Green Deal!

"Vroem vroem wat rijdt daar?"

"Het zijn de 120 lege auto's van het Europees Parlement."

"Waar gaan die naartoe?"

"Naar Straatsburg. En dan weer naar Brussel."

"Wat doen ze daar?"

"Europarlementariërs rondrijden."

"Maar waarom zitten er nu dan geen Europarlementariërs in?"

"Die gaan liever heen en weer met het vliegtuig. Of met de trein."

"Maar dat is toch hartstikke zonde?"

"Stop eens met die vervelende vragen ja! Het is in het belang van goed financieel beheer."

Nieuwe serie loopt als een trein

Misdadiger Geert Mak is er gloeiend bij. ProRail gaat aangifte doen tegen de VPRO-presentator wiens praatjes nog goedkoper zijn dan zijn boekjes. De boomer-Bregman LIEP NAMELIJK OVER HET SPOOR voor de opnames van zijn programma 'In Europa - De geschiedenis betrapt'. Weet je wie ook door de geschiedenis werd betrapt, Geert Mak? Nou ja. Iedereen pakt weleens een verkeerde wissel. Misschien kan Geert solliciteren als presentator bij het programma Spoorloops.

De belangrijkste maatschappelijke discussie van het decennium

Iedereen heeft het altijd wel over het klimaat enzo, maar het is natuurlijk veel belangrijker hoe we het volgend jaar gaan noemen. Zeggen we 2020? Of 2020? Het is natuurlijk 2020 (zeg: 'tweeduizendtwintig') en wij gaan hieronder uitleggen waarom iedereen die twintig-twintig zegt, verkeerd bezig is. 

1. Het klinkt raar
Twee keer 'twintig' zeggen in één woord klinkt alsof je Elmo van Sesamstraat bent. Probeer maar. Twintig-twintig. Twintig-eenentwintig. Twintig-tweeëntwintig. Je bent verdomme Elmo van Sesamstraat niet (als je dit leest en je bent toevallig wel Elmo van Sesamstraat: sorry makker, ga gewoon door met Elmo zijn zoals je bent want je bent prima zo, en de hartelijke groetjes aan Ieniemienie en de rest). Toegegeven: vanaf het jaar 2030 geldt dit argument niet meer, maar gelukkig hebben we punt 2 tot en met 5 nog.

2. Dat je negentien-zeventig zegt, maakt niet uit
Kijk. 'Negentien-' is een afkorting voor 'negentienhonderd-'. Nogal wiedes dat dat 'honderd' er een keertje van af slijt. Twintig is geen afkorting van tweeduizend. Het is een totaal ander woord. We gaan pas twintig zeggen als het nodig is, dus vanaf het jaar 2100. Let maar op: het jaar 2161 gaan we uitspreken als 'eenentwintig-eenenzestig'. Maar het jaar 2061, dat is gewoon 'tweeduizend-eenenzestig'. Twintig-eenenzestig? Dat is de uitslag van een heel erg eenzijdige handbalwedstrijd.

3. Dat twintig één lettergreep minder heeft dan tweeduizend, maakt al helemaal niet uit
Korter is echt niet altijd beter. Vraag maar aan je vriendin. Als het er alleen maar om ging alles zo kort mogelijk uit te spreken, waarom bestaan er dan lange woorden zoals methadonverslavingskliniek? En 'tweeduizend' zeggen voor een jaartal duurt echt niet zoveel langer dat 'twintig' zeggen voor een jaartal. Maar zie vooral punt 4 en 5.

4. Mensen die 'twintig-twintig' zeggen zijn hele vervelende mensen
Dit is gewoon zo. 

5. Je zegt ook geen 'tien-vierenvijftig'
Spreek het jaartal 1054 eens uit. Zegt er IEMAND IN DE ZAAL 'tien-vierenvijftig'? Nou dan.

Heftige video is heftig

En dan gaan we nog even gezellig de nacht in met deze beelden, die afkomstig zouden zijn uit een kerk in White Settlement, Texas. Een schutter liep daar naar binnen en begon te schieten, dat is nu eenmaal wat schutters doen. Omdat het een kerk in White Settlement, Texas was, schoot er iemand terug, dat is nu eenmaal wat mensen in een kerk in White Settlement, Texas doen. Volgens de laatste berichten zijn er twee doden (onder wie de dader) en één ernstig gewonde. Thoughts and prayers voor de slachtoffers. 
UPDATE: Dit is Jack Wilson, de schutterschutter.

Het is weekend. Game on.

The darts were faithful like hawks.
The picture of them on the box was faithful
to what lay inside. Three new darts with orange flights
in velveted plastic grooves.

Their perfect grips, each tiny steel bubble firm,
each indentation clean, asked for your fingers.
You'd splay the single fronds along your cheek,
then smooth them back.

The moment when you took them lightly
and raised them to your ear, contained the moment
when your eye and wrist would drive them home.
                                                                A pledge.
Prettig weekend. En be nice.

Plot dikt

Ingewikkeld allemaal! Eerst zei de magistraat in de rechtbank dat tramschutter Gökmen Tanis niet bij zijn eigen rechtszaak was omdat hij zich hevig verzette tegen zijn arrestatie. Toen zei de magistraat in de media Peter R. de Vries (tevens van advocatenkantoor Peter R. de Vries, voor al uw smaadzaken) dat dat helemaal niet waar was. En nu zegt nabestaandenadvocaat Sebas Diekstra dat het OM zegt dat de tweet van Peter R. de Vries niet klopt. Is ons door en door rotte ministerie van Justitie zijn met bloed besmeurde straatje aan het schoonvegen? Of schoot 's lands bekendste misdaadjournalist een zwakbegaafde bok? Gökmen Tanis heeft in ieder geval geen alibi.

WIj snappen er geen quota van

Na het afschaffen van het melkquotum vreesde iedereen dat de quota langzaam uit zouden sterven, maar ineens duiken ze overal weer op. Je hebt nu niet alleen vrouwenquota in de Raad van Commissarissen van bedrijven, maar ook vrouwenquota in de kunst! Wij willen dan graag ook een leguanenquotum in de dierentuin, een plankenquotum bij de doe-het-zelf-zaak, een huidverzorgingsproductenquotum bij de drogist, een oorlogsmisdadigersquotum bij interviewprogramma's op de NPO, een zwartlakquotum voor overheidsdocumenten, een loempidellenquotum in de snackbar, een letter G-quotum op toetsenborden, een tramshotsquotum in de nieuwe afleveringen van Baantjer, een Quote-500-quotum in artikelen over Gerard Sanderink, een linksbuitenquotum bij aankopen van Feyenoord en een sigarenquotum tijdens het biljarten. Doe sowieso maar een quotaquotum voor onze samenleving als geheel. Geen quotum is illegaal! Ja toch?

NPO interviewt kalifaatmeisje zonder kalifaatmeisje in beeld te brengen, want kalifaatmeisje

Margriet van der Linden houdt deze week een reeks tv-interviews. Kalifaatmeisje Laura Hansen verpest de warme kerstsfeer. Natuurlijk moet je Laura Hansen interviewen, maar dan moet het alleen over haar steun aan een genocidaal regime gaan. Als je over contact met haar vader gaat zitten mutsen, geef je haar gratis reclametijd. Met dit interview plaatst Van der Linden zich in het trieste rijtje presentatoren die hun journalistieke taak verzaken. Jinek met poezenman Wilders. Twan Huys met knuffelcrimineel Holleeder. De publieke omroep is zo bang om voor intolerant te worden uitgescholden, dat ze liever buigen voor de bullebak. Bedankt, Wilfred Takken!

Fantoomslachtoffers War on Christmas: janken over kerstboom
NOS: hold my beer

Gefeliciteerd Kysia Hekster, correspondent Koningsgeleuter van de Staatsomroep. De prijs voor de allerlauwste take over de kersttoespraak van Zijne Majesteit gaat naar Hilversum. Mevrouw Hekster heeft 508 woorden gebruikt om een stukje te schrijven over dat de koning niets over Het Klimaat heeft verteld: Koning spreekt in zeven kersttoespraken niet over klimaat. De Koning spreekt in zeven toespraken ook niet over het liefdesleven van André Hazes Junior, heeft al zeven toespraken lang met geen woord gerept over hersluitbare vleesverpakkingen en zegt ook al zeven toespraken niets over welk Asterix album het beste Asterix album is. Dat het verder een beetje mal is om in je door de Staat betaalde privéjet de halve wereld over te vliegen en dan het gepeupel op te roepen massaal een warmptepomp aan te schaffen, hebben de speechschrijvers van Willy, in tegenstelling tot de buklaven die iedere Koningsdag weer niets zeggen over de massale belastingontduiking door de meest geprivilegieerde familie van Nederland, wel goed begrepen. Nou ja. Zalig kerstfeest iedereen, zelfs op de NOS redactie (staat daar eigenlijk al een boom?)!

Voor alle kerstballers en champagneknallers

A) DAT GAAT JULLIE HELEMAAL NIKS AAN VERDOMME
B) Een soort van heel raar kort broekje
C) Kogelwerend ondergoed
D) Gewoon een lange broek, is gekke weerkaatsing van het licht in de kerstbal
E) Nee, toch echt B volgens mij
F) Anders, namelijk...