Als Yuri geen Brabander maar een Marokkaan was geweest, had hij dan op net zoveel sympathie mogen rekenen? Shoot. #dtv

— Wierd Duk (@wierdduk) August 13, 2016

Interessant stellinkje van ome Wierd op Twopenriool! Een interessante variant op het thema "vervang de ene slecht Nederlands sprekende minderheid door de andere en je hebt ineens een hele andere discussie". Laten we alvast, om de discussie te besparen, de algehele moraalkramp in hoofdlijnen schetsen die Nederland in zijn greep zou houden. Laten we dat maar doen door eens te kijken naar de typetjes die bij dit soort zaken uit hun hol kruipen om hun prefabmeninkje in de courant te spuien; zo zijn er de zwarte pietjes die, alle successen van de gepigmenteerde medemens op ongeveer alle sporten behalve Wassenaarse hobbies met paardjes of bootjes, toch klagen over de onzichtbaarheid van de bruinen of colour op de spelen. Allemaal de schuld van de VOC, dat spreekt. Dan zijn er natuurlijk ook de PVV-Tokkies die meteen roepen om uitzetting, het liefst met "hoezo Nederlander, het is toch een Marokkaan?" - want Nederlander ben je alleen als je een medalje haalt. Ook is het dan topseizoen voor terminaal deugende Vrij Nederlandvrouwtjes die na het typen van een deugcolumn over hoe fout de witte sportbond is dezelfde avond toch nog vrolijk met een boogje om de Finse hangjongeren uit de buurt lopen. Trouwens, de reactie van krampachtige dikke pilsconservatieven die mensen kennen die aan wiet zijn overleden en dus meteen maar alle droks (en hun dealers) naar de diepste krochten van het wetboek van strafrecht willen verbannen laat zich makkelijk uittekenen. Het zou ook echt een ophefje zijn voor die ene hardlopende kookboekenschrijver had natuurlijk (sterker nog, Abdelbinnendekaderdenker Benali had dees' stelling zelf ook al op twitter gegooid, met een even voorspelbaar antwoord). De gewone Nederlander, van het soort casual racist, denkt bij zichzelf: "Ik ben geen racist en je mag het eigenlijk niet zeggen, maar het is wel toevallig dat het nou net weer zo'n naffer is". Zo, hebben we u weer een heel publiek debat bespaard.

Als u een beetje op de hoogte bent van van die oudere, ietwat eenzame mannetjes die met spiegelreflexcamera en politiescanner de lokale verkeersongelukken in de gaten houden dan komt de zin "ongeluk met een maaltijdbezorger" u vast bekend voor. Niets zo gevaarlijk in het verkeer als de brengers van de blijde pizzaboodschap die met een combinatie van machismo, scooter en fooiendrift roekeloos door rood scheuren. De VVD te 's-Gravenhage is de niet zelden van Nafferse huize afkomstige voedselcoureurs ZAT en komt met een totaal debiel plan, want de partij wil "dat pizzakoeriers een grote sticker op hun brommer krijgen, met daarop het telefoonnummer van hun baas. Weggebruikers zouden dat dat nummer kunnen bellen als ze een koerier een verkeersovertreding zien maken." Dat is natuurlijk volslagen zwakzinnig, aangezien die scootertjes al rijdende reclamezuilen zijn voor de bezorgbedrijven; de namen en telefoonnummers van de neringdoenden staan er al in koeienletters op! Maar goed, Haagse politici en contact met de realiteit, dat is geen gelukkige combinatie. Kortom, de VVD doet weer eens totaal onnodig spierballen rollen tegen calzonekamikazes voor makkelijk electoraal gewin.

Als u weten wilt hoe de Nederlandse overheid met zijn trouwste dienaren omgaat, dan hoeft u niet verder te kijken dan naar de zaak omtrent de zogenaamde "backpayregelingen". In het kort: Nederland verloor Nederlands-Indië en ineens waren er een heleboel militairen uit het Koninklijk Nederlands-Indisch Leger werkloos. Jammer de bammer, maar zonder koloniale staat geen koloniaal leger. De koloniale ambtenaren konden ook ineens nog veel harder uit het raam staren dan voorheen. Na dit verlies kwam er nog een klap: de jaren dat men nog wel op de loonlijst stond maar het gouvernement even tijdelijk op pauze stond wegens de Japanse bezetting (1942-1945) kreeg men niet uitbetaald. Akelig, eens te meer omdat een groot aantal van de betrokkenen in de Jappenkampen geconcentreerd zat, met alle horror, ondervoeding, ziekte en dood van dien. Toen men na de dekolonisatie aanklopte voor het achterstallige loon zei de Nederlandse regering neegawegokdoei en konden de slachtoffers zich opmaken voor een langdurig juridisch gevecht. Hoe langdurig? 70 jaar langdurig. Pas vorig jaar bereikte de stichting die de belangen van de getroffenen behartigt en de Nederlandse regering een overeenkomst. Let wel: alleen als de betrokkenen op 15 augustus 2015 nog leefden, dus precies zeventig jaar na de Japanse capitulatie. Omdat het allemaal om mensen in de werkende leeftijd tijdens de oorlog ging is het aantal overlevenden natuurlijk miniem. Inmiddels is het grootste deel van de betrokkenen dood, is de waarde van de achterstallige betalingen door de inflatie opgevroten en is het indische issue van de agenda, omdat het simpelweg te lang geleden is. De Regering heeft het dus behaagd om net zo lang te traineren en te jennen tot men zonder al te veel schade de laatste fossielen met een jodenfooi kon afschepen. Niet bijzonder chic. De reactie van Rudy Hoenson (overlever van de atoombom, filantroop, allround badass) - na de oorlog geëmigreerd naar Canada - hierboven afgedrukt moeten ze dan maar met schaamrood op de kaken lezen in Den Haag.

Alles Cannes in de gemiddelde Franse badplaats, maar de burgemeester van het Goudenpalmië heeft nu bepaald dat boerkini's vanaf nu VERBOTEN zijn op het strand. Een soort omgekeerde zedenwetgeving, zeg maar: gij zult uw boobies tonen! Een beetje gek en antiliberaal is het wel, maar goed, het dient natuurlijk om erger illiberalisme te voorkomen, namelijk een overname door de seksueel hysterische mohammedaantjes. De motivatie van de Franse stad liegt er niet om: de maatregel zou niet bedoeld zijn om religieuze kleding te weren, maar specifiek de boerkini, omdat het dragen van een dergelijk gewaad duidt op: "sympathie met een terroristische beweging, waarmee we in oorlog zijn". Daar zit geen woord Frans bij. Allez les tetten!

Simone Biles kan heel goed gymmen. Maar echt heel. Goed. Gymmen. Een soort kleine Mozart, maar dan met handig over de mat stuiteren. Bovendien blijft ze keurig binnen de grenzen van het Olympisch Dorp, wat bij turnen best een dingetje schijnt te zijn. Anyway, fijn kijkfilmpje om even de confrontatie aan te gaan met het onvermogen van het reaguurderslijf.

Haatbaarden en nucleair materiaal, het is meestal niet zo'n goede combinatie. The Sum of all fears is natuurlijk als op een dag een koraniek geïnspireerd persoon zijn grijpgrage klauwtjes weet te leggen op een voorraadje cultureel verrijkt uranium: geen wonder dus dat in deze tijden van enthousiaste mohammedverering extra beveiliging geplaatst is bij 's lands kerncentrales. Of is dat wel zo? Bij de TU Delft - niet alleen in het bezit van een gebedsruimte met opruiende teksten, maar ook van een midgetkerncentrale - maken ze zich niet zo druk. De oefenreactor voor de rocket scientists in spé is volgens directeur Bert Wolterink afdoende beveiligd. Geen reden dus om extra mannetjes in groene pakken met te weinig kogels bij de poort te zetten, zoals in andere landen wel gebeurt. Sterker nog, de poort staat nu standaard een beetje open, zodat de studenten niet om het reactorcomplex heen hoeven te fietsen. Als er binnenkort gave postapocalyptische fotoreportages aan de Vliet geschoten kunnen worden, dan weet u waarom.

Wat lezen we nu in de NRC? De Mossad, die middels creepy telefoontjes een mensenrechtenadvocate stalkt, gewoon in Den Haag? Bij nader inzien rammelt het verhaal wel een beetje, niet toevallig afkomstig van aksiemeisje Leonie van Nierop. In een enorm artikel laat ze mensenrechtenactiviste Nada Kiswanson uithuilen over hoe ze zogenaamd bedreigd wordt door de Israëlische geheime dienst. "Haar e-mailadres begint zichzelf te mailen, in het Spaans. Computerprogramma’s slaan op hol. Gaan aan en uit. Wachtwoorden werken niet meer." Ok dan! Ook doet de Mossad aan het betere geniepige handwerk in de buurt: "de recentste dreigementen zijn het meest geraffineerd. Eind mei worden er glimmende folders in de brievenbussen van het postcodegebied rond Kiswansons huis gestopt. Met daarop haar naam, adres en geheime telefoonnummer. Met de boodschap, in slecht Nederlands, dat Kiswanson werkt aan ‘het versterken van de Islamitische basisstructuur’ en daarom kleding inzamelt voor vluchtelingen. Niet alleen liggen er daarna hopen kleren voor haar deur, Kiswanson krijgt ook tal van telefoontjes van bezorgde buren die ‘geen moslims’ en ‘geen moskeeën’ in de buurt willen." Lijkt ons een beetje amateuristisch en triviaal, voor een geheime dienst die normaal liever haatbaarden opblaast met autobommen of foute Duitsers opduikelt in de binnenlanden van Zuid-Amerika. Ook vindt mevrouw zich wel erg speciaal: er zijn duizenden activisten in verschillende maten van palliegekte die de hele dag niets anders doen dan voor NGO's monomaan moeilijk doen over Israël, dus als de Mossad speciaal tijd vrijmaakt om haar het leven zuur te maken, dan moet ze wel heel erg bijzonder zijn. Klinkt meer als een Jeroen de Kreekje dan wat anders, maar goed. Er worden ook allerlei autoriteiten opgevoerd die zogenaamd met de zaak bezig zijn, maar geen moment aan het woord gelaten. Ook het geval van doodsbedreiging is raar. De Mossad is nou niet een organisatie die loze bedreigingen uit: als ze een probleem met je hebben plaatsen ze zonder al te veel gedoe een bom in je otomobiel, of sturen ze een Nazi met een gun op je af. Klinkt dus als een dikke vette HOAX. Het kan natuurlijk heel goed dat mevrouw wordt bedreigd door mensen die haar NGO en haar politieke zaak willen schaden - even the paranoid schizophrenics have enemies - maar om daar nu meteen een geheime dienst van een bevriende natie de schuld van te geven, zonder een greintje hard bewijs? Het klinkt als een complot uit de koker van "antizionist" Abou NeeNee. Maar goed, blijkbaar mag het allemaal in de krant van marketingbelg Peter Vandermeersch.

Nee maar, de Pokémonhoofdstad van Nederland is nu al een soort nieuw Jeruzalem qua betwiste gebieden. De autochtone bevolking voelt zich verdrukt en opgejaagd door de hordes Pokémuppets, die lokalio's in de weg zitten, hun troep niet opruimen en hun diglets uit hun broek halen om tussen de automobielen te wildplassen. De meeuwenpartij, nooit te beroerd om gekwetste blanke vaderlanders met een bedreigde leefomgeving te helpen, zit er bovenop. De PVV strooit kwistig met KNETTERGEK en SPUUGZAT, dus dan weet je dat we echt te maken hebben met een invasie van ongenode gasten uit profiteurië. Komen die SCHRIFTELIJKE VRAGEN: Den Haag, 9 augustus 2016 Onder verwijzing naar artikel 30 van het Reglement van Orde heeft de fractie van de PVV de volgende vragen gesteld aan de voorzitter van de gemeenteraad. 1. Kunt u aangeven waar de prioriteiten van het Haagse college liggen met het oog op de plaatsing van een Pikachupaal in Kijkduin?* 2. Bent u met de PVV van mening dat u uw aandacht, geld en tijd beter had kunnen besteden aan de échte problemen en uitdagingen waar onze stad voor staat, zoals de steeds verdergaande islamisering, de onophoudelijke stroom islamitische haatpredikers naar onze stad, de komst van duizenden asieleisers, de uitbuiting en -putting van onze verzorgingsstaat, enz.? Zo neen, waarom niet? 3. Is het college ermee bekend dat een hype iets nieuws is dat tijdelijk sterk de aandacht trekt, maar weinig voorstelt?** Zo ja, kan het college toezeggen dat zij het voortaan uit haar hoofd zal laten om aan dergelijke zaken aandacht, geld en tijd te verspillen? Zo neen, waarom niet? 4. Welke neveneffecten, zoals zakkenrollen, afval op straat, geluidsoverlast, e.d., zijn er reeds bij de gemeente bekend en wat gaat zij hiertegen doen? Namens de Partij Voor de Vrijheid, Karen Gerbrands Oh, en in de bonus: binnen D66 vraagt men zich - zo hoorde de redactie uit betrouwbare bron - zich af wanneer de partij zich weer eens met echte politieke zaken gaat bezighouden, in plaats van met dit soort totaal debiele symboolpolitiek. Goede vraag, inderdaad.

Even uw aandacht voor het volgende. Tijdens de Tweede Wereldoorlog was het nogal matten in de buurt van Arnhem en Nijmegen - tijdens operatie Market Garden probeerde Monty en zijn troepen een doorbraak te forceren middels een EPISCHE parachuteaanval, maar wegens teveel Nazi's ging dat een beetje mis. Jammer, maar helaas, gelukkig hebben we uiteindelijk wel gewonnen en spreken we niet allemaal Duits. Om ons eraan te herinneren dat vrijheid niet graties is en met parachutedivisies wordt veroverd (en niet met dialoogtafels) is het belangrijk om in het landschap nog tastbare herinneringen te hebben aan de gevoerde slagen. Zo'n monument is Hotel Dreijeroord, ook wel bekend als "the White House", in gebruik als commandopost door de BrittenKing's Own Scottish Borderers. Nu willen een paar snode zorgmaffiosen en stenenschuivers de monumentale villa platgooien en er een zielloos nieuwbouwproject voor in de plaats zetten. Slecht idee. Onder meer de Britse ambassadeur en de Britse veteranen zijn een actie gestart om het gebouw te behouden. Mogen wij het roze leger verzoeken ook even een paar minuten kostbare tijd vrij te maken voor het ondertekenen van de petitie om de sloop tegen te gaan? De helden van '44 zijn u dankbaar. KRUISJE HIER.

Gefeliciteerd met Dumpertreeten zelf, want vanaf nu korting in de bus wegens vijfenzestigplussert. Deze week met NOCHTLI! Want Zuid-Amerikaanse sferen en dingen. Verder in deze aflevering blije Olumpiërs, porno en een extraofficiële fappert in de weggeefs. Vijf dikke Braziliaanse reeten!