Straatrumoer, kent u die uitdrukking?

Stel: U moet kiezen: Lale Gül of Sidney Smeets? Dan kiest u natuurlijk Lale Gül en dat doen wij ook want Sidney Smeets is misschien wel de vervelendste man van het internet, en dat wil wat zeggen, want het internet zit niet alleen vol met mooie jongens, maar ook met vervelende mannen. Maar goed, als Sidney Smeets geen aangifte doet omdat iemand hem 'kleuterneuker' (mag niet) of 'groomer' (mag wel) noemt, dan zit hij dus op twitter om Lale Gül een slechte schrijfster die xenofobe haat slim uitbuit voor eigen gewin te noemen. Dat mag gewoon, want Nederland is een vrij land met vrije meningsuiting. Sterker nog, daar mag Lale Gül dan weer op reageren en dat deed ze ook! En wel door het stellen van een zogeheten retorische vraag.

Het is weekend. Hoelang nog.

The careful angler chose his nook 
At morning by the lilied brook, 
And all the noon his rod he plied

Dat kunnen jullie: NIET

Kijk. De KNVB is in een voetbalbond die voetbalwedstrijden regelt. Als die voetbalwedstrijden worden gespeeld in Saoedi-Arabië, dan speelt ons voetbalteam in Saoedi-Arabië. Dat is een beetje verdrietig, voetbalwedstrijden zou je niet moeten spelen in Saoedi-Arabië maar in leuke landen waar ze wel bier schenken, maar ja. Een voetbalbond is er in de eerste plaats voor het voetbal en niet voor de mensenrechten. Het is nu eenmaal wat het is. MAAR DOE ONS VERDOMME EEN LOL FRANK PAUW ONTZETTENDE MEELPRATER DAT JE D'R BENT ga dan niet zeggen 'we kunnen veel meer invloed uitoefenen als we wel gaan' alsof je daar de dictatuur omver gaat werpen, de vrijheid van meningsuiting in gaat stellen en er vanaf 2035 in de woestijn rond Mekka alleen maar lachende eenhoorns door velden van regenbogen rennen. Saoedi-Arabië was vóór het WK een kutland, Saoedi-Arabië blijft tijdens het WK een kutland, en Saoedi-Arabië zal na het WK een kutland zijn, daar kunnen de KNVB en Frank Paauw geen invloed op uitoefenen, hoeveel workshops over inclusieve cornervlaggen of uitwisselingsprogramma's met LHBTQI-hesjes je ook opzet. Ga voetballen, prima, maar stop met deze ongemeende onzin. Ga aanvoerdersbanden uitdelen ofzo.

Niet in zijn naam

Okee pipo. Dan lezen we je eigen woorden wel over het uitnodigen van een vertegenwoordiger van een organisatie die na 7 oktober 2023 blij was met het vermoorden van Israëlische burgers. Even de context hier: ontzettende droeftoeter Jazie Veldhuyzen werd in 2022 als fractievoorzitter van BIJ1 in de Amsterdamse raad gekozen, besloot toen om thuis te gaan zitten wegens 'mentale problemen', daarna kreeg iedereen ruzie met iedereen, Veldhuyzen zat officieel nog steeds ziek thuis, maar splitste zich met BIJ1 Amsterdam zich af wel of van het landelijke BIJ1, vervolgens keerde Veldhuyzen weer terug in de raad, waar hij niets uitvoerde behalve met zijn raadspas zwaaien om niet opgepakt te worden tijdens illegale demonstraties. En nu richt hij dus 'een nieuwe beweging' op en nodigt daarvoor iemand uit van een oude beweging met maar al te oude ideeën. Benieuwd wanneer De Vonk overslaat op zijn eigen partij en de boel weer uit elkaar scheurt, maar ondertussen wel even lachen/huilen over het feit dat deze hobby al drie jaar door de Amsterdamse belastingbetaler wordt gefinancierd.

Recht in de doelgroep!

Feest, 0.0-champagne en een stukje taart op de AD-redactie, waar ze tussen het recyclen van 10 Tips Om De Gourmetgeur Uit Je Gordijnen Te Krijgen artikelen zowaar iemand op pad hebben gestuurd om Echt Nieuws te maken: de Prodent-kindertandpasta heeft een nieuw smaakje en er staat geen plaatje meer op van Woezel en Pip maar van Super Mario. Nu zou je zeggen: dat is fijn, zijn die ouders eindelijk van die verschrikkelijke Woezel en Pip en die verschrikkelijk krakkemikkig geschreven verhalen die nergens over gaan af, ten faveure van een allochtone loodgieter die prinsessen bevrijdt. Maar ja. Nieuws is natuurlijk pas echt nieuws met een gedupeerde en helemaal met twee gedupeerden. En jawel, het AD heeft twee ouders gevonden die TEN EINDE RAAD zijn. Nou zijn wij de laatste om te roepen dat die mensen hun kinderen anders moeten opvoeden (dat mag u doen, in de comments) maar kom op hee. Als je ten einde raad bent omdat de tandpasta een ander kleurtje krijgt dan ben je nog niet helemaal klaar voor Als De Russen Komen (die niet komen, maar goed).

Het is tijd voor Dick-Kim Schoof

FOTO (AP) - South Korea's National Assembly Speaker Woo Won Shik, top, speaks as lawmakers of the ruling People Power Party protest during a plenary session for the impeachment motion against the country's acting President Han Duck-soo at the National Assembly in Seoul

Wij dachten vroeger altijd dat Zuid-Korea een soort land van melk en gefermenteerde groenten was, waar de treinen altijd op tijd rijden en iedereen de nieuwste spelcomputers heeft en naar hippe K-pop luistert. Misschien is dat ook wel zo, maar politiek gezien is het eigenlijk een soort Italië maar dan met minder lekkere wijven. President Yoon Suk-yeol riep de noodtoestand uit, dat werd een enorme toestand, en toen kwam Han Duck-soo (niet te verwarren met Yoon Suk-yeol) en toen werd het nog een enormere toestand. Nu is Han Duck-soo dus ook pleiten en krijgen ze daar misschien Lee Yae-Myung of een andere joker met een rare naam. Als je politiek zo'n rommeltje is en je buurlanden zijn België en Duitsland, dan is zoiets: jammer. Als je politiek zo'n rommeltje is en je buurland is Noord-Korea, dan heb je een: probleem. Krijg je shit bij elkaar, Zuid-Korea, en rap een beetje.

Frituren op 360 graden

Vergeet Love Actually. Vergeet Die Hard en ja, vergeet It's a Wondeful Life. De kerstfilm van 2024 die alle andere kerstfilms overbodig maakt is 'Centrifugaal frituren. Een frietpan op de kop!' van Frietpan Frank. Deze film heeft alles: een duidelijk conflict (man wil centrifugaal frituren, maar heeft daarvoor een centrifugale frietpan nodig), humor (als je van humor houdt), een intrigerend hoofdpersonage (Frietpan Frank) en een meer dan romantische climax (OP DE KOP FRITUREN!!!). En dat allemaal in 16 minuten. Misschien hebt u wel een hele vervelende kerst, maar met Frietpan Frank is de kerst een stuk minder vervelend. Zin in bamischijven nu.

Op de: valreep

Mooi nieuws voor alle taalliefhebbers in Nederland. Er is alsnog een woord van het jaar gekozen. Eerst zou Van Dale een woord van het jaar regelen, maar dat werd plotseling afgeblazen. Zoals wel vaker bij taalsituaties in nood, bleek GeenStijl bereid in het ontstane gat te springen. Een jury, bestaande uit ter zake deskundige experts die allemaal niet Wim Daniëls zijn, heeft het woord 'asielcrisis' (ook te schrijven als 'ASIELCRISIS') uitgeroepen tot Woord van het jaar 2024. Uit het juryrapport: "Het woord 'asielcrisis' laat als geen ander zien wat taal vermag. Eerst was er helemaal geen 'asielcrisis', toen was er het woord 'asielcrisis' en toen was er een asielcrisis, alleen maar omdat de mensen in het land dat zo ervaren! Dat is de kracht van taal." De hoofdprijs, zeven keer genoemd worden in een column van Claudia de Breij in de VARA-gids, wordt binnenkort uitgereikt. Onder inzenders van de nummer 2, laadpaaldanseres, wordt een gratis Miele verloot.

Zijn we weer

Traditioneler dan vlees op tafel: de GeenStijl Kerst Puzzel, de puzzel voor bij kerst. Het recept is ieder jaar hetzelfde, pdf hier, lekker uitprinten, lekker puzzelen, stuurt u vooral niks in, u kunt niks winnen. De meeste vragen gaan over het afgelopen jaar, sommige niet. Bij personen gaat het de ene keer om de voornaam plus de achternaam, de andere keer om alleen de achternaam en de andere keer om alleen de voornaam, net hoe onze pet staat. De IJ is 1 letter. En verder kan over de uitslag uitgebreid worden gecorrespondeerd. Vrede op aarde en in de puzzelaars een welbehagen.

4. Katholieke helft van een van de vele overbodige publieke omroepen (3)
9. De complete laatste reactie van minister Klever op de vragen van GeenStijl over de baan van haar dochter bij Ongehoord Nederland (2+4+3+4+6+2)
13. Supermarkt die naambordjes medewerkers verwijderde uit veiligheidsoverwegingen (2)
14. Dit is _ wat je krijgt (3)
15. Ben je best wel als je alleen met een masker op aan tafel durft te zitten met het college van bestuur van 91 horizontaal (6)
16. Wil het kabinet uitgeprocedeerde Afrikanen naartoe sturen (7)
18. Volgens zichzelf ontzettend zielig, volgens de rechter ontzettend schuldig (3+1)
19. _ MacPherson, danig van lotje getikt, werd uitgebreid geciteerd door de T. met tips over borstkanker (4)
20. Bewaart Caroline van der Plas in heur bh (2)
21. Zijn ouderen volgens onderzoek, net als rekenen, behoorlijk slecht in (4)
22. _ Stories, prees Iran vanwege jarenlange inzet tegen onderdrukte moslims, plakte shots van Syrisch bombardement in bericht over aanval Israël, ook bekend van #werkenbijde_(3)

Van de richel

Als je een horloge jat ben je best wel een misse gozer. Als je dat met zijn tweeën doet, is dat nog een beetje stommer. Als je dat doet met gebruik van een vuurwapen terwijl je roept "Horloge af, horloge af, anders schiet ik je dood!", ben je helemaal kutzooi. Maar dat je dat dan doet op de parkeerplaats van een ziekenhuis, waar mensen strijden tegen de dood, en soms verliezen, dat is toch echt het laagste van het laagste van het laagste. Dat is zoiets verschrikkelijks, dat kun je alleen maar erger maken als je wegrijdt op een fatbike, de nagel aan de doodskist der beschaving, de boemerang van de evolutie, het vervelendste vervoermiddel in Nederland sinds de Duitse tanks van 1940, en DING DONG U WINT DE KOELKAST, dat is wat de twee patjakkers in bovenstaande video van 21 juli (lekker op tijd) jongstleden in onze hoofdstad A. gedaan hebben. Even meezoeken allemaal en misschien bezorgen we deze twee een eenzame kerst zoals André Hazes (senior) het bedoeld had.