Neergeschoten vliegtuig met daarin 193 Nederlanders. Mede mogelijk gemaakt door Nederland. Whut? Ja. Lees het maar. Dit mooie achtergrondverhaal verdient dubbel en dwars uw aandacht. De raket die MH17 neerhaalde vloog zeer waarschijnlijk rond met extragratis Nederlands belastingvoordeel. Het Russische wapentuig wordt namelijk verkocht door het bedrijf Rostec ergens aan de Zuidas te Amsterdam: "Rostec verkocht niet alleen het wapen dat vlucht MH17 uit de lucht schoot (als het geen ongeluk was): een reeks tirannen shopt bij Rostec voor het dodelijkste wapentuig.". Hoe dit godsamme kan? Onze overheid mag gewone burgers en bedrijven wellicht uitpersen, voor buitenlanders zijn we al jaren een belastingparadijs. En dankzij onze beroemde VOC-mentaliteit hebben we een leven-en-laten-leven mentaliteit die vooral kindermoordenaars en andere vage figuren met geld van onbekende herkomst goed uitkomt. Ja, we beseffen dat we ons alleen opwinden over Rostec omdat er toevallig 193 Nederlanders zijn neergehaald met wapentuig, dat concurrerend geprijsd is dankzij ons. Maar gelukkig is er ook goed nieuws. Ergens in het oosten van Europa heeft iemand heeft nu een nieuwe raket nodig. Als ze slim inkopen via het prijsbewuste Rostec levert dat de Belastingdienst gewoon keihard geld op. Misschien wel 193 euro.

@NUnl Mark Rutte op terrasje in Den Haag pic.twitter.com/yHKckgRqyq

— Quentin (@QuentinvSleen) July 19, 2014

INTUSSEN: MinPres Rutte (of z'n dubbelganger) doet een beetje terras hangen terwijl hij Poetin over de telefoon keihard de waarheid vertelt.

Hu, wat een raar geweldsfilmpje. Vooral vanwege een man die niets lijkt te doen en twee vrouwen die gemept worden door een gestoorde strava-gebruiker. Kom op mensen. Deze man wordt gezocht. De Burgernetactie was niet succesvol, dus nu is het de beurt aan u. Dit is een embedded Nederlandse oude lul, type geflipte leraar Nederlands met Strava en onmodieuze wielrenkledij. Racefiets Babyboomer is helemaak gek gemaakt door Mart Smeets en Bert Wagendorp, en denkt dat-ie Lance Jezus Indurain is. Deze meneer moet binnen 20 minuten na publicatie toch wel gevonden zijn, ja toch. Is deze agressieve fossiele NOS Tourjournaal-fanboy je pappa, oom of buurman? Geef 'm even aan. Ja, dank u! Update: De meppende wielrenner bleek een 59-jarige man uit de gemeente Noordenveld. Hij heeft zich gemeld en zit vooralsnog vast voor verhoor.

Het is blijkbaar niet toevallig dat de NOS maar één letter en twee letterposities verschilt van NSA. Want we hebben opnieuw een privacyschandaal bij de Publieke Omroep. De Android App van de NOS is een schaamteloos privacyschendende informatiegraaiende fullcolor-teletekstbrower. In ruil voor saai nieuws wil de NOS weten WIE je bent. De App wil een Full Identity Disclosure. De NOS wil weten WAT voor wifiverbinding je gebruikt. De NOS wil informatie over hoe vaak je je smartphone gebruikt. De NOS wil weten wát voor apps actief zijn en welke apps je gebruikt. Tot slot de facepalm WTF. Door de NOS app te installeren, geef je deze overheidsinstelling volledige toegang tot je browsergeschiedenis én je bookmarks. Zie het bewijsplaatje. Ter vergelijking, dit zijn de security settings van nu.nl, dus het kan best goed. Ons Stijlloze securityadvies: De NOS app vormt vooralsnog een enorm veiligheidsrisico. Wij dis-adviseren dit stukje software. Er is geen enkele reden voor de NOS, afgezien van programmeerluiheid om toegang tot hyperprivacygevoelige info op je telefoon te hebben, en dat van onze centen. Het slaat echt helemaal nergens op, temeer omdat eerder deze week al bleek dat de NPO massaal de privacy van bezoekers schendt, omdat ze dat nu eenmaal graag doen. (Met dank aan @David_Kunz)

Goed, dus je bent een Pvda'er die alles doet wat andere Pvda-leiders zeggen en je wilt serieus een groentetuin danwel een moestuin. Check dan het blog van deze vutter. Een handige consumindermevrouw die haar woekerpolis heeft gedumpt. Aan het extreem-aflossen van haar hypotheek is begonnen. Zonnepanelen heeft geïnstalleerd, stamrechtbvtje heeft opgericht, en eigenlijk alles doet wat de politiek wil. Het heft in eigen hand nemen enzo. Een mevrouw die elk dubbeltje drie keer omdraait dus. We kennen haar verder niet maar als zo iemand de kosten van een moestuin op een rijtje zet, zijn we geneigd dit te geloven. Ze geeft realistisch beeld van de kosten. Maar wel exclusief het benodigde autobezit en brandstof en dure gereedschappen. Als je het extreem bewust doet, kost een tuintje minimaal 200 euro per jaar. Gereedschappen schatten we eenmalig op 200 euro. We rekenen een klein benzinetankje aan brandstof. Dan komen we in jaar 0 op zo'n 450 euro. En ja, het is dus best te doen, behalve als je leeft van een pensioen/uitkeringen/aow natuurlijk. Weet je wel hoeveel groente je daarvoor op de markt kan kopen?! Het allergrootste probleem van een groentetuintje is trouwens dat je vooral werkt voor andere PvdA'ers. Niks mis met moestuinen, maar geef eerst maar eens het vuurwapenbezit vrij :-)

Kijk nou eens naast het eo-gebouw, wat doen die moestuintjes van de collega's het goed! #eo #groen pic.twitter.com/cERnFLlyIC

— Arjan Lock (@arjanlock) 19 juni 2014

Goed om te weten. Terwijl u keihard werkt voor twee weken fantasieleven op een kudtcamping, hebben de meeste publieke omroepmedewerkers hun eerste maand vakantie er al op zitten. De zomerstop bij de omroep valt namelijk precies samen met de laatste dag van de winter. Wat doe je met al die vrije tijd als je geen daglonende redactiemedewerker bent maar een professioneel doorbetaalde belastingopvreter? Dan begin je een groentetuin op het terrein van de publieke omroep, bij de EO in dit geval. Maar er zijn er veel meer van. Je geeft er een leuke draai aan. Zo van kijk ons eens nuttig en groen aan urban farming doen. Maar het is wat het is, de zoveelste schaamteloze ogen-uitstekerij naar de hardwerkende burger. Doe eens geen leuke dingen doen ja!

U dacht, een vriendelijk volk die Australianen, beetje bier zuipen en knuffelen met die soort van panda's die ze daar hebben. Een land dat z'n eigen werelddeel is, dat kunnen maar heel weinig landen roepen. Maar hoe dan ook, het blijven ex-criminelen op een gevangeniseiland. Voor uw onderbuik. Hier een overzicht van de meest rare en aparte Australische dingen die er zijn. Het zijn helemaal niet van die laid back lieverdjes.

Omdat we alles toch al hebben, durven we deze unieke veiling van militaria wel aan u te verklappen. Doe net als ISIS, vergaar je eigen stash. Want holy fuck, wat een spullen, niet normaal meer. ME-schilden, helikopterhelmen, straaljagerhelmen, pistolen, schietgeweren, nachtkijkers, dagkijkers, ghurkamessen, en een complete stermotor uit een vliegtuig. Afweergeschut, tuinornamenten en de onvermijdelijke blauwe dildo's, sm-maskers, gekke poepafzuigdingen en een Duitse helm. Koop dan!

Vanochtend lazen we al het nieuws dat ouders meer oog hebben voor Candy Crush dan hun kroost in het zwembad. Blijkbaar is het zo erg dat belangenorganisaties binnenkort met een landelijke campagne komen. Omdat we af en toe een leven redden niet erg vinden, hier de belangrijke info. VERGEET ALLES WAT JE DENKT TE WETEN OVER VERZUIPEN. Dankzij films en tv-series denkt 99% van de mensen dat potentiële verdrinkers schreeuwen, spartelen en proestend ten onder gaan en helpies roepen. En dat is niet waar. Wat je wel moet weten: iemand die verdrinkt doet dat stilletjes, onopvallend, meestal zonder geluid. Kopje gaat onder, handen proberen wateroppervlak te pakken alsof het kan. Als je bijna geen adem kan halen, ben je ook niet in staat om te gillen namelijk. Dat is een automatische ingebouwde prioriteitenstelling van je lichaam (instinct). Verdrinken duurt voor een volwassene tussen de 20 en 30 seconden, voor kinderen veel minder lang. Nog een handig weetding. Een verdrinkend kind in een zwembad lijkt exact op een spelend en spetterend kind. Helaas vonden we geen Nederlandstalig uitlegfilmpjes, dus in de leesverder een Engelstalige repo over een verdrinkingsexpert. 2:16 minuten van je leven, dus ach.

Welkom in het Groene Graf. Een rij om de AH in te komen. Want ja, maar 1 winkel open in dit slaapreservaat. pic.twitter.com/P6eXBq69eV

— Marianne Zwagerman (@mariannezw) 9 juni 2014

Officiële waarschuwing van De GeenStijl. Kans op agressiegevaar in de supermarkt. Het is namelijk tweede pinksterdag en er zijn slechts een paar supermarkten geopend, terwijl de niet-hamsterende mens verwacht dat je gewoon kunt kopen wat je wil. Gaat niet gebeuren. Wacht tot de Chinees open is. Geef de kat maar een dagje water. Sociale media lopen over van berichten dat VEEL TE DRUK is in en rondom elke momenteel geopende supermarkt. Mensen staan in de rij te wachten. Ja, buiten in de rij te wachten tot ze naar binnen mogen. Wachttijden lopen op tot 4-5 uur. Raadpleeg je plaatselijke Twitter voordat je gaat. Tip: als je echt supermarktdingen nodig hebt, zoek een campingwinkel bij je in de buurt en besef dat ie deze zomer elke zondag open is!

Godver, voorlopig regen. Terugtrekken achter de compu dus. Dan hebben we iets dat gratis is. Mocht u het concept van Lego leuk vinden, mocht u het leuk vinden om andermans bouwsels op te blazen en bent u niet vies van spelletjes waarin je punten verdient en dingen unlockt, dan is er Robocraft. Game is multiplay, supergratis, slechts 300mb en groeit als een dolle. Enige wat u nodig hebt is een IQ van boven de 110 om het concept te snappen en een enige ingebouwde nerdige kinderachtigheid. Dit is waarschijnlijk niet voor de 'ik snap geen fuck van minecraft mense'. Downloaden kan hier (voor Windows, OSX wrapper hier). Videouitleg van wat het spelletje eigenlijk is, staat hier. De korte samenvatting: je bouwt tanks, vliegtuigen van bouwblokken. Je voorziet je bouwsels van wapens en vervolgens ga je online in een 3D gamewereld en knal je andermans bouwsels kapot. Nu we toch bezig zijn, de racegame Tracmania Forever is ook leuk en supergratis.