Schilderen in de regen. Een Hitlergroet met de verkeerde arm. De extreemrechtse debieltjes die uit protest tegen verregaande homofilisering van de samenleving het gaybrapad in Leiden overschilderden geven nou niet echt blijk van de geclaimde superieure intelligentie van het roomblanke Herrenvolk. Nou zijn gaybrapaden de meest vermoeiende uiting van zinloos deugtivisme middels passief-agressieve openbare ruimte-objecten sinds het lieveheersbeestjestegeltje, maar overschilderen is nou ook weer zo wat, want weet u trouwens wie er ook graag homosensuele uitingen uit de publieke ruimte wilde gommen? Voor men het weet rijden de treinen immers weer naar het oosten als dit soort hobbyschilders met IQ'tje 88 ongestraft hun gang kunnen gaan.

Bunkerhard verdriet dit. Een paar gouwe gozers uit Den Haag hebben een stukje van de Atlantikwall (vraag maar aan je opa wat dat is) uitgegraven en er geheel eigenstandig met eigen klauwen uit mouwen een museum van gemaakt. Mag natuurlijk niet, want zelf musea organiseren moeten we natuurlijik niet willen in dit land, want zonder subsidie en geforceerde dialoogbijeenkomsten mag er geen cultureel-historisch leven zijn in Nederland. De bunker moet dus gesloopt: de gemeente Den Haag wil liever een troosteloze flat in plaats van een vette Duitse bunker. Roep om versterking via de Funkstelle: In tijden van nood....richt je je tot geenstijl....bij deze. Afgelopen week heeft Stichting Bunkermuseum Den Haag, na jarenlange toezeggingen vanuit de gemeenteraad, alsnog te horen gekregen dat het bunkermuseum geruimd gaat worden en of we even willen aufsalzen (Duitse bunker). Loopt al jaren, en er was zoals dat zo mooi heet in "corduroy broeken termen" een dialoog. Uiteindelijk zou de bunker waar het museum is gehuisvest worden verplaatst. Contract gemeente met Mammoet was al rond. Mooi. Niet dus. Stichting Bunkermuseum Den Haag heeft nooit ene rooie cent subsidie gehad en is met bloed, zweet en tranen letterlijk uitgegraven door tientallen vrijwilligers. Gratis toegang, bijna dagelijks open en geheel afhankelijk van het eurootje in de fooienpot. Politiek weinig onderlegd, het simpele pleps met het hart op de goede plek en tomeloze inzet. Gruwelijke hekel aan politiek geneuzel, blij met de geschiedenis les voor de kleuters. We zijn niet het type dat met de dasspeld om naar de Lions Club loopt om te likken. De stichting is voortgekomen uit de Haagse Bunkerploeg. Wij zijn de figuren die beton snuiven voor ontbijt en het liefst bij 3 graden celsius 4 meter onder de grond de jeugd vertellen hoe verrot die hele oorlog was. Als laatste redmiddel zijn we een petitie begonnen, heeft het kans? Geen idee, maar meer kunnen we niet doen. Momenteel hebben we een nieuw plan voor gelegd aan de gemeente voor een nieuwe locatie. Enkel nadat Groep de Mos binnen de gemeente vragen is gaan stellen, 1 van de weinige die nog niet is vervallen tot elite gedrag. Zouden jullie op Geenstijl de link naar onze petitie willen delen? Zoals je ziet, het is geen hightech petitie, we doen alles van onze eigen vakantiecenten. Een enorme dank, en mocht de petitie er voor zorgen dat we alsnog naar een nieuwe locatie kunnen krijgt de gehele redactie van Geenstijl een eigen kamer onder 2 meter Duits beton met roze tafellamp. Tekenen maar!

Kent u die mop van die Palestijnse Belg die naar Nederland kwam? Die kwam dus niet. Montasser Alde'emeh (Patatpallie en radicaliseringsexpert) zou spreken op een of ander hoofdstedelijk deugdiscussieforum, maar omdat ie bedreigd wordt door de vlasbaardjes van de profeet kon ie niet komen. In een uitstekend interview met het AD legt de meneer van de West Bank van de Maas uit waarom het nooit meer goed komt tussen ons de westersen en de Arabirio's. Felrealistische haatquote: ,,We zien dat IS ronselt onder kinderen van tien, elf jaar oud. Ook in Nederland, want de vervreemding is bij u echt niet minder dan in België. Die kinderen moeten hier in Europa aanslagen plegen. Zij zijn geheel vervreemd van de samenleving, groeien op in gezinnen waar de hele dag Arabische tv-zenders aanstaan. In de moskeeën worden die kinderen zot gemaakt van angst. Hen wordt aangepraat dat ze zullen worden gemarteld als zij in zonde sterven, dat er een slang in hun kont zal bijten. Maar als ze sterven als 'martelaar' worden hun zonden vergeven en gaan zelfs hun familieleden mee naar het paradijs. De imams die hen dit wijsmaken zijn in mijn ogen 'terroristen'. Ze hebben geen enkele kennis van westerse denkbeelden en zouden waarschijnlijk niet eens slagen voor het middelbareschoolexamen. Met de komst van nieuwe groepen uit het Midden-Oosten importeren we meer van deze achterlijkheid - naast de interne conflicten uit die regio." Dat mag ie niet zeggen, want dat gaat a) tegen het deugevangelie in en b) is een reden voor de "jongeren" uit om te bewijzen dat Alde'emeh gelijk heeft; wat staaft immers een stelling over een onmogelijke geweldscultuur beter dan de serieuzere doodsbedreiging? Zo ziet u maar weer: de grootste slachtoffers van het koranfascisme zijn niet wij de witmensen, maar Arabieren met meer dan zandhaat in hun donder die er ook daadwerkelijk wat van proberen te maken hiero in Westerstan.

Je zou maar in Sweet Lake City wonen: een treurig betonnen aanhangsel van Regentensmurfendorp Den Haag, waar de enige vormen van vertier de internationale jihad en line dancen in een bordkartonnen Westernbar zijn. Of nuja, dat is vanaf volgend jaar niet helemaal meer waar: er opent dan namelijk een "Aziatisch-Arabisch" themapark dat alle droevigheid van een partycentrum naast de snelweg combineert met de rijke cultuur van de islamitische wereld. Een investeerder uit Dubai tovert een verlaten waterpark om in een 1001-nachtparadijsje. Wat voorheen "Dutch Water Dreams" was moet nu dus ook voor de bijl van het grote grensoverschrijdende complot om de culturele magnetische noordpool naar Mekka te verplaatsen en gaat "AsiaArabia Zoetermeer Leisure Village" heten. Komen die kamervragen over buitenlandse financiering van mohammedaanse pretpaleizen nog, Geert?

I asked Nigel Farrage to elaborate on his comparison of Donald Trump to a gorilla pic.twitter.com/txxGZQRonb

— Ben Smith (@BuzzFeedBen) October 10, 2016

Vergeet BBC Life. Vergeet David Attenborough. Als u ouder bent dan 50: vergeet Desmond Morris. De nieuwe koning van de jungle van de Engelse dierentelevisie is Nigal Farrage. Met prachtige, door sigaretten en drank verzwaarde dictie legt Koning Brexit uit hoe Donald Trump de gorilla is van de Amerikaanse politiek. Geef die man alsjeblieft een show op de Nederlandse televisie waarin hij met een bezwerend stemgeluid de Tweede Kleuterklas analyseert: "and here we see the rare socialist, the last of his tribe, limping in the dusk, desperately scrambling for a place at the watering hole..."

Hoi forensje! Bij dezen een gratwiete bak NS-haat voor bij uw lauwe bak stationskoffie. Het is immers maandag en dan is het bij ons koeltoer om te kankeren op de gele rups en de satanische machinisten van de treinen naar het oosten. Vandaag gaat uw vervangende ophef over de veertig procent dalurenkorting. De NS (SLECHTS EEN LETTER VERWIJDERD VAN U WEET WEL) heeft namelijk stilzwijgend besloten dat de korting nu niet meer geldt als u de reiziger toevallig net even voor het einde van de dalurenperiode incheckt, maar aankomt tijdens kortingstijd. Eerst kreeg je dan nog wel korting maar nou niet meer want burgerhaat en geldklopperij. Drama, natuurlijk, voor alle Spiessburger die natuurlijk net hun dagelijkse commute zo gepland hadden dat ze nog even een extra kopje thee thuis drinken om vervolgens om vijf voor negen in de pauperkaravaan te stappen om om half tien op kantoor te zijn. Allemaal Heel Erg en natuurlijk ook Heel Stom dat allemaal mensen een abonnement hebben gekocht op basis van een bepaald tarief en daar nu weer wat anders op moeten verzinnen, maar misschien is nog wel het saillantste van het bericht dat de NS om "strategische redenen" geen uitspraak wil doen over hoeveel mensen er zo'n kaart hebben en dus getroffen worden door de nieuwe maatregel. Strategische redenen? Waarom zou een grotendeels met collectief geld in de lucht gehouden voorziening die commercieeltje speelt ineens geen verantwoordelijkheid meer hoeven afleggen aan de gebruikerts? Het is niet alsof er ineens honderd concurrerende spoorbedrijven op de loer liggen die nu met een golf van hippe kortingskaarten reizigers weg te lokken bij de NS, want veel keus is er nu eenmaal niet bij het oligopolie van treinvervoerders. Ja, de halfzachte marktwerking die in Nederland elke publieke voorziening in een semiprivate, ondoorzichtige managersmaffia verandert strikes again.

Even uw aandacht voor het volgende. Even geen makkelijke grapjes of knuppels in identitaire hoenderhoekjes: wij hebben u nodig, roze leger en het mag geen verrassing heten dat de volgende vraag over een financiële bijdrage gaat; wij zouden het hartstikke leuk vinden als jullie een abonnementje nemen op De Correspondent. Ze bestaan namelijk drie jaar en het is prachtig om te zien dat er zo'n uitstekend centrum voor mensen met terminale pedanterie in Nederland bestaat. Werkelijk nergens anders kunnen islamwegkijkers, migratie-optimisten, verdwaasde essayistes en waanvandedagduiders zo goed geholpen worden. Uw steun is echter noodzakelijk, want zonder donateurs met een groot hart en diepe zakken zijn de patiënten van dr. Bob Rijndwerg overgeleverd aan de goden. Neem bijvoorbeeld Rutger. Rutger is 28 en gelooft nog steeds dat hij met zijn artikelen de islam kan redden van de moslims en dat het basisinkomen een magische uitvlucht uit de wetten van de economie is. Bij elk ander medium zou hij al lang op de keien staan, maar De Correspondent geeft hem toch een kans. Het zou ontzettend zonde zijn als deze beschutte werkplek voor wereldvreemde utopisten zou verdwijnen: geef daarom Stichting De Correspondent een verjaardagscadeautje door voor slechts boemveel geld per jaar lid te worden. Het welkomstcadeau is dat zalige gevoel dat u vandaag de wereld een stukje beter heeft gemaakt.

Oh NPO. De hele dag politiek correct propaganda voeren voor allerlei linkse thema's waarbij we allemaal superhypersensitief moeten zijn op kwetsgenders en werkelijk iedereen met een seksuele deviantie tot heilige norm verklaren, maar als het puntje bij bipsje komt, dan krabbelen ze ineens terug. Grachtengordelfossiel Maria Goos schreef namelijk een maffiaserie (La Famiglia) met daarin twee maffiozen elkaar een offer deden dat ze niet konden refusen en terecht komen in een storm van stomende piemelsalamiseks, maar dat MAG HELEMAAL NIET. Dat was "te expliciet". Homoseksuelen zijn namelijk nog steeds viesbah en als er geneukt wordt op de televee dan moet dat wel tussen een meisje en een jongetje zijn. Ook vinden de staatsruifzenderbazen dat maffiozen die elkaar met guns en messen te lijf gaan minder schokkend dan gewoon wat mannen die the love that dare not speak its name bedrijven. Blijkbaar zijn de bazen van de NPO nog immer een stelletje moraalfags die wel doen alsof ze heel progressief zijn, maar feitelijk nog het morele kader van een hoogtezondominee uit 1963 hebben. Kom op NPO, doe eens niet zo gay en laat eens wat rugturismo zien, want met zo'n archaïsche instelling verhuizen alle kijkers gewoon naar de Netflikkers.

Hoi Leo Lucassen en het COA: jullie utopietje van "apothekers uit Aleppo" is stuk. Ome Erdogan houdt namelijk alle leuke kansrijke asielzoekerts voor zichzelf. De Turkse regering is begonnen met het intrekken van uitreispassen voor kansrijke asielzoekers, terwijl ze het onderwijl makkelijker maken voor Syriërs om toe te treden op de arbeidsmarkt. Onderzoek van Politico wijst uit dat Syriërs die bijvoorbeeld al een uitnodiging voor de V.S. of één van de Europese landen gescreend worden op hun gehalte kansenpareligheid; de leuke worden eruit gepikt en het droesem wordt over de grens gezet. Deze selectie aan de poort naar Europa straalt natuurlijk erg slecht af op de vluchtelingendeal van Mutti Merkel: de Turken plukken de economische vruchten, wij de Europeanen dragen de lasten. Danke schön!

Kijk nou. De Funda-mentalists van Kwoot hebben het hutje van Nikkelen Neelie in Wassenaar gevonden. Paleissie hoor, maar dat heeft ze ook wel verdiend na jarenlang taxpoetjes achterover drukken op buitenlands-Bahamaanse bankrekeningen. Blijkbaar kun je mooi, doch een tikkeltje, ahum, eclectisch wonen na een leven lang graaien in de parasitaire (Brusselse) bovenlaag. Voor slechts twee miljoen is het van u! Helaas wel in de buurt van tuigpoel Tikibad en asielparadijs Duinrell alsook een bonte bende parasitaire grootkapitalisten, maar de rare buren moet u maar op de koop toenemen. Neelie staat nou eenmaal graag tussen de gewone mensen, zoals het een goed EU-bestuurder betaamt.