De redactie van Niburu.nl, één van de grootste 'nieuwssites' op het gebied van buitenaards en bovennatuurlijk is massaal opgenomen in een psychiatrische kliniek. Dat verzinnen wij niet, dat zeggen ze zelf. Wat er precies aan de hand is, kunnen de beroeps-aluhoedjes niet zeggen: "De actuele, snel veranderende en vrijwel onoverzichtelijke situatie op aarde heeft ons genoodzaakt even te wachten met het brengen van nieuws." De heren zijn duidelijk niet op een rustige vakantie naar de Ardèche. Hier is meer aan de hand. En inderdaad: "Momenteel verwerken we de bevindingen vanuit psychiatrische inrichtingen wat zeer opmerkelijk is en wat de buitenaardse interventie doet met de vaccins." U merkt dat de verbale vermogens van de Niburu-redactie inmiddels zijn aangetast door - waarschijnlijk - aliens. Is H1N1 een buitenaards virus waarmee groene mannetjes de wereldbevolking gaan uitroeien? Is het eind der tijden aangebroken? Waarom gebeurt dit nu en niet in 2012? Jongens, als jullie dit lezen: neem de roze pil en ga slapen in je houten slaapzak.

Ook in de Palestijnse gebieden staat de komkommertijd op het punt van aanbreken. Om de Palestijnen de nieuws-arme zomer door te helpen heeft de propaganda-afdeling van Hamas een prachtig verhaal verzonnen. Geen loslopende poema's of verdwenen ringslangen in de Gazastrook, maar viagra-kauwgom. Israëlisch geheim agenten zouden het snoepgoed via drugsdealers verspreiden, met het doel om de jongere generatie te vernietigen. Hoe dat zou lukken met libido-verhogende kauwgummis is niet duidelijk, want het effect daarvan is juist tegengesteld, zou je zeggen. Maar nee: "De Israëliërs willen de Palestijnse infrastructuur vernietigen met deze producten en de jonge generatie schade berokkenen door drugs en afrodisiaca te verspreiden." Volgens Hamas wringt de Mossad zich in allerlei bochten om de kauwgom in Palestijns gebied te krijgen. Het 'nationale' elftal van Palestina zou inmiddels slachtoffer zijn van de Viagra. Want gisteravond vond de allereerste na-oorlogse wedstrijd plaats tussen Irak én Palestina. De uitslag? Vierrrr nul voor Irak!

Het wil maar niet tot de fossielen op krantenredacties doordringen dat ook op internet journalistiek wordt bedreven. Point in case is een nieuw initiatief van een stel oudpapierboeren in Amsterdam. Die gaan een Expertisecentrum Journalistiek oprichten waar journalisten zullen leren dat concurrentie tussen media slecht is voor de democratie en dat diepgang, overzicht en diversiteit alleen op papier mogelijk zijn. Dat de nieuwsconsument daar volstrekt anders over denkt, doet natuurlijk niet ter zake. Sterker nog, je moet het die klant zo moeilijk mogelijk maken als het aan de printmedia ligt. Zie wat dat betreft ook de eis die een groep Europese krantenuitgevers aan Google heeft gesteld. De papiermagnaten willen nog liever onvindbaar zijn dan dat Google Nieuws naar ze doorlinkt. De zoekmachine wordt namelijk stinkrijk met het doorverwijzen, is de redenering. Hoe is een raadsel, want er staan nul banners of andere reclame op Google Nieuws. Maar hou die Dode Bomen vooral niet tegen bij het graven van hun eigen graf. Doordat ze nu openlijk hara kiri aan het plegen zijn, blijft er alleen maar meer reclamegeld over voor de online nieuwsmedia. Als je iets maar vaak genoeg zegt, ga je er zelf in geloven. Instant update Ook de rechter heeft geoordeeld dat de krant een "onnodig kostbaar en achterhaald publicatiemiddel" is.

En u maar denken dat Yuri van Gelder zijn vuisten weer eens in het magnesium-poeder doopte, voorafgaand aan een nummertje in de ringen. Mooi niet. Neerlands goeiste turner is tijdens het Nederlands Kampioenschap vorige maand betrapt op het gebruik van cocaïne. Van Gelder heeft het coke-gebruik zelf toegegeven. "Om me lekkerder te voelen. Op feesten was het steeds meer een gewoonte geworden." Van Gelder komt blijkbaar op feestjes van Tom Boonen. Hij denkt zelf dat hij per 1 augustus wordt ontslagen bij Defensie. Lekker boeien. Van Gelder kan altijd nog aan de poort staan bij het Kwakoe Festival. Update De mailbox stroomt vol met geruchten en andere verdachtmakingen. De opmerkelijkste tot nu toe: Defensie zou Van Gelder al sinds 2005 de hand boven het hoofd houden. Dat Van Gelder al een paar jaar gebruikt, heeft hij ook zelf toegegeven.

Het heeft er steeds meer de schijn van dat de Poldermoskee in Amsterdam een diepe bron met oliecentjes heeft aangeboord. Afgelopen weekend gaf de roemruchte Shaykh Khalid Yasin een cursus moslim evangelisatie in het voormalige kantoorgebouw. De moskee -controversieel vanaf dag een- heeft altijd volgehouden een bolwerk tegen de radicalisering te zijn, een progressieve bloem in de dorre islam woestijn, maar door deze haatprediker voor de zoveelste keer uit te nodigen toont het godshuis wederom aan niets met de Westerse moderniteit te schaften te hebben. De aanwezigheid van Yasin is bovendien een teken dat de moskee inmiddels geld is gaan accepteren van schathemelrijke theedoeken in het Midden Oosten. De Poldermoskee zit in de financiële problemen en liet kortgeleden weten te overwegen om "anonieme giften van rijke sjeiks toch maar [te] accepteren." Die suikersjeiks willen wel iets terugzien voor hun geld, namelijk een bijzonder conservatieve interpretatie van de Islam. Voor wat hoort wat. Dat verklaart waarom Yasin nu inmiddels voor de derde keer is ingevlogen. Het zou bovendien duidelijk maken waarom de zogenaamd liberale Poldermoskee doorlinkt naar de haatbaarden van al-Yaqeen. Duizend kamelen en bermbommen. Wanneer wordt die haatfabriek nu eens voorgoed opgedoekt?

Niet bepaald een geruststellende gedachte: de rijksoverheid is sinds 11 september 2001 bijzonder druk met terreurbestrijding, zonder dat daar enige lijn in zit. Landelijke en lokale instanties rommelen maar wat aan, van onderlinge coördinatie is geen sprake en de verschillende kabinetten die sinds de aanslagen in New York en Washington aan de macht waren, hebben nagelaten om een alomvattend plan tegen terrorisme te formuleren. Afzonderlijke maatregelen zoals de deze week ingevoerde bewaarplicht voor ISP's, zijn losse flodders zonder enige samenhang. Het zijn allemaal conclusies van een onderzoekscommissie die de terreurbestrijding in opdracht van het kabinet onderzocht. Het is dat de NOS de hand op het rapport heeft weten te leggen, anders was het waarschijnlijk in een lade verdwenen. De staatsomroep mag überhaupt blij zijn dat de redacteuren die het verhaal maakten, (nog) niet vast zitten. Het rapport moet nog door de ministerraad worden besproken, al zal de behandeling nog wel even op zich laten wachten totdat alle bewindsmannen en -vrouwen weer terug zijn van een paar weken Mediterranee (of Domburg in het geval van Balkenende). U mag intussen weer rustig gaan slapen. Vadertje staat houdt de wacht.

Bij deze een vriendelijk verzoek van de advocaat van Benno Larue. Of u alstublieft wilt stoppen met het demoniseren van zijn cliënt. Termen als zwembadmonster of pedobadmeester zijn ontzettend overdreven. Justitie heeft slechts bewijs voor zo'n 10% van de beschuldigingen, dus waar hebben we het over. Bovendien spreekt het OM van misbruik, maar dat is een misleidende term. Larue heeft geen enkel slachtoffertje proberen te penetreren. Hij sloeg thuis pas de hand aan zichzelf als hij de foto's die hij van de kinderen maakte, aan het bekijken was. "Mijn indruk is dat de kinderen er in dit geval nauwelijks iets van hebben meegekregen," denkt advocaat Van der Kruijs, "Er zijn geen dingen gebeurd waar zij in de toekomst psychische schade van zullen ondervinden." Al die boze ouders die met hooivorken, pek en veren optrokken naar het politiebureau in Den Bosch, moeten dus ff dimmen. Benno heeft hooguit wat naaktfotootjes van de kinderen gemaakt en hij zal bij een enkeling misschien twee of drie seconden aan de voorbips of cornuco hebben gezeten. Bovendien was dit al jaaaren bekend in de wandelgangen van het Jeroen Bosch Ziekenhuis in Den Bosch en de Stichting MEE. Niets dus om je over op te winden. Van der Kruijs baalt trouwens wel een beetje dat het in Nederland "not done is om seksueel misbruik te nuanceren." Hulde voor deze advocaat dat hij dit wél doet.

Marianne Thieme draait overuren. Die akelige Spanjolen zijn deze week namelijk weer stieren aan het pesten. Elke dag wordt een horde koeien met piemels door de straten van Pamplona gejaagd en in de arena aangekomen, moeten de dieren het vervolgens opnemen tegen enkele torero's met zwaarden. Wat verschrikkelijk oneerlijk en ontzettend zielug! Wat Marianne niet weet, is dat het San Fermin festival begint met het grootste miss wet t-shirt spektakel ter wereld. Reden genoeg voor een nieuwe Gigapica.

Sidi Mohamed Belghiti uit Ksar Chourfa, de man die Rob Sitek doodmepte gaat GeenStijl suen. Gistermiddag rolde er een fax binnen van advocaat Cees Nierop. Op hoge poten eist deze sociaaladvocaat dat GeenStijl de foto's (hierr en hierr) van zijn cliënt Sidi Mohamed Belghiti én diens taxi van de site verwijdert. Inderdaad, de gast zit nog niet vast, of hij heeft al TWEE ADVOCATEN: eentje voor zijn verdediging en eentje om vanuit de cel de media aan te pakken. In de fax (pagina 1 & pagina 2) voert Nierop daarvoor een aantal argumenten op. Belghiti zou door GeenStijl in zijn persoonlijke levenssfeer zijn aangetast. Dat Rob Sitek grondiger in zijn persoonlijke levenssfeer is aangetast, doet er blijkbaar niet toe. Volgens meneer de raadsman zou bovendien de toedracht van de moord nog niet bekend zijn. Man, het was een HETERDAAD! Al poepte Sitek op de achterbank van zijn taxi, dat doet er niet toe.

Er is veel hatemail binnengekomen de afgelopen anderhalve week, omdat GeenStijl de (voor sommigen tenminste) koning der popmuziek onvoldoende eer zou hebben bewezen. Dat wordt bij deze rechtgezet, want u vraagt en wij draaien. Elvis Presley was per slot van rekening de laatste muzikant van dit kaliber die in het openbaar tussen zes planken te zien was, en dat is alweer een dikke dertig jaar geleden. De herdenkingsdienst voor Michael Jackson is vanavond vanaf half 7 te volgen op Nederland 3 en via werkelijk elke live stream (hierr, hierr en hierr bijvoorbeeld) op het interweb. Het kan trouwens nog best een leuke show worden, want onder andere Smokey Robinson en Stevie Wonder zullen optreden. Combineer dat met hysterische fans die zich op het lijk van hun idool willen werpen, snotterende celebs, een chaos die Los Angeles niet meer heeft gezien sinds de Rodney King rellen, en u heeft meer dan voldoende ingrediënten voor een geweldige televisie-avond. Veel kijkplezier!