IJsland staat te trappelen om lid te worden van de Europese Unie. Maar voordat de Vikingen naar Brussel mogen komen, zullen ze toch eerst Icesave-gate nog moeten afronden. De IJslandse minister van Financiën Sigfusson zei gisteren wel tegen het plaatselijke parlement dat EU-lidmaatschap en de financiële perikelen los van elkaar staan, maar dat kan deze linkse magistraat voorlopig op zijn ballen krassen. VVD-Kamerlid Ten Broeke heeft het vandaag in klare taal duidelijk gemaakt: IJsland moet eerst dokken en dan praten we misschien verder. Om daar terecht aan toe te voegen dat het land in principe gewoon bankroet is. EU-lidmaatschap betekent in het geval van IJsland ook deelname aan de euro en één van de eisen daarvoor is dat het begrotingstekort minder dan 3% moet zijn. Daar kan minister Sigfusson voorlopig alleen van dromen. De IJslandse parlementariërs besluiten volgende week of ze de Icesave-schulden zullen afbetalen. Om duidelijk te maken dat het ernst is, werkt dreigen met een invasie misschien nóg beter. De plannen daarvoor liggen al klaar.

Of u vandaag even wilt stilstaan bij George Best, Marilyn Monroe, Marco Pantani, Brian Jones, André Hazes, John Belushi, de vorige verkoper van de daklozenkrant, Phil Lynott, Janis Joplin, Sid Vicious, Dennis Wilson, Herman Brood (soort van), Gram Parsons, Anna Nicole Smith, Dee Dee Ramone, River Phoenix, Bam Margera (bijna tenminste), Tommy Simpson, de oom die altijd zo luidruchtig was op verjaardagen, Michael Jackson, Hank Williams, Jim Morrison, Judy Garland, Bram Zeegers, Heath Ledger, Jimi Hendrix, Chris Farley, Kurt Cobain en al die andere mensen die niet weten hoe ze met drank & drugs moeten omgaan. Keith Richards lacht jullie allemaal in je gezicht uit.

En nu zijn er nog maar vijf. Gisteravond heeft één van de zes Dolly Dots het tijdelijke met het eeuwige verwisseld. Ria Brieffies is gestorven aan de gevolgen van kanker. De 30-plussers onder u kennen haar als de Dot die u het minst graag zou doen. En voor de jeugd: de Dolly Dots waren een soort proto Spice Girls die in de jaren 80 hit na hit scoorden. De dames hadden zelfs een eigen TV serie. Wat waren de jaren tachtig toch genant. Hierrr de digitale versie van de fapposter die in de jaren 80 menig kamertje sierde. Ter nagedachtenis graag als wallpaper instellen.

Geluk bij een ongeluk: In tegenstelling tot uzelf mag uw halve afdeling dan wel op een Spaanse camping vertoeven, files staan er momenteel amper in Nederland. Rijkswaterstaat had graag beweerd dat dit door hun Revolutionaire File Databank komt die de congestie in Nederland met minstens 10% zou verminderen. Helaas voor Camiels Eurlings is dat niet het geval. Sterker, de 65 miljoen (!) kostende databank is één grote FLOP! Deze PDF legt exact uit hoe het systeem dus niet werkt. Resultaat: De Patrick Potgravens van deze wereld draaien helemaal dol door de informatie die het ding levert. Zo krijgen de ANWB en VID geen lengtes van files meer door, maar de verwachte vertraging. Bovendien zitten er grote verschillen tussen de info van Rijkswaterstaat en de gegevens die de verkeersinformatiediensten zelf verzamelen. Het ministerie heeft daarom besloten om de databank tijdelijk uit te zetten. De systeembeheerder van RWS krijgt tot 1 september de tijd om het ding weer op de rails (haha) te krijgen. Dit faalproject toont eens te meer aan dat de overheid helemaal niets met ICT kan. Denk Wim Kok en een muis. U wilt weten wat zo verschrikkelijk grappig is aan deze kwestie? De databank is genomineerd voor de Computable Awards, een prijs die wordt toegekend aan instellingen die zich volgens de Computable-lezers het afgelopen jaar nadrukkelijk hebben onderscheiden op het ict-gebied. FAIL!

Net binnen in de redactie-mailbox: "Je kent dat wel, een vrijgezellenfeestje. 18 boys compleet uit hun dak en niet meer te houden als jonge labradors. Volgens het thema "Ik hou van Holland" passeerde allerlei typisch Nederlandsche activiteiten de revue. Zo werd Volendam aangedaan voor een prachtfoto in traditionele klederdracht, na het haringhappen met de bus terug naar Mokum, waar vervolgens de Heineken Experience wachtte. Na een goede bodem gelegd te hebben met stamppot en worst werd het tijd voor een rondvaart door de Amsterdamse grachtengordel. Tijdens de tocht door de grachten wordt onze bruidegom in spe geconfronteerd met een ander bruidje op de kade. Op zich geinig. Maar in elke groep van 18 knapen is er altijd wel een Sander die op zo'n moment de onweerstaanbare drang heeft om 'tieten!' te roepen. Daar doe je op dat moment helemaal niks aan. Be careful what you wish for, you might get it." U kunt bij deze inzetten op het tijdstip dat mevrouw Pannekoektiet boos in de voicemail hangt en eist dat haar foto van GeenStijl wordt gehaald.

Paniek in Alaska. Er zwemt momenteel een soort slijmmonster in de Chukchi zee, even ten noorden van de Straat Bering. Eskimo's ontdekten de blob vorige week. Het ding is ruim 15 kilometer lang en beweegt met de stroming mee langs de kust. Dieren die te dicht in de buurt van de blob komen, raken verstrikt in het slijm en sterven. Zelfs een gans is door de kleverige massa verzwolgen. Wetenschappers staan voor een raadsel. Het spul is pikzwart en hoogstwaarschijnlijk organisch van aard, maar olie is het zeker niet. Er komt een nogal typische geur vanaf die mensen maar moeilijk kunnen beschrijven. Vermoedelijk gaat het om een grote hoeveelheid micro-organismen die besloten hebben om samen te gaan werken. Denk het poepmonster maar dan duizend keer zo groot. Stukjes blob worden nu in het laboratorium onderzocht om vast te stellen wat het spul precies is. De inwoners van Alaska kunnen intussen niets anders doen dan het slijmmonster vanuit de lucht in de gaten te houden. Filmpje.

Leefbaar Rotterdam staat op zijn achterste benen. De partij heeft een gevalletje vriendjespolitiek ontdekt dat de gemeente al honderdduizenden euro's zou hebben gekost. Het ontwikkelingsbedrijf Rotterdam (OBR) beheert enkele vrijstaande villa's met paardenstallen, dubbele garages en honderden vierkante meters eigen grond in de wijk Prinsenland. Daar kan je flink op verdienen, maar desondanks zijn deze huizen decennia lang voor een prikkie verhuurd, en dan vooral aan bevriende ambtenaren en kennissen. In sommige gevallen zouden mensen zelfs gratis en voor niets in een peperdure villa wonen. Maar omdat sommige varkens nu eenmaal minder gelijk zijn dan andere varkens, is er ook een groep bewoners van de OBR-panden die de hoofdprijs betaalt. Zij moeten maandelijks zo'n 4 mille aan huur ophoesten. Het OBR ontkent natuurlijk alles. De mensen die weinig tot geen huur betalen, zijn eigenlijk een soort anti-krakers die uit huis kunnen worden gezet, wanneer het ontwikkelingsbedrijf de grond nodig heeft. Dat zou ook de reden zijn dat het OBR de huur die deze mensen af en toe overboekten, weer terug stortte op hun rekening. En de beschuldiging dat de gratis huizen vooral aan OBR-vriendjes zouden zijn toegewezen, is natuurlijk klinkklare onzin. Corruptie? In Nederland?? Kom nou toch!

Voor liefhebbers van non-nieuws (en dat bent u!) is het een geweldige week. Na schoonmoedersgate in Volendam is nu schandaal nummero twee losgebarsten: BNN heeft roddelkoning Kwalbert Verlinde afgeluisterd. De makers van het Verbond van Ongeleide Correspondenten hadden hem vorige week een award gegeven en daar zouden ze stiekem een microfoontje in hebben verstopt. De omroep zou de daarmee gemaakte opnames morgenavond al willen uitzenden. Zegt BNN. Hoewel de GS HoaxMeter rood uitslaat, pikken de fladdernicht en zijn vriend deze schending van de privacy niet. Verlinde doet as we speak aangifte tegen het tuig van BNN. Want hoe durft nota bene een gesubsidieerde omroep dit soort kudtgeintjes uit te halen. Het is een grove schande! Kwalbert zelf maakt zich namelijk nooit schuldig aan het lastigvallen van celebs op privéterrein. En als hij zelf eens voor de lens van een camera komt, werkt hij altijd graag mee. Of niet soms? Onze eigen huispaparazzi zijn inmiddels begonnen met het hinderlijk volgen van het koppel Verlinde / Hoes. Zwaai maar naar de witte Fiat Uno.

Oorlog in de financiële wereld. Het Financieele Dagblad zette vorige week de aanval in op De Nederlandsche Bank en dat is de krant vandaag op een fel antwoord van DNB komen te staan. De twee schrijvers van het kritische artikel verwijten bankdirecteur Nout Wellink onder meer dat hij gefaald heeft tijdens het Icesave debacle. Dus hangt het hoofd communicatie van De Nederlandsche Bank nu een heel verhaal op waarin hij zijn baas transformeert tot een soort financiële Chuck Norris. Zo zag Wellink als zo'n beetje de enige internationale toezichthouder de huidige crisis aankomen. Al in 2006 spoorde hij zijn collega's aan om strenger op te treden. Bovendien waarschuwde de DNB-directeur in 2007 al voor mogelijke problemen bij de overname van ABN Amro. Dat aandeelhouders toen niet wilden luisteren en nat gingen, is hun eigen probleem. Het hoofd communicatie debiteert de ene WC Eend na de andere, maar één belangrijk onderwerp ontbreekt in zijn boze brief: Icesave. Het IJslandse Landsbanki creëerde deze nieuwe dochter louter en alleen om zijn liquiditeitsproblemen op te lossen, en werd daarbij geen strobreed in de weg gelegd door DNB. Zelfs de geleerden zijn het erover eens dat Wellink zoog als toezichthouder. Maar opstappen ho maar. Wellink zal wel lid zijn van dezelfde Rotary club als Harry Borghouts.

De zomer is een goed moment voor rubriekjes als 'Hoe is het nu met ...'. Daar doet GeenStijl ook fijn aan mee en voor deze eerste aflevering zoeken we Jilles Lambertus Henricus van de Ven op (die u waarschijnlijk beter kent als Abdul-Jabbar de Doodwenser). Deze bekeerling mag de laatste tijd dan weinig te zien zijn op televisie, maar hij is nog steeds flink actief op de internets. Zo is hij één van de schriftgeleerden op Ontdek de Islam punt NL en daar gaf hij gistermiddag college over de jihad. Dat Van de Ven een voorstander is van de verdedigende jihad in Afghanistan tegen onder andere Nederlandse troepen, zal weinig mensen verrassen. Interessanter is zijn verhaal over de aanvallende heilige oorlog tegen de de landen van de ongelovige koeffaar. Dat is een rechtvaardige oorlog die de moslims - in tegenstelling tot die gewelddadige westerlingen - met bloemen voeren: "Een verschil met de koeffaar is echter dat de eerste Moslims deze landen niet binnenvielen om rijkdommen te plunderen en vrouwen te verkrachten en wereldse macht te vergaren, maar om de harten te openen van de bevolking en de rechtvaardige wetgeving van Allah op aarde te vestigen. Toen de bewoners van deze landen dat zagen, bekeerden zij zich vrijwillig tot de Islam." Tuurlijk Abdul-Jabbar. Herschrijf anders de hele wereldgeschiedenis. Zowel recent als langer geleden hebben vele mensen hardhandig met die zogenaamde hippie benadering van de Islam kennis gemaakt. Abdul-Jabbar, je bent een sprookjes vertellende fantast. Instant update Toevallig *kuch* heeft Ayman al-Zawahiri gisteren weer een audio boodschap de wereld ingestuurd.