Bord op schoot

Kijk, wat wij hebben met 4-3-3, dat hebben de Fransen dus met de boel/elkaar kort en klein slaan, en vanavond is het normaal gesproken weer raak, want het Rassemblement National staat op het punt om verzameld links en het gehavende centrum in mootjes te hakken (maar niet te onthoofden, ook in Frankrijk is sprake van enige morele vooruitgang). Hartstikke links heeft al aangekondigd te gaan rellen als hartstikke rechts wint, en nu ja, mocht hartstikke links per abuis winnen dan zal hartstikke rechts ongetwijfeld hetzelfde doen. In hoofdstad Parijs zijn de winkels inmiddels even dichtgetimmerd als een coalitieakkoord onder Rutte en zijn ze er helemaal klaar voor. Wij ook; het oranjeshirt van gister is ingeruild voor een geel hesje en de popcorn staat klaar. Vive la révolution!

Boots on the ground: ene Alexandre Lavoie is speciaal ingevlogen om de zooi te zien in branden en houdt u per Twitter op de hoogte. Wij doen hieronder hetzelfde; dit topic wordt geüpdate.

Goed dat je het vraagt

Tsja, wat een vraag zeg. In beginsel zijn we groot voorstander van de romantische liefde, waar die ook ontstaat, en ook een wederzijds potje smeerberigheid kunnen we altijd waarderen. Dat kan ook prima tussen twee personen waarbij de een (veel) hoger in rang is dan de ander, zolang er instemming is van beide partijen en er geen valse verwachtingen worden geschapen. Enige promiscuïteit hoort soms ook bij het leven, mits binnen de perken.

Stel bijvoorbeeld - en dit is dus helemaal hypothetisch hè - dat er een bekende Nederlander een podcast maakt voor een krant, toevalligerwijs ook de krant waar zijn hypothetische vrouw een column heeft. Dan kan het natuurlijk gebeuren dat de hypothetische bn'er 'm een paar keer in een hypothetische illustrator propt, hoewel hij met de hypothetische columnist allemaal hypothetische kinderen heeft. Als hij daarna diep door het stof gaat en een poosje op de hypothetische bank slaapt, is wat ons betreft de kous af. De hypothetische bn'er kan dan gewoon rustig doorgaan met het maken van zijn hypothetische podcast waarin hij persoonlijke interviews afneemt met  (vaak jonge) kunstenaars, schrijvers, muzikanten en andere creatievelingen. 

Maar. Stel dat er dan in die podcast een hypothetische jonge kunstenares te gast is. Achteraf begint de bronstige bn'er haar hypothetische appjes te sturen die aanschurken tegen hypothetisch stalken. Later maakt de hypothetische bn'er hypothetisch misbruik van de jonge vrouw, die toch al kwetsbaar was. Na lang twijfelen trekt de hypothetische kunstenares aan de bel bij de hypothetische hoofdredactie, die immers met regelmaat hypothetische journalisten hypothetische verhalen laat maken over soortgelijke hypothetische situaties. Zonder succes: ze loopt tegen een hypothetische muur aan. De hypothetische kunstenares deelt haar hypothetische verhaal vervolgens op Instagram. Ze krijgt hypothetische bijval en vrijwel niemand reageert verbaasd. Er doen namelijk allerlei soortgelijke hypothetische verhalen de ronde over de hypothetische bn'er, waarvan de hypothetische columnist die met hem getrouwd is niet op de hoogte is, maar (zelfs) wij wel. 

Hypothetisch gezien vinden wij dat natuurlijk geen misdaad, er is niemand vermoord, maar erg netjes is het ook niet.

Op elk potje past een deksel, en voor elke verzameling gekken is wel ergens een subsidie

Verschrikkelijke plek Pakhuis de Zwijger krijgt de komende vier jaar 2,2 miljoen euro om een verschrikkelijke plek te blijven. Verschillende verschrikkelijke medewerkers schreven samen een beleidsplan annex subsidieaanvraag, dat door de Raad voor Cultuur als verschrikkelijk werd beoordeeld. Bij het volgende loket is het wel raak: de schoorsteen blijft voorlopig roken met dank aan het Stimuleringsfonds creatieve industrie, dat klaarblijkelijk voorstander is van slecht bezochte bijeenkomsten waar duffe gesprekken worden gevoerd tussen in zichzelf gekeerde millennials die het roerend met elkaar eens zijn. Met frisse tegenzin, want verschrikkelijk enthousiast is eigenlijk niemand over De Zwijger, dat het slechtste van De Wereld Draait Door combineert met het lelijkste van OneWorld Magazine.

Maar waaraan gaat al dat geld nou precies verspild worden, vraagt u zich af? Wij hebben het beleidsplan (hier integraal) gelezen zodat u het niet hoeft te doen en lichten graag een aantal kernzinnen uit. Als volgt:

GA MET JE DIKKE REET VAN DAT KEERPUNT AF

U stoort zich misschien aan de bijna provocatieve houterigheid van deze zin, maar dat is een vormkwestie en bij de Zwijger zijn ze van de inhoud. De meeste bedrijven hebben helemaal geen begrip dat de opdracht van de komende jaren exact weet samen te ballen, dus dit is pure winst.

Spannend. Voor wie?

Wij willen jullie moeder methodisch te lijf gaan. Waar gaat dit over?

Nou, heel goed!

nee maar net zei je nog dat-

Aha, deskundigen, dat zijn de inderdaad de ergsten.

Ja, mits ze zich niet op het podium vertonen. Achterin zitten en je bek houden graag, we zijn hier voor rechtvaardigheid aan het vechten.

Akkoord, zolang het maar vernieuwend en inspirerend talent is dat dezelfde ideeën over rechtvaardigheid heeft als wij.

Ja, mooi.

Door een select gedeelte van te voren te verzoeken achterin plaats te nemen en hun bek te houden.

De eerste stap: tijdens een reeks debatavonden gaan we in gesprek met onszelf. Niet-constructieve deskundigen worden aan de deur geweigerd en later gefolterd in de fietsenkelder.

Grappig, wij hosten inmiddels enige ergernis.

Allicht ja

Waarom is een raadsel

En wij willen gewoon ouderwets mopperen en bier zuipen en gaan wel naar De Balie. 

€2,200.000.

Zomaar een ongevraagd advies van een niet-constructieve deskundige: leg vast wat apart en huur de volgende keer een fatsoenlijke copywriter in. Kom op, jongens. Niet zo zuinig. Zie het als een investering. De miljoenen liggen voor het oprapen.

Nou ja zeg wat gék

Had zo gekund maar dit is 'm niet

Dit trouwens ook niet

Leuk jasje maar dit is hem ook niet

Hier zien we iemand die het heel leuk had gevonden maar die het dus toch niet is geworden

Deze meneer dan misschien? Nee, ook al niet.

Het is dus geworden...

Ha. Verfrissend!

tering jantje

Nee, de aardverschuiving die de afgelopen 24 uur plaatsvond in de Britse politiek was geen verrassing, maar dat maakt haar niet minder spectaculair. Na veertien jaar conservatieve hegemonie stappen stemmers massaal over naar Labour. Niet zo zeer omdat kiezers van de ene op de andere dag links zijn geworden, maar omdat de Tories een absolute ruïne van Groot-Brittannië hebben gemaakt.

Veel, maar niet alles, is te wijten aan het desastreuze premierschap van extreem mooie vent Boris Johnson. Boris was ooit jarenlang een columnist vermomd als journalist, en werd in het verlengde daarvan een columnist vermomd als politicus. Schitterende oneliners, hilarische opwellingen, amusante denkoefeningen. Maar ook: een ondoordachte brexitdeal waar geen brexiteer blij mee was, het ene na het andere krankzinnige schandaal, een reeks leugens die Rutte zou doen blozen. 

Zijn opvolger Liz Truss wist een toch al verminkte economie vervolgens volledig te verwoesten. Electoraal niet verstandig, want nu ja, mensen houden ervan als ze boodschappen kunnen doen. Truss maakte zichzelf onsterfelijk belachelijk en is verworden tot een soort staatsvijand, veroordeeld tot de absolute marges van het sprekerscircuit, een clown die op treurige evenementen haar clownkunstjes komt doen. Eerder dit jaar gaf JA21 een onbegrijpelijk signaal af door haar naar Nederland te halen. Doodleuk.

Aan de linkerzijde mislukte ondertussen een experiment met sandaal-dragende coffeeshopidioot Jeremy Corbyn. Dat onkruid werd door opvolger Keir Starmer geduldig uit Labour gewied. Starmer wist daarna radicale en identitaire oprispingen in zijn partij te bezweren en hield koers. Knap, want links wint in Europa geen verkiezingen, en was ook in Groot-Brittannië niet bijster populair. 
Het contrast met Labours Nederlandse evenknie PvdA kan haast niet groter: Starmer smoorde extreme geluiden in zijn partij en wil het vooral over de economie hebben, Timmerfrans omarmde de fusie met GroenLinks omdat hij toch nauwelijks meer ideologische verschillen zag. Hoe dat uitpakt, werd gisteren tijdens de Schoof-debatten andermaal duidelijk: niet best.

Ondertussen: Het moment nadert: Livestream van Downing Street 10:

hee die ontbrak nog in de verzameling

Willemijn Francissen, mediadirecteur bij NTR:

"We moeten elkaars grenzen leren kennen en ze respecteren. Mensen moeten zich prettig en vrij voelen op de werkvloer.”

Ook Willemijn Francissen: Ik trek me (tijdelijk) terug; niemand voelt zich prettig en vrij op de werkvloer.

Kijk, in Hilversum heb je: 1) relatief veel maniakale driftkikkers met grote ego's en 2) relatief veel op afstand diagnosticeerbare hoogsensitieve persoontjes met lange tenen. Van een afstand is het soms lastig te ontwaren wie nou wie aan het beschadigen is, en met welke achterliggende Machiavelliaanse gedachte. Bij NTR heeft in ieder geval vrijwel iedereen de schurft aan de directie, bleek eerder uit het rapport van de commissie-Van Rijn. Voorname punten van frustratie: het personeelsbeleid (onduidelijk, veel getreiter, veel ad hoc-beslissingen) en de verwachtingen (volstrekt duidelijk, maar klaarblijkelijk te hoog, volgens sommige media-ambtenaren zelfs 'extreem'). 

Er komen twee onderzoeken en volgens een woordvoerder van de NTR is er geen enkel verband met 'de persoon Willemijn', dus we kunnen er gerust van uitgaan dat het alles te maken heeft met de persoon Willemijn. Zij kan zich op haar beurt weer beroepen op de methode Ruud Gullit: ik ben niet te benijden.

Fun fact: NTR vloog eerder dit jaar Coen Verbraak(™) nog in om allerlei hotemetoten aan de kaak te voelen over de totaal verziekte werkcultuur op het mediapark. Eenmalige special die de havermelktand des tijds niet goed heeft doorstaan. Terugkijken hierrr.

Wie gaat het opa vertellen

Vrijwel iedereen schijnt inmiddels te weten dat Joe Biden de handdoek in de ring gooit, behalve Joe Biden zelf. Of misschien weet hij het wel, maar is hij het gewoon even vergeten. Kan de beste overkomen. 

In bovenstaand filmpje laat ook Trump zien dat hij weet hoe laat het is: Biden stopt. Opmerkelijk: Trump denkt het daarna op te zullen nemen tegen Kamala Harris, terwijl het er alle schijn van heeft dat Gavin Newsom de presidentskandidaat van de democraten wordt. Tenzij Hunter en Jill voet bij stuk houden, natuurlijk.

Iemand bel de hulpdiensten

Je kunt de wereld niet opdelen in daders en slachtoffers, maar het ambtenarenapparaat van de gemeente Amsterdam wel. Een of ander loeiduur onderzoeksbureau stuurde een vragenlijst naar de 22 duizend pennenlebberaars die Mokum rijk is (tsjonge, dat zijn er best veel, red.). Zevenduizend vulde 'm in en van de resultaten zijn wij toch wel heel erg geschrokken. 55 procent ervoer zelf ongewenst gedrag; 63 procent gaf aan te hebben gezien hoe collega's werden gepest, vernederd of uitgescholden. Wij begrijpen hier: helemaal niets van. Het is net alsof al die witte privilege trainingen niets uithalen. 

Onwillekeurig moeten we denken aan de gevleugelde woorden van die temperamentvolle maar gevierde oud-burgemeester Eberhard van der Laan: Wees lief voor de stad, maar vernietig zijn ambtenaren. GODVERDOMME, VERNIETIG ZE. De ambtenaren die niet willen deugen, moet je vernederen voor de ogen van hun eigen mensen. Maar zorg goed voor elkaar. Het zijn dan misschien kutambtenaren, het zijn wel ónze kutambtenaren.

Ondertussen in de hoofdstad: Vuilnis al ruim een week niet opgehaald in De Pijp: "Er lopen ratten zo groot als katten"

Geil zeg

Hoor eens wij zijn de beroerdste niet, we gaan niet alleen met onze tijd mee maar zijn 'm ver vooruit als het nodig is. Neem het grote GeenStijl sekscontract dat we 4,5 jaar geleden publiceerden. Het begon misschien als grap maar inmiddels adviseren we u met klem het goede ding in tienvoud uit te printen en te allen tijde bij u te dragen, bij voorkeur in de portemonnee. Het leuke is dat het gehannes rondom het omdoen van een condoom niet langer de zaaddodendste onderbreking is die aan seks voorafgaat (glas halfvol in het Stamcafé, red.). Dat danken we aan de nieuwe consentwet, die we dan weer danken aan ongelooflijke pedaalemmers als Ali Bouali of de Utrechtse corpsbal die eerder dit jaar veroordeeld werd wegens twee verkrachtingen en nog steeds niet kan geloven dat de dames niet ruw door Hem gepenetreerd wilden worden. 

Lang verhaal kort: Wees vruchtbaar en vermenigvuldigt u, maar vul eerste effe dit formulier in. Tenzij u geen totale idioot bent, natuurlijk, in dat geval kunt u prima zonder.

Gewoon omdat het kan

Niemand weet waarom Sophie Hilbrand een talkshow presenteert, of nee, eigenlijk weet iedereen waarom Sophie Hilbrand een talkshow presenteert: om de doodeenvoudige reden dat ze al heel lang op tv is en de argeloze zapper een voorkeur heeft voor het vertrouwde en bekende, en nu ja, Sophie is hartstikke vertrouwd en bekend, want sinds ze begin deze eeuw debuteerde op SBS6 bij 6pack is ze niet van de buis te slaan. 

Dat brengt ons bij de imposante ideeënarmoede die omroep Powned helaas kenmerkt. Dik twintig jaar na dato zijn ze daar deze week namelijk begonnen met een nieuw seizoen van 6pack, dat, we frissen uw geheugen even op, ooit begon als samenwerking tussen een commerciële zender en de marketingafdeling van Heineken. Niet alleen slaagt Powned er dus zelden tot nooit in een creatief, hoogwaardig programma te bedenken/in te kopen, we krijgen er nog een soort verkapte bierreclame bij ook. Best een nobel streven, u aan het zuipen krijgen, maar het behoort voor zover wij kunnen overzien niet tot de kerntaken van de NPO. 

Het hernieuwde 6pack is niet eens zo heel slecht, al blijft het een beetje joetjoepje spelen. Dominique Weesie wandelde ooit vol branie het mediapark op, maar is nu verworden tot iemand die decenniaoude tv-programma's nieuw leven inblaast in de vorm van matig uitgevoerde internet rip-offs. Hij noemt zichzelf voorzitter, directeur en hoofdredacteur, dus het is nog eens volledig op zijn conto te schrijven ook.