Er zijn ongeveer tien miljoen 'prank channels' op Youtube. Pranken op YT is op de openbare weg grappen opnemen met verborgen camera terwijl je beslist geen crewmember van Tros Bananensplit bent. Andere mensen doodsangst aanjagen en daarna zelf bijna doodgaan voor de kliks, het is een dingetje. Hierboven lessen over culturele verschillen, vooroordelen en de grens van het betamelijke. Hardleerse pranksters tonen in 8 minuten iets wat je na 3 seconden ook wel weet. Als je een groepje bruine jongemannen met een afgezakte broek aanspreekt, die bulten in hun broek hebben vanwege pistolen, danwel een afgetrainde indruk maken, doe dat dan fatsoenlijk. Of nog liever, doe het maar niet, anders ga je misschien nog een keertje dood.

Iedereen heeft het volledige recht op z'n eigenste mening. Als je homo's net zo vies vindt als die Groningse rechercheur, mag je dat best zeggen. Verwacht alleen wel wat feedback als je dat op Twitter doet. En als je dat doet terwijl je bij de politie werkt, wekt dat nou eenmaal nog wat extra aandacht. Inmiddels is de Groningse binnenstadrechercheur uit Dokkum al op het matje geroepen. Hij heeft zijn gewraakte tweet verwijderd en later besloot hij zijn volledige twitteracount maar af te sluiten. Toch wringt dit. In 1930 was het waarschijnlijk een functievereiste bij de politie om een hekel te hebben aan homo's en godsvrezend te zijn. Anno nu is een van de belangrijke zaken die men behandelt op de politieacademie het ongrijpbare 'bias'. Een rechercheur moet zijn werk vrij van vooroordelen, vooringenomenheid ofwel vrij van bias doen. Wij hebben grote vraagtekens of slachtoffers en verdachten van een misdrijf een terechte behandeling krijgen als 'hun' zaak gedaan word door een in onze ogen op het oog godsdienstwaanzinnige rechercheur. Dat leggen we uit.

Bovenstaande schokkend klinkende nieuwskop komt van Stanford University, een of ander universiteitje ergens ver weg in dat halve derdewereldland genaamd Verenigde Staten dus neem het met een korreltje zout. Letterlijk staat er "Biologist warn of early stages of Earth's sixth mass extinction event". Ja, blijkbaar is het leven op de wereld al vijf keer eerder vergaan. Nooit wat van van gemerkt. Volgens de wetenschappers neemt biodiversiteit van met name gewervelde dieren sinds het jaar 1500 gestaag af. Al 320 wervelkolomdieren, dus beesten die bestaan uit botten, hersenen en pootjes, zijn er verdwenen. Van de overige diersoorten neemt de populatie ook heel snel af. Het goede nieuws is dat het aantal knaagdieren, dodelijke ziektekiemen en andere kleine pestdieren juist toeneemt. Het aantal mensen is de afgelopen 35 jaar verdubbeld, terwijl het aantal insecten, wormen en spinnen met 45 procent is afgenomen. Is dit alarmerend? Welnee. Oh wacht. Kijk! een smaakvolle HD video van een BMW 745i met een Bulgaars nummerbord met twee stijlvolle meisjes na 1:00.

Toegegeven, we roepen van tijd tot dat dat Magere Hein u komt halen vanwege een ziekte, een komeet of opwarmende aarde. U leest dat en daarna geniet u juist meer van uw leven voor zolang het duurt. Behalve als een depressieve zuiger bent, dan niet. Hier gaan we weer. Want ebola gaat op reis. Het enge mensen-opeetvirus met een mortaliteitsratio van zo'n 90% groeit alleen nog maar. Het CDC (u kent ze wel uit de films, de besmettingsdienst van de USA) stuurt zelfs een ongekend aantal van 50 wetenschappers naar Afrikaanse ebolalanden. Bedenk dan ook dat het CDC redelijk conservatief is als het gaat om mensen de schrik aan jagen, ze zijn eigenlijk vooral downplayers. Maar nu niet meer. De CDC noemt de huidige uitbraak "een van de grootste en meest complexe ebola uitbraken uit de geschiedenis." De teller stond gisterenavond, 31 juli 2014, op 729 doden, er is sprake van een accelererende groei. In Liberia en Sierra Leone is vandaag de noodtoestand van kracht, en dat zegt wat in die landen. De grote angst onder de virologen is dat Afrikaanse houtje-touwtje landen nooit in staat zullen zijn om de boel te containen. één babyboomende zieke Truus die onder de radar terugkomt van haar welverdiende seksvakantie is namelijk al genoeg. Informatie: De beste de in-gaten-hou-pagina's zijn de CDC Ebola pagina en de WHO outbreak pagina. De beste twitter is CDC_NCEZID, het account van de zoölogische infectieziekten-afdeling van de CDC. Voor slecht en onvolledig en lui Nederlands Ebola-nieuws van je eigen belastingcenten kun je terecht bij het RIVM. Update: Er schijnt een Geheimzinnig serum in omloop te zijn. Is natuurlijk toeval dat dit opduikt op het moment dat niet alleen arme negers maar ook Amerikaanse dokters ziek worden. Maakt niet uit, geheimzinnig medicijn is een filmplot. We wachten af.

Eerst dachten we, WOW, Father of the year award 2014-2018. Toen dachten we. Wacht eens even. Nerdvader die handig is met z'n handen en net als sommige vaders dingen bouwt voor zichzelf met als excuus één of ander kind. Maar je kan ook te ver gaan. Door bijvoorbeeld een 'spacecraft' te bouwen die ook echt op een spacecraft lijkt, compleet met Arduino besturing en robotarmen en een Hubble telescoop. Met dit soort mooimakerij verniel je voorgoed de fantasie van je kind, verkloot het verwachtingspatroon en je naait andere vaders die gewoon, heel verstandig, ruimteschepen bouwen van kartonnen dozen en zilverkleurig plakband. Kudtnerd. Als je zeker wilt weten dat je kind een grondige mèh krijgt aan alles heeft dat cool is, geef 'm dan van dit soort dingen. Niet doen dus. Geef je kind (m/v) gewoon kapotte radio's, kapotte computers en een (kruiskop) schroevendraaier. (h/t lennart81)

Even dachten we dat de EO nu écht een fatsoenlijke omroep is nu ze zelfs tv-talenten als Danny Ghosen aan zich weten te binden. Danny gaat omroeperen bij het programma 3Onderzoekt van de EO. Even checken wa da is dan. Gecheckt. En gelukkig, kinderen aan het huilen maken voor de kijkers thuis doen ze nog steeds. Zie hieronder hoe presentator 'Manuel' een levende, 1,5 meter lange krokodil 's avonds mee naar huis neemt. Hoppa, bij de kinderen die in de badkamer staan. Niet kijken als u niet tegen bange & huilende kinderen kunt. Het is geen circuskrokobil maar een killer die de smaak van mensvlees kent. De krokodil komt uit een coffeeshop. Volgens de krokodillenverzorger beet de krokodil bij z'n oude baasje de halve enkel eraf, dus die huilende peuter heeft wel een punt. Het is weer de typische doorgeslagen EO-debiliteit. DUS DANNY, DOE DAAR MAAR WAT AAN! Trouwens, dit topic is NSFW omdat alle vrouwen binnen uw gehoorsafstand in de moederinstinctmodus klappen. En erger, het werk gaan neerleggen. Verder is het vooral lachen om oh-zo-domme kinderen.

GeenStijl presenteert een onderzoekje naar het ontstaan van autochtone moslims, in hun eigen woorden. Waarom en hoe, en vooral WAAROM wordt een normale Nederlander toch moslim. Om daar achter te komen hebben we de website waaromislam.nl onder handen genomen. Een site die zich gespecialiseerd heeft in het interviewen van Nederlandse islamieten. Dus polderboys, provinciaaltjes en teleurgestelde randstedelingen die zich bekeerden tot het moslimisme. De bewuste website is een internetproject van zo'n bekeerde autochtone Nederlander. En je weet, de wet-van-de-ex-roker leert ons dat vooral die roomblanke bekeerlingen het meest fanatiek in de leer zijn. De site is bedoeld om begrip en houvast te kweken of whatever. Wij hebben een close listen gedaan.

When worlds collide. Na ongeveer 10 jaar aan geruchten, gaat het echt gebeuren. Family Guy en The Simpsons zitten binnenkort, ergens tijdens kerst, in een dubbellange aflevering in elkaars wereld. Geen spoof maar een eenmalige samenwerking. Hier het hele verhaal. De preview van vijf minuten werd gisteren tijdens Comic Con (zoek lekker zelf uit wat dat is als je dat niet weet) vertoond door de makers zelf. Jaja, boeie, de wereld staat in de brand enzusenzo. Maar besef dat als je je nog blij kan maken over een crossover-uitzending van The Simpsons en Family Guy, beschaving nog gewoon heel goed werkt. YAY.

Hé, iemand vraagt godsamme via internet 47.000 Britse pond zodat hij voor u de MH17 crash kan oplossen. Yeah, right dacht u en klikte verder. Doe dat nog even niet! Wacht. Want dit Kickstartproject is van de Britse blogger Brown Moses. En laten we heel duidelijk zijn. Als er één warblogger is waarvoor we ReSpEkT hebben dan is dat Brown Moses a.k.a. Eliot Higgins. Hij is al een tijdje een verfrissend geluid in een zee van brallende internetdeskundologen. Higgins onderzoekt namelijk écht. Een noeste werkert wiens arbeid je al een paar keer terug kon vinden op de voorpagina's van alle kranten die er toe doen bijvoorbeeld. In deze video legt hij zijn werkwijze uit. Hij maakt gebruik van open bronnen. Denk aan Google Maps, declassified satellietfoto's en dat soort dingen. Verder maakt hij dankbaar gebruik van het feit dat opstandelingen, of ze nu uit Oekraïne, Syrië of Irak komen in principe allemaal ijdele mannetjes zijn die graag wapenfeiten van henzelf en de vijand op Facebook en Twitter zetten. Het talent van Brown Moses zit 'm erin dat de wandelende wapenencyclopedie schijnbaar nutteloze informatie uit warzones correleert, zodat we opeens zicht krijgen op smerige geheime wapenhandel, om maar wat te noemen. Dus mocht u wat willen doen. Mocht u zin hebben in transparantie en duidelijkheid voor de prijs van een 0,5FTE aan Nederlandse spion, dan is dat steunen van zijn kickstartproject genaamd Bellingcat helemaal zo gek nog niet. Zie zijn website. Zelf meedoen met hem kan ook. Zie zijn Twitteraccount en de Mashable uitleg. Overvoer de beste man niet, maar hij is altijd op zoek naar meer verse foto's en nieuwe bronnen rondom #MH17. GO! (trouwens, tip voor de MIVD. Boys. Beschouw hem als informant en hoest dat hele bedrag gewoon even op. We weten dat jullie trainees hem proberen na te apen, dat lukt toch niet.)

Oke. Het is bevestigd. Dit is inderdaad Mark 'ik zal niet rusten tot de onderste steen boven is' Rutte op een terras, aan het rusten, aan de telefoon. Hiermee is Rutte de meest godvergeten onhandige zak hooi van een minister-president die we ooit hebben gehad. Meneer geniet in zijn vrijetijdskloffie van diezelfde zon die op een paar uur vliegen het rottingsproces versnelt. Terwijl elders mensen met man en macht trekken aan een dood Russisch paard. Terwijl OVSE-medewerkers bedreigd en belemmerd worden. Terwijl iedereen die ook maar half iets met de aanslag op MH17 te maken heeft, extra uren maakt zit Rutte op een terrasje. Natuurlijk is het beeldvorming. Misschien voert ie een belangrijk telefoongesprek. Maar dit is dus niet waar je op dit moment hoort uit te hangen. Je gaat toch godverdomme niet in je strakke shirtje op een Haags terras godverdomme zitten te godverdomme bellen als er godverdomme lijken liggen te rotten omdat je godverdomme in de eerste plaats al geen vuist op tafel slaat maar voorzichtige een knuistje op een notitieblokje legt. Dit is Bush die tijdens 9/11 voorleest aan een kleuterklasje maar dan nog 1.000 maal erger omdat Bush op z'n minst nog een stel kleuters vermaakte. Dit is niet de minister-president die Nederland in crisis nodig heeft. Wat we zien is een halfbakken LOL-ambtenaartje op een terras. Misschien is Rutte een gevalletje Asperger. In dat geval, sorry Mark. We begrijpen dat, sinds u zelfstandig woont, u best veel dingen aan uw hoofd hebt. Vraag uw voorlichter naar de definitie van 'zak hooi'.