Hottugs. Varende bubbelbaden met houtkachel. Leuke dingen. Als je vrienden hebt. En nu wil de Vereniging Vrienden van de Amsterdamse Binnenstad (VVAB) [een stel gearriveerde kraakhippies met een authenticiteits-fetish] al die pret verbieden. Want "het is geen innoverend vervoersconcept en Amsterdam is geen Duinrell", of zo. Nou, wij een beetje zoeken naar leuke filmpjes om de gunfactor van die dolle pret-bootjes eens aan te jagen, komen we bij het bovenstaande reclamedinges-filmpje terecht. Manisch juichend castingvolk dat het in slowmotion veel te opzichtig naar de zin heeft, terwijl Jan en Truus Modaal hen lachend aangapen in de hoop dat zij hen één moment in hun leven als hun gelijken zullen beschouwen. Wij zijn eruit. Die Hottugs zijn Gesel Gods en moeten per direct verboden worden. Stomme kudtdingen gaan bovendien maar 5 km/u en het dobbertuig bevindt zich met hun hoofden precies op de hoogte van de boeg van een rondvaartboot. Levensgevaarlijk. De vergunning voor het exploiteren van zes bierwaterfietsen, is nog in aanvraag, maar de VVAB heeft al toegezegd ook deze dingen voor de rechter te slepen, mochten ze in gebruik genomen worden. Tenzij een overbetaald reclamebureau ook dat ding definitief de nek omdraait, zullen we die natuurlijk te vuur en te zwaard verdedigen, al is het maar om die kudtlui van de VVAB te fucken.

Heugelijk transfernieuws! Sheik Huppeldepup is weer terug bij z'n ex: Den Haag. In 2012 liep hun relatie op de klippen nadat hij heel Nederland en z'n moeder de kanker wenste, maar Jneid zei zijn leven gebeterd, en zijn toon gematigd te hebben. Huiver, hij loog. Het is nog altijd een religieuze engnek waarbij de haat voor mannen van homofiloïde persuasie, vrouwen en alle subcategorieën daar tussenin hem werkelijk uit z'n poriën stroomt. Zijn laatste zalvende preek vond plaats in Zalencentrum Uitenhage. En laat Jozias van Baardsen nou net in 2012 toegezegd hebben die zalen te onderzoeken om al dat ge-haatpredik tegen te gaan. Daar is dus blijkbaar weinig van terecht gekomen en dat verbaast welgeteld helemaal niemand. Maar toch, Leon, doe es raadsvragen! Die Jneid is overigens van ondernemende snit, want hij begint voor zichzelf. Op bijeenkomsten tijdens de Ramadanmaand schijnt hij €400.000 opgehaald te hebben voor een eigen moskee. Dat geld gaat naar stichting Qanitoen, waarvan Jneid helemaal geen bestuurslid is, ook al staat die tent wel ingeschreven op het adres van Jneid's sociale huurwoning in Leidschendam. Ach, die Fawaz. Het was toch zo'n beetje Nederland's eerste bekende haatprediker en het was de eerste zie je wel-stok waarmee PVV-achtigen konden slaan. Een soort relikwie uit mooie vervlogen tijden, waar je alles en iedereen nog gewoon de kanker in kon wensen. Die man is puur nostalgie. Maar, hij is terug, en wij zien halsreikend uit naar hoofdstuk twee van zijn Haagse carriere. Want het is en blijft toch gewoon een soort Topic Dibi, maar dan oorverdovend heteroseksueel.

Het Nederlandse ambtenarenkorps is 's lands schaduwmacht. Hun verkozen bazen en eindverantwoordelijken wisselen sneller dan de zaadcontainers van Gordon, maar ambtenaren zitten er meestal voor het leven. "Overheidsdienaren" noemen ze zichzelf. Alsof dat hen onderscheidt van de rest van de beroepsbevolking, die minstens tot eind juni voor de overheid op de katoenplantages staat te zwoegen. Maar goed, overheidsdienen en schaduwmachten tegelijk laat blijkbaar zijn sporen na op ambtelijke gesteldheid, want volgens een onderzoek van Binnelands Bestuur heeft 30% van de ambtenaren "weinig energie op het werk". Voor de gemiddelde beroepsbevolking is dit 25%. 'Nou, stuur die lui dan ff op vakantie' horen wij u denken. Dat dacht de overheid ook, maar wat blijkt: ambtenaren komen helemaal niet uitgerust terug van hun sleurhut-tripjes naar de Dordogne. Vooral jonge ambtenaren (31-40) worden getroffen door deze lethargische epidemie. 53% geeft na hun vakantie aan nog steeds naar de tyfus te zijn. Dit staat in schril contrast met de ouder gedienden. Van de 50-plussers voelt 62% zich na een vakantie juist herboren en van de 60-plussers voelt zelfs 64% zich weer 21 jaar oud. Een patroon tekent zich af. Als jonge ziel is het moeilijk u neer te leggen bij een baan als overheidsdienaar, die toch vaak voornamelijk neerkomt op mensen dwarszitten, beroven, of slechts heel middelmatig een dienst verlenen. Geen zin hebben in dat werk, is gewoon een gezonde indicator van een weliswaar aftakelend, maar thans intact geweten. Senioren hebben de fase van dat verscheurende interne conflict al achter zich gelaten, en hebben zich in vrede neergelegd bij hun lotsbestemming. Dan gaan dingen je gewoon allemaal wat makkelijker af.

De Reconquista, we dachten dat we daar nu toch wel vanaf waren. Maar nee. Er zijn katholieke loyalisten van kruisvaardersvereniging De Havenkerk gesignaleerd in al-Schilderswijk. Natuurlijk, dat gebied is sinds een jaar of twintig officieel geannexeerd door moslimachtige mensen, maar kunnen we dat niet gewoon zo laten? Ze hebben al zo weinig, en wij al zoveel. Gelukkig trekt de immer waakzame Partij van de Eenheid, geleid door moslimintellectueel Arnoud van Doorn, aan de bel: "De afgelopen weken zijn er door o.a. de christelijke organisatie “Havenkerk” (sport) activiteiten voor (jonge) kinderen georganiseerd op het Oranjeplein, "Blauwe plein” en in sporthal Oranjeplein. Dat deze activiteiten worden georganiseerd in de zomervakantie is een goed initiatief, maar tijdens deze dagen wordt ook actief geprobeerd om kinderen te winnen voor het christendom. Dit heeft gezorgd voor de nodige irritatie en onrust bij de omwonenden." Irritatie en onrust. Een beetje hetzelfde dus als wat de wijkbewoners ervoeren tijdens de Ramadanrellen, maar dan veel erger, want dit zijn christenen. Maar, Van Doorn zou Van Doorn niet zijn als hij niet even zijn latente civil war-fantasieën liet doorschemeren. Vraag 5: "De Partij van de Eenheid is van mening dat pogingen om (jonge) kinderen te bekeren naar het christelijke geloof in deze overwegend Islamitische wijk onwenselijk en risicovol is. Meerdere boze bewoners stonden al klaar om het recht in eigen hand te nemen, wat gelukkig door de inzet van onze fractie is voorkomen. Deelt u onze zorg?" Oftewel: zorg er maar even heel snel voor dat christenen in een van oorsprong christelijk land niet dezelfde rechten gebruiken als bekeringsgeile moslims die zelfs op Urk hun geloof over de zwarte kousen heen mogen ejaculeren, want anders laten wij ons testosteron-gevolg de volgende keer de hele boel kapot meppen.

Defensie. De organisatie die driehonderd jaar terug nog de schrik van de zeven zeeën was, en zich nu tevreden moet rekenen met net genoeg capaciteit om Volendam drie uur te bezetten. Toch heeft Defensie dit jachtseizoen twee FTE's over, en zijn ze opzoek naar het soort strijder waar Nederland zowat in stikt: de keyboard commando. Functie? "De webcare-specialisten zijn de online ogen en oren van de Organisatie, en de online vertegenwoordigers van het Ministerie van Defensie. Zij volgen de relevante Youtube-kanalen, sociale media en de Defensie-’community’, en zijn daar intensief aanwezig." Heel serieus lijkt overigens niemand deze vacature te nemen, want zelf het obligate zinnetje over "sterke communicatieve vaardigheden, zowel schriftelijk als mondeling", mist een komma. Maar goed. Defensie-gerelateerd social media gekakel. Dat wereldje is een nadere verkenning waard. Bij het eerste de beste Korps Commando Troepen filmpje op Youtube, komen de comments op het volgende neer: "Die kapitein heeft een Michael Jackson neus!", "Wie zijn er beter? Mariniers of commando's want ik zit in 2 vmbo maar wil egt bij de beste", "kk burgers houd je fucking bek ik ben een ex-beroeps jullie weten niks", "Navy Seals zijn VEEL beter", "Hoor al die kk ventjes die alleen maar Call of Duty spelen gek fuck dit". En meer van zulks. Ja, daar zit je dan, met je camo-groene gezicht als Defensie webcare-specialist achter je laptop. Ga daar maar eens "reageren op opmerkingen en klachten via transparante communicatie."

VNL. Goede ideeën zijn ze niet vreemd. Vlaktaksen enz. Soms hebben ze ook minder goede ideeën. David Pinto's aan boord halen bijvoorbeeld. En nu hebben ze weer een ideetje dat wel eens ergens op zou kunnen slaan. Het is genoegzaam bekend dat het in NL een komen en gaan is van islamitische "gastsprekers" die wellicht niet het beste met ons lieve democratietje voorhebben. Aan de AIVD hebben we niets, en om het nou altijd maar op GS Sheikwatch aan te laten komen is ook weer zo wat. VNL stelt in een nieuwe initiatiefnota dus het volgende voor (PDF): ontneem de faciliterende organisaties hun ANBI status. Een organisatie verkrijgt de sticker "Algemeen Nut Beogende Instelling" van vadertje staat als de instelling zich voor "minstens 90% inzet voor het algemeen belang". Wat hier nu precies mee bedoeld wordt, en hoe dit nu eigenlijk te bepalen valt weet de overheid zelf ook niet, maar het algemene nut van moskeeën ontgaat ons sowieso een beetje ze doen vast prachtig werk. ANBI-achtige mensen krijgen een scala aan belastingvoordelen, en dat gunt VNL 's lands haatimporteurs dus mooi niet. Volgens de huidige wet kan een instelling alleen zijn ANBI-status verliezen als een lid van die organisatie zelf over de schreef gaat, en daar bovendien voor veroordeeld wordt. VNL wil die ontoereikende kudtwet dus even aanscherpen naar: "Iedere organisatie dient per definitie de ANBI-status te verliezen indien men een geweldsprediker of prediker die gelieerd is aan een terreurorganisatie uitnodigt en/of faciliteert." Weer een puik proefballonnetje lui. Nu nog zorgen dat of die partij een keertje van de grond komt, of dat jullie voormalige commandant het overneemt, anders verdwijnt ook dit ideetje weer in de mist van de parlementaire geschiedenis.

Ah, we hebben post. Want naast deze extragratis reismethode van de NS, heeft een oplettende reaguurder het systeem opnieuw gekraakt. Het is dan misschien geen gratis ticket, maar de poortjes gaan open op perrons waar de controle daarna minder streng is, want dichte hekjes. Ach, de NS kan het zich verloven, als staatsbedrijf dat verkleed is als privaat bedrijf. Die komen toch niets tekort. "N.a.v. jullie Deutschland roadtrip & recente Zomertip: gratis met de trein dankzij fout bij NS, heb ik bij deze wel een interessant itempje voor jullie. Mijn vrouw woont in Duitsland en ik reis nog al eens met het onrendabelen vervoer hin und her. Maar in Nederland zijn krampachtig alle poortjes versneld dichtgegaan n.a.v. die mishandelen, goed en wel enzo. Ware het niet dat je met een buitenlands ticket dus de sjaak bent want geen chip/qr code, maar daar hebben ze iets op bedacht. Namelijk, een QR code op een velletje papier dat je af kunt halen bij de reisbalie (in mijn geval bij vertoon van een buitenlands ticket) die je dan moet scannen. Gewoon een stukje papier met een (soort van) qr code. In mijn geval geldig t/m 31-10-2019(!). Niets poortjes klimmen, gewoon 1× een buitenlands ticket tonen en je kunt de komende 4+ jaar zwart rijden. Geweldig systeem van al dat belastinggeld, by design dus."

Transavia. Dat is natuurlijk een beetje de Wibra onder de luchtbussen. En dat geeft niet, vinex lemmingen mogen ook op vakantie, de landingen zijn soms alleen wat spannender. Bovenstaand hoort u de Air Traffic Control audio tussen de lui in de verkeerstoren en de vrouwelijke piloot met d'r knuppel, terwijl zij deze landing inzet. Nu horen wij u natuurlijk schreeuwen om een grap over vrouwen achter het stuur, maar die krijgt u niet. Want het is echt niet makkelijk om een 737 met windkracht 80 aan de grond te zetten terwijl je de afwas doet. Maar goed, nu jullie ons toch weer in de avionistisch-seksistische hoek gedreven hebben, kunnen we het best maar gewoon Captain Flashheart aan het woord laten.

IS en NAVO-lid Turkije. Wat je noemt, een gecompliceerde verstandhouding. IS is eigenlijk Turkije's geheime guilty pleasure minnares. Het soort maîtresse die van die spectaculaire neuqseks levert waar je met je vrouw niet eens over durft te praten. Erdogan wordt stiekem botertje geil van IS' duistere islamitische en anti-Koerdische aard, en soms, heel soms, bereikt hun affaire eventjes het daglicht. Video's en foto's van Turkse soldaten die zich naar verluidt wel heel erg ontspannen begeven tussen IS-soldaten. Het Turkse beleid dat neerkwam op IS de vrije hand geven in het uitroeien van Kobani's Koerden. De plausibele beschuldiging dat Turkije IS zelfs indirect bewapende. En, inderdaad, hoe de neuk heeft Erdogan 49 door IS gegijzelde Turkse diplomaten weten te bevrijden, zonder een schot te lossen? Maar goed, zoals het een ondeugende minnares betaamt, vliegt ze soms uit de bocht. IS viel Koerden op Turks grondgebied aan, dus moest er terug gemept worden. Maar wat doet Turkije? Het gebruikte IS' aanval als een excuus om voornamelijk full force over de Koerden heen te Mad Maxen. En dat is vreemd, want de Koerden zijn de enigen die op de grond een kans maken tegen IS. Koerden weer in de tegenaanval, enfin, het soort clusterfuck dat ze alleen in Lichtgetintië bedacht krijgen is weer eens een feit. Allemaal prima, maar om een reden die al sinds 2002 niet meer geldt is Turkije alsnog NAVO-lid. En de NAVO, die de "situatie nauwgezet volgt en solidair is met Turkije", komt dinsdag in een spoedzitting bijeen om vrede te stichten in het Midden-Oosten. Of zoiets.

De meeste videobeelden van autoinbraken bestaan uit 13x17 pixels en hebben een freemreet van 16 fps. Ditmaal niet, want deze eigenaar geeft echt om z'n zilveren vijfdeurs-hatchback. En die eigenaar zou wel eens heel graag willen weten wie er iets uit zijn auto gesteeljat heeft. Dus, internet, heeft u zo'n kerel in uw vriendengroep met een zwart capuchon-vest en/of zo'n snuiter die zwarte petjes draagt, met een voorliefde voor blokjes om in Beverwijk op regenachtige nachten? Zo'n vent die u eigenlijk nooit gemogen heeft? Confronteer hem dan eens heel stellig met de bovenstaande beelden, want hij zou het zomaar kunnen zijn. Na de breek nog wat extraduidelijke grote gifjes om het opsporingsproces te bespoedigen.