Tests bewijzen het. Roodharige vrouwen hebben vaker seks. Werd jarenlang gedacht dat domme blondjes het beste scoorden, nu is officieel vastgesteld dat dames met rode lokken mannen pas echt het hoofd op hol doen slaan. Roodharigen hebben niet alleen vaker seks, ze delen het bed ook nog eens met veel meer verschillende partners en ze vinden het leuker. Maar nu komt ie: veel vrouwen verven hun haren rood om aan te geven dat ze een partner zoeken. Zelfs dames met een vaste relatie zouden hun haren in een pot rode verf dopen om aan te geven dat er iets scheef zit in de relatie. Gonny van onderhuren, kom er maar in. Ben je die notaris van je zat? Zo ja, doe dan ook lekker cammen vanavond...

Hallo, daar zijn we weer met de stijlloze consumentendienst. Dit maal kregen we telefoon van de 60-jarige Hannah van O. Dit is iemand die goog'lde op 'consument' en 'dienstverlening' en zo ons telefoonnummer vond. Knap hoor! Dan nu het probleem: mevrouw heeft wat klachten waarvoor ze naar de fysiotherapeut moet. Helaas loopt haar fysio, net als duizenden anderen de zorgverzekeraars flink te naaien. Ze declareren veel meer behandelingen bij de zorgverzekeraar dan waar ze recht op hebben en zo komt het dat wij met z'n allen weer veel meer premies moeten betalen. We denken dat dit helemaal niet MAG! Iemand, iemand, DOE ER WAT AAN. Ook klachten? Bel de GS consumentenhulplijn op 084-8348496. Kost niets maar dan heb je ook niets.

Als er in Nederland nog een laatste bolwerk van sigarenrokende meneren met hoge hoeden is, dan is het wel NRC Handelsblad. Lijfkrant van alles dat bestuurt, recht spreekt, opereert en lobbiet. De hoofdredacteur van deze courant valt wel eens binnen bij de ultrageheime Bilderbergbijeenkomsten, houdt onderonsjes met Bea en redacteuren bevolken hier en daar overheidscommissies. Schijnt dat op het dak van WTC Building 7 zelfs een onbeschadigd weekeindkatern is aangetroffen. Het moge duidelijk zijn, NRC Handelsblad is de schaduwregering! Terwijl andere journalisten illegaal afgeluisterd worden, krijgen NRC-redacteuren schouderklopjes van AIVD. Braaf jongens zo gaat 'ie goed. Vermaard complottist Micha Kat schreef (mirror) zelfs dat NRC-economiechef Robert Giebels de overstap maakt naar de AIVD als woordvoerder. Ach, flauwe weblogvulling van Kat dachten we, want op die positie hoort een journaalmedewerker. Maar jawel, zojuist kregen we de bevestiging van de courant. De NRC-er wordt woordvoerder afluisteren. De overheid beloond trouwe journalisten altijd zeau goed. Mogen wij nu wat commenters voordragen voor positie audiofucker? Update: Het schaduwkabinet werkt! Twee NRC-journalisten worden niet vervolgd.

Hallo 1,6 miljoen jonge mensen! Vandaag waren we in het grotenmensensjournaal van RTL4. Uit onderzoek blijkt namelijk dat wij best geinteresseerd zijn in politiek en jullie eigenlijk ook wel. Kijk maar naar dit filmpje. Je weet, zo iets trekt direct Haagse surfende politici aan. Want straks, ergens in november zijn er weer verkiezingen. Laten we hier op inspringen en onze Haagse vrienden welkom heten (groeten doen aan je favo politicus kan in de comments). Maar eerst leggen we aan Den Haag uit wat een 'Bindend Stemadvies®' is: Dat is dus dat als we gaan stemmen, we vantevoren besloten hebben op welk kansloos poppetje we gaan stemmen. Enkele tienduizenden voorkeurstemmen zijn genoeg om de grootste windvaan de kamer in te krijgen. Laten we die zitzakken flink wakker schudden en wakker houden! Op 22 november gaan we kamerleden pw0n3n en in onze achterzak stoppen. Binnenkort meerrr... Dat de grootste topper moge winnen!

Het is FeauteauF*ck Vrijdag! Met deze week een speciale editie voor al die ex-vakantievierders die terug komen omdat de kat uit het asiel wil en de kinderen weer naar school moeten. De zomervakantie is al bijna voorbij, de vouwcaravans kunnen weer in de winterstalling. De opdracht is simpel: FFV een poster of aankondiging waarop u de vakantiegangers laat weten dat Nederland ze node gemist heeft. Laat ze weer even kennismaken met dit geweldige land. Bent u in een kudtstemming? Ook goed, Nederland was tenslotte verdomd leefbaar terwijl die uitvreters in het buitenland zaten. Zoals altijd komt de winnende FeauteauF*ck ook in de Sp!ts, zodat iedereen in Nederland uw 'welkomsboodschap' op de ramen kan plakken. Uploaden van uw creatie kan hierrr. Het checken van andermans kunsten kan op DEZE PLEK. Happy F*cking!

Het is weer bijna FeauteauF*ck Vrijdag! Vanavond om 00.00 uur gaan de uploadpoorten open, maar eerst geven we even de instructies voor deze week door. Het moge duidelijk zijn, Nederland komt weer terug van vakantie. Dit weekeinde zullen honderdduizenden bestofte gezinsbakjes hun weg terug proberen te tomtommen naar de Vinex-locatie. Ja, de file-veroorzakers komen weer terug en ze hebben feauteaux, *kuch* interessante verhalen en verrotte kaasjes bij zich. De opdracht: heet deze vergeten bevolkingsgroep van harte welkom! Maak het welkomstbord voor bij de grens. Laat de vakantiegangers weten hoe fantastisch Nederland ook alweer was. Wat ze de afgelopen tijd hebben gemist. Geen zin in dat zwetende tuig uit Z-Frankrijk en Spanje? Kies de dark side, houdt Nederland filevrij en jaag die gezinnetjes het land uit. De winnaar mag een greep doen in de telefoonwinkel, zolang het maar een Samsung E900 in de kleur zwart is.

Amsterdam is sinds kort een nieuw zwembad rijker. Nou ja, zwembad... Lijkt wel een viersterren kuuroord. Het complex staat ergens in 020-GAZA dus het moge duidelijk zijn dat de veelgebruikers voornamelijk moslims zijn. En zoals het hoort, leidt het gebruik van seculiere Nederlandse openbare gelegenheiden tot de nodige strubbelingen. Het zwembad is volgens de moslims veel te lichtdoorlatend en moslima's van de zwemvereniging De Waterlelie eisen een burka voor het zwembad. De dames vrezen inkijk. Er moeten hoge gordijnen in het zwembad komen zodat anderen niet meer mee kunnen loeren. Zwemmen ze dan toch naaqt? Dragen ze wicked weasels? Welnee, maar wat alle moslimmannen wel weten: moslima's zijn altijd gladgeschoren...

Beursberichten! De tweedekwartaalcijfers van het GS-GuerillaMarketingTeam zijn binnen. Zo hebben we de totaal onbekende schrijfster Judith Visser, die nog moet debuteren al groot gemaakt voordat er goed en wel een letter van haar op papier is verschenen. Na tv- radio- en (andere) krantenoptredens stond Judith opeens paginagroot in een niet nader te noemen dagblad. Ja, 80K bezoekers PER UUR trok de hoerenloopster dankzij GeenStijl. Resultaat: de oplage van 2K van het nog niet bestaande boek wordt flink opgeschroefd. Ook Ahold presenteerde vorige week goede cijfers. Over het tweede kwartaal steeg de omzet met 6,2% ten opzichte van een kwartaal eerder, hiermee kwam de omzet uit op 10,2 miljard euri. De reden van deze omzetstijging: GeenStijl! Jawel, puur omdat iedereen een wuppie nodig had om deze vervolgens KAPOT filmen voor op dump.geenstijl.nl steeg de omzet eventjes met enkele miljarden. Gefeliciflopstaart Ahold. Met Judith is het afgekaart, nu willen we graag even van jullie vangen. Gaarne 1 miljard zomerzegels overmaken voor het einde van de week of we laten de wuppies de volgende keer gewoon leven...

Meestal zijn dode krakers best oke. Waaibomenhouten kistje, zelfgeregelde crematie, eigen spacecake. Uitkering stopgezet. Geen muziek uit elektriciteitsverlindende speakers maar een live vriendenkoor. Kost dus allemaal geen cent, als die dode rakker eindelijk verstrooid is boven een sojaveldje. Nee, neem dan die Seveke. Heeft de samenleving bij leven al de nodige centen gekost. Maar kost na zijn dood nog veel meer. Het politieonderzoek heeft nu al meer dan een miljoen euri gekost. Dit terwijl de politie volgens Seveke's familie moordverdachte numero uno is. Weten hoeveel een miljoen wel niet is? Voor dat bedrag kunnen we Volkert van der Graaf 19 jaar gevangen houden of een uitgewoond peopbesmeurd kraakpand in de binnenstad van 020 weer een beetje leefbaar maken of een aanbetaling doen voor een 1000pk Saleen S7 Twin Turbo. Is geld is duur! Daarom doen hierbij een dringende oproep aan de moordenaar van Seveke om zich terstond bij de politie te melden of we schrijven je helemaal kapot. Zo kan het echt niet langer!

Domheid heeft een naam: UPC. Gistermiddag diende het kort geding van Stichting Brein tegen UPC. Brein was op zoek naar wat namen en adressen van twee 'heavy' Bittorrentgebruikers zodat ze deze personen kapot kon suen. Dat was geen probleem want UPC was van plan om deze adressen zonder rechtszaak te overhandigen. Echter, na de nodige kritiek besloot de kabelboer toch maar aan de Wet bescherming persoonsgegevens te voldoen en het kort geding af te wachten. Maar zelfs de grootste ezel, het allerdikste rund, de stomste mongeaul had niet kunnen bedenken wat UPC deed: UPC zette de namen en adressen van de bittorrentgebruikers die ze zouden moeten beschermen, in de gerechtelijke openbare stukken. Jawel! Kort geding zo goed als overbodig, de namen werden op een presenteerblaadje overhandigd aan Tim Kuik. Brein gaat de twee nu zelf voor de rechter dagen en helemaal KAPOT maken. Update 20.49 uur: Ter humor, een mail van UPC, onder de lees verder.