Zo, GeenStijl pw0n3d sinds gisteren de sportvelden, dus is het alweer tijd om eens iets anders te bestickeren met uw hersenspinsel. Uw opdracht luidt aldus: ontwerp, design, soep en/of f*ck de volgende stap in het GS-reclamegebeuren naar de consument toe. U bent bij deze benoemd tot creatief team van GeenStijl Advertising. Laat de wereld versteld staan van uw creatieve zeggingskracht. Vanavond NU zijn de upload-poorten open en mag u uw inzendingen voor de Effies, Beffies en Gouden Lampies hierrr. insturen. Andermans creaties checken kan HIERRR. Dames en heren, start uw Photoshop en veel succes!

Snel, snel! Zet de Bittorrents aan, pakken wat je nu pakken kunt want nog even en Brein heeft de totaalheerschappij op internet te pakken. UPC heeft de zaak tegen Brein verloren en krijgt 48 uur de tijd om de naam- en adresgegevens van een uploadert door te geven. Volgens tonie.net gaat het om een bittorrentgebruiker met het emailadres muzan@chello.nl, dus wens hem sterkte! Muzan is nu het bokje, maar meer zullen volgen want de jurisprudentie is binnen. Proxy iemand? Instant Update: De uitspraak.

Schrijf in je agenda: atoomoorlog op 12 september 2006. Een derde van de mensen gaat dood, een kwart van de aarde zal na deze datum onbewoonbaar zijn. De zon zal verduisteren en de maan zal haar licht niet meer laten schijnen. Waarom? Omdat het zo is. Deze wetenschappelijke precisie van het voorspellen van Doomsday is mogelijk dankzij verborgen boodschappen in de bijbel. Het bewijs is hierrr te lezen, maar veel makkelijker is het om meneer de voorspeller het zelf te horen zeggen natuurlijk. Goed... Wij mogen dan MACHT hebben, maar aan een atoomoorlog kunnen we niets doen. Het goede nieuws daarentegen is dat niets u nu nog weerhoudt van een grote kantoororgie met de negerin van P&O, een hele lange proefrit met de nieuwe Audi Q7, fapfapfappen op de openbare weg, roken in de trein, met 180 langs een flitspaal knallen, 100.000 aandelen Ajax kopen of een abonnement nemen op Bright. Meer ideeën mogen in de comments. Exclusieve filmshit kan in de Dump.

Een paar weken geleden vroegen we u om nominaties voor de Grote GeenStijl Wegverkiezing. De enige verkiezing waarbij de allerslechtste de allerbeste kans maakt. De vraag was simpel: welke presentator of bn-er MOET volgens u beslist dit nieuwe tv-seizoen van de buis verdwijnen? Wie van de tv verdient een vergaande karaktermoord op GeenStijl? Onze noodkreet leverde meer dan duizend reacties op met veel, heel veel namen en overvloedige motivaties waarom de bewuste persoon beter van de buis kan opzouten. We hebben alle namen in een handig stemding gezet en voorzien van een memorabele omschrijving. Dus STEMMEN MAARRRR. Kies goed en kies zorgvuldig. U mag vijf personen nomineren. De stemming loopt tot 15 september, de winaar maken we op 20 september bekend. GeenStijl zal niet alleen de winnaar, maar ook de hele familie, vrienden en eventuele aanhang van de presentator spoorloos en voorgoed laten verdwijnen. De bewuste omroepmedewerkers kunnen de tussenstand de komende weken als opstartpagina gebruiken. Dat de allerslechtste moge winnen!

RechtsBlond heeft een gezicht, en ze heet Fleur Agema. Fleur is de nummer twee van Groep Wilders. Wat mevrouw Wilders hier van vindt weten we niet, maar zolang ze heur haar los draagt en geen contactlenzen neemt, denken wij dat andere kamerleden allemaal lelijker zijn. Mevrouw is groot liefhebber van architectuur en kan zich dood ergeren aan gebouwen zonder grandeur. Ze ontwierp ooit een eigen kastje en ze doet iets met ruimtelijke ordening. Maar wat zegt ze? Op Stormfront: meer betaalbare huisvesting voor jongeren. In het LPF-Forum over besnijdenis: "Vaak (ook Ayaan) wordt de kut van een meisje ergens in de woestijn zonder verdoving geamputeerd ... Laat staan dat ze weten wat een orgasme of een lekkere vrijpartij is." Op een ander forum: "Ik ben niet tegen gebedshuizen, ik vind alleen dat ze qua architectuur moeten passen. " Over haar zvgnde ogen: "...vereerd dat ik voor het eerst in mijn leven ben betiteld als 'manwijf', immers meestal wordt ik een stuk seksueler omschreven. Als je trouwens eens goed zoekt op het net vind je zat foto's." Ze vertrok met ruzie uit een plaatselijke LPF, dus vraag luidt: hoe lang gaan Geert en Fleur het samen uithouden?

Wij van GeenStijl worden net als Rita Verdonk regelmatig gevraagd om lintjes door te knippen en toespraken te houden in het land. Moet je om 15.00 uur in Helmond zijn en om 16.00 uur weer verschijnen voor een speech in Boertange. Onmogelijk om dat voor elkaar te schnabbelen als je aan alle regels houdt. Daar leggen we ons dan maar bij neer, ook al scheelt dat weer 25 euri en een bosje bloemen aan inkomsten. Rita Verdonk pakt dat wel heel anders aan. Als Rita een afspraakje moet halen jaagt ze met 160km/u over de vluchtstrook. Dat mag niet, maar zolang het maar geheim blijft mag dat natuurlijk weer wel. Heeft te maken met staatsveiligheid. Hoe wij weten dat Rita met 160 over de strook jenst? Dat vertelde de onbezonnen 'burgerbuddy' van Rita: rode lichten bestaan er niet voor Verdonk. Mogen wij ook carpoolen met een minister?

We hebben goed nieuws en slecht nieuws over het milieu. het slechte nieuws is: de gletsjers op Groenland smelten echt! Het goede nieuws is: Het maakt geen donder uit in welke SUV je rijdt, ze smelten namelijk toch wel, dat doen ze al honderd jaar. Is de schuld van de vuurgod die in de vulkaan woont en van natuurlijke opwarming van de admosfeer. Daar kunnen Escalades of H3's geen donder aan veranderen. Ok, tussen 1964 tot 1985 nam het smelten iets toe, maar wij hebben keihard bewijs dat SUV's toen nog helemaal niet bestonden. Hou gewoon een paar centen over voor een leuke boot...

Die Wilders toch. Dat hij bestaande rechtse partijen via rechts passeert is wel bekend. Maar meneer laat ook de Partij voor de Dieren in het stof bijten. Wilders heeft het fantastische plan opgevat om een landelijk alarmnummer voor dierenmishandeling in te stellen. Als het aan blondtje ligt bellen we straks DierenPolitie 113 voor smerige dierenmishandeling. Denk aan uitgemergelde paarden, schapen met rotte hoefjes en dat soort leed. Het voordeel bij heterdaadjes is dat de mishandelaar direct in een dierenkooi van de dierenpliesie kan worden opgesloten. Nee, dat is niet onmenselijk, dat is bescherming tegen de buurt. Verder wil Wilders lange gevangenisstraffen voor dierenbeulen. Prima, maar denk ook even aan de alternatieve straffen Geert. Dieren hebben namelijk ook zo hun behoeftes. Dus zet dierenbeulen standaard, drie weken vast bij de bronstige mannetjes in het olifantenhok...

Op Lowlands was het weer als vanouds, zeer regenachtig. Dit tot grote pret van vele aanwezigen die modderkuilen op het festivalterrein maakten. (klik op plaatje voor zwaarbeeld) Update: DIT ging er aan vooraf: een afgezakte broek.

RTL5 heeft een nieuw programma met een werkelijk briljant concept. Je ript grappige filmpjes van internet, zet er een voice-over op en laat al die filmpjes presenteren door iemand met de achternaam Krabbé, zoon van Jeroen. Dit briljante concept geef je de evenzo briljante naam 'Funny Files' en zie hier, toptelevisie voor de zaterdagavond: "wij hebben een greep uit deze krankzin genomen opdat jij niet meer op het internet hoeft". En wat blijkt, het programma biedt ons een mooie kijk uit de begintijd van internet: Filmpjes die zeau oud zijn dat zelfs je oma ze wegklikt. Dus laten wij een greep doen van de zender RTL5 opdat jij niet naar de tv hoeft te kijken. Hierrr de volledige uitzending, kant en klaar geript. Opdat we nooit vergeten. Wat, is dat zonder toestemming gejat van tv? Moehaha, kom maarrr... Update: Hoe goedkoop zegt u? Zo goedkoop. Thx to biggayallah.