderzoek naar de zaak te doen. Dan in de bonus nog een leuk asielweetje: de lokale fractievoorzitter van de PvdA, Frans Bastiaens, is een "freelance consultant op het gebied van migratievraagstukken" en doet er van alles aan om meer gelukszoekers naar Maastricht te halen, om vervolgens zelf als eerste in de rij te gaan staan om het proces te begeleiden. Ook kreeg de beste man drie ton soepsidie van de EU voor zijn stichting "Hersteld vertrouwen In de Toekomst" (HIT), een stichting die naar eigen zeggen op het moment "een beetje stil legt". Tja, voor drie ton asielsubsidie zouden wij ook héél stil gaan liggen.

Fred Teeven: 'Ik ben denk ik de enige VVD'er die kampeert' https://t.co/8QxjYPw2cu pic.twitter.com/LO1PjwzCJ7

— de Volkskrant (@volkskrant) August 6, 2016

Is het de onrendabelenwok aka skottelbraai? Het Archie Bunker-hemd? Het kettinkje om de enkel van mevrouw Teeven? De gewichtjes aan het tafelkleed? De weggemoffelde asbak? Die Xenos-jerrycan? Het basilicum-potje? De fladderluifel? Die volstrekt doorzichtige terugkeer naar de V van Volkspartij voor de verkiezingen van volgend jaar? Wat is het dan?

Twee agenten in Charleroi aangevalen met machete. Dader riep 'Allahu Akbar' https://t.co/bGc6V8BD6W

— VTM NIEUWS (@VTMNIEUWS) August 6, 2016

Stageplaatser met permanente koranverwarring slaat toe met een machete in Charleroi. Twee politieagentes zijn gewond, evenals de dader, die werd neergeschoten op een manier die hem tot zijn ongetwijfeld grote spijt niet bij de 72 maagden bracht.
Update: Een van de agentes heeft diepe verwondingen in het gezicht. Andere agente lichtgewond.
Update: Politie Charleroi gooit de tent dicht.

Hôtel de police Charleroi inaccessible le temps de l'enquête d'usage. #PoliceCharleroi

— Police Charleroi (@PoliceCharleroi) August 6, 2016

'Dader machete-aanval #Charleroi aan verwondingen overleden' https://t.co/omFZidbNNn pic.twitter.com/rvEDCVwOZp

— de Volkskrant (@volkskrant) August 6, 2016

De linkse behandeling van rechtse mensen is strikt genomen niet heel veel verschillend van hoe homo’s jarenlang in Nederland behandeld zijn en, hoe ze in bepaalde kringen, nog steeds behandeld worden. Met een rare mengeling van fatsoenskramp, pathologisering en demonisering worden keurige nette rechtse mensen als vee behandeld door de meningenkongsi onder leiding van Chairman Vandermeersch, Eerste Secretaris van de Deugende Partij Remarque en Gids op het Lichtende Pad Marcel Gelauff. Als u niet links bent, dan is er iets mis met u. Dan bent u onredelijk bang, dan heeft u uw negatieve emoties niet onder controle. Als u rechts bent, dan bent u door andere mensen die het verkeerde voorbeeld stellen geïnfecteerd met onwenselijke meningen en ongewenst gedrag. Als u niet links bent, dan wordt u wel getolereerd - op basis van een onwillig uitgevoerd tolerantiebegrip - “maar we hoeven het niet te zien”. U mag best rechts zijn, zolang u maar niet arm in arm met uw rechtse vrienden op de foto gaat. U mag best rechts zijn, maar o wee als u uw niet-links zijn in de praktijk brengt: dan bent u een rancuneuze, perverse, eigengeile en narcistische gek met historisch genomen verkeerde vriendjes. Als u rechts bent, dan mag u best rechtse meningen hebben; maar god verhoede dat die rechtse meningen vóór Sesamstraat op de televisie worden uitgezonden, want dan zouden er beïnvloedbare jonge geesten op verkeerde ideeën kunnen komen. Nee, het is niet erg dat u rechts bent en verkeerde ideeën hebt over natie, afkomst en identiteit, wij hebben voor u een geheel verzorgde en gesubsidieerde cursus waarin u leert uw geïnverteerde meningen te onderdrukken. Pray the gay away, maar dan met uiterst perverse Franse postmoderne frutseltjes waarin wetenschap verworden is van streven naar het hogere en het schone tot een inquisitie tegen foute (rechts, mannelijk, patriarchaal) meningen. En onthoudt: u mag best rechts zijn, als u maar heel hard Allahoe Akbar brult achter uw aartsconservatieve denkbeelden over huwelijk en gezinsleven: pas als u een accredited victim bent heeft u recht op rechtse meningen. Een rechtse imperialistische islamofascist is immers wel altijd een slachtoffer in de zieligheidscatalogus van de UvA-achtigen. Bovendien is het helemaal niet erg als u rechts bent, maar liever dan wel in het buitenland; dat is exotisch, maar Nederlandse rechtse mensen? Bah! Houdt het echter wel bij bepaalde rechtsreligieuze hoekjes, want o wee als u als homo/Naffer/vrouw het WAAGT om bij seculier rechts (dat is Joops voor Nazi's) op schoot te gaan zitten. Als Erkende Minderheid moet en zal u "progressief" zijn. Wees dus vooral geen rechtse ex-Moslim of homofiele PVV-stemmer, want dan bent u een klassenverrader en moet u kapodt in de Marxisties-Lenistiese Varaleer.Mocht u trouwens willen lezen hoe zo’n paleolinksnormatieve dodeboomdinosauriër met het feit omgaat dat via (sociale) media op het grote boze internet mensen met een deviante politieke mening elkaar vinden tegen het monopolie van de linkse kerk in, dan moet u maar eens dit prachtige stukje van verzuurde gauchosaurus Jean-Pierre Geelen lezen. Mocht u geen zin hebben in een bak larmoyant accuzuur, maar gewoon in rechtsliberale vrijheid van het zondagse zonnetje willen genieten, dan moet u maar een fles roze bubbeltjeswijn opentrekken en een kaarsje branden voor de Goddelijke Kale en de rechtsliberale burgerlijke vrijheden waar hij voor stond - pal tegen het eenrichtingsverkeer van de zachtlinkse mening en het verlies van de burgerlijke vrijheden in het licht van de islamisering. Hef het glas op het homonationalisme, voor een Nederland waar iedereen zijn eigen mening en zijn eigen neuqsekshobbies mag hebben, voor een Nederland met een vrije, onafhankelijke pers, voor een Nederland waarin de academische gemeenschap net zo divers is als de geslachtsgemeenschap en waar de seksuele en politieke koers bepaald wordt door zelfstandige burgers, niet door de oekazes van een centrale, belerende autoriteit. Pim had het zo gewild.