We horen het u denken. De V&D, de Free Record Shop, Harambe. Hoeveel verlies kan de Nederlandse ziel in zo'n korte tijd verdragen? Maar het grootste afscheid ligt nog in het verschiet. Daar is geen troost tegenop gewassen, maar Nederland heeft één geheime bron van veerkracht: Nederlanders. Zolang wij elkaar hebben, zullen we rouwen, maar niet breken. Wenen, maar niet kwijnen. Want na decennia aan geborgenheid, is het tijd dat Nederland het CDA laat inslapen. Zo'n leven gun je niemand. Een langzame lijn van dalende stagnatie in de peilingen, waarbij 17 zetels geldt als vroeg pieken. Het is - bijna - nog pijnlijker om aan te zien dan vrouwelijke cabaretiers. We willen het niet, maar Buma laat Nederland geen keus. Zodra die man z'n mond opentrekt kun je niet anders dan met de meest kinderachtige pruilmimiek langzaam 'memememe' neuriën. Het is heus geen onsympathieke man of zo, maar tenzij u een nasale patriciër bent die nog doorleefd gelooft in het verbieden van Majesteitsschennis en kritiek op religie zodra hij dit belediging vindt, valt er gewoon niet met die man te identificeren. Er is maar een boodschap die Nederland begrijpt zodra Buma z'n vingertje verheft en geluid begint te maken: de Christendemocratie is naar Nederland gekomen om te sterven, en Buma is de dienstdoende anesthesist die het allemaal zo pijnloos mogelijk mag laten verlopen. Nederland is die politieke geur van gekookte bloemkool gewoon zat, en het redelijke en degelijke speelveld waar het CDA Nederland nog altijd voor aanziet, bestaat gewoon niet meer. Nederland wil de döner van DENK, de bitterballen met Hollandse vlaggetjes van de PVV, de Waygu-biefstuk van de VVD, de tomatensoep van de SP of de voorverpakte huismerk-maaltijdsalades die gezond lijken maar uw lichaam kapot maken van D66. CDA, het waren mooie tijden, maar niet echt. Gewogen maar te licht bevonden. De 21e eeuw is jullie ontgroeid. Vaarwel. (Pssst, Omtzigt, doe eens afsplitsen).

Ja, hey, gewoon zonder aluhoedje op hoor, een vraagje. Als we in plaats van zoals hierboven "art European people", "art African people" googelen, dan krijgen we gewoon Afrikaanse kunst, waarop Afrikanen afgebeeld zijn. Idem voor de Turkse, Sri Lankaanse, Indische, Russische, Chinese variant. Enfin, u snapt de strekking. En stel als we toevallig gewoon even een "White man and white woman" zoeken, dan zijn die ook even een blokje om en vervangen door interraciale stelletjes, waar overigens helemaal niets mis mee is, maar dat zochten we niet, en Google is toch echt een zoekmachine. "Happy American couples" bestaan blijkbaar ook alleen nog maar als ze half om half zijn. Misschien is elk blank Amerikaans koppel gewoon doodongelukkig, en verklaart dat het. Oh, en Amerikaanse uitvinders waren ook zwart, allemaal. We verwachten geen kwade bedoelingen of zo, maar een beetje maf is het natuurlijk wel. Zit Gloria Wekker soms ook bij Google in een taskforce diversiteit? Heeft Quinsy een idealistisch algoritme geüpload in Google? Iemand een verklaring?

Oh oh EU, wat ben je toch een lol-tent. Sinds het begin van het circus zo'n 2 miljard euro vergooien aan die bizarre maandelijkse verhuizing tussen Straatsburg en Brussel. Ongekende zelfverrijking op het hoogste niveau. En al die extra limousines en chauffeurs zodat de keizers zich maar keizers voelen. En aangezien het toch al zeker een paar maanden geleden is dat de EU zichzelf een onnodig presentje toeschoof, werd het wel eens tijd. Waar willen ze ditmaal een strik om binden? Adviseurs, aka ja-knikkers met voetnoten. En het is nou niet bepaald alsof ze daar nu een tekort aan hadden. In tegendeel. "The European Parliament’s main political factions plan to boost their staff ranks in a move critics say contradicts the assembly’s commitment to reducing its budget and undercuts MEP complaints that they don’t have enough work to do." Frapant natuurlijk, gezien het parlement al sinds 2013 probeert - en faalt - hun riante budget terug te dringen. En nog ernstiger is het omdat geprobeerd werd administratieve taken uit te besteden aan politiek neutraal administratief personeel, terwijl deze nieuwe adviseurs niet alleen in dienst zijn van, maar ook gelieerd zijn aan politieke partijen. Zo wordt de bureaucratische middenlaag verder gepolitiseerd. Niet dat dit nodig was, want iedereen denkt er al het zelfde, maar goed. Enfin, de EU in spilzucht. Weinig nieuws onder de zon. Gelukkig stort de toren van Babel binnenkort in.

Als de reguliere VrijMiFap onderbroken wordt, dan weet je wel dat er echt iets groots tussenin gekomen is. En dat is vandaag dan ook gewoon keihard het geval. Want de man achter het gigantische rotschop / sprint / exodus-filmpje, dat de meeste views in de kortste tijd ever ooit kreeg, staat voor Van Leeuwens camera. Mr. Zero Fux aka Boeman geeft een spreekbeurt over het hoe en waarom van zijn eenmans-burgerwacht. En aangezien de kijker het anders zou ontgaan, legt hij de nadruk een aantal keer op het feit dat hij een man is. Want laat daar vooral geen misverstand over bestaan. Enfin, gewoon even kijken dus, deze man met een missie. Gewetensvraagje hè: als dit nou een kalende Nederlandse volksman was?
Update: Ismaïl gaat aangifte doen. Waarvan, dude?

Ah, kinders. Leuk dat jullie kijken. Vandaag tien minuutjes clickbait aan broken dreams verpakt in glamour, plezier en afwezige vaders. Want deze dames zijn niet van gisteren, en hebben inmiddels de nodige bloemetjes en bijtjes langs zien vliegen. Enkele steekwoorden uit de educatie-video du jour: Squirting in my gape, Patrick uit Spongebob, rauwe eieren, gummybeertjes overal, loopse stiefmoeders, Ninja Turtles, Whore of the Rings, ball busting, geolied en gepaneerd worden omdat je een halve kip bent, suïcidale patiënten in een gesloten inrichting, zes Umpalumpa's. Dat soort dingen. Enfin, als u geen reaguurder bent en vandaag toevallig een keertje komt kijken, kunt u in ieder geval weer een paar namen aan uw fapbestand toevoegen. En als u wel reaguurder bent, kende u ze al, want jullie zijn de onbezongen helden van het internet. En nu weer aan het werk! Dat dossier werkt zichzelf niet weg en eerder mag u dat kantooreiland niet verlaten.

Op het internet is een grappig filmpje opgedoken waar Illary eens even grondig geïnterviewd wordt door die deplorable zuig-Griek Zach Galifianakis. Nee maar serieus. Die Between two Ferns-serie van 'em is bij vlagen geniaal, en zelfs Obama nam een keer plaats, maar die was totaal niet grappig. En toen kwam Hill en was het ineens hilarisch. Spoiler: ze stort niet in, valt niet flauw en verandert ook niet in een reptiel.

Ja, daar krijgt-ie toch een paar flinke trappen van een mede-Nederturk voordat hij terugvlucht naar z'n eigen land, namelijk de wijk ernaast, Peldersveld. En dat allemaal nadat de arme ziel vier dagen vast heeft gezeten en z'n cameraatje in moest leveren bij de juf. In zijn Facebook-strafblad staat te tegelijkertijd dat het hem spijt, en dat het allemaal de schuld van de media is. Want gewoon sorry zeggen bestaat niet. Ondanks alle hulp en bijval mag hij zijn studie dan wel niet afgemaakt hebben, Ismail is wel iets gelukt wat met nog geen zeven nuclear warheads zou kunnen: de PvdA-baantjesmolen tot stilstand brengen. Want sinds hij op record drukte, haakt elke dappere regentenziel af in de race om het Zaandstadse burgemeesterschap. #TeamTurk!

Zeg, Geerten Waling, lul, stof dat dat Plakaat van Verlathinge eens af en lees het ons nog eens voor. Want de Spaanse Koning denkt dat het Plakaat inmiddels wel verlopen is, en stuurt z'n conquistadores op ons af, verkleed als toeristen. In dit ONTLUISTERENDE ARTIKEL in Spanje's grootste kwaliteitskrant prijst men het krakersverleden van Nederlandse ministers (Bussemakers, Klijnsma), en kopt vervolgens: "Het avontuur van kraken in Nederland". Is onze eigen schuld natuurlijk. Tijdens de lange mars door de instituties in de jaren 70, werd er een evenzo lange mars langs de grachten- en herenpanden gemaakt. En als er geen licht brandde, werd het geannexeerd. Aangezien in die tijd alles kon en het geld voor het oprapen lag, regelden die hippies ook nog eens dat ze uiteindelijk via creatieve constructies de eigenaren werden ook. En dat is nu onze elite: de gearriveerde en inmiddels iets minder ongewassen kraker. Daar zijn ze in Spanje nu ook achter. En nu staat er een A4'tje in El Pais dat toeristen uitlegt hoe, waar, waarom en wanneer je het eigendomsrecht van eigenaren met voeten kunt treden. Dus, ben je authentiek, heb je dreadlocks, keen keld, wel honger, een ongebreidelde reislust en eventueel een herdershond met een zakdoek om z'n nek, komt dan eens langs in 020! De voertaal in krakersland is al langer gevuld met Zuid-Europese klanken dus wat let je. #Welkominmijnland

ER HANGT IETS IN DE LUCHT. Of wellicht hadden we gister gewoon niet bij de Griek moeten eten. In ieder geval, dit is al de tweede keer in een week dat de uitvoerende macht overduidelijk helemaal klaar is met de wetgevende macht. Zo wil Den Haag bijvoorbeeld Mali koloniseren, maar militairen gewoon niet. En nu wil Steurmans automobilisten pesten om z'n staatskas te spekken, maar agenten andermaal gewoon niet. Is dit het begin van de revolte? Is dit de reveille van de geest van het Plakkaat van Verlatinghe? Staan Michiels Mariniers eindelijk weer klaar om Londen in te nemen? Niet echt, maar het is wel een sympathiek gebaar van agent tot burger, en het is goed dat niet elk propje wetpapier dat 's lands hoge heren vanuit de ivoren toren naar het volk mikken, doel treft. Agenten laten zich niet als zondebok inzetten om de kosten van hun CAO-verlangens af te wentelen op bestuurders die 3 km/u te hard rijden. "Jan Struijs, voorzitter van de Nederlandse Politiebond (NPB), zegt dat agenten niet van plan zijn als ’schatkistvullers’ op te treden. Hij voorspelt dat de bevolking boos zal reageren richting dienders. 'Met dit soort aankondigingen ondermijnt het kabinet het gezag van de politie'.” Nou, dat heeft Jan dan goed gezien. Opdat hij zijn collega's er nog maar velen jaren voor mag behoeden. #TeamJanStruijs.

En weer dondert er een lijk uit de kast van lopend lijk Neelie Smoes (103). De hautaine haatheks toont zich andermaal het boegbeeld van de vervlechting tussen big business en big politics, om maar even met Farage te spreken. In 2004 werd ze al aan d'r kunstgebit gevoeld over d'r betrokkenheid bij JSF-boer Lockheed Martin. En nu blijkt dat ze tot 2009, dus tijdens haar ambtstermijn als Eurocommissaris Mededinging, genoemd staat als bestuurder (‘director’) van Mint Holdings Ltd., een venootschap dat in 2000 een rekeningetje op de Bahama's opende. "Kroes was naar eigen zeggen niet-uitvoerend bestuurder (‘non-executive director’) en zou strategisch advies geven aan Mint Holdings, dat voor zes miljard dollar delen van de Amerikaanse energiegigant Enron wilde overnemen. (...) Neelie Kroes zegt nooit aandelen in Mint Holdings te hebben gehad." Volgens de advocaat van Kroes berust het allemaal op een administratief foutje. Kroes dacht dat ze in 2002 was uitgeschreven, maar de uitschrijving voltrok zich pas in 2009. Het zal dus wel weer zo'n emailtje zijn geweest dat zeven jaar lang in 'concepten' is blijven hangen, de verantwoordelijke secretaresse was zeven jaar met zwangerschapsverlof, en de postduif had er zeven jaar geen zin in. Kan gebeuren! Kortom: de boze conciërge die jarenlang de gangen van de EU doorrende om al die dekselse ondernemertjes aan de school-regelementen te houden, heeft zelf een kluisje vol snoepgoed, naaktblaadjes, wiet, een vlindermes en boksbeugel. Maar goed, wel jammer voor Neelie natuurlijk, want ze was zojuist weer eens heilig verklaard voor d'r rol in het doordrukken van dat EU-roaming voor mobieltjes-ding. "In een reactie aan FD en Trouw erkent Kroes dat zij formeel in overtreding is met de gedragscode voor eurocommissarissen toen zij de functie bij Mint Holdings niet meldde. (...) Kroes zegt de volledige verantwoordelijkheid voor de overtredingen te nemen en de gevolgen ervan te accepteren. In theorie zou ze bij wijze van sanctie een deel van haar pensioenaanspraken kunnen verliezen." Dat pensioen kan ze overigens wel missen. Neelie heeft 't prima op het droge. Onderstaand, opdat we nooit vergeten.