Ambtenaren mogen dan wel klagen dat ze belachelijk worden gemaakt door de rest van de wereld, maar dat is volkomen terecht. Neem dit verhaal uit Harderwijk. De afdeling personeelszaken van de gemeente wil wel eens weten hoe hun ambtenaren eigenlijk presteren. Dat is doodnormaal in het bedrijfsleven, dus krijgen ook de Harderwijkse ambtenaar een beoordeling. Maar dat willen ze niet. Beoordelen, ieuw! De ondernemingsraad eist nu dat er géén onvoldoendes kunnen worden uitgedeeld tijdens een functioneringsgesprek. En mocht er ook maar één negatieve beoordeling aan zitten te komen, dan willen de ambtenaren dit al ruim van tevoren weten. Op die manier kunnen ze hun gedrag namelijk aanpassen en is een onvoldoende uitdelen niet meer nodig! Terwijl dat nu juist het hele idee van een functioneringsgesprek is: zeggen wat kut is en wat beter moet, zodat je een halfjaar later kan zien of de kritiek is opgepikt. Maar goed, de OR zal wel zijn zin krijgen en het levend meubilair van het gemeentehuis gaat never nooit bij het oud vuil. Gelukkig maar, want ambtenaar zijn is zo'n stressvolle baan.

Lelystad. Je zal er wonen. Er is geen beschaving in een straal van 60 kilometer, de wegen gaan er langzaam over in karrensporen, en er is he-le-maal niks te doen. Omdat je iets moet tijdens de lange zomervakantie heeft een stel Lelystadse pubers daarom maar besloten om een kapitale villa te kraken. Nou ja, kapitale villa ... Wat in Lelystad doorgaat voor een 'groot, vrijstaand huis' dat ruim zes ton moet kosten. De jochies zijn nogal a-typische krakers: ze zijn vriendelijk, ze douchen zich en ze houden het nu al een week of twee vol. Zoiets zeldzaams wilde Rutger wel eens van dichtbij bekijken, dus trok onze sterverslaggever de negorij van Flevoland in en maakte dit FILMPJE.

Eindelijk een alternatief voor mensen die een reisje naar het ISS te duur vinden en niet willen wachten tot Virgin Galactic eindelijk eens gaat vliegen: koop uw eigen satelliet. Voor een kleine 5200 euro kunt u zich al de eigenaar noemen van een TubeSat. Dat is een beschuitbus vol elektronica die in een lage baan om de Aarde wordt gezet. Er zit onder andere een camera in zodat u nu eindelijk uw eigen alternatief voor Google Earth kunt bouwen. Voor de jonge onderzoeker is er bovendien de mogelijkheid om allerlei experimentjes te draaien. En om uw vrienden jaloers te maken heeft u slechts een wereldontvanger nodig, want daarmee kunt u het gepiep van de mini-satelliet oppikken. Burt Rutan gaat gelijk krijgen: ruimtevaart wordt pas een succes als de commercie zich ermee gaat bemoeien.

Altijd spannend om een vakantie te boeken bij een Turkse touroperator. Je weet nooit zeker of je ooit op je bestemming aankomt, en zit je dan eindelijk op het strand van Bodrum of Alanya, dan is het maar de vraag of je weer terug kan naar Nederland. Enkele honderden toeristen die met de reisbureautjes Tourmax en TurkijeTicket naar Turkije zijn gevlogen, zitten momenteel vast, omdat de bedrijfjes failliet zijn. De eigenaar is met de noorderzon vertrokken en zit nu waarschijnlijk lachend zijn geld te tellen. Het gaat namelijk om een bekende vorm van oplichting: begin een BV, registreer die bij de Stichting Garantiefonds Reisgelden, incasseer de reissommen en trek vervolgens de stekker uit het bedrijf. Het SGR vergoedt de schade van de gedupeerden en Justitie doet vervolgens niets, dus het is een win-win situatie. Als extra bonus mag de eigenaar van Beach Holidays - het moederbedrijf van Tourmax en TurkijeTicket - trouwens gewoon doorgaan met de fraude. Op de site van de SIDN is namelijk te zien dat er nog meer reisbureautjes onder dit bedrijf hangen, en hun websites zijn nog gewoon in de lucht. Als u dit leest in Turkije en u heeft een reis geboekt bij bijvoorbeeld KomFly, dan is het wellicht een goed idee om op z'n minst eens wat research te doen.

Nou hij loopt dus niet meer. Volgens Andries Knevel sloten de "intentie en uitvoering" niet meer op elkaar aan. De intentie was in dit geval een eenmalig programma over humor & Het Geloof te maken. Helaas ontbreekt het Gristenen simpelweg aan een gevoel voor humor. De grap van de EO konden ze namelijk ab-so-luut niet waarderen. Wat de omroep niet vermeldt in het persbericht is het effect van de aankondiging. De Eolischen kampen namelijk met een grote uittocht van leden sinds ze de op de populaire toer zijn gegaan. De EO zelf houdt vol dat alleen maar méér zieltjes gewonnen kunnen worden als ze ook mensen buiten de traditionele achterban weten te bereiken. Jammer alleen dat die achterban de omroep nu als een baksteen laat vallen. Een nieuwe Gristelijke omroep zou in het gat kunnen springen dat de EO laat vallen, maar of daar nu echt markt voor is. Enfin, iemand nog een goede Jezusmop voorhanden?

Iran is één goddelijke knik verwijderd van een kernbom. Als ayatollah Khamenei het groene licht geeft, begint de laatste fase van het Iraanse kernprogramma. De Iraanse Oppenheimers zouden ongeveer een jaar nodig hebben om een kernbom te maken: een halfjaar om het benodigde uranium te verrijken en nog eens zes maanden om de bom in elkaar te zetten. Juist vandaag heeft Khameinei Ahmedinejad de verkiezingsoverwinning toegekend. Woensdag al zou de inauguratie plaatsvinden. Door de benoeming zal de aanpak van de protesten nog een tandje worden bijgezet, zodat eind dit jaar alle neuzen weer de goede kant zijn opgeslagen. De kongsi tussen Khamenei en Ahmedinejad heeft vooral een negatief effect op de relatie met het buitenland. De internationale gemeenschap staat te popelen om sancties in te stellen en Israël voert liever gisteren dan vandaag een luchtaanval uit. Als deze spiraal verder naar beneden blijft cirkelen, zijn de vooruitzichten slecht, voorspelt The Times. Volgens de krant staat de grootste crisis in het Midden Oosten sinds decennia op het punt van uitbarsten. Spannond!

Koen en Sandra van de radio werken met hun Homo 100 vandaag weer exact hetzelfde lijstje af als de jaren ervoor, maar dan in een andere volgorde. En inmiddels beginnen de Village People, Shirley Bassy en Right Said Fred stierlijk te vervelen. Het kan toch niet zo zijn dat De Homo de heupen blijft losgooien op deuntjes die in de jaren 80 al waren grijsgedraaid. Tijd voor iets nieuws dus! De regels zijn simpel: alles mag zolang de liedjes niet al in deze lijst staan en ze moeten gegarandeerd de dansvloeren van etablissementen als de Sandy's, de Golden Arm of de Cockring vol krijgen. Dans jongen, dans!

Dit weekend is Nederland op z'n leegst. De Nederlandse kolonies langs de Spaanse kust, op de Griekse eilanden en aan de Turkse rivièra barsten uit hun voegen. Of het jammer is dat u er niet kan zijn, hangt van uw concept van een geslaagde vakantie af. Maar dat u het één en ander mist, mag duidelijk blijken uit bovenstaande foto. Deze doppen werden afgelopen week in Chersonissos gesignaleerd. Niet dat alle dames op Kreta er zo uitzien trouwens; er hobbelen ook plenty minder appetijtelijke typjes rond.

Makkelijk scoren in de komkommertijd. De SP kondigde al in april aan met een initatiefwetje te komen tegen de wachtgeldregeling van politici. Een aantal maanden later warmen ze het nieuws opnieuw op. Inderdaad, allemaal oud en overbodig. Want zo pleiten partijen als de VVD en PVV al jaren voor afschaffing, en zelfs minister Nadorst lanceerde begin deze maand een voorstel om de regeling in te korten en politici verplicht te laten solliciteren. Toch heeft dat de Volkskrant er niet van weerhouden om naar aanleiding van het SP-voorstel weer eens vol overgave te bukken voor de Haagse machthebbers. De miljoenen aan verwachte staatssteun zijn nog niet binnen en de financiële toestand van moederbedrijf PCM is deplorabel. Dus dan grijp je elke kans die je krijgt om een bruine elleboog te halen. Zo wordt er volgens de hoofdredactie van de Azijnbode geen misbruik gemaakt van de wachtgeldregeling. Mensen die beweren dat dit wél het geval is, zijn populisten. Kamerleden en bewindslieden verdienen bovendien veel te weinig, dus gaat hun salaris flink omhoog als het aan de Volkskrant ligt. En als je slijmt, moet je het goed doen: als uitsmijter wordt het voorstel van de SP omschreven als "een kwalijke vorm van effectbejag". Hoe doorzichtig wil je het hebben?

Waarschuwing aan alle gamers in het Groene Hart: de politie heeft u op de korrel. Als u CounterStrike, Call of Duty of een andere shooter speelt, bent u een potentiële amoklaufer. Dat staat namelijk in het profiel voor Dylan Klebold wannabes dat de politie van de Rijn- en Veenstreek heeft opgesteld. Ook ander online gedrag is verdacht. Gebruik in een comment of op een forum de woorden 'school' en 'shooting' in dezelfde zin, en u komt op een verdachtenlijstje. "Dan gaan meteen alle alarmbellen rinkelen," volgens de districtschef. En het eerste succes is al geboekt. Eerder dit jaar is een 14-jarige jongen opgepakt die in het profiel paste. Hij zou ergens online namelijk hebben gezegd dat hij voor een pistool aan het sparen was, om daarmee medeleerlingen dood te schieten. Dat dit een slechte grap zou kunnen zijn, is nog niet echt tot het 1.0 brein van de districtschef doorgedrongen. Oom agent sluit liever tien pubers op dan één gamer op een rampage te laten gaan.